סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

מי אני בעצם?

אני רוצה!
לפני 3 ימים. 6 באפר׳ 2020, 23:27

אגלה לכם סוד.
מעולם לא הייתה לי זוגיות אמיתית.
מעולם לא היה לי מישהו שאהב אותי יותר מאת עצמו.
מעולם אף אחד לא השאיר אותי מספיק זמן כדי שאתאהב בו.
כן פיתחתי רגשות אבל אהבה?
לא.
"כמה את יפה היום..."
לקום בבוקר להסתכל לו בעיניים והוא פשוט יזרוק את זה בלי קשר לכלום.

ההסגר הזה עזר לי לעשות חשבון נפש עם עצמי.
הבנתי שכשאחזור לחיים שלי אהיה קשה יותר,
אין יותר להעביר את הזמן עם אנשים שאני יודעת שעתיד לא יהיה איתם.

בסוף ההסגר אמצא אותך, את שאהבה נפשי.
נתחבר מנטלית ופיזית,
יהיה קשה להפריד בינינו.
לא נהיה קיטשיים,
לא נהיה דבק,
לא נהיה רומנטיים חסרי תקנה.

נהיה אנחנו, שני שבורים שהתחברו והפכו לאדם אחד שלם.
אסתכל לך בעיניים ואראה... אראה את הגבר שאיתו אזדקן.
אראה את הגבר שיעצבן אותי ויוציא אותי מדעתי שזה מצחיק כי זו הסיבה שהתאהבתי בך.

מחכה לך...
תבוא ותשבור את החומות בלי לבקש ממני רשות.

לפני 4 ימים. 5 באפר׳ 2020, 22:14

"אני ואת נעשה לנו לילה נפרק את כל מה שצברנו בהסגר הזה"  

 

 

כמה ממכן שמעו את המשפט הזה? לכמה ממכן הציעו לילה שלא תשכחו? 

אצלי כל יום לפחות 4 אנשים אומרים לי את זה.

ואני עונה

"גם לפני הקורונה לא היינו עושים לילה, מה גורם לך לחשוב שזה יקרה אחריי הקורונה"?

 

התשובה? כי את בטח תהיי חרמנית.

 

אה סבבה אז אבוא אליכם אנשים זרים שתזיינו אותי.

 

חחחח אוחחחחח אם אלוהים היה מחלק שכל גם לאלו שישבו בשירותים !!!!!!!

הרומנטיקה נעלמה:(

לפני שבוע. 2 באפר׳ 2020, 12:49

(התגעגעתי)

אז לפני כמה זמן קיבלתי את הפלאג שהזמנתי אונליין.
קטן שלי-זה השם שלו 🤗.

שיחקתי בו, אפילו לא הייתי צריכה להרטיב אותו עם רוק או משהו, היה מספיק נוזלים שטיפטפו ממני.
ואפילו כשגמרתי הוא החליק החוצה.
(קורע!)

עבר יום, חזרתי להשתעשע במיטה.
רטובה כהרגלי,הכנסתי את הקטן שלי לחור הקטן והרגיש שלי.
השטן שלי עזר לי במשהו שהייתי צריכה באותו יום ועוד הגיע להביא לי את זה כי אני פחדנית ולא יוצאת מהבית.
הוא מצלצל ואני עונה בהתנשמות כי אני נוגעת בעצמי ואני כבר במקום שאין אויר לנשימה.
"תרדי עוד 7 דק"
אז החזרתי את הבגדים לגופי.
וירדתי.
הקטן שלי עוד בתוכי.
מתרגשת ומתקדמת אליו, כולי חמה בוערת.
אולי עכשיו הוא יגע בי... המגע הכי קטן,
צביטה, ספאנק קטן באמצע הרחוב כי בדוגרי אף אחד לא מעניין אותי.
אף אחד חוץ מאמא שלי שהחליטה לצאת למרפסת כדי לבדוק מי זה השטן שלי (כמובן שהיא לא מכירה אותו ואת הכינוי שלו האמיתי חחחח)

אני מסתכלת על השטן שלי... עם דמעות בעיניים (כשאני חרמנית מתוסכלת אני מסוגלת לבכות)
אמרתי לו שהוא הפריע לי להשתעשע.
זה שעשע אותו.
ראיתי עליו שגם לו מגרדות הידיים והוא רוצה לגעת בי גם.

קורונה את כלבה אמיתית.
מי מונע מאנשים את התשוקה שלהם?
וכך השטן הביא לי את מה שהייתי צריכה ונסע...
נשארתי רטובה ומטפטפת לבד.
בלי שהוא ירגיש.

כשתגמר הקורונה אני חושבת שלא אצליח ללכת מרוב שאתחנן שיפרק אותי ולא ירכיב מחדש!!!!!!!

לפני שבועיים. 26 במרץ 2020, 12:35

ולחשוב שרציתי לתת לו את הלב שלי...
ושוב יוצאת מטומטמת.
רק תסתכל לי בעיניים ותדע את האמת,
אבל בחרת לומר מילים רעות.

חושבת להעלם.
אעשה את זה!
ביי עד להודעה חדשה.

#אתגעגע

לפני שבועיים. 25 במרץ 2020, 22:29

תראה אותי מחוץ למיניות שלי.
אני משדרת סקס.
בלבוש שלי,בדיבור שלי כל כולי זה סקס אחד גדול.
כזו אני,
אני גם לא אשתנה.
אבל מתי אכיר את זה שיראה מעבר?
שיסתכל לי בעיניים וידע אותי.

#כברלאחרמנית
#אניעצובה
נמאס לי להרגיש צעצוע

לפני שבועיים. 24 במרץ 2020, 18:33

בא לי לנסות ולהיות עם בחורה.

להרגיש איך זה מרגיש,מגע נשי אבל אסרטיבי.

ולא,לא שולטת ולא נשלטת.

שבפעם הראשונה לפחות זה יהיה ונילי.

והכי מתחשק לי שהוא יסתכל עלינו מהצד,

יגע בעצמו, ידלק מהמגע שלנו. 

אפילו יקנא קצת ואז הוא יתפוס עליי בעלות,

לכמה דק רק לסמן אותי, שהיא תדע את מי אני אוהבת ולמי אני שייכת.

 

בא לי שבחורה תאכל אותי.

הינה,פרקתי. 

ביי עד הבלוג הבא.

לפני שבועיים. 21 במרץ 2020, 22:56

לא קל,

לא קל בלי המגע,

יש להתנזר מרצון.

אבל כשזה מגיע ממקום שאסור לבוא במגע הרצון למגע כפול!

הרצון לפירוק והרכבה! 

לשון שמטיילת בגוף,

אצבעות שמטיילות-נוגעות אבל לא נוגעות.

ספאנקים שמשאירים את העור אדום ואחריי יום מחליפים צבע לכחול וסגול ואז ירוק.

שריטה שמחלימה על העור.

והחיוך. החיוך המטומטם שעולה על הפנים ברגע שאני רואה את הסימנים.

הרצון להגשים פנטזיות אבל אסור. 

לא כיף לאונן כבר (לא מאמינה שאמרתי את זה, אני מתה על הרגע שאני נכנסת למיטה מאוננת ונרדמת כמו תינוקת)

 

לא כיף להיות רווקה בימים כאלו.

הבדידות מורגשת הרבה יותר.

 

לפני 3 שבועות. 19 במרץ 2020, 21:53

אל תיתן לי להרגע כשאני עצבנית,
אל תעלם,
תדבר איתי.
זה מה שיעזור לי!
אמרתי לך שאני מסובכת,
מזל מאזניים אבל הרבה יותר קשה ממי שהכרת.
למה קשה?
אני לא מספרת מה יושב לי על הלב,
כי זה יושב שם ולאט לאט קופא ונעלם.
אני לא מפחדת לאבד אנשים,
עזבתי את כל החברים שלי.
אלו שנשארו הם אלו שידעו להלחם עליי וידעו לגרום לי להלחם עליהם בחזרה.

תראה לי שאתה שלי,
אל תעזוב אותי,תחבק אותי חזק.
החיבוק שלך יהיה הבית שלי,המרגוע שלי!
הריח שלך יהיה הריח היחיד שירגיע אותי,
אגנוב לך חולצה לימים שלא תהיה לידי.
כדי שאוכל לחבק אותה חזק.
כדי שאוכל להריח אותך גם כשלא תהיה לידי.

אתה חושב שתוכל להתמודד איתי? עם השריטות שלי?
עם זה שהלב שלי קפוא?
אל תכניס לי תקוות,
פעם עשו את זה... זה ניפץ לי את הלב
וכשהצלחתי לחבר את כל החלקים הקפאתי אותו.
אף אחד לא המיס אותו.
אתה חושב שתצליח?
ואם תצליח ותשבור לי את הלב אני מבטיחה שאתה תהיה זה שיפגע יותר. לא פיזית חחח אבל אתה תתגעגע אליי,
לריח שלי, למגע שלי,
אתה תתגעגע למציצות שלי - אני טובה במה שאני עושה!
והכי הרבה? תתגעגע לאהבה שלי.

אבל קודם תבטיח ותעמוד בהבטחה שלך!

לפני 3 שבועות. 19 במרץ 2020, 18:35

ריח של סקס

שוכבת במיטה צופה בנטפליקס ולרגע אחד עלה לי לאף ריח של סקס.
התגעגעתי לריח הזה, התגעגעתי לסקס קשוח, התגעגעתי לסקס עדין, התגעגעתי למגע! 🥰
הבידוד הזה עוד ישגע אותי.

אני חרמנית,יש מצב שיותר מידי חרמנית?

גם אתם או שאני לבד ? 

לפני 4 שבועות. 11 במרץ 2020, 22:42

בלילות אני חרמנית. 

יותר מבימים. 

אלך לפנק את עצמי, אם אין אני לי מי לי 😁.

 

#לילהטוב

#ילדהחרמנית

#לארגועה