החדר של לונה

אני תוהה לעצמי על הבחור שהכרתי לקשר רציני דרך האינטרנט. אחרי שזה נגמר לפני שנפגשנו כי שיקר ואחכ הבריז, הוא התחנן לעוד הזדמנות ואמר שאפילו מוכן להיות עבד שלי או קשר בתמיכה. זה - לא גבר לקשר רציני, איזה יופי שלא הלך ביניינו כי מי צריך מישהו אפס כזה?

וזה מזכיר לי גם ההוא לפניו, שלא התאים וניסה להשאר 'לפחות ידיד כי לא פגש מישהי כמוני ואני מסקרנת אותו'. מה הקטע של הפשרנים הפישרים האלה שמוכנים לרדת ברמה רק כדי להשאר בסביבה? 

כשהם מסתפקים בפירורים זה מוריד בערך שלי כלפיהם ואז בכלל אין סיכוי אפילו לידידות. 

איך אתה מסוגל להיות עם מישהי כמוני? בהרבה הרבה רמות מתחתיך? 

אבל אני לעומתם התחלתי איתך מנמוך ומנסה כל פעם לטפס קצת. אני רצה למעלה במדרגות שנעות למטה 🤗

ישבנו על חוף ים הכנרת ושוב גלשנו לשיחות על תחושות מהילדות שלי. שאלת אותי למה אני צריכה שההורים שלי יבקשו ממני סליחה היום על כך שהם לא היו להגן עליי כשהייתי צריכה. אני לא מבינה מה אתה רוצה שאסביר לך בזה, אני מתפלאת שדווקא אתה לא מבין. אני חושבת שאולי אתה מבקש שאסביר לך לא כי אתה לא מבין, אלא כי אתה רוצה לשמוע מה בדיוק החלק שחסר לי ולזקק אותו כשאנחנו מנתחים אותו. זה באמת עושה לי טוב.

לדבר על הדבר הכואב הזה שכמעט בלתי מושג להגיע לרגע שבו המגננות שלי יורדות מול מישהו שיודע לשאול את השאלות הנכונות. 

ואני מבינה איפה ואיך גדלתי ומתפלאת כל פעם מחדש שאני מעניינת אותך. 

בהמשך אתה מספר לי שלקחת את הילד שלך איתך וצלחתם את הכנרת ביחד. טוב, לא חוכמה - אני חושבת לעצמי בחצי קנאה. אתה מספר לי שרק בן 8 וכבר צלח את הכנרת. 

משהו באיך שאתה מספר את זה גורם לי להשרף מקנאה, על ההצלחה שאתה גרמת לו להרגיש, רק בן 8 וכבר צלח את הכנרת, הצליח לצלוח, כזה מצליחן, שנדחף על ידי אבא מצליחן ואני כזאת אפס עם משפחה אפס. 

בגיל 8 לא חשבתי שאפשרי לצלוח את הכנרת. חשבתי שאנשים טובעים שם ורק בודדים מעיזים. ולצליח לצלוח זה לאנשים בעיתון, גדולים מהחיים... שלא לדבר על המערבולות שיש בכנרת, התנין וחסימת הכבישים. 

השנה אני אצלח את הכנרת, במסלול הארוך ביותר שאינו תחרותי. 

כ-4 ק"מ.

אתה שומע? 

מחפשת פרטנר/ית אמיצ/ה. פניות בפרטי

3 שנים שאנחנו מכירים ואני לא יודעת איפה אתה גר. אני שומעת שיש פגיעות ישירות ואני בטוחה שאתה תמיד מוגן כי אתה הכי חזק בעיניי ולא יכול להיות שיקרה לך משהו. אבל שתדע שאני חושבת עליך, איך אתה ואיפה אתה נמצא, אם אתה תצליח להרדם טוב הלילה, אם מישהו זקוק לך הלילה ודברים כאלה. אני רוצה שתחבק אותי אם יהיו כאן אזעקות.
בפעם הקודמת שהיו טילים אז עובד מוסלמי שעבד איתי התחיל להיות קצת אגרסיבי כלפיי ואיים לדקור עובד אחר אצלנו... ובחרדות נסעתי לתל אביב והכל התחיל... ועכשיו המחבל הזה ואני באמת מקווה להיות חזקה ולא להשבר ולהכנס לחרדות. אני שומעת אמבולנסים פה בחוץ, או שאני מדמיינת.. אולי תמיד היו רעשי אמבולנסים ועכשיו המח שלי לא משתיק אותם.

שיעבור בשלום הלילה..

ואני לא מבינה למה הם כועסים ואני צריכה שתסביר לי דברים בעולם. 

שלך

זה בדיוק מה שאמרתי לך. הכל מתערבב לי ואני חושבת שאני מאבדת את המצפן. 

אני צריכה להפריד בפתיחות שלי מולך לבין שאר העולם... 

איך אני אומרת את הדברים האלה ליד אנשים?? מדברת גסויות, מהממת אותם בלי תקנה, מה אני עושה?! אני שיכורה? איפה העכבות שלי

אתה מסביר לי שאם אני לא רוצה לעשות את זה, אני צריכה להתאמץ. לא כמו רוב האנשים שצריכים להתאמץ כדי להוציא את זה. אני צריכה להשתיק את עצמי כי אני לא מבוייתת. ושאתה אוהב את זה בי. אבל קשה לאנשים להבין את זה.

מייד אני מרגישה שאתה נוגע בי, רואה אותי והדמעות חונקות אותי. במילים שלך אתה חודר אליי ואני רוצה לחבק לך את הרגל, לנשק לך את הלחי, להבלע בתוך המפשעה שלך ולהתחבא מהעולם. 

בפעם הראשונה

תדעי לך שזה כואב לי

אני מקווה שתמצאי חן בעיניו כדי שתהיה עוד קצת אש ביני לבינו

אני מקווה שתתאהבי בו מייד, כמו שקרה לי

כשתפרדו לשלום 

אני אחכה בצד, עד שהכל ישקע ביניכם ואבא יצור איתי קשר

ליום ההולדת שלי הזמנו כמה חדרים במלון לכל המשפחה שלי.

אני עם ההורים שלי בחדר והוא -

רוצה לזיין אותי בחדר הזה

שוב הוא עושה מה שהוא רוצה

שאלתי אותך בעבר מה ממוצע הזמן של הקשרים שלך מכאן כדי לדעת מתי הזמן שלי יגמר. אני חושבת שענית לי משהו כמו שנה... בינתיים עברו 3 שנים איתך וזה גם יום ההולדת ה3 שלך שאנחנו יחד. עברתי בהרבה את הממוצע שלך ואני גם לא מצליחה להבין מה יכול להפריד ביניינו ולגרום לך לשחרר אותי.

השנה ברכת יום ההולדת שלך הייתה קצרה אך מכל הלב: "מזל טוב עד גיל 60". 

צחקת ושאלת למה רק עד גיל 60?

אם אני ואתה נפרד - מיצידי אתה יכול למות. אז לזאת הכוונה 😁

יום הולדת 56 שמח אבא סקסי שלי!!

נהנית איתך מכל שניה וכל פעם כשאתה דורך לי על הלב

מאוהבת בך וזקוקה לך

צריכה שתהיה מרוצה ממני

רוצה שתהיה מאושר

שלך

הוצאתי כסף מהחשבון שלי, זאת אומרת מהכסף שאבא לקח לי וקורא לו *שלו*. יש לו שם כבר סכום נאה מאוד שעבדתי בשבילו כבר 5 שנים ועכשיו הוצאתי 69 שח על משהו כפול שהוא גם שילם עבורו והוא כמובן רוצה החזר. 

הצעתי לו למצוץ למישהו וכך להחזיר לו את הכסף, הוא סרב. גם אם אעבוד, זה בין כה וכה הכסף שלו אז הצעתי לו לעמוד ברמזור ולבקש כסף, הוא קצת יותר השתכנע...

אבל הכי הכי שכנע אותו שאבקש כאן 

בבלוג שלי

בכלוב

צמוד לפרופיל שלי

לפנים שלי

אני שואלת:

למישהו יש כמה שקלים לתת לי (לסוע לבאר 7) לכסות את החוב?

בתודה מראש (ובבושה)

לונה

ואני מדמיינת את החיוך שלך עם כל רעיון שצץ לי בראש הקטן.

חושבת את מי תרצה איתך ביום שנחגוג יחד.

אם תרצה אותי

מתגרה מהמחשבה על אבא עם כלבונת נוספת שלו

זה עבר גלגולים מקנאה בלתי נשלטת לקנאה שבא לי לחקור.

אם את חושבת שתהני לראות אותי נשרפת מקנאה או מתגרה מהמחשבה על זה גם, מוזמנת לכתוב אליי ב-פרטי

רק באהבה 💦