בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Vampire diary....

תודות: מוח, רגש, עט, דף, מסך
לפני 3 שנים. 9 באפר׳ 2019, 3:02

עוד פעם ההרגשה המוכרת הזו 

עוד אחד פוגע ממש סכין בגב הפעם לא ראיתי את זה באה  ככה זה לפחות מרגיש 

כול האשליות כול השקרים האלה אני לא רוצה כבר לשחק

נפגעתי יותר מדי 

נשאר לי חלל רק בנשמה ובלב.... 

אני אף פעם לא שוקלת מלים אבל האלה כבדים יותר מדי 

לפעמים אני תוהה עם אהבה זה בכלל טוב

כי זה רק מחליש אותנו 

והזמן הוא רץ כול כך מהר 

אני כבר אף פעם לא סומכת על מישהו כמו שסמכתי עליך 

כול כך אוהבת וההרגשה המוכרת 

רק אתמול הינו אחד 

אין לאן לחזור וזה לא בסדר 

אני גם אף פעם לא שואלת 

 

 

לפני 3 שנים. 3 בפבר׳ 2019, 17:41

עוד עובר ואתה כול הזמן עולה לי 

נעלמת גם מה לא עשת ... ברחת 

התנתקת ממני 

הכי כואב 

למה מה אני עד כדי כך חרא בשבילך 

ומזכיר לי שפעם היתה מקום בטוח אבל זה איזור מלחמה 

כול הזכרונות לפח

וזה באמת היה זמן לא נכון 

חבלי שככה נגמר אבל מה לעשות זה המציאות 

אני לא אשקר אתה תשאר תמיד איפה שהו אצלי 

בראש או בלב זה כבר נראה 

אבל היה ים של רגש לתת לך ואני לא מאשימה אותי או אותך 

הראי אולי סתם אכלתי את עצמי אשליות 

אולי סתם התבלבלתי 

אבל חשבתי שזה היה משהו מיוחד 

ואתה רציתי ללכת כמו שהופעתה 

אתה מנסה למצוא תשובות במקומות הלא נכון אבל מי אני להגיד לך 

אבל עכשיו תגיד דוגרי ... 

הרגשת משהו? הזזתי משהו בלבך?  גרמתי לך להתרגש? גרמתי לך לבעור? גרמתי לך לרצות לחבק הכי קרוב ללב? 

הרגיש לי שכן אבל עוד פעם זה רק ממני כנרא אבל בסדר 

עכשיו שהלכת אין למה לזכור 

והרגיש שנגנת על הלב שלי כמו שמנגן בגיטרה 

היו צלילים מדהימים אבל כנראה לא נכתוב שיר ביחד 

ולמרות שפעם היה געגוע עכשיו יש קצת אכזבה וריחוק 

וככה לא עוזבים בלי לדבר

אתה כמו אביב 

באה וחולף לו ...... אבל מי שום מה יש לי עוד הרגשה שנפגש 

אביב 

 

 

לפני 3 שנים. 31 בינו׳ 2019, 2:23

אל תעלם לי... תשאר כאן בסביבה אל תסגור לי את הדלת ללבך 

אתה כול בזמן עולה לי ומזכיר לי .. את כול הרגעים בגללך כול הזמן קר לי

הלילה שוב באה ואני זוכרת  איך היתה לי עוגן

צחקנו ואהבנו 

אבל בין כול הרעשים לא היה בסדר 

רציתי שתאיר לי את הדרך הביתה ושערב יורד כבר מרגישה בחסרונך 

איך היתה לי אושר 

ואמרת שאתה אוהב 

מציק לי בראש כמו מגפה מחשבות 

לחשוב שנפלתי לזה כול כך כואב 

וכול המלים לא ישנו את החור בלב 

והפתח בנשמה 

 

 

לפני 3 שנים. 27 בינו׳ 2019, 0:51

אני אוהבת את המקום הזה אבל הוא שומם בלעדיך

הלב החלש שלי פועם לאט כול כך

אתה יכול לתפוס אותי.. אז על תברח  אז בבקשה על תעשה מזה כזו דרמה

 

לא פלאה כמה דמעות היו ...

ואני יכולה לחתוך אותך לחתיכות כמו איך ששברת את ליבי

אז תאחוז בי חזק כי אני קצת לא יציבה

ואולי זה היה הזמן הלא נכון ואולי סתם טעיתי 

בכול זאות נתתי לך הכול 

שחקת בליבי ואבל לא שמתי לב לא היה לי אכפת 

מצידי זה היה לאהוב אותך לנצח 

אולי אהבתי את הגרסה האחרת שלך 

אני הלך לחפש את הגרסה שלך  שאהבתי איפה שהוא 

אני ......  לא מאמינה בך 

 

לפני 3 שנים. 27 בינו׳ 2019, 0:28

כאב לב הפך לחברי 

הלכת ממני אני לא היתי עושה את אותו דבר

גרמת  לי להרגיש שכול מה שאני רוצה לא אמיתי 

אני לא רוצה לחכות לך 

 לא רוצה לקוות שתחזור אלי הפעם לקוות לחכות שאני יודעת שאתה כזה קריר 

זה סתם לקוות 

זה אחד הסיבות  שאני לא רוצה לראות אותך יותר 

כול מה שאני רואה זה התמונות שלך 

אז אני לא רוצה לראות יותר 

אני לא רוצה לראות

לא יכולה למחוק אותך מראשי  

היתי פעם כול כך מפחדת  לשחרר 

בגלל שהייתה חלק ממני 

אבל עכשיו אני צריכה פשוט לשחרר אותך לחופשי מלבי 

אני יכולה לראות בעייני שלך שהפעם לא תרחם אפילו לא קצת 

לא אף פעם 

אתה רוצה אותי בחזרה אבל אני לא מסתקלת אחורה כבר

ואחד הסיבות שאי אפשר כי אני לא רוצה לראות יותר 

 

לפני 3 שנים. 27 בינו׳ 2019, 0:13

אותי 

זה לא משנה אני מוכנה ללכת עד הסוף 

באש הוא במים 

רוצה שתידע מה שאתה בשבילי 

אז תן לי רגש אחד לאחוז בוא חזק ולא העלם 

טוב לך בלעדי .... זה כואב לי 

כי רציתי שתוותר קצת בשבילי 

אז בוא נדבר נעצור ונתקרב 

אז אולי נבין הכול 

שאני בשבילך להכול רוצה אותך לתמיד

 אז ממה אתה נשמר ממה אתה פוחד

באלי חיבור מדהים 

לא אחד כזה מסויים והרגשתי כאילו לך היה את זה  

אתה הכי קרוב להרגשה של גן עדן ולא היתי רוצה להיות לבד בזה 

לא רוצה להרגיש ככה... ריק במיוחד שמדובר בך 

כול הרוגעים הקטנים שצחקנו 

יש רגעים שמרגישים כמו סרט 

אבל לא באלי לחוית באשליות של סרט קלשאתי רציתי עומק ורגש 

ברגעים הכי שבורים ... פשוט רציתי שתראה מי אני 

 

 

 

לפני 3 שנים. 22 בינו׳ 2019, 2:34

אפילו עכשיו אני לא שונאת אותך 

אני יודעת שהיה בסדר. לא באלי לב שבור 

אני לא רוצה לאוהב אותך בשום דרך  

לא באלי עוד פעם לשחק משחקי שברון לב

לא באלי לשחק את התפקיד הזה 

לא מגיעה לי להיות הילדת שבורת הלב 

תגיד לי איך זה.... היחידי שלא יכולתי לשכוח 

היחידי שאהבתי בשביל לסלוח אפילו הלב השבור  

ואפילו עכשיו אני לא שונאת 

עכשיו הלב שלי חופשי אז אני יכולה לפרוס כנפיים חופשי 

כי אני כבר לא ילדת שבורת הלב 

כבר אין שברים על הרצפה של דם מליבי הכואב 

 

 

לפני 3 שנים. 22 בינו׳ 2019, 2:20

אומרים בנים טובים הולכים לגן עדן אבל בנים רעים מבאים לך את גן עדן  

לפני 3 שנים. 20 בינו׳ 2019, 3:01

ובלילות מי מגלה את הגוף שלך 

נתון לך הכול גם חלומות שלא חלמנו

אז איפה זה נוגע.... ומה הלב שלך מסתיר....והרגש קורא לך, אתה לא אחד כזו שישקר

גם אצלי ירדות דמעות  של מים ... כמו נהר גועש

צללנו שוב אבל עמוק יותר 

אל תגלה לי את הסודות ללב שלך .אל תגלה

לא סתם אני הולכת  

אז בלילות מי מגלה את הגוף שלך

הוא רוצה רק דקה כדי לא לשכוח....... 

הוא מפחד מהפחד לאבד אותך ... אולי בכול זאות הוא גילה משהו עליך 

ומסתבר שאיתו בקלות את נרדמת

 

 

לפני 3 שנים. 16 בינו׳ 2019, 18:57

עכשיו שאני לא פה אתה שומע את השרים שלי באוטו 

נזכר בזיכרון ישן בלב ולא נתן לדמעות לצאת 

מרגישה חנוקה בגרון אני לבד על המיטה וקר לי 

כבר שבוע שאין לי דופק בחזה 

אני בכלל לא יודעת איך לצאת מזה 

נלמחת בזה בשניים ובלב 

הראש סתם מעביר סרטים של העבר כול לילה ועוד לילה זה לא משתפר

חייב למלאה את המקום הריק שנשאר

חצי שיכורה העל הבר לפחות הרעל מטשטש  לי את הנפש הצולעת

כול פעם מחדש נופלת על הרצה 

ואני מתחלה להתרגל וזה לא מרגיש נכון מתחילה להתבלבל וזה לא מרגיש נכון 

תגיד על מי אתה חושב 

תגיד לי מה קורה איתך 

ועכשיו שאני לא פה אתה בוכה כמו מטורף 

מלחמה בין אגו לעקרונות 

כאב לי כבר הראש 

אתה לא יודע כמה קל להיות בודד