הרפתקאות, ובעיקר חוויות ומחשבות שלי כפי שנתפסות לי באותו הרגע

צילמתי עכשיו תמונות שלי בתנועה ועשיתי טיימר ופשוט זזתי ורקדתי לבד עם עצמי וחייכתי חיוכים חופשיים ולא נתקעתי בפוזיציה אחת, ואלו התמונות הכי יפות שלי כבר הרבה זמן. 

אני כל כך נהנית להסתכל על החיוכים שלי והשיער שלי וזה שהעזתי לבד להרים ידיים גבוה ולזוז בחופשיות כמו שאני עושה כשאני רוקדת, ואני סוף סוף נראית בתמונות אפילו מעט דומה ליופי שאני רואה שיש בי במציאות, ואני כל כך שמחה מזה שאני יודעת שזו אופציה, לאהוב את עצמי כך, ואני מרגישה היום אפילו יותר מבדרך כלל את ההרגשה הזאת של ״גאד מי שתראה אותי ערומה, וצוחקת ומחייכת ורוקדת ושרה באמת תהנה מזה כל כך כי גאד אני יפיפייה פשוט״

וזה כיף להרגיש ככה

סיימתי קשר מאוד מאוד ארוך מרחוק שהיה לי עם מישהי ממדינה אחרת, לאחר הרבה זמן שהקשר דועך כבר. מעולם לא אהבנו או חיבבנו אחת את השנייה רומנטית, תמיד אהבנו אחת את השנייה חברית ומינית.

אני שלמה עם סיום הקשר, ובכנות חושבת שהוא היה אחד הדברים שהקלו עלי לא לחפש באופן אקטיבי מערכת יחסים רומנטית גם מחוץ לכאן, וגם כאן לא ממש לחפש, כי הייתה לנו אהבה מאוד אינטימית ועמוקה אחת לשנייה, אבל כן. אני מתגעגעת לבדסם. 

אני מתגעגעת גם לקשרים רומנטיים בתכלס, ואני חושבת שבמשפט המקורי יש גם "אני מתגעגעת למידת האינטימיות והביטחון שיש בקשר בדסמי, ואני מתגעגעת/מכספת למישהי שתהיה מעוניינת בי ואני אהיה מעוניינת בה, ושהיא תרצה למצוא חן עיני ולהתעניין בי ואני ארצה להתעניין בה. אני מתגעגעת/פשוט ממש ממש רוצה להתאהב, ואני רוצה סקס ממש טוב ששתינו ממש נאהב וילחץ על נקודות הדמיון שלנו ועל נקודות העניין שלנו ועל חוסר הביטחון שלנו ושניתן ואלידציה אחת לשנייה על כך שאנחנו אוהבות מה שאנחנו אוהבות, ואני מתגעגעת ללהרגיש רצויה נקודה, גם סוג הרצויה של 'ראיתי אותה ברחבה והולישיט אני רוצה אותה היא מהממת', אבל בעיקר רצויה על ידי מישהי שמכירה אותי ושתכיר אותי, ורצויה באופן של 'אני כל כך רוצה להכיר אותה יותר ולדעת עליה עוד'"

זהו, בזמן ששלחתי את זה שולט בן 54 שלא קרא את הפרופיל שלי, שלח לי הודעה לשאול אם אני חדשה פה (יחסית לא), ושהוא רק רצה לומר לי שהפרופיל שלי יפה, ובכך הדגים בדיוק מה שדיברתי עליו. הוא לא רוצה אותי כאדם, אחרת הוא היה באמת קורא ורואה שכתבתי שלושים פעמים בבלוג ושלוש פעמים לפחות בפרופיל שלי לא לכתוב לי אם אתה שולט, אם אתה גבר לא מהקהילה ומעל גיל 27. 

מכל מקום, זהו, זה אפילו לא געגוע, אני פשוט ממש רוצה וחושבת שהגיע הזמן.

יש לי רצון לעשות מנוי שוב אבל אין לי סיבה אמיתית באמת כרגע. אם הייתה לי ממש סיבה כמו מישהו שאני רוצה לדבר איתה כרגע אולי הייתי עושה את זה, אבל כרגע זה מרגיש יותר כמו רצון להרגיש רצויה ומושכת וקיימת יותר, סוג של לספר לעצמי שזה שהשם שלי יהיה צבוע בצהוב באתר כאן יגרום לזה לקרות. אני חושבת שזה זה, בנוסף לזה שיש לי עבודה חדשה עם כסף נורמלי שהיא במקצוע שמכוון אותי לטיפול בעתיד כמו שאני רוצה, אז אני קצת בקטע של להוציא כסף על הדברים שאני רואה שיעשו לי טוב, אבל כרגע אני לא מאמינה שזה באמת המצב, אז אני אחכה למועד מאוחר יותר במידה ואעשה. 

מישהו שלח לי את ההודעה הנ"ל, ועמדתי לשלוח לו צילום מסך של הפרופיל שלי, כי אם הוא אמר שאני נשמעת מעניינת זה אומר שהוא היה חייב להיכנס לפרופיל שלי ולראות שהדבר הראשון שכתוב לי זה לא לפנות אלי אם את מעל גיל 27, והוא בן 38.

ואז, ראיתי שמה שהוא כתב ליטרלי מדייק מה שכתוב לי בפסקה הראשונה בפרופיל לא לעשות, אז אני מודה שזו בדיחה טובה של היקום

אז מישהו כתב לי, ואני שלוש פעמים כתבתי לו לא, ואז בפעם השלישית, כשאמרתי לו שזה לא בסדר שהוא לא מקבל את הלא שלי וחושב שהוא יודע יותר טוב ממני מה שנכון לי הוא כתב לי את זה:
"חח..
שה' ישמור אותך..
חולק עלייך, אבל בנוסף לחיזוק שלך ירד לי גם ממך כניראה שגם היה יורד מתישהו, הזכרת לי כמה ילדות זה פאקינג קוק בולשיט..
מאחל לך שתמצאי ומאחל לך רק טוב, אל תחפשי להיות חכמה תחפשי למצוא את החוכמה ילדונת..
אם פניתי אני יודע למה פניתי, אמצא כבר במציאות קליל יותר כאן נפלתי על מופרעצ"

כן, אני גם יודעת למה פנית, כי לא היה לך אכפת וחשבת שאני מתאימה לך, ולא טרחת לקרוא את הבלוג שלי בו כתוב את אותו הסיפור שוב ושוב עם אותה תוצאה. אכן היה יורד לך מתישהו, בפעם הראשונה שהייתי אומרת לך לא. אבל זה לא באמת שהיה יורד לך, אלא שהיית מתעלם מזה כמו שהתעלמת מהלא הראשון (שהיה כתוב בפרופיל עצמו, הוא כתב לי למרות שהוא ידע שהוא לא מה שאני מחפשת), ומהשני (שהגיע כמשפט ראשון בהודעה שלי אליו), ומהשלישי (שהגיע בהודעה הבאה). 

כתבתי לו משהו מאוד נכון בעיני, שהכיל בערך את המסר "למה שתחשוב שנועדנו להיות יחד ושאנחנו מתאימים ומושלמים אחד לשני (כתב לי את זה) אם אני אומרת לך לא? למה הביטחון העצמי שלך נמוך מספיק בשביל לחשוב שהקשר שנועדת אליו הוא קשר שההתחלה שלו היא שלוש פעמים בהן אני מסבירה שאני לא מחפשת את מה שאתה מחפש ושאני לא רוצה שתמשיך לכתוב לי? אתה לא רוצה מישהי שישר תהיה בקטע שלך ותרגיש חיבור אליך?", אבל במילים מתוסכלות ועדינות יותר. 

אני פשוט כועסת שברגע שהוא הרגיש מוקטן בעצמו, עקב הדחייה שלי אותו שלוש פעמים (שהוא הביא על עצמו, כי אחי, למה שתכתוב לי אם אתה יודע שאני אגיד לך לא) הוא החליט לכתוב לי באופן מקטין ומזלזל, לקרוא לי ילדונת (מגעיל באופן שאני לא יכולה לתאר, אני אישה בוגרת ויצא לך הpredator בזה שקראת למישהי ילדה פעמיים בלי הסכמתה ומשפט לפני היית בקטע שלה עד כדי תיאורים של הגוף שלך באמצע מין). 

*מן הסתם לקרוא למישהי ילדה זה קריפי רק אם לא סיכמתם לפני שזה משהו שהצד השני מעוניין בו באופן מוסכם, כשזה בתוך סצנה או סתם בחיים, אם זה משהו שמישהי (לא אני) רוצה, אז עופו על עצמם, אבל תשאלו קודם, ותהיו בקשר לפני. 

אז שיניתי את השם כאן. זה משהו שאני מתלבטת עליו כבר כמה חודשים לאחר היערה של מכר-ה שאני והוא-היא די יודעים שיש לנו פרופילים כאן, אבל בזמנו על מנת לשמור על הפרטיות והמקום הבטוח אחד של השני החלטנו לנצח לא לחפש אחד את השני. אני חושבת שהוא מתישהו ראה אולי בפוסט ששלחתי לו את שם הפרופיל שלי ורמז לי על זה, אז החלטתי לשנות. לקח לי זמן כי זה שם שמאוד אכפת לי ממנו, אך בסוף החלטתי פשוט לעשות את המחקר שלי עד שאמצא שם שאני אוהב שוב וישמור על מה ששמתי בשם הזה לפני הרבה שנים כשחשבתי עליו בכלל לא עבור האתר הזה. 

מכל מקום, סאנה היא אלת השמש הנורדית. היא נקראת גם סול, אבל רציתי סאנה במקום כדי לשמור על המהות של השם.

מקווה שהא-נשים שאני מעריכה ודיברתי איתם בעבר יזהו שזו אני, ושהשתניתי מספיק בשביל לשמור על מי שאני. 

רציתי לכתוב את זה כבר אתמול, אבל בסוף החלטתי שלא, אבל היום אני עדיין רוצה לכתוב את זה אז כן.

זה באמת מרגיש לי כזה בזבוז שאני קיבלתי את המנוי הזה בחודש הכי עמוס בחיי 

למה לא חודש הבא כמתנה על סיום המבחן הכי גדול בחיים שלי שליטרלי מתרחש בתחילת ינואר הא? 

אני מרגישה כאן את הצורך מיד לא להיות כפוית טובה ולהגיד תודה ושאני יודעת שזה היה דבר נחמד ושלא ידעו וכל זה, מתוך פחד שיקחו אותי ברצינות, אבל הנה, מותר לי להרגיש את שניהם.

אני מאוד מעריכה את המעשה, וגם מתוסכלת מכך שזה בחודש בו אני הכי לא יכולה להיות כאן מכל החודשים הקרובים 

מי ייתן וזה עוד יקרה שוב

(ליטרלי מי, הצחקתי את עצמי קצת עכשיו)

אני חוזרת ללמוד

מאז אתמול מצאתי את עצמי כותבת לכמה נשים כאן כבר שאני מעריכה את הכתיבה שלהן, וזה מאוד נחמד להיות מסוגלת להשתמש במנוי הזה כך. 

זה הרגיש קצת מבודד וכמו מעין ניצוץ של קהילה כל פעם שהצלחתי אשכרה לייצר תקשורות חיוביות עם נשים וקווירים בתגובות כאן, אבל עכשיו אני יכולה אשכרה לכתוב להן שאני מעריכה אותן ואת נקודת המבט שהן הוסיפו לי לחיים, וככה לפתוח ערוצי תקשורת שיהיו לי גם לאחר שהמנוי (בתקווה לא) יסתיים. 

אני מוצאת את עצמי מתקשה כל פעם מחדש כשאני מסתכלת על לוח ההיכרויות של טרנס*. כשנכנסתי פעם ראשונה ללוח חשבתי שזה פשוט יהיה לוח בו א-נשים קווירים כותבים ומכירים בינם לבין עצמן ושאחרים-ות יכולים לפנות אליהן (רצוי, לפעמים אני פשוט רוצה מישהו-י שיבינו כמה שמגדר זה לא דבר). גאד האופן בו הופתעתי והתאכזבתי מכמה שזה פשוט לוח של גברים שמעוניינים באישה טרנסית, לא כי היא אישה ובת אדם חס וחלילה, באמת פשוט "מחפש אישה טרנסית", שבתוך זה יש גם את הכיתוב "לא מתלבשת", כלומר, "אני מחפש מישהי שנראית מאוד נשית מבחינה מגדרית-חברתית, אבל עם זין, למה? כי מין איתי וזה מה שאני רוצה, לא ממש אכפת לי מי היא כאדם או משהו, זו פשוט חוויה בשבילי". 

אני מאוד אנסה לא להיות ה"רודפת צדק" הפריווילגית שאומרת דברים בשם מיעוטים אחרים, אבל פשוט אגיד שאני שמעתי בעבר נשים טרנסיות מדברות על ההחפצה הזאת, ועל כך שמתייחסים ללהיות איתן כאל חוויה, התנסות, משהו שהוא כמו שכתבתי- פטיש. אני חושבת שכל הלוח הזה צריך להימחק עם כל המודעות הללו ולהיבנות מחדש, כך שאנשים שלא מגדירים את עצמם כנשים או גברים יוכלו לכתוב שם, כפי שזה (כנראה ואני רוצה להאמין ש)נועד. זאת במקום מה שקורה כרגע, כש*גברים* בחיפוש אחר נשים טרנסיות, וגברים שהם *לא* על הקשת הטרנסים אבל אוהבים ניוש (קינק מצוין אבל זו לא זהות מגדרית וזה לוח לאנשים עם זהויות מגדריות שהן לא גברים או נשים חברה) כל כך ממלאים את הלוח, שגם אם קוויר כלשהו-י היו רוצים לכתוב שם הפוסט היה נעלם תחת מטר של פוסטים כאלו. 

לא יודעת, אני מאוד הייתי רוצה לחשוב שבעתיד רצון להכיר מישהי ללא קשר למה יש לה בין הרגליים, או להגיד "אני אוהב זין ואני אוהב נשים" יוכל להיכתב בלוח של גברים שמחפשים נשים, כי, נשים. וגם בכללי שלא יכתבו את זה ככה, לא באופן המחפיץ הזה שלא רואה את האדם כשום דבר חוץ מנראות חיצונית. גם אם מישהו רוצה שיתייחסו אליו ככה, בסופו של דבר בדסם הוא "בטוח, שפוי ובהסכמה", ובתוך זה נכלל לראות את האדם השני כאדם בסופו של היום. 

אני מידי פעם מסתכלת בכל זאת, לראות אולי יש אדם טרנס* כלשהו שכתב מה הם מחפשים, אבל זה לא קורה

אוקיי אני אגיד פשוט שתודה רבה רבה למי שקנה-תה לי מנוי? נחמד מאוד מאוד ותודה רבה! מקווה שתמשיכו הונסטלי. 

אני מוצאת את עצמי משועשעת מכמות הזמן שלקח לי לקלוט את זה. נכנסתי והאתר נראה כאילו עוצב מחדש לממשק הרבה יותר נוח, וחשבתי לעצמי "איזה נחמד העיצוב הזה, כל כך צ'יל וקליל"

ואז קלטתי שאני קיבלתי 4 הודעות באותה הדקה וגם זה הפתיע אותי אבל פשוט חשבתי לעצמי "וואו איזה משעשע ומפתיע, הרבה בבת אחת היום, לא קורה הרבה" (מתוכם 3 גברים מעל טווח הגיל שאני בסדר עם זה שיכתבו לי, ששלחו תמונות של עצמם למרות שכתוב לי גם לא לשלוח לי תמונות וגם לא לשלוח לי הודעות מעל גיל 27, אז נא לא להתחיל)

ואז אחרי חצי שעה אשכרה אני פתאום הסתכלתי על הצבע של השם שלי והייתי כזה "רגע משהו לא מסתדר, ההודעות שקיבלתי הן מאנשים עם שם לבן ולא צהוב, ואני צהוב, מה קורה כאן" 

ואני פשוט מתה מצחוק וגם מאוד מוקירת תודה פשוט. 

זה האמת שדי מרגש, ואני מעוניינת להסתכל על זה בתור מחמאה לכתיבה שלי ולנקודת המבט שאני יכולה להוסיף, ולאופן בו אני מעוניינת לכבד אחרות-ים. אני גם מעוניינת לקוות שזה לא מהמצבים האלו של "קניתי לך מנוי את חייבת לי סקס". 

זהו, המשך יום נעים לכולן

אני נוטה לכתוב כאן ממש לעצמי פשוט, אבל זו תכלס הודעה לקהילה שאני פשוט מעריכה את זה.