Surreal

כשהוא השכיב אותי על הגב

ונעמד מול הפה שלי

ידעתי שהוא הולך להתחרע

היה לי ברור שהוא יזיין עמוק ככל הניתן

הוא פער את הפה שלי

גרם לי ליירר על עצמי בלי ביקורת

וכשרצה לגמור

דחף אותו עמוק עד הלוע

פרץ הזרע בשילוב פמפומי הזין

נתנו לי תחושה שהוא מטביע אותי מבפנים

הגוף שלי התכווץ ונע בניגוד לרצוני

והוא אחז חזק בראש שלי

ריתק את הגרון שלי לזין המתפוצץ שלו

האינסטינקט הוא לברוח

למצוא דרך לעצור את תחושת החנק

שעוטפת ומכלה כל מחשבה שעברה לי בראש

הוא אחז בחוזקה ולא הרפה

וזה עזר לי להבין

שפשוט הייתי צריכה לחוות את תחושת החנק

להתמסר אליה ולספוג אותה בלי להתנגד

בלי להיאבק למצוא אוויר

להבין שבאותו הרגע

אני זונה שאסור לה חמצן

מותר לה רק לטבוע בשפיך

היום לא מתחשק לי אנאלי

עוד כאובה מהשבוע האחרון

ולא מתחשק לי שוב שיפתחו לי את התחת

ודווקא בגלל זה

אני כלכך מתחרמנת 

כי אני יודעת שכשתבוא 

בעוד שעתיים

אתה תפתח לי את התחת בלי רחמים

אני לא רוצה שתעשה את זה

אבל כנראה שאני זקוקה לכך

יש רגעים שננעצים לי במוח

נתפסים בעוצמה וחודרים עמוק

מאלצים אותי להריץ אותם שוב ושוב

כשהכוס נרטב והרעב נפתח

מחר אני פוגשת אותו שוב

זה שנעץ בתוך ראשי שני משפטים

ששיחקו לי בראש יותר מאשר הוא שיחק לי בכוס

הראשון.. כשהבעל התקרב אליי ובא לחדור אנאלית

בעדינות ובשקט הוא הרים לי את הראש אליו

''את רוצה לספר לי איזה חור פותחים לך עכשיו?''

לא הצלחתי להוציא מילה.  

לא בגלל שהזין שלו היה לי עמוק בלוע

הרי צחקוק נבוך חמק לי מבין השפתיים..

פשוט.. נעתקה לי הנשימה ונאבקתי ליישר מבט.

השני..

כשהבעל אמר לי באהבה שאני זונה טובה 

שהוא גאה כשאני מקבלת בו זמנית בגרון ובתחת

והאורח.. ענה לו עם חיוך

''נראה לי שכשהיא מקבלת בתחת היא שארמוטה''

מחכה לטעום את המוח הזה אחד על אחת

גם עכשיו

אחרי הפרידה

לא מרגישה או יודעת

אם הקשר היה הופך להרסני

יש לי אחריות

כלפי עצמי

כלפי הבית

וברגע שהנורות נדלקו

גם בווליום הכי נמוך

לא יכולתי להמשיך ולבדוק 

מהפחד

הפחד לא נבע מהנורות האדומות

הוא לא הגיע מהתנהגות לא הולמת

הוא התפשט כמו להבות בשדה קוצים

ברגע שהבנתי שהדגלים האדומים

מרטיטים לי את הלב ואת הכוס

הפחד הזה הבהיר לי ללא צל של ספק

שאם אני נרטבת מהמקום הכואב

שנוגע בנטיות לא בריאות

אני חייבת להתרחק

שלמה עם ההחלטה

גאה בעצמי

ומתגעגעת

מתאוששת מהאורגזמה

כאובה ורותחת

פעורה מהחגיגה האנאלית של הימים האחרונים

והדבר שאני הכי רוצה בעולם

זה שתחזור לטחון אותי חזק 

עד שאני לא מסוגלת לנשום 

עד שאני שוב מייבבת שכואב

עד שאני מתחננת רק שתעזור לי

שתזיין יותר חזק

ושלא אצטרך לבקש שתעצור

קולות מן העבר

רישרשו וערערו את השקט

שגם ככה אתמול היה לא יציב

היו קולות נעימים 

שליטפו את הלב ברז ומסטורין

היו קולות להם לא ציפיתי

שעוררו בלבול 

ואני מצאתי את עצמי ברגע אחד

מתערבלת ונואשת לשקט

לנתק מעצמי את הכל

קצת סדר בתוך הראש

קצת שלווה

לפני 15 שנה

נתתי ''הסכמה'' למין

הוא שכב מעליי בעודי בוכה

ילדונת טיפשה שכזו

שלא נעים לה להגיד לא

עוד לא צברה ביטחון לעמוד על מה שהיא צריכה

מטומטמת שמאמינה להבטחות שלו

''אנחנו לא נשכב. אני רק מתפשט''

''אני לא אכנס אלייך. רק אשים קונדום''

''אם את אוהבת אותי אז למה את לא רוצה?''

הוא שכב מעליי שעות.

אולי זה רק הרגיש לי כמו שעות.

אני זוכרת את זה כמו אתמול

מסע שיכנועים עטור שלל רבדים

כמה שזה בסדר ושלא יקרה כלום

מניפולציה רגשית על איך שאם הייתי אוהבת הייתי מסכימה

הוא עייף אותי

השתפשף עליי והרעיל לי את המוח

עוד ועוד ועוד

ביקש עשרות אם לא מאות פעמים

עד שנכנעתי

נתתי ''הסכמה''

הדמעות שזלגו לא הפריעו לו מידי

המילה כן נאמרה

הייתי מותרת.

אני לא קוראת לזה אונס

אני לא באמת יודעת מה לקרוא לזה

אולי אפשר לקרוא לזה מין עצוב

ובכל זאת

גבר שמוכן לזיין ילדונת מטומטמת במין עצוב

מסוגל גם לאנוס נערה מחוסרת הכרה

אני יודעת את זה בוודאות

הרי גם את זה חוויתי ממנו

החלטתי לא לבוא אליו יותר

הוא מוכשר ומהמם ומוריד אותי

כמו שאני צריכה

בצורה מדוייקת

הוא מפתיע ומזעזע אותי בדרכים ייחודיות לו

והוא חסום 

אז כשהרגשתי שאני צריכה יותר קרבה משהוא נותן

אמרתי לו שלא אבוא יותר

ועכשיו התפתח משהו שלא תיארתי

שיח מרחוק שמעורר את כל החושים

ואני במלחמה

התאווה שלי אל החלק האפל של חיי

זה שרק הוא יודע לקחת

למול המשיכה העצומה שלי לחום ולקרבה 

זה שהוא מעולם לא היה מעוניין לתת

ומה שהכי מחרמן במלחמה הזאת

היא המחשבה

שאני אבוא אליו ללא כל לגיטימציה לעמוד על שלי

שאני אבוא זונה. שמנוהלת על ידי הכוס שלה

אם אשבר

היום הרעב שלי היווה עבורי בעיה

הוא הסיח והוריד מיעילותי

מצאתי את עצמי חושבת על זין בישיבות

מדמיינת ומפנטזת במקום להתרכז

עם התקדמות היום נהייתי יותר ויותר עצבנית

כבר לא רציתי להזדיין מרוב חרמנות

רציתי לצרוח ורציתי לכאוב

הרגשתי שהיום הזה לא מתקדם

שאני שורפת זמן ומבזבזת אנרגיה

וכשהגעתי הביתה כבר מרוב עצבים

בכלל לא רציתי זין

לא הרגשתי מעוררת

הרגשתי רק את העצבים

והדבר היחיד שעזר לי לנשום

היה החיבוק

ורציתי כלכך הרבה ממנו

השכבת אותי על הגב מולך

מפוסקת רגליים

אמרת לי לאונן

אמרת שאתה רוצה לראות אותי מענגת את עצמי

וכשנגעתי התחלת לדבר

''אני רואה כמה את רוצה שהוא יפרק אותך''

אתה מזהה ברגע כשאני טרופה

יודע שהגלגלים במוח מרטיבים לי את הירכיים

''אני יודע שאת מפנטזת על איך שהוא התחכך בך''

הפורנו ברקע לא מסיח את דעתי

מהתחושה של הזין שלו דרך המכנס

''את הרגשת ורצית שהוא יפרק אותך. את מתה לנסוע אליו ושיקרע לך את כל החורים''

הגוף מצטמרר ואני מרגישה שאני רותחת

''את כלכך זקוקה לזה. כלכך רעבה לזין שלו שרמוטה''

האנחות חומקות מבין שפתי

ואני מתפרקת מולך

גומרת

נוזלת

מטפטפת

רעבה