לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

THIS IS ME

זאת האמת שלי
לפעמים אשתף
לפעמים אשאיר זאת לעצמי
הכל בי
אני זאת אני
לפני שבוע. 23 בפבר׳ 2021, 14:40

למה האמת תמיד מורכבת?

למה היא לא יכולה להיות פשוטה

כמו שקר כזה..

שמייפה את המציאות וככה הוא.. פשוט הוא

נכון שתמיד חרא צף

ועדיף אמת כואבת על שקר יפה..

ועדיין

להתמודד איתה

או לעמוד על שלך

מאתגר במיוחד

 

אתם יודעים מה חרא? 

כשיש בעיה.. אבל הבעיה עצמה חרא

אז כל הפתרונות לבעיה הם חרא. 

מצחיק שאני אומרת את זה בכלל

כי אני אחת שתמיד מאמינה שיש פתרון אפשרי ואחד טוב כזה.

ואז אני מגלה שאני נמצאת באיזה בחירה

שאף אחד מהאופציות לא אני בחרתי.

ואני גם לא מעוניינת לבחור

אז יצרתי לעצמי אופציה חדשה

לא להיט אבל בכל זאת...

לעמוד על שלי

בתחושה זה מרגיש כאילו אני דורכת על אנשים בדרך, כדי לדאוג לעצמי.

איזה עולם מוזר

אני משלמת מחיר

על משהו שמישהו אחר עשה

 

אין באמת טעם לפוסט הזה

הוא נטו לפרוק

אותי

ואת היום הזה

נשבר

פשוט נשבר

סעממק.

 

אופטימיות מישהו?

לפני שבועיים. 20 בפבר׳ 2021, 10:53

אני שואלת את עצמי את מפחדת ממנו או מעצמך

כי לאן שלא תלכי את לא יכולה לברוח ממך.
והכל כ"כ קיצוני
התנודות התחושות
ואת מרגישה שאת צריכה את זה
לנוע בחוזקות
מצד לצד
מקיצון לקיצון
את לא מנהלת כך בחיים
אבל את צריכה את הרגעים הקטנים
יש לך נפש של אומן
מה הוא מבין
אבל הוא קלע בול
משעמם לי מהר
צריכה ריגוש
צריכה לאתגר
את רוצה אהל מיצית את עצמך
בכ"כ הרבה דרכים
אז את הולכת צעד צעד
וחוזרת עשרים
ושוב פעם בורחת
בורחת ממי?
מעצמך
בורחת ממי
מהתחושות שלך
ממי שאת
התכחשת שנים למקום הזה
הדפת ממך אנשים
זזת אחורה קדימה
צחקת בכיתי התמודדת
ועכשיו את מול עצמך
במראה
ואת לא יכולה לראות
את מה שמשתקף ממנה
לא בגלל שאת לא אוהבת אותה
אלא בעיקר כי את רוצה לברוח

למה אתה נשאר שאלתי אותו
והוא ענה שזה כבר בחירה שלו
אבל זה לא מובן לי
שהוא נשאר
לא מובן לי שהוא לא בורח כמו כל השאר
לא מובן לי שהוא נותן לי להתמודד
אתה פה ואני פה
איך?
כי אני
אני רצה למרחקים
אני רגילה לברוח
לא להתמודד
אני רגילה להדחיק עמוק עמוק בלב
ועכשיו
אני לא מוצאת מנוח
ושוב זה חוזר אותן התחושות
של ללכת רחוק
ושוב הקיצון שאותו אני צריכה
אבל לא רוצה להשלים ששם אני רוצה
כי מי רוצה להיות שם
מתחת
ושוב אני מסתכלת במראה
מלאת תוגה
שנאה
קושי בקבלה
שלי מול עצמי
אני רוצה לברוח
שוב...

 

לפני 3 שבועות. 13 בפבר׳ 2021, 23:54

מנסה להבין אותי

ולא ממש מצליחה

מחרבנת איפה שאני אוכלת

זאת ההגדרה

ואולי עדיף ככה

לשים חומה ועוד חומה

כי ככה זה רגיל

אני מגנה 

או שבעצם פוגעת?

 

בכל אופן לא ממש יודעת

מקווה שזה יעבור

או לפחות שאני אתבגר

הי נראה לי שנתקעתי קצת

בשלב אחר

 

עדין..

מנסה להבין בעיקר

בעיקר את עצמי

 

סעמקק

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 3 שבועות. 10 בפבר׳ 2021, 16:37

הבנתי

הבנתי שהוא הפעיל טריגר

הבנתי

שהמלחמה נגדו זה לא כסף 

זה לא אגו

זה להלחם על מי שאני

על אותה ילדה קטנה שניצלו אותה

אותה אחת שאיימו עליה

ושתקה

ולא יכלה לדבר

אותה אחת שלא ידעה לעמוד על שלה

שלא יכלה

אותה אחת שאיימו עליה.

 

אז פעם לא הייתי נלחמת

הייתי מוותרת וממשיכה הלאה

היום אני לא מוותרת לעצמי ועל עצמי

בהתחלה האיומים שלו שיתקו אותי

אבל עצרתי נשמתי והבנתי

שאני נלחמת על מי שאני

זה לא על הכסף

זה לא על האגו

זה על הזכות שלי לקבל את מה שמגיע לי

על הזכות שלי לחיות טוב

לקבל את מה שמגיע לי

ולא לתת לאף אחד את המקום לאיים עלי

כי אני גדולה

אני חזקה

ואני הפעם מתמודדת ולא בורחת

לא שותקת

הפעם אני צועקת

נלחמת

התובנה הכי עמוקה 

שהפעם אני יכולה

והפעם אני מגנה

על עצמי

לא מדחיקה

אתם יודעים משהו

מעבר לכל זה

אני ממש גאה בי

כי הגיע הזמן

שהילדה הזאת תקבל את האהבה שמגיעה לה

את החיבוק הזה

והיום

זכותה לקבל את זה

וזכותי להלחם עליה

כי מגיע לה

היא הגנה עלי

עכשיו תורי.

 

 

לפני 3 שבועות. 9 בפבר׳ 2021, 10:27

הנפש שלי

זועקת מרחב

הנפש שלי צריכה כל פעם 

איזה חיבוק

איזה שינוי

חופש

הנפש קצת עצובה

אבל אני נותנת לה אהבה

חיבור

זה בסדר קטנה

מותר לך לרצות אהבה

הנפש

הפכפכה 

אבל גם לה מותר

כי גם לי

יש ימים

יום ככה יום אחר

כל הזמן שינויים

והנשימה

והרגיעה

צריך לדעת להגיע לאיזון

אז הלכתי לים

לשאוף את האוויר

לראות את המרחב

להרגיש את האדמה

הלכתי לים

כדי לתת לנפש שלי רגיעה

 

לפני 3 שבועות. 8 בפבר׳ 2021, 15:59

אני פשוט מוצפת

כואב לי

אני משתפת אני נעזרת ועדיין

הכל פשוט מוצף....

לפני חודשיים. 6 בינו׳ 2021, 8:11

על ביטחון עצמי ומה שביניהם

אנחנו חוזרות מאימון ומדברות

אני מספרת לה שאני לא ממש ישנה בלילות

ונזכרתי איך הייתי כשהיתה לי מטרה

חדורה שאפתנית ומשיגה כל מטרה

והיא הסתכלה וחייכה

היא הרי מכירה אותך הרבה שנים

זה עניין של ביטחון של להאמין

תמיד היה לך את המקום של להתמודד ולהרגיש בטוחה

אין אדם שיכול לדרוך עליך

אין סיבה שידברו אליך ככה

תאמיני בעצמך

כי זה לא משנה 

התוצאה תגיע בכל מקרה

ואת תעשי הכי טוב שאת יכולה כדי להתקדם ולהצליח

ולפרקים מפחיד אותי

ואז אני לא ישנה בלילות

אבל תכלס

הכל יכול לקרות

יש לי מטרה

וכשיש לי מטרה

אף אחד לא יכול לעצור בעדי

כי אני פשוט יודעת לאן אני הולכת

תאמיני בעצמך היא אמרה

ונזכרתי

בכל הפעמים שפיקפקתי בעצמי

בכל הפעמים שקמתי מחדש

בכל הרגעי ביטחון הגדולים

בכל רגעי המשבר האינסופיים

 

והבנתי שזה בסדר לפעמים להרגיש במקום נמוך

אבל בסופו של יום יש בי את הכוחות

לקום קדימה ולעוף

 

 

לפני חודשיים. 24 בדצמ׳ 2020, 15:01

 

אני לא מוצאת סיבה
אני לא מוצאת פתרון
אני לא יודעת על מה
הכל כ"כ חסר הגיון
בשביל מה אנחנו ממשיכים?
כדי שנביא ילדים
בשביל מה
כדי לראות עולם
לעבוד ולהיות משועבדים
אני לא מוצאת סיבה
אז בשביל מה
מה המטרה
לחיות בשביל הסביבה
בשביל אנשים אחרים
אני לא מוצאת סיבה
לא מוצאת סיבה, בחיים

 

לפני שנתיים. 18 בספט׳ 2018, 15:47

אז אני קצת הרבה רחוקה מהבית
מהארץ
והגיע כיפור
והיום אני גם תופסת דברים קצת אחרת
ברוגע שונה בהבנה אחרת
נק' מבט חדשה
ויום כיפור עבורי הוא לא רק לבקש סליחה מכולם
אלא גם מעצמי
איפה חטאתי כשלא הקשבתי לאינטואציה
איפה לא הקשבתי לגוף
איפה עשיתי שטויות למרות שידעתי שזו שטות
ולבקש סליחה על הכל
אני לוקחת את כיפור כשחרור ההלקאה העצמית
כי קודם כל הכל מתחיל בנו
ברגע שנדע לבקש סליחה מעצמנו
נדע לבקש סליחה מאחרים
ברגע שנדע לסלוח לעצמנו
נדע לסלוח לאחרים
אז כיפור הוא חג של חשבון נפש עבורי
בני לבין עצמי
בני לבין העולם
ומה שהכי הכי חשוב לדעתי
זה לדעת איך להיות בן אדם
אני מאחלת לנו  שכל שנה ניהיה עוד יותר טובים כבני אדם מהשנה הקודמת
גמר חתימה טובה ⁦❤️⁩

לפני שנתיים. 10 בספט׳ 2018, 7:16

החלטתי לקחת את ראש השנה כחג חשבון נפש
ולא בהכרח במובן הדתי של המילה
אני מסתכלת איפה הייתי שנה שעברה
איפה אני נמצאת עכשיו
איזה מטרות השגתי לעצמי
ומה עוד בדרך להגשמה
אני בוחנת
מסתכלת
לא רק על שנה שעברה
על לפני שנתיים
שלוש
לראות כמה התקדמתי מאז
וכשאני מגלה
שהרבה דברים במגמת שיפור
אני יודעת שעשיתי בחירות נכונות
גם אם היו אתגרים כי אין מה לעשות אלה החיים
וגם אם נפלתי
אבל קמתי מהכל
ולמדתי מהכל
בוודאות
השגתי כ"כ הרבה יותר ממה שהיה לי
והכי הכי חשוב
מצאתי אותי
אם שנה שעברה הייתי עוד מבולבלת
היום אני יודעת
מי אני
לאן אני רוצה ללכת
ומה המטרות שלי
היום אני יודעת
יותר מתמיד
תודה לך ראש השנה
שנותן לי מקום להסתכל לבחון
ולכל האנשים החוויות והדברים שצברתי לי עם עצמי ועם העולם השנה
חוויתי מלא
גדלתי מלא
שנה טובה
והמשך הגשמת האני שלי
ושלכם
כי חלומות מתגשמים כשאנחנו מגשימים אותם
חלומות מתגשמים.


שנה טובה
וחג שמח


#יומןמסע