שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

Vampire diary....

תודות: מוח, רגש, עט, דף, מסך
לפני שנתיים. 12 בספטמבר 2019 בשעה 23:27

קצת קשה לי 

המבט שלך מוזר 

בעוד שבוע תתקשר ,תקרא לי מאמי 

בואי נשב ונדבר קצת על הכול 

ןשוב מסתקל לי בעניים ושוב מפיל אותי בפח 

ואני אוהב אותך יותר 

אפילו עוד יותר מלפני 

אהל זה שקרי לא 

כי אתה רגיל לישון שקט שמשקר לי 

כן הרגשתי במבט שלך 

ולדבר שעות על האהבה מרגישים את זה בך 

לקחת את הלב שלי 

רק על תעשה לי קטע מלוכלך 

כול מה שאני רוצה זה להיות שלך 

 

לפני שנתיים. 2 בספטמבר 2019 בשעה 23:45

אין לי מושג 

ילדה סתומה 

מטומטמת 

באלי לשבור תראש בקיר לצריח לאבד את זה 

למרוט שערות להשתולל מכאב 

כי למה אני ככה...למה הכול ככה עלי 

כוס עמק 

לפעמים מרגיש לי שהכול בכוונה 

למה ככה 

כמה מלחמות בראש שלי 

שוב אני רוצה לשתות ולעשן לבד בכאב שלי 

איך כול התקוות שלי הלכו לאט לאט ברחובות של האמת

מרגישה מקולקלת 

רקובה מבפנים

חלולה 

אני מתה כבר להרגיש סוג של רגש 

אני כבויה 

מפלצת 

אני רוצה שתעכל אותי 

קח את כול מה שאני 

תביא אותי לסופי 

וניסיתי לצאת מזה ללא נסיון 

וכול פעם שאני עושה את זה בדרך שלי 

אני נתפסת על ידי האוייבים 

אין לי כוח כבר להלחם לבד 

ובסוף אני קולטת שאני נלחמת לבד 

בהכול 

כול יום לבדי אני מתפרקת 

כמו סערה שתמיד שם 

אבל היה לא נרגעת 

הרוח מעלה זכרון כואב 

חותך בלב 

בדמיון 

בראש 

 

 

לפני שנתיים. 29 באוגוסט 2019 בשעה 10:30

אני עדיין מחפשת אותי ביומן שלך 

ביומן של גבריאל 

כמו שאני מביטה לדרך אחרת

כמו שאני מתה לעוף מפה

כמו שאני שורפת את עצמי

מנסה למצוא את מקומי ביומן שלך 

בחייך 

עם הייתי חייבת לשים את חיי למענך 

ולשם את הכול בשבילך 

האם הייתה אוהב את זה 

ולא אכפת לי שתגיד שאהבה הזאות מכורה 

משהו מפריע בדרך 

מישהו עומד להשבר 

אז אני אמצא את זה ביומן שלך 

את מקומי 

 

 

לפני שנתיים. 24 באוגוסט 2019 בשעה 11:59

מה זה להיות כבולה למישהו ....

הכוונה לא פיזית אזיקים והכול 

לא מבחינתי 

זה יותר פנימי מזה יותר עמוק 

שהבנדם הזה בתוח המוח שלך 

לא יוצא משם 

מהרגע שהכרתי אותו עד עכשיו

מדי פעם הוא יופיעה לי במחשבות 

איך הוא ? מה חדש איתו ? האם הוא חושב עלי? 

אני יודעת מה התשובה 

אני אשאיר אותה בסוד .

הדחף הזה לרצות לצור קשר 

למרות שעדיף שלא ... 

גם עם זה לשאול רק מה איתך ? בלי אינטרס מסויים

בכנות כי אכפת 

כי הבן אדם לא מספיק לטייל לי במחשבות 

אבל זה לא כדי ואין למה 

ואם בכלל הקבל תשובה מימנו 

אז זה מרגיש כבולה 

אין לאן ללכת .... כי אני יודעת שכול כמה חודשים תעלה לי במחשבות עוד פעם 

 

 

 

לפני שנתיים. 18 באוגוסט 2019 בשעה 0:39

מי אתה חושב שאתה 

עכשיו בטח הבנת מי אני 

ואמרתי לא 

תמיד אני הייתי השחור ואתה הלבן

לא אכפת לי על ההשלכות 

אבל לא היה לך מספיק ביצים 

ועכשיו הבנת מי אני 

נסיתי לשחק רך אבל אני לא הילדה הזו 

אז עוף לך ילד פיטר-פן 

מה אומר... קצת חושש 

וזה הספיק כי אני הילדה הזו 

אז מי אתה לעזעזל 

מי אני ......

 

 

 

לפני 3 שנים. 13 באוגוסט 2019 בשעה 21:35

.
 
 
 
הנה אני מתעוררת 
 

עדיין לא יכולה לישון בצד שלך 

יש את כוס הקפה שלך.  

 

השארת אפילו את החולצה והשעון פה 

 

לצערי אני לא יכולה להשאר במיטה לנצח  


היית אומר לי שאהיה בסדר 
 

אני אהיה בסדר

אז אני טובעת עם זה כמו שאני תמיד עושה 

רוקדת בבית שלנו  עם הרוח שלך 
 

ואני רודף את זה 
 

עם אור לאמת 

רוקדים בבית שלנו  

 

עם הרוח שלך 

מנקה היום 
 

מצאתי את החולצה השחורה הישנה ההיא

לבשת כשברחת 

ואף אחד לא הרגיש שנפגעת 

היינו  צעירים מדי, מטומטמים מדי  

 

לדעת דברים על האהבה 

אבל אני יודעת טוב יותר עכשיו 

יותר טוב עכשיו


אז אני טובעת עם זה כמו שאני תמיד עושה 

 

ואני רודפת אחרי זה 

 

אז רוקדת בביתינו הישן עם רוחך

רק שרגלי לא רוקדות 
 

כמו שעשו איתך

לפני 3 שנים. 27 ביולי 2019 בשעה 3:17

היום היה זיון  אבל לא מהלב 

מחרמנות 

זין את הפה שלי .ללא רחמים 

הןא חושב שזה מה שאני אוהבת ....כן בטח ,היא חייבת לאהוב 

אני יודעת את הכוונות האמתיות 

זה לא לענג אותי ,לכשף אותי ,לשלוט בי ,לשחק בי ,או בכלל סתם לעשות כיף איתי 

זה פשוט לפרוק עלי את כול מה שעובר עליך 

בלי מלים 

כאילו אני חייבת לך משהו... תגיד לי מה ? 

זיין .לא חייבת כלום 

הרגשתי לא מסופקת 

אולי היה כואב ,היה ביזרי , היה קינקי .....פאק 

אבל רגש מת בלב .אני הרגשתי את זה ממנו 

אתה לא עושה איתי משהו רק כדי לרצות את עצמך 

גם אני בתמונה , גם אני רוצה לגמור בדיוק כמוך 

תריאה לי מה זה לאחוז במשהו שבאמת שווה את הדימה של הגרון העמוק

באיזה שהו מקום לא רציתי כול כך ,רציתי להפסיק 

זה פשוט לא היה אפשרי 

ממזר 

מה אני בסך הכול רוצה שתגרום לי לרעוד ולהחנק בו זמנית 

אבל לא מחרמנות 

מרגש אמיתי של מיניות ,משיכה ,להט ,תשוקה 

שבאמת מרגישה שווה את הגרון העמוק 

אל תבוא עלי בפוזות של בן אדם קשוח ..... זה לא יעבוד 

אני קוראת אותך כמו ספר פתוח 

אני רואה דרך העניים החומות שאי אפשר לצלול עליהן  חסומות 

רגשית או נפשית 

אתה בעצמך לא יודע איך נגשים

איך אוהבים

מה זה באמת סקס אמיתי

מה זה באמת אורגזמה נשית 

לפני 3 שנים. 25 ביולי 2019 בשעה 22:52

בסוף אחרי כול היום הזה 

עם כול החוויות ,האנשים ,האווירה ,המקומות ,הצבעים ,השירים .....

אחרי כול זה .שאני חוזרת הביתה כאילו הכול מתחיל 

העצב חוזר סערת רגשות מסחררת 

הריקנות .החושך של הלבד 

כואב לי לחשוב שככה מרגישה על עצמי 

אבל אי אפשר שלא להתבקח,  להבחין בזה 

ואני מכירה את עצמי הכי טוב ,אני יודעת 

אני מסוכנת לעצמי 

כול המחשבות האלה ,הסרטים הכול כך טובים שלי 

הריי למה אני מרגישה את זה עם היה יום טוב 

אני מקולקלת ?

לפני 3 שנים. 18 ביולי 2019 בשעה 21:14

בימים האחרונים אני לא מרגישה עצמי כאילו השתנתי לא שמחה כמו פעם החיוך לא באמת אמיתי 

תמיד שאני חושבת שאני בדרך הנכונה משהו קורה ונהרס הכול 

או שככה זה אמור להיות ?

כאילו תמיד מרגיש לי שאני מסתובבת במעגלים מנסה למצוא משהו רק כדי לגלות שזה אותו החרא ,ואני סתם אכלת סרטים 

זה לא הכול .....

אני פשוט מרגישה מתה בפנים 

הרבה לילות עם מחשבות רקות מתשובות ושחורות יותר מהלילה 

אני .....

מפחדת 

לא מצאתי את עצמי מאז 

הלב שלי דופק,  וכול דפיקה זה דקירה של סכין בלב 

קשה לנשום למרות שלא מצוננת או חולה 

פשוט קשה לחשוב 

להתרכז 

דווקא מתי שאני הכי בחרא אני הכי לבד 

 בדידות שאני כול כך מכירה . וריחוק 

מחברים . משפחה .קריירה הכול 

כמו זומבי יום אחרי יום .שגרה . הורגת אותי 

זה כאילו להתקעה במקום ,בהרגשה,  עוד פעם ועוד פעם   הגלגלים כן מסתובבים 

אבל הם מסתובבים סביב עצמן 

כשהנפש שוקעת בחרא ...עמוק בבוץ 

לפני 3 שנים. 17 ביוני 2019 בשעה 23:28

כול כך הרבה השתנה מאז ... אני כבר משהי אחרת .למדתי 

עשיתי טעויות אני מודה, חטתי לפעמים ופשעתי 

יש בי מקום אפל! מחשבות .יצרים ,כול כך הרבה רועה 

יש לי הרבה בעיות ....אני מסובכת ...מתוסבכת 

לא מוכנה לפעמים לקבל עלי דברים ,לא מוכנה להסכים!

הולכת נגד הזרם, 

תמיד הייתי כזו ,לא בכוונה 

אני בעייתית.

ואז אתה מנסה לקחת סמכות עלי ,כוח ואגרסיות מנסה לגרום לזה שאני הציית......

אתה חומד ברעיון שאני היה שלך ורק שלך 

רגע ..... הייי 

אתה מכיר אותי .למה אתה יודע מה באמת החולשות שלי 

ממה אני עשויה .ומה מרגישה 

נסת באמת להתחבר עלי כדי שאני אוכל להתחייב עליך ...לרגע חשבת על זה 

אז תבין למה אני נושכת ....שמכאיבים לי