אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

The imperfect whole

לפני יום. 1 באוג׳ 2020, 21:42

רוצה

משתוקקת

מעוניינת

מחוסרת 

אך מחוזרת

אבל לא שובעת, כלל.

 לא מסופקת. 

לא מעוניינת 

ולא משתפת.

 

תקיעות שכזו? מעגל אכזרי וכואב.

 

 

לפני 3 ימים. 31 ביולי 2020, 16:09

לך

 

תזדיין

 

איתה.. 

 

לפני 3 ימים. 31 ביולי 2020, 14:50

להרטב, רק מלהסתכל על מישהו שהוא לא נחשב למלך היופי. הוא חסון, מלא שרירים ועם אישיות ממיסה.

כזה בלתי מושג בשבילי כי הוא נשוי אבל הפלירטוט שם ואני מהמחשבה על הרקולס, אוסף אותי לזרועתיו, זורק אותי למיטה ומעסה נמרצות. בפנים . בכל תנוחה שיבחר. מרוממת את נפשי

🖤

לפני שבוע. 23 ביולי 2020, 2:29

הראשון, מכפת, הזין בין פלחי הישבן עם השפתיים החמות על השכם.

השני, מוצץ לי את הפטמה הימנית-שואב אותה פנימה. בידו השנייה, אוחז בשד השמאלי וצווט לי את הפטמה לעיתים.

השלישי, בין הרגליים עם לשון מחוספסת מלקק את המיצים, שואב את הדובדבן ומעסה לי את הירך.

והרביעי, עושה לי נעים בראש. 

 

ככה בדיוק..

לילה טוב 🖤

 

 

לפני שבוע. 21 ביולי 2020, 0:32

בא לי אותו, עבה גדול ונעים. נוטה קצת לצד , חודר לתוכי וממלא אותי, ניצב מתוק שאמצוץ אותו ואלקק עד הסוף, אתעכב קצת. מלא אושר אתמלא ואז, שהוא יצמד לדפנות הפרח שלי ,  בדיוק במקום הנכון בנקודה הנפלאה. קצת כואב, כאב נעים שממלא את הבטן התחתונה.

 

אוי המחזור, למה הגעת עכשיו. 

 

הממוחזרת.

לפני שבועיים. 18 ביולי 2020, 12:45

עדכון:

הוא הגיע בלילה כאילו מחכה לשיחה שלי. זיינתי אותו כל כך טוב. עם סוויץ מושלם למפלים ודובדבן אחד שמח..

לפני שבועיים. 18 ביולי 2020, 3:25

הייתה לי שיחה מדהימה עם חברה שחגגה יום הולדת, חזרנו גמורות אחרי כמה משקאות והגענו הביתה לקנח ביין לבן ועוגה שהכינותי מראש.

השיחה איתה איכשהו תמיד גולשת לסקס, למיניות וחשבנו על כמה העולם מונע מעין גברית שהלקסיקון שלו לרוב מלא באגו מסריח מול חברים זכרים אחרים שלו  שמתייחסעם לפרח המדהים והמשוכלל שלנו כל כך, שבנוי בצורה מופתית שכל חדירה מעוררת אורגזמה , לא משנה באיזו תנוחה ( אני אישית אוהבת למעלה עם אור דלוק ככה שכל עמק או גבעה בגוף שלי, המדהים והמעוגל שלי, קנבס מדהים ומופלא מוצג לראווה)  נקרא כוס.

כמה מזלזל לגמד את הפרח המושלם שלנו למילה הזו וכמה עצוב שאין שיח בריא על סקס עם נוער, עם נשים בעיקר. מי מאמין שב2020 נשים בוגרות שנושקות ל30 לא חוו מעולם אורגזמה, שהרצון והמחשבה נודדת לטובת סיפוק צד אחד בלבד שהיא לא אישה,מחליא אותי ברמות.. שאין מחשבה שהאישה צריכה להנות.

אני , בגיל 12 כבר התחלתי לחקור את הסחלב המושלמת שלי , איך בנויה ומה עושה לה טוב. למה לא גורמים לדבר הזה להיות על סדר היום.

למה אישה צריכה להגיד "הוא זיין אותי.." , איפה הערכה העצמאית והמכבדת שלך כלפי עצמך

 

מעוררת מסיפורי סקס ששיתפנו אני נכנסת לבלוג של אחד החברים כאן, עוברת אחורה בזמן קוראת זימות כאלה ואחרות והסחלב שלי בוערר והמחשבה היחידה היא שאני צריכה אותו כאן, איתי, עכשיו ולינוק את כל המיצים המתוקים שלי וליצור לי פכפוכים מושלמים  אבל זה לא מתאפשר.. 

 

איך מתקדמים מכאן, ומה יהיה עם השעה 03 הזו כל לילה והרהורי השינה שלי.

 

הסורדת.

 

לפני 3 שבועות. 9 ביולי 2020, 3:47

אז הכרנו בצבא, הוא היה בלונדיני עם עניים כחולות מדהימות, שפתיים בשרניות כמו שאני אוהבת וגלמוני כזה שמנגן בגיטרה. 

הוא לא היה יפה, אפילו די מכוער אבל האנרגיה שלו משכה אותי אליו. משהו ברגעים השקטים שלנו בעמדת השמירה לפני שהולכים לישון , רואים זריחות ושקיעות ושותקים . הוא מנגן רגעים בלתי נשכחים עם עיוות מתוק בזווית הפה כל פעם שהוא טועה ב-תו, ככה העברנו ימים, לפעמים הוא גם היה מגיע סתם לשבת ולנסות להנעים את השקט הקשוח במדבר מצוייד בגיטרה.

כשלא היו שמירות והרצון לשקט החריש לי את הנשמה, הלכתי לסלע שמשקיף על הנוף המדהים של המדבר ואיכשהו, הוא הגיע לשם בדיוק ביחד איתי, עם הגיטרה שלו.

התיישבנו צמוד והסתכלנו על כוכבים ופשוט נהננו מהנוכחות והאנרגיה הנעימה ביננו. היו לנו רגעים רועשים של שקט ולפעמים שקט שליו כזה שאתה רוצה למשוך עוד קצת. דיברנו במנגינות, מבטים וראשים על כתף. צחקנו ונהננו.

הוא יצא מוקדם מהצבא, הכיר מישהו שהכיר מישהו שהכיר והצליח לצאת על נפשי. סתם באמת שסתם, לפעמים מסגרות זה לא במקום הנכון עבור אנשים וכשמדובר באנשיים יצריים ויצירתיים זה שובר, זה הורס, בעיקר את התמימות והאמנות הבלתי נגמרת . הוא לא התאים, תמיד היה אאוטסיידר. שונא ואוהב ומתעב וזקוק לחבל הקצר שירסן אותו. 

 

הקשר נותק. העברתי שנה נוספת בלעדיו הרבה רעש ומעט שקט- היה קשה בלעדיו.

היו לנו חברים משותפים. ככה זה כשאתה מתגייס בגרעין נחל, כולם מתערבבים. כל התנועות והעמותות מתכנסות לכור היתוך ואחרי שבוע נוסף וקשוח בפרק משימה, שמו קפץ בהתראות. הוא שלח הודעה בפייסבוק. קשקשנו קצת והשלמנו פערים, האנרגיות ביננו כמו תמיד חזקות ונגררנו לשיחה ארוכה, כאילו נפגשנו אתמול מול הזריחה ליד הסלע הקבוע שלנו. הודעתי לו שאני בדרום והוא היה במרחק כמה קילומטרים ממני וקבענו להפגש,  רצה לראות אותי, להשמיע לי שיר שכתב.

ציפיתי לראות ולחוות את היחד שלנו. 

מלאת התרגשות יצאתי לדרך.....

 

Hasoredet

לפני 3 שבועות. 7 ביולי 2020, 1:23

מלא חרא בעולם הזה, מלא גועל, מלא וירוסים מיותרים שמשבשים את התוכניות ואת רשימת ה- to do list שלך שתכננת כבר מגיל 15. איזה שלבים תרצי בחיים שלך, מה השאיפות ואיפה את רואה את עצמך כשתגיעי לגיל 30. 

אף אחת מהשאיפות לעתיד לא התממשה ואני תקועה בלופ של לא לסיים דברים אף פעם. אני מעידה על עצמי כאדם שבדרך כלל פותר את הבעיות עצמאית. אף אחד לא מתערב ואני שוברת את הראש במה הסיבה שלא ממישתי כלום כמו שציפית ולא סיימתי כמו שתכננתי.

המוח מלא מחשבות, אין לי סדר בראש, הגוף קורס לי וכל דבר קטן הרבה יותר חזק ואז את מגיעה למצב של סיגריה אחרי סיגריה , מנסה למצוא רגע שלווה, רגע של שקט אבל זה לא באמת עושה את זה. מוצאת את עצמי במחשבות של איך הגעתי למצב הזה, ומתחפרת במיטה ערומה, ראש על הכרית והדמעות לא זולגות אבל המוח מריץ מחשבות והרצון למות מתחזק אבל אני אדם חזק, שתמיד מצליח להגיע להבנה מעמיקה עצמית אבל קורס אל תוך הנפש פנימה וסבב נוסף של סיגריה ורשימת מה לעשות מחר כדי לצאת מהמחשבות המזוויעות שעולות ומעלות עוד גרם של חוסר רצון ואת לעולם לא מסיימת. 

והראש כותב אוטומטית במקום אדם אשם ובמקום תמיד תמעד וזה מתחזק ומעלה עוד מחשבות.

 

אני צריכה להשתמש במקום הזה שאני אנונימית בו ולנסות לשמור על השפיות (התת מודע תיקן להשפעות ואת התיקן לצעקן) , לחשוב קדימה כי זו התרפיה הטובה ביותר לנפש, לשחרר מול עולם שלם של אנונימים שעושים לי טוב לשחרר מולם מלא חרא ולא לקבל שפיטה.

 

תודה על הבמה הזו..

 

שורדת 

לפני חודש. 1 ביולי 2020, 2:03

כשאת לפני מחזור והדגדגן שלך בועררר, הפטמות זקורות ואת צובטת אותן , את מרגישה את הפמפום הנפלא עם האצבע המטיילת לה בעולמות קסומים של זרנוקים קשיחים שרק רוצים שאתפס עליהם, אשכים שצריכים מחיצה ומפליםםם אוי המפלים.. 

 

אבל , שוקולד יותר קורץ לך. 

** כל שוקולד איפ יו קנואו וואט איי מין.

 

מין.

 

שורדט