שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

z , c ושאר ויטמינים

משפך של אור וחושך, של טוב ורע, של מתוק ומר, והמון המון אהבה.
לא מסונן, כמעט לא מעובד, ומאוד מאוד אמיתי.
לפני 18 שנים. 6 באוקטובר 2006 בשעה 14:16

היה במבטו משהו נחוש. משהו שעורר בי את הרצון לראות אותו סובל למעני. לשמוע אותו צועק בשבילי. לראות את עורו מאדים מידי. התמונות כבר רצו מול עיניי כששאל "אפשר להיכנס?".
חייכתי בזדוניות.
"רק מי שפעיל יכול להיכנס" הודעתי לו.
חיוך דק הופיע בזוויות פיו.
"אני רוצה להיכנס כדי להיות פעיל" ענה בהתרסה".
"פעיל, זה אומר תחת ידיי ושוטיי" הקשיתי, וגירוד קשה התחיל מעקצץ בכף ידי.
"לזה התכוונתי" התעקש, והשפיל מבטו במבוכה.
פתחתי את דלת החדר ואפשרתי לו להיכנס. הצגתי את עצמי ושאלתי לשמו, לניסיונו וגבולותיו.
כשתיארתי לו בקווים כללים את שצפוי לו הבחנתי איך אוזניו מאדימות. אהבתי את התגובה הזו שלו, שלוותה בחיוך מבויש שאישר את רצונו לסבול עבורי ולענגני בכך.

תוך שניות היה אזוק בידיו למסגרת מתכת מעוטרת. ולאחר בחינה מהירה של תגובותיו לתפיחות ידיי על ישבנו, משכתי מעליו את מכנסיו והפשלתי אותן לקרסוליו. לאכזבתי הרבה לא היו למתניו תחתוני תחרה או חוטיני מדליקים, וסדרת ההפלקות הבאה נחתה על תחתוני הבוקסר שלו, כשאני נוזפת בו על הלבוש המרושל.
דקות ספורות לאחר מכן וגם תחתוניו הוצמדו לקרסוליו. שמחתי לגלות שלפחות ישבנו היה חלק ולבנבן.
ידיד שעמד לצידי הגיש לי את אחד השוטים שלו "שלא תתאמצי יתר על המידה, יקירתי, ואם את רוצה עזרה – אשמח לסייע לך". הרעיון הדליק אותי, ושאלתי את הקשור בין הצלפה להצלפה ולאחר שהוציא מגרונו את זעקת הכאב הראשונה, האם מקובל עליו שיעזרו לי להכאיב לו. למורת רוחי הוא הגביל זאת למין הנשי, וכך נאלץ ידידי להסתפק בצפייה מהצד בחיוך שלא מש מפניו לכל אורך הערב.

חברתי שבדיוק הגיעה שמחה להצטרף והציגה את אכזריות הצלפותיה שבתגובה להן נקרעו מגרונו של האזוק זעקות כאב מעוררות. לאחר שהליווי המוזיקלי הזה הפך למונוטוני וקולני מידי, התלוננה שותפתי לחגיגה על כאב ראש מתפתח, והעבד המתפתל נאלץ להחניק את צווחותיו אל תוך תחתוניו שנתחבו לפיו.
"אחחח, השקט המבורך", התמוגגה חברתי בהנחיתה סדרת הצלפות חזקות.
כעת התבטא סבלו של הקשור בתנועות ריקוד מפותלות ודילוגים מרגל אל רגל ומצד אל צד. חברתי בתנועת יד חזקה הצמידה את אגנו המתפתל של הקשור על הקיר, מרחק של כ-30 ס"מ ממסגרת המתכת. מראה שובה לב היה לראותו צמוד אל הקיר, גבו מוקשת, וראשו מוטה לאחור.
מצבטים יפניים הוצמדו לפיטמותיו, אצבעותיי שרטו את עור גבו, לטפו את חזהו, וירדו אל בין רגליו.
אחיזה חזקה באברו הבהירה את מידת עינויו והנאתו.

"מישהו נהנה פה לא פחות מאשר אנחנו" ציינתי תוך צחקוק כשאצבעותיי לופתות בבסיס אברו הנוקשה שטפטף בגאון.
לאחר דקות ארוכות של הצלפות של חברתי ושלי לסירוגין, שוטיי השונים התרעננו על ישבנו המאדים. גופו כבר לא ריקד באותו התלהבות כבהתחלה, אבל אברו המשיך להצביע לעבר התקרה בגאון. משנשלפו תחתוניו מפיו אפשר היה לראות בברור את חיוכו שנמרח על פניו, ועיניו העצומות הביעו את שיוטו לעבר חלל החלום שלו. הסרתי את המצבטים מפיטמותיו, הגשנו לפיו מעט מים, אותם לגם בשקיקה מבלי לפקוח את עיניו.
ידיו נותקו ממסגרת המתכת וגופו הרפוי נשען על כתפי ונגרר אל ספת החדר שם צנח בעייפות, והניח ראשו על ברכיי. לאחר דקות ארוכות של ריחוף שקט מלמל "רוצה להיות סאב שלך, המלכה".
"ששש... ילד, תן לעצמך לנוח" לחשתי לו בליטוף ראשו.
"לא הייתן חייבות להפסיק המלכה" לחש.
"היית זקוק למנוחה" ציינתי.
"אבל נחתי המלכה, לרצונך, אפשר להמשיך"

לפני 18 שנים. 2 באוקטובר 2006 בשעה 15:02

כבכל שנה אני משתדלת להקדיש את יום הכיפורים להרהורים ומחשבות על מה שאני, מה שאני עושה, איך שאני עושה, ומה אני רוצה עוד. מעין חשבון נפש עם עצמי. מחשבות שלעיתים מביאות להחלטות. החלטות שלפעמים מביאות לשינוי.
גם הפעם הובילו אותי המחשבות למעין סקירה של מה שעבר עליי בשנה האחרונה.

איך לפני שנה כמעט הכרתי אותה בדמותה שאני כל כך אוהבת, איך גילינו את אהבתנו, איך פיתחנו וטיפחנו אותה. איך גדלנו והתפתחנו אנחנו אנו מתוכה ובתוכה.
חשבתי על איך שהאהבה הזו עטפה כל דבר אחר שקרה בחיי בשנה הזו. הן בחיי המשפחה, הן בעבודה, הן במיניות.
כך גם עטפו אותי היום המחשבות אודותיה את כל כולי.
נזכרתי בכל הדמעות שזלגו על כל הכאבים שנוצרו בנו.
חשבתי על איך שהייתי רוצה לראות אותנו אחרת.
חשבתי על השנה שתבוא.
יודעת שהרבה זמן המצב יהיה כפי שהוא היום. יודעת שיהיה עוד קשה לא פחות לפני שיהיה טוב יותר.
שאלתי את עצמי האם אני רוצה בזה. והגעתי לאותה החלטה שהחלטתי לפני מספר חודשים כשההכרה במידת הקשיים עלתה כמשבר.
אני רוצה לרקוד את ריקוד החיים שלי איתה. רוצה להרקיד אותה את ריקוד החיים שלה. המטרה לא השתנתה גם לאור כל האתגרים שהוצבו לנו בדרכינו.
גם אם זה אומר שבדרך נסבול מכאובים רבים, והמוסיקה לא תמיד תנעם לאוזנינו, את הריקוד שלנו אנחנו עוד נרקוד. על כך איני מוכנה לוותר.

החיים תמיד סוגים בשושנים.
יפים יפים,
פורחים בשלל צבעים,
אבל יש גם קוצים.

כשאני חושבת על האהבה שלנו אני רואה בעיקר את היופי שבה ואת שלל הצבעים שהיא נוסכת בחיי. מתוך כך אני מוכנה לכל קושי ואתגר שיזמנו לנו החיים. מתוך האמונה והידיעה שבתוך עצמנו נמצא הפתרון ובידינו לסלול את הדרך אל האושר המלא של הביחד. אז נתעטף זו בזו באהבתנו מקרוב.


והלוואי שביום כיפור הבא אוכל לכתוב שהעתיד כבר כאן...





לפני 18 שנים. 27 בספטמבר 2006 בשעה 21:29

האוויר הקריר של עכשיו
מזכיר לי שהנה כבר סתיו
עושה לי בלב געגוע,
לחיבוק עוטף ורגוע.

מביטה לשמיים שחורים
זרועים הם בים כוכבים,
רגע קט ואף הם עטויים
בחשרת עננים עבים.

הגשם ששטף לא מכבר
העלה בי זיכרון של עבר,
חוויות של אהבה נצחית
שזמן ומרחק לא יפחית.

לפני 18 שנים. 26 בספטמבר 2006 בשעה 14:36

כלואה הרחק ממני
מושיטה את ידייך לחבקני
נתקלת בסורג מתכתי קר
כחומה הוא לך כמנעול וסוגר.

מוטלת בוכיה על רצפה קרה
את מושיטה ידך לעזרה
נתקלת בסורג מתכתי
סוגר הוא אותך ואותי.

מותשת מעמל ושחיקה
את נושאת את ידך בתפילה
סגורה בסורגי כלובך
כמבצר אך גם כלא סובבך.

לא אוכל לחלצך זו הפעם
מפתח זה אינו על חזי
עלייך מוטלת האחריות
לחלצך מסורגי המציאות

אתן בך את כל יהבי ואמוני
אז אדרוש את כולך - לעצמי
אך בינתיים אני מוותרת
אם נראית השיגרה מיותרת.

לפני 18 שנים. 24 בספטמבר 2006 בשעה 12:11

אולי זה אנוכי,
אבל לא ביקשתי שלום בעולם,
אולי זה טיפשי,
אבל לא ביקשתי עושר לעצמי,
אולי זה בזבזני,
אבל לא ביקשתי לעצמי,
אולם שכשתתמלא משאלתי,
לא תהיה מאושרת ממני.
לשנה החדשה,
וליום הולדתי
ביקשתי משאלה אחת.
הלוואי ותתגשמנה
המשאלות של אהובתי.

לפני 18 שנים. 19 בספטמבר 2006 בשעה 2:16

יודעת
מה ההבדל
בין דמיון
לחזיון?

בדמיון
אני רואה
אותנו יחד
חבוקות
צוחקות
נוגעות
אוהבות

בחזיון
אני רואה
איך כל זה
ועוד יותר מזה,
קורה.

אומרים
לשגות בדמיון
ולעומת זאת
אומרים,
לחזות בחזיון.

אנחנו יחד,
עבורי
זה חזיון.
גם אם
עוד חזון למועד.



לפני 18 שנים. 9 בספטמבר 2006 בשעה 3:28

קיוויתי לספר לך
את כמיהתי וגעגועיי
אבל את לא פה,
ובחוץ מאיר כבר המחר.
בלב שמורים לך
חיבוקים ונשיקות
שלי, שלך, שלנו,
וכמיהה למחר שלם יותר,
ואם לא מחר -
מחרתיים או בעוד יומיים,
הזמן לא בוער -
הוא הולך ודועך,
כמו הלילה בבוקר,
כמו היום בלילה,
רק הגעגוע אלייך לא דועך.
הוא ואהבתי לך.
שלי, שלך, שלנו.

לפני 18 שנים. 8 בספטמבר 2006 בשעה 18:47

נתקלתי בשאלה "האם דום יכול להעריץ את שפחתו מבלי שזה יפגע בשליטה בינהם". אז נכון שאין לי זין, אבל יש לי שפחה... 😄 ובכל מקרה לא לקחתי את השאלה באופן מגדרי וחשבתי על כך.

מהי "הערצה"?
"הערצה היא רגש אנושי שבו אדם מגלה הערכה רבה, לרוב לא ביקורתית, כלפי אדם אחר, תופעה או עצם. המעריץ נוטה לייחס לנערץ כמעט אך ורק תכונות חיוביות, ונוטה להתעלם, להדחיק או להכחיש קיום תכונות שליליות בנערץ. פן אופייני אחר של הערצה הוא נטייה לביטול עצמי, ולהעמדת המעריץ מול הנערץ כמי שערכו פחות במידה ניכרת מזה של הנערץ, או לאמוד את רצונותיו כחשובים פחות מאלו של הנערץ."
מתוך ויקיפדיה - http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%A2%D7%A8%D7%A6%D7%94

אז הערכה יש, ואני גם מראה אותה בגלוי, באמירות ומחוות. לשתיהן. הן לשרון והן לסאבית (השם שמור במערכת)
אבל אם להתייחס לחלקה השני של ההגדרה מתואר שם מארג של עליונות ופחיתות - לא שאני מסכימה להגדרה הזו, אך אם להתייחס אליה כלשונה, אז נכון הוא שלא אפשרי ששולטים יעריצו את נשלטיהם.
בעיניי הערצה לא חייבת להתבטא בהאדרה והעצמה על חשבון העצמי. ההערכה וההערצה אינם באים זה על חשבון זה - אלא במקביל. ובמצב כזה אפשרי ששולטים יעירכו ואף יעריצו את נשלטיהם.
עבורי ההערצה לשרון משולבת באהבה. אני אוהבת אותה כאדם וכנשלט/ת שלי. מעריצה את המושלמות שאליה היא שואפת בכל דבר. מעריצה את מאמציה בכל מה שקשור לקשר שלנו ובנסיבותיו. יש במערכת היחסים הזו את האלמנטים המוזכרים של "לייחס לנערץ כמעט אך ורק תכונות חיוביות" אולי מתוך האהבה שכידוע היא עיוורת.... אבל אפילו במקרה זה, זה לא מדויק. אני רואה את הצדדים הלא מושלמים, וגם מצביעה עליהם ומביעה עליהם את דעתי, אבל יתכן שתגובתי להם שונה ואולי אף פחות נחרצת בגלל אותה אהבה.
בהשוואה (שאינה הוגנת מן הסתם), אני מעריכה את הסאבית שלי, אפילו מעריכה מאוד את אותן התמודדויות שהיא חווה - בין אם במסגרת הקשר שלנו ובגלל מצבים שאני מובילה אותה אליהם, ובין אם בחיי היומיום. מעריכה ומוקירה את התוצאה של המאמאצים שלה ואת ההתקדמות שלה איתי בכל המישורים. אלא שבהשוואה - אני ביקורתית יותר ומגיבה בנחרצות רבה יותר (ועדיין ברגישות).

לסיכומו של הגיג - האם יכול שולט להעריץ את הנשלט?
התשובה היא כמעט... עד למקום שבו המשמעות היא ביטול עצמי שלו....

לפני 18 שנים. 6 בספטמבר 2006 בשעה 23:24

למרות שבחיבוקי את כרוכה
מרגישה איך שאת מתוחה,
ואיך לא תהיי,
אהובה שלי,
כשכמו מריונטה, מושכים לך בחוטים,
מצפון ומדרום, משמאל ומימין.
נמשכת ונמתחת
לכל הכיוונים גם יחד,
כמו נערת גומי גמישה,
את אומרת שלא מרגישה,
אך נראה שלמרות זאת יש סדקים
שעוברים בנפשך כחוטים דקיקים
ודמעות מלוחות שזולגות על פנייך
חורצות תלמים בצידי לחייך.
ואפילו ידי המושטת ללטפך
שורטת באהבתה את עור גופך.

לפני 18 שנים. 6 בספטמבר 2006 בשעה 20:15

אלמנט שמאוד אהוב עליי בשליטה הוא יצירת מצבי התמודדות. כמובן שחייבת להיות הכרות אישית ומעמיקה שלי את הנשלט או הנשלטת כדי שאדע מהם המחסומים שלו/ה ואיך להביא אותו/ה להתמודדות איתם. והדגש הוא שלא מדובר על גבולות – אלא על מחסומים רגשיים או מנטליים, חששות או פחדים לדוגמה.
גם במפגשי שליטה שאינם מעמיקים אני יוצרת מצבי התמודדות – למשל התמודדות עם כאב או עם אי נוחות – אבל אלו הן התמודדויות שטחיות יחסית.

נשלטת שלי נורא פחדה מהקטע האנאלי, בעוד אני אוהבת את זה ובגדול...
מעבר לפחד – היא לא האמינה שהיא יכולה ליהנות מהסיטואציה.
ומקרה שהיה כך היה:

סיפרתי לה מידי פעם על אהבתי לנושא האנאלי, סיפרתי לה על חוויות כאלו ואחרות שחוויתי בנושא.
אחרי שהיא ראתה את התמונות באלבום שלי (של פיסט שעשיתי לסאב/ית שלי) משהו נדלק בה.
איכשהו הרגשתי כנראה את המוכנות הזו שלה שמתפתחת בתוכה....
כי כשאמרתי לה שנלך יחד לפני הסשן לקנות לה פלאג כמתנת יום הולדת, הסתבר שהיא חשבה להפתיע אותי.....

לא היה עליה לחץ ותחושה של איום - לפחות לא לחץ גלוי של "אני מצפה ממך שתעשי את זה אחרת..." - היה עידוד, גם בזמן השימוש - עידוד שנתן לה את התחושה שהיא מסוגלת ושהיא תצליח, מה שפרק אותה מהפחד ומיקד אותה במטרה ובהנאה.... ועוד איזו הנאה.....