יומן חלל

קשה לי עם התחלות חדשות 

זה תמיד מעורר את מפלצת הספקות.

גם התנאים שאני מציבה לפעמים נראים מרחיקים ולא מקרבים.

כל מי שמתחיל איתי מקבל את המשפט הבא ונעלם -

אני לא ניידת ולא מכניסה גברים לבית שלי.

ה"לא ניידת" ישתנה בקרוב אני מקווה, התחלתי לעבוד על הרשיון, עברתי את השלבים הראשונים ועכשיו מתכוננת לתיאוריה ומחפשת מורה נהיגה טוב.

ה"לא מכניסה גברים לבית שלי" לא ישתנה אלא אם אהיה בטוחה בקשר, וזה משהו שלוקח לי הרבה זמן, קשה לי לסמוך על גברים.

ככל שהזמן עובר, קשה לי יותר ליצור קשרים חדשים, זה כמו לחיות עם שני אנשים בתוכי, אחת שרוצה קשר וחוויות חדשות, ואחת שמרוב אכזבות מעדיפה את הלבד על פני הביחד.

יש הרבה סיבות להחלטה לא להכניס גברים לבית שלי, אני לא מתכוונת לפרט אותן, אבל זו החלטה שהחלטתי לפני עשר שנים בערך, ואני לא מתכוונת לשנות.

הגברים היחידים שאי פעם נכנסו לבית שלי יודעים כמה אני סומכת עליהם ואוהבת אותם (הם יודעים מי הם) ואפשר לספור אותם על חצי כף יד.

אצלי שום דבר לא קורה באינסטנט, לוקח לי זמן להפתח, מצפה מגבר שמתחיל איתי להראות נכונות, לחזר, ולא לצפות ממני לסקס חסר רגשות.

גם אם אני מתלהבת מגבר שהכרתי, אני מנמיכה ציפיות, לא מראה רגשות ישר, אני מחפשת את כל הסיבות "למה לא" ופחות את הסיבות "למה כן".

כל אכזבה בנתה חומה יותר גבוהה מסביב ללב שלי, ועטפה אותי בעוד שכבת הגנה שקשה לקלף.

בהצלחה למי שמנסה, אני כמו חיה פצועה, קודם נושכת ולא נותנת להתקרב, אבל לאט לאט האמון נבנה ואני מרשה להתקרב כל פעם קצת.

אם אתה מחפש אינסטנט, אתה לא במקום הנכון.

💜

אני בודדה.

אני לא לבד, יש הרבה אנשים סביבי.

משפחה, עבודה, הכלב המדהים שלי.

אבל בתוכי אני בודדה.

לאחרונה הבדידות הזו צורבת בתוכי, היא צורבת בנשמה.

תמיד חשבתי שבגילי כבר יהיה לי מישהו, שאמצא את הגבר איתו ארצה להזדקן, שמישהו ירצה להזדקן איתי.

ככל שעובר הזמן אני לא מאמינה שזה יקרה.

אני רק חושבת, כמה עצוב זה למות מבדידות.

שבת שלום 

💜

כוסאמאמא שלכם!

טוב?!

סעמק הממיר לא עובד שוב!

אני לפעמים כל כך תמימה.

אני קוראת פה פוסטים וסיפורים, ותמיד אני בטוחה שהכל קורה במציאות של אותם אנשים.

אני גם כל כך נגעלת מחלק מהפוסטים, אבל אנשים פה מאשימים אותי בשיפוטיות יתר, אז אני סוגרת את הכלוב והולכת להקיא בלי לכתוב בתגובה שזה גורם לי לבחילה.

סיפורי פדופיליה וגילוי עריות גורמים לי לבחילה, התכווצויות בבטן, ודמעות...

בתור אמא לילדה מתבגרת, ובתור הבת היחידה בין ארבעה בנים, אלה סיפורים שלא מצליחה להתגבר עליהם.

אני תמיד מתפללת שאלה רק סיפורי פנטזיות ולא דברים אמיתיים.

עצוב שיש מקרים כאלה מאוד מקווה שהם לא אמיתיים.

הלכתי לבכות בשקט.

💜

עצוב לי, הממיר שלי התקלקל.

אני לא בדיוק רואה טלוויזיה, זה קולות הרקע, אני רואה ערוץ קבוע, אבל רוב הזמן העיניים בטלפון במשחקים שלי או באתרים אחרים.

אני מרגישה שחסר לי משהו, כמו מכורה.

אני שולחת יד לשלט ואז נזכרת שאין סיבה להדליק את הטלוויזיה.

מילא זה, אבל שעה וחצי עם התמיכה הטכנית, ופספסתי את המכולת, עכשיו אין לי סיגריות עד הבוקר!

שעה וחצי רק כדי שבסופו של דבר הם יתאמו לי טכנאי שיבוא לתקן את התקלה או להחליף לי ממיר.

שקט לי בבית בלי הרעש של הטלוויזיה.

בטח ארדם מוקדם ואתעורר באמצע הלילה, לא כיף!

כל זה היה כדי להתוודות שאני מכורה.

נעים מאוד, אני קופר, ואני מכורה למסכים.

ערב טוב 

💜

סקרנות וקנאה.

אני אישה מאוד סקרנית, אני אוהבת לדעת הכל, אני תמיד שואלת שאלות, גם כאלה שהן מאוד ישירות.

כשאני לא מקבלת תשובות מלאות אני קצת מתוסכלת, כי תשובות חלקיות לא מספקות את יצר הסקרנות רק מגבירות את הסקרנות.

הרבה פעמים התשובות גורמות לי לקנאה, גם דברים אחרים ואנשים גורמים לי קנאה, אבל הקנאה שלי מתונה, כמעט לא מורגשת, אני לא מקנאה באוססיביות, אני לא נותנת לקנאה מקום כמו לסקרנות.

גם באתר הזה יש אנשים שאני מקנאה בהם.

אבל הסקרנות הרבה יותר חזקה מהכל.

לפעמים כשאני מדברת עם אנשים מפה ואני שואלת שאלות, לא מבינים שהשאלות מגיעות נטו מסקרנות, אני לא מנסה לפגוע, רק להבין, רק לספק יצר של סקרנות.

קנאה לרוב לא מחמיאה, אבל אם אני כבר מקנאה במישהו זה רק בגלל שהייתי רוצה להיות יותר כמוהו.

קנאה וסקרנות, שני יצרים שקשה לספק.

שבוע טוב 

💜

בא לי להתאהב, שוב.

בא לי להרגיש בעוצמות.

בא לי "לאבד את הראש" בגלל גבר.

בא להסחף לדברים שאחר כך לא אבין איך נסחפתי.

בא לי להתגעגע עד כאב.

בא לי אהבה מטורפת וחסרת הגיון או גבולות.

אני עדיין מאמינה באגדות.

אני עדיין מאמינה שלמישהו אי שם בעולם הזה יש את מפתח הקסמים ללב שלי.

אני עדיין מאמינה שיש אי שם גבר אפל, שיגיע בחשיכה להאיר לי את הלב, להעיר את גופי בסערה, כמו באגדות, כמו שלגיה אתעורר מנשיקה עמוקה וסוחפת.

כל כך בא לי להתאהב...

💜

יש לי הנאות קטנות באתר הזה.

אחת ההנאות שלי היא להגיב לאנשים בצורה ישירה שמציבה להם מראה.

לרוב מוחקים את התגובות שלי, כי מי אוהב שמציבים לו מראה שחושפת את הצדדים המכוערים שלו?

לפעמים מגיבים בצורה ילדותית, או בניסיון לפגוע בי.

בכל המקרים זה מצחיק אותי.

באתר הזה יש כמה אנשים שחיים בסרט, זה סרט זול, בלי תקציב בכלל, והם שכחו לחלק קולה ופופקורן לאנשים שהם מנסים להכניס לסרט שלהם, זה אולי היה משאיר כמה אנשים בסרט מעבר לכתוביות...

בכל מקרה, גם הם מצחיקים אותי (לרוב).

שבת שלום 

💜

קניתי טלפון חדש.

מסתבר שהחדש לא טוב כמו הנוכחי...

איזו אכזבה! 

בזבזתי שעות על התקנות והעברת נתונים לטלפון שאין בו זיכרון כמו בטלפון הנוכחי...

שיעור לחיים!

תודה לכל מי שניסה לעזור, הייתי צריכה כנראה חיזוק שאני יודעת מה אני עושה והצלחתי להגיע לבד למסקנה שהטלפון הזה יותר טוב.

בפעם הבאה לא אקנה טלפון רק בגלל שהוא זול יותר...

עכשיו אני קצת עצובה.

לילה טוב 

💜

אבל רק מאנשים שבאמת מבינים בפלאפונים!

אין לי כוח לזיוני שכל ולדברים שלא קשורים לנושא.

תודה.

אז אחרי חודש שחיכיתי, חשבתי שכבר עקצו אותי, והנייד שקניתי דרך איזה אתר באינטרנט כבר לא יגיע בחיים, וכנראה שזרקתי סתם כסף לפח....

הוא הגיע!!!

הבעיה היא כזו: אני רוצה להעביר את כל מה שיש לי בטלפון הישן לחדש, הבעיה היא שאף אפליקציה לא עובדת לי, או שאני לא יודעת להשתמש בהן.

צריכה מישהו שממש מבין בדברים האלה שיעזור לי לעשות את זה בלי לאבד נתונים.

אפשר לפנות פה או בהודעות.

שוב תודה מראש למי שיצליח לעזור לי.

ערב טוב 

💜