|
|
|
כמה אמרת לי שהתגעגעת והרעפת עלי חיבוקים...
תוך מספר שעות זה נגמר
הספקת לפגוע ברגשות שלי בלי לשים לב בערך 4 פעמים
ואני הפעם שותקת ובולעת כי אני לא רוצה לכעוס יותר
אני לא רוצה שדברים יהיו כמו שהיו קודם
אני לא רוצה להרוס שוב
אבל אתה פשוט הסתובבת לצד השני והלכת לישון
אני בינתיים נזכרת בכתמי הדם על הריצפה ושוב רוצה לבכות
מה קורה פה?
לפעמים כשאני מסתבכת אני באה לפה
לא יודעת למה דווקא, אבל תמיד לפה
פה נהיה לי נח לפעמים עד כדי העלאת גירה
עכשיו אני סתם מפנטזת כרגיל איך אני מישהי עם חיים אחרים
מרגיש לפעמים כאילו יש לי עוד נפש כלואה שבכלל לא שלי
אין בינינו בעיות, היא פשוט זועקת לחיים משלה
ונורא באלי לתת לה מקום אבל זה לא לגמרי אפשרי
רק כאן
ורק קצת
כי בכול זאת היא תמיד תהיה כבולה אלי ואל מה שאני מסוגלת לעשות
אז אולי כדאי לחיות את החיים שלה דרכיכם?
אפשר?
שלכם, מונרו.
שאלו אותי אם אני באמת מצליחה להרגיש מישהי אחרת
אז, כן
אבל לא אחרת כמו שהייתי רוצה
אני לפעמים מרגישה אחרת כי אני מרגישה בעיקר מבולבלת
אפילו הדברים שאני הכי בטוחה בהם.. אולי אני לא? גם מתחת לשורשים עמוקים האדמה יכולה להתבקע
ומתחתיי היא רוקדת הרבה
לפעמים ברמה הכי שקטה - אבל ללא מפסק אמיתי ניראה לי
ואז זו מתחילה להיות בעיה
כאשר את רוצה להיות מישהי אחרת
אבל פתאום נהיית מישהי איכשהו עוד יותר גרוע
או מישהי לא ידוע
ללא פנים או בסיס
אני אף פעם לא מישהי טובה
במקרה הטוב
אני מבולבלת
911 what's your emergency?
נגררת בלת ברירה למשהו שלא ביקשתי
שלא קשור אלי
כי עבורך אנחנו גורם אחד
לדעתי תמיד נהיה שניים
לדעתי גם ככה צריך להיות
אני לא ממש אוהבת להיות כלואה בכאלה מסגרות; לא תמונות מהסוג הזה אני אוהבת
בקשה לי אלייך רק אחת
תן לי להיות אני
לא חייב לאהוב
חייב לקבל
ברגעים כאלו אני מבינה כמה מהר אני מסוגלת לשרוף גשרים
כי ברגעים כאלו עוברים לי בראש כל כך הרבה זיכרונות של אנשים שהיו באמת מבינים אותי עכשיו
אנשים שכבר לא בחיים שלי
ולו דווקא כי חטאו לי
בעיקר בגלל שאני לא יודעת להחזיק את הראש מעל המים כשזה מגיע לחברה
אני פשוט יודעת טוב מדי
שימשיכו מצוין גם בלעדי
ואני? בסופו של דבר אתגעגע לאותה תחושה של אותם אנשים
אבל אי אפשר להתביע ככה את הכול ולצפות שעדיין יאהבו אותך
אז אני חושבת (או אולי כבר יודעת)
שכנראה לא יקבלו אותי שנית
אז אני כבר לא מנסה בכלל
בסופו של דבר
כול החיים הם רק רצף של לא יותר מזכרונות
וגם הם יגיעו לתהום הנשיה
צמאה ליחס
אני רוצה להרגיש מישהי אחרת
אפילו לשניה אחת קטנה
בבקשה
מסובך לי כבר להיות אני
וברוב במצבים אני לא יודעת מה בכלל אני רוצה
אני פשוט רוצה יותר טוב
בבקשה תאהבו אותי אחרת
אני רוצה חופש.
חופש ממך
חופש מלהיות אני
חופש מאי הסדר שעופף אותי למרות שאני כל כך מנסה למצוא בהכול את מירב ההיגיון
עדיין מרגיש לי יותר מעניין
לקום ולא להתעורר
אני רוצה לברוח
ואולי אפילו קצת לצרוח
זה נוראי איך העולם עוד יעקוב אחרי
איך בורחים מכאן כבר?
יצא לי בחלום להיות מישהי אחרת.
ומצד אחד ממש לא אהבתי להיות היא, אבל אני חושבת שהיא הייתה דווקא הרבה יותר נאהבת ממני.
ולי היה קצת מביך, אבל קצת חם ונעים בתחתונים.
אז מעניין אותי לנסות לראות
אם אני יכולה להיות מה שאחרים רוצים ממני.
בכול זאת, אני חושבת שהייתי ככה פעם.
