שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

מין הוא לא מעניין. המיניות היא המעניינת.

לפני 18 שנים. 25 בדצמבר 2005 בשעה 16:59

תקראו לי משוגע אבל למרות הטרגדיה, למרות שכולם פוגעים וכולם נפגעים פה, במובן מסויים מה שקורה פה מאוד יפה בעיני.
צדק פואטי,
קראמה,
בומרנג,
לכולם.
גם לי.
לכולם.
לי ולו ולה וגם לה.

האירוע הזה מזכיר לי מדוע אני אוהב לקרוא מחזות, טרגדיות.
יש איזשהו קסם בצורה הפרסיסטנטית בה אימפריות נופלות.
(גם אם אחת האימפריות שקורסות במקרה זה היא אני)
יש קסם בדברים, ללא ספק.
אולי זה חלק מהיצר הבדסמי שלי ואולי זוהי פשוט הפיסוכזה בהתגלמותה אבל יש קסם במראה הזה של דברים איתנים ויצוקים מתפוררים בזמן קצר בעקבות השתלשלות עניינים בצורה מסויימת.
אין אימפריה שלא נופלת כפי שאין טרגדיה ללא סוף מר, וככל שהדמות מרכזית יותר בסיפור כך היא נופלת חזק יותר.
זה עצוב, אבל יפה.
זה נוראי אבל קסום.
זה טראגי...

כן, כולם בסיפור נפגעים, מי יותר מי פחות.
כולם בסיפור גם פוגעים.
כולם חלק מהסיפור הטראגי,
כולם חלק מהטרגדיה.

ואף על פי שקרסו קשרים ארוכים,
ואף אל פי שכבר אין ביטחון במי שהיו יסודות מוצקים,
ואף על פי שאנשים נפגעו פה, אנשים שסמכו על אחרים,
אם זה אני שבטחתי ונפגעתי או אם אלו אחרים שנפגעו ופגעו , ולא חסר כאלה בסיפורינו,
אף על פי כן,
תודו שיש פה משהו יפה...
תודו שיש בזה סוג של קסם......



{תקציר: פרטי הסיפור ישארו חסויים. תודה.]

לפני 18 שנים. 21 בדצמבר 2005 בשעה 14:38

וואו... קשה להאמין שכבר עברה חצי שנה בלעדייך.
מאז שהותרת אותי לבדי כמו כבה אור מאורות חיי, שישה חודשים הנני משוטט כעיוור בים של כיסופים לשיערך הרך ולעינייך המבקשות. חיוכך היקר לי כל כך מתנוסס בגאווה בדמיונות ליבי, ואני מקווה שאכן את מחייכת שם בעולם הבא, מקווה שאכן טוב לך.

מה קשה הייתה החלטתי להרדימך בזריקת המוות הנוראה, מה רבות היו התלבטויותיי החובטות בליבי ומה רבות הן עדיין. האם בחרתי נכונה? האם שגיתי?
ליבי ממשיך ומתייסר על מותך כמעט מידי יום. את כצלקת בליבי המדמם את געגועיי ודמותך אינה מרפה ממני ולו במעט. אין בעובדה זו להיות לטרוניה אלא להביע את שמחתי על שלא מש ממני זיכרונך היקר לי כל כך. הימים עוברים והתקופה משתנה, כל כך הרבה דברים חלפו עברו להם בעוד את נותרת קפואה באותו היום הנוראי בו דחפתי את המזרק אל מתחת לעורך ולחצתי את הבוכנה להורגך.

דעי לך שזיכרונותיי ממך וחוויותיי עמך, רק טובים הם. מתוך 14 וחצי שנות יחד אין לי ולו זיכרון רע אחד ממך. את היית כלבה טובת לב, אנושית ממש, ואני אנצור אותך בליבי לעולם ועד.

העשרים ואחת לדצמבר – חצי שנה למותך ואני תכננתי לפקוד את החלקה בה קברתי אותך. אני מצטער, כלבה יפה שלי, שלא ביצעתי זאת בסופו של דבר. לאחר מחשבה רבה בעניין התבהר לי שאין בתאריך זה משום עוד יום בו את חסרה לי. תקופות השנה הן סמלים אשר קבע האדם בשביל לתחום תקופות בחייו, אך היעדרותך מחיי ומליבי אינה תקופה קצרה שניתן לתחום במסגרות של חודשים או שנים, חסרונך יורגש אצלי לעד ובעודי רושם בהתרגשות שורות אלו יוצאת מתוכי תפילה מתחננת בעבורך ובעבור שלומך שם בארץ הלא נודע.

הלילה תתקיים מסיבה של סוטים וכשאבוא על החדר הומה האדם, וכשאשמח בשמחת חבריי, וכשאצעד בגאון בין החיוכים והמבטים והבגדים השחורים, בשבילך אעשה זאת היום. כי היום הוא יומך בשפת בני האדם אשר סופרים את ימי היגון והאבל. היום הוא יומך ולכן אקדיש את שמחתי בעבורך.

תודה לך, אחות קטנה על ארבע, על ילדות מדהימה שבילינו יחד ועל התבגרות משותפת של נפשות קרובות ואוהבות.

לפני 18 שנים. 21 בדצמבר 2005 בשעה 9:42

עצוב לי.
כ"כ עצוב....

לפני 18 שנים. 20 בדצמבר 2005 בשעה 16:05

"הבנתי" אמרתי ולקחתי נשימה עמוקה. "להתראות בינתיים, אני אודיע לך מחר על תשובתי הסופית".
כך נותקה שיחת הטלפון והשאירה אותי עם השאלה הקשה שמכבידה עלי מזה דקות רבות הנראות כנצח נצחים.
האם להסכים?
האם להקריב כ"כ הרבה עבור מישהו שלדעתי אינו ראוי לכך?
האם לוותר על חצי שנה מחיי בעבור חייו של אחר?


כל השאלות שרצות בתוך מוחי כעת... אחת מההתמודדויות הקשות בחיי ואין לי זמן לחשוב על התשובה כראוי.
מחר בבוקר, עוד 14-16 שעות אני חייב לתת את תשובתי שתחרוץ הרבה יותר ממשמעותה המילולית.
תשובתי תגלה לי מי הוא בשבילי,
תשובתי תגלה לי מי אני בשבילו,
ואולי הכי חשוב - תשובתי תגלה לי מי אני בשבילי.

הדילמה קשה ומורכבת, הוויתורים שאיאלץ לעשות הם קשים, ויתור על אורח חיי כפי שהוא נראה כיום ומעבר לאורח חיים שאיני רוצה בו ושיגרום לי קשיים וסבל. התמורה, הקלה על חייו הקשים של אדם חולה במשך כל אותה תקופה (כחצי שנה).

למרות שלא מגיע לו, ולמרות שזוהי פגיעה משמעותית בחיי שדווקא בתקופה זו ובגיל הזה אמורים לפרוח ולהתקדם, למרות שמדובר על שיתוק חיי החברתיים, כנראה גם המיניים, כנראה עוד הרבה אספקטים בהם, למרות כל אלו אני שוקל לעשות זאת ולהקל עליו את החיים בחודשים הקרובים.
ראבאק, חצי שנה של השתעבדות לאורח חיים שאיני רוצה תגרום לי להרגיש כמו חיה בכלוב, תהפוך אותי לעצבני ומתוח, תשלול ממני עצמאות ופרטיות...

אולי מה שהכי מפריע לי בכל העסק זו העובדה שכל ההשלכות שפירטתי כאן נוגדות את השינוי הגדול אשר מתרחש בי ובחיי בחודשים האחרונים. הרי קבעתי - "רק דניו" . אף אחד לא בא על חשבוני! אף אחד!! אני לא מקריב יותר ממה שאני מסוגל! לא פוגע בעצמי יותר בשביל אחרים!
אני לא רוצה לעשות את זה. אני לא מסוגל לעשות את זה בלי לפגוע בעצמי. מצד שני, האם איני פוגע בעצמי בעצם הסירוב להצעה זו?
מי אני באמת אם אשלול את האפשרות הזו ממנו, את האפשרות לחירות מינימלית לאחר תקופה ארוכה של סגר וכליאה במקום שנוא? האם באמת אני מסוגל לסרב להצעה רק בגלל אי-נוחות שתיגרם או בגלל ויתורים כאלה ואחרים שאיאלץ לעשות?

אני נקרע! פשוט נקרע...
ברור לי שאני לא רוצה לעשות את זה ואף איני מוכן לעשות זאת. ברור לי שמשמעות ההשלכות אם אסכים יהיו הרסניות לטווח ארוך בשבילי וימנעו ממני את האפשרות (אולי למשך כל חיי) למצוא עבודה טובה, לימודים טובים, חברים טובים, אישה טובה...
זוהי כניסה לכלא מבלי להיות מאחורי סורג ובריח.
זוהי יריה ברגל של עצמי.
זוהי בחירה שאני לא רוצה לעשות.
זהו כל מה שחששתי ממנו וכעת אני נאלץ לשקול אותו.
כי אחרי הכל.... זה אבא שלי......

לפני 18 שנים. 20 בדצמבר 2005 בשעה 14:21

נקודה לשונית נחמדה:
הבלוג שלי הוא "בית המשפט" שלי, על כל המשמעויות המשתמעות מכך.

לפני 18 שנים. 20 בדצמבר 2005 בשעה 12:56

המלאך השומר שלי נחת.
המלאכית המקסימה נחתה והשמיעה את קולה.
ידידה שלי,
חברה שלי,
מלאך שלי...
הידיעה על בואך משמחת אותי כל כך,
הסיכוי לפגוש בך, לראות אותך, לשמוע את קולך בlive...
נדמה כי חיכינו המון זמן, נדמה כי אולי הגיע הרגע.
😄

יקרה,
את היית לצידי בתקופות הקשות ביותר, אני מקווה שהייתי לך, ולו חצי ממה שהיית בעבורי.
אני מקווה שהצלחתי לתת לך בחזרה מעט ממה שקיבלתי.
מעטים כמוך הכרתי במהלך חיי, מעטים שהיטיבו להבין, לראות גם את הנסתר ולנהוג בו ברגישות כה רבה,
מעטים שהיו לי למלאך, כמוך.
מעטים שיודעים עלי ועל אישיותי כ"כ הרבה, ומיטיבים לראות את מה שלא נהוג לראות בי.

איני צריך לומר לך כמה מיוחדת את, או כמה נפלאה אישיותך בעיני.
אני רואה את הטוהר המנצנץ בך מבפנים,
אני חש את טוב ליבך אשר מצליח בכל פעם מחדש להביאני להתרגשות,
אני מוקיר ומעריך את האדם שאת, חיצונית ופנימית גם יחד, ויודע שהרגישות שלך יחד עם החוכמה האינסופית והכישרון לומר את הדבר הנכון בכל מצב, יוצרים אצלי חיבור והרגשה של חברות אמיתית.


הזדמנות זו נראית לי מתאימה להביע את תודתי, ויותר מכך את הערכתי ואהבתי.
גם אם הפעם לא יצא לנו להיפגש, גם אם תעלי על מטוסך בטרם יעלה בידינו להיפגש, אין לי ספק שלא ירחק היום ואגמע מחיוכך הביישני בשתי עיניי.

לפני 18 שנים. 19 בדצמבר 2005 בשעה 9:23

מתעורר אך משאיר את העיניים סגורות..
קצת קשה להתחיל את הבוקר הזה, המחשבה הראשונה שעולה לראש זה שצריך לצאת מהמיטה, להתלבש וללכת לדואר, אבל בחלקיק שניה מתגבשת ההחלטה לנסות ולקיים בוקר רגיל.
היום אני לא נכנע ללחץ המוכר הזה.
היום יהיה יום רגיל לחלוטין, מתוך תקווה שכך או כך-הכל לטובה.
מהמיטה אל האמבטיה, טובע בה, מכריח את עצמי להירגע.
לילה קשה עבר על כוחותינו...
בכלל, תקופה לא קלה.
אז מה בעצם אכפת לי? כן או לא, זה לא משנה, בכל מקרה זה רע. בכל מקרה אני אעדיף את התוצאה השנייה.
עוברות כמעט שעתיים של גלישה במחשבות והרהורים, המים קרים כבר שעה, אני יוצא מהאמבטיה בשאננות מעושה, מתלבש ומחמם לי ארוחת בוקר, משתדל שתהיה מפוארת.
פאק... זה לא בריא כל המתח הזה...
הגיע הזמן.
נשימה עמוקה,
יוצא לבדוק מה יש שם.

לפני 18 שנים. 18 בדצמבר 2005 בשעה 21:49

שוב הגיע דבר דואר.
רק מחר ניתן לאסוף, העצבים מרוטים.
האם זוהי קללתי?
שוב פעימות לב דופקות לא דופקות,
שוב נבלע העתיד בתוך בליל העבר המעומעם
שוב הצורך להתמודד בלי שיש עם מה...
לא רוצה,
לא רוצה,
לא רוצה!!!
כן רוצה. כבר לא אכפת לי, העיקר שייגמר כבר!
רוצה-לא רוצה
רוצה-לא רוצה
לא רוצה - כן רוצה- כבר לא אכפת לי...
כן רוצה. נמאס.
אוף....
אולי אני שוב דואג לשווא?
וגם אם כן, האם זה באמת לשווא?
האם באמת ??

לפני 18 שנים. 16 בדצמבר 2005 בשעה 23:44

אמצע הלילה, הכל עומד. ( תפסיקו כבר, יא סוטים, התכוונתי ששום דבר לא קורה!)
לפתע נשמעים קולות נפץ שמוציאים את שלוות הלילה מהחדר.
טיפות גשם מתחילות לדפוק (אמרתי תפסיקו!!) על חלוני והופכות אותי מאושר!

:)))

גגגגגגגגגגגששששששששששששששםםםםםםםםם !!!!!!!


כמה חיכיתי לך, אדון גשם. טוב שבאת, תרצה קפה?
אולי פרוסת עוגה?




מוציא צלחת מהארון.
פרוסה של עוגתגבינה,
פרוסה של עוגתשוקולד,
גוש גלידה גדול (צ'וקלד צ'יפס)
וכמובן... כוס גדולה של שוקו רותח ליד כל הפינוק המתוק.

יאאאמי....


איזה כיף, חורף.....!!!

לפני 18 שנים. 16 בדצמבר 2005 בשעה 22:36

ירושלים- עיר הבירה, עיר הקודש, עיר הכפור.
שוב שביבי חורף מנסים לשבור את הקיץ האינסופי במחוזותינו.
מי שמכיר אותי יודע כמה אני אוהב את החורף, וכמה אני מתמלא בו כשהוא כאן.
לעזעזל, למה ההסקות עובדות?
קר הלילה בירושלים וכנראה זו הסיבה ששאר יושבי הבית הפעילו אותן, ועכשיו חם פה למרות שהאויר הירושלמי יכול להקפיא עצמות.
גאד דאם איט, אני רוצה קררררררררר....
כ"כ אוהב את החורף הזה אבל מוצא את עצמי תקוע בבית כל היום עם השמיכות והחימום.
חבל, לא...?