בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

8,848 מ'

Achttausendachthundertachtundvierzig

Ö

לפני 3 ימים. שישי, 15 בנובמבר 2019, בשעה 20:39

בשביל תחושת הזין שלך בתוכי אני מוכנה להיות השפחה הכי טובה מבין השפחות

והשפכים

שזורמים במעגלים אינסופיים מתחת ל

סדינים

שרים מרים וזמרים צרים

ועוד המון

חורים

לפני 5 ימים. רביעי, 13 בנובמבר 2019, בשעה 23:11

כל הגברים אשר אהבתי מקיפים את ליבי השורף במחול שדים. העורבים בתפרחתם הרעידו עצי לימונים וקלמנטינות ויער שלם הומה אחד. פניו מתמזגות עם פניה כי גם אותה אהבתי פעם: יכלתי ללקט אותה בכף ידי כמו חופן סוכריות מקפצות, למרוח אותה כשוקולד על פרוסה, לטמון אף יוגע בחשרת שיערה. יכלתי לרכב איתה כנשוב הרוח, הסופה. בחנתי את מגע ידו ואת מה שנרעד בי כשהעביר בליטוף מהר על ברכי. בחנתי והמסקנה היא: מאום לא זעק בי. תהומות הדממה. ואילו הוא

מסתכל עלי הרבה. תפוס מעבר למשוער. בדעות קדומות, בשיפוטיות גברית פרסונלית, בבת זוג עדינה ויפה. תפוס וחושק אולי בחלומות דהויים

אולי בארץ רחוקה אולי באור כשדים

אולי בגיא צלמוות

יש בנים שלא שווים תהמחשה והדמיון

שלא שווה לי לאונן עליהם

אני צריכה ללכת לישון

לפני 6 ימים. שלישי, 12 בנובמבר 2019, בשעה 17:49

כמה פעמים אפשר לקרוע לב אחד לכל הגזרים. מצדי רק לנדור ולכפור בגברים. ולשלוג ולגשום ולשצוף בשפכים. (שם מקומי)

למה באת. סעמק למה לא אמרת. למה שיערת שאשכח ואפרח ואברח יחד איתך כלפי מטה. את כל מורדות הכרמל הירוק זה-לא-כבר. מה שמעת. מה ידעת. למה עוברים בי זרמי-צרם בבטן לדמיון של גופך עלי וזה לא מקום לחרוזים כעת בוא נדבר דוגרי: זין יפה נורא שיכול היה להיות בתוך פי אמש וזוג עיניים כוחל אלי ושודד עלי ואתה לא מבין איזה מקום עצום אתה תופס לי בנפש. ואני כבר עוייפת מלגעוש הלוך ושוב ורק רוצה גב אחד לשרוט בו רצח ולזרות בו מלח ולפצוח פתח. ול. הכ. איב. (עד שהפרח ישוב להניב.) שוב חרזתי.

אתה לא מבין ולא מגיב. אני שונאת אותך

קורה לפעמים 

לפני שבוע. שלישי, 12 בנובמבר 2019, בשעה 00:16

מחכה לי מחוץ לעבודה 

חסום אצלי

הטלפון שלי מודיע לי (מסתבר) גם כשמתקשרים אלי מחסום

3 פעמים התקשר

שחררתי חסימה 

"פעם הבאה תודיע לפני שאתה בא, שאגלח את הכוס" 

נזכרת שאני במחזור בכלל

"לא משנה. רוצה מציצה?"

 

לפני שבוע. שני, 11 בנובמבר 2019, בשעה 07:28

התשוקה שלו בי, התשוקה שלי בך, התשוקה שלה בי. התשוקה שלי בה. אם מדובר באוסף חוויות חד''פ סצנות מסרט ששבר את הקופות לפני שנים רבות. והיום מה חשיבותו. והים משתבר לאן. ולי אין שום זמן. לתשוקות, וחסכים, וקלשונות, וחרכים, וחרוזות, ונסיכים, הו איזה ציור מקסים.

הוא גורם לי לחשוב עליו מדי יום בלילותיו ולהתחנן שייזכר בי לרגע רוחש ותשוקתו בי תגבר עד דלא ידע ולא תהיה ברירה אלא. 

אתה לא מבין ש, מין זה מין זה סקס זמין, תתקדם הלאה אל מחוזות נשגבים יותר מאשר גברת מתגנדרת בחלומות נלוזים.

אין בי הגדרה עצמית מעבר לכל הגברים. 

מדהים. 

לפני שבוע. ראשון, 10 בנובמבר 2019, בשעה 22:58

האמנם היה מדובר בתאוות בשרים גרידא או שמא נשמות תואמות מתואמות מחפשות יחדיו לצלול אל כל ה

תהומות?

האמנם עוד יבואו ימים בהם אשתוקק לגופך השו

קק

פן שמחה פן בעצב

בעצם אני ננעצת בתור זיכרון אהבה שרובצת. 

ובלב אחד משחקת. משבצת. מגרבצת. ובלב אחר נלהמת. 

תושבת חוץ; וכל המילים בעולם לא יעזרו לי לספר כמה שבא לי לשוב ולרוץ. בין לבבותיהם ההולמים

אולמים

נאלמים לעולמי עולמים

אם כבר בזין עסקינן. מה מטרת השירות. אני רוצה להיתקע עד בלי די, ואז להיחדר, ואז להיגמר

וששפיך זרעיך יטפטף על סדיני היבש ויזכיר לי ימים רבים אחרי שתלך

כי אני לא מכבסת כתמים. או שגיאות. 

מתוך שיקולים רבים

ולא די לי בזאת. 

לפני שבוע. ראשון, 10 בנובמבר 2019, בשעה 11:05

הם בחנו את גופי כאילו הייתי סחורה בשוק. "איזה כוס. אלו שפתיים. איזו בטן. איזה צוואר." פרוסה לפניהם כמו עוגת שוקולד מפוארת הממתינה בחלון הראווה. מפקירה עצמי אליהם. בטחון מלא בזוג שהכרתי אך לפני שעות ספורות.

ידעתי שלא יאונה לי כל רע. 

לאחר מכן הוא הורה לי לזחול על ארבע למיטה. לאחר מכן היא הגיעה ונשכבה ביננו והוא זיין אותה והסתכל עלי וגנח את שמה והסתכל עלי ונישקתי אותה וליקקתי אותה והוא הסתכל עלי כשאמר, "תלקקי לי את חור התחת. עכשיו."

הוא זיין אותה ובמקביל ליקקתי אותו ובמקביל גמר בתוכה ובמקביל הרגשתי כאילו גמרו בתוכי

כל הגברים

שעוד אספר עליהם. בעתיד. 

הלכתי בבוקר ומאז אני מחכה ששניהם יקראו לי בשנית

ויודעת עמוק בפנים שזה כבר לא יקרה. שכבר מצאו אחת אחרת. עם גוף כזה של "פעם בחיים". וכוס מתוק וזורמת וכיפית. פלא אדם. כמו שכתב לי בבוקר. אבל לא הזמין לחזור

ואני

לא חזרתי 

ממשיכה לחפש צרות אחרות.