אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

חשבון נפש

אני בעצמי מתמודד איתי

ואת...תילחמי עליי????

על הזיכרון.
לפני שנתיים. 26 בספטמבר 2021 בשעה 11:32

אהבה חדה כמו מוות .

זה מה שהמשפט הזה אומר 

ולאחר ארבעה ימים בגן עדן 

 

נפילה עזה חזקה כואבת מתישה לתוך גהינום של מחשבות רגשות 

תהייה קורעת  לב על איך ולמה 

הרי כל היקום התאחד למען ההתיחדות הזו 

 

אבוד בחושך ואין אור רק אפלה 

אין בי כוח להילחם עוד. 

לב מנותץ לרסיסים

מוח שממאן לחשוב 

אהבה אמורה לנצח את החושך במיוחד אהבה כזו.

להיכנע להיעלם לעצור את העולם ולרדת 

אין הגיון בכל זה 

חי מת שרק כאב גדול עוטף אותך 

מעולם לא חוויתי ייאוש כזה כאב חותך כזה 

אין בי כוחות לכלום. 

איך ומתי תבוא המנוחה

 

 

לפני שנתיים. 11 בספטמבר 2021 בשעה 10:11

הובהר לי לחלוטין שלא אוכל לספר את האמת.

אספר ניפגע.

לא אספר.. לאט לאט יתאדה הכול.

ואני לאן שלא אפנה לספר או לא בכל מקרה אפגע. פגיעה שונה. אבל פגיעה.

ואני מעדיף להיות הנפגע. 

וכך שני אנשים שאהובים עליי ימשיכו כרגיל  

אז רק אני צריך להתאדות מחייהם.

 

 

לפני שנתיים. 9 בספטמבר 2021 בשעה 14:33

המקום שירת אותי נאמנה.

עזר לי לפרוק את האמת שלי.

נתן לי במה לספר את אהבתי.כמה יחודית הייתה כמה עוצמתית הייתה.

כמה גאווה ואושר הביאה לחיי.

ולבסוף האמת אומנם לא ניצחה( עדיין) אבל יום אחד תנצח.

לא יודע מה יהיה ביום הזה.

יודע שאם אראה אותו זה יהיה יום של שמחה מהולה בעצב.

לא רוצה להיות נוכח כשיהיה המפץ הגדול.

לא רוצה שיהיה בכלל.

משחרר את עצמי מהכבלים שולח אותי לחופשי. 

ולך אהובה בבקשה אל תבואי לחפש אותי.

כשבאה השינאה אין מקום שם ל...

תודה על המקום.

לפני שנתיים. 8 בספטמבר 2021 בשעה 12:53

ואם הייתי מגלה לך את האמת.

והייתי בודקת רואה שאמת דיברתי.

לנו זה לא היה משנה כלום. כן זה היה מוחק חלק מהכעס שלך. ועדיין לא היה משנה את המצב בנינו.

ואם היית יודעת.. אז זה רק היה פוגע בך בנשמה הרגישה שלך.

וזה לא היה מועיל בכלום. לי זה היה מועיל כי היית מבינה שאני נקי.

אבל בך זה היה פוגע.

ואם יכול למנוע פגיעה בך.

אמנע.

 

אני לא מזוכיסט ומתחיל להבין שהכאב החור גדול עליי.

אין באמת איך להתמודד איתו.

לפני שנתיים. 8 בספטמבר 2021 בשעה 10:07

כתבת לי שאת מתוסכלת.

ואני שואל ממה בדיוק?

מאהבה המדהימה שהייתה לנו 

מהבנה במבט 

מהסקס המדהים? 

מהעוצמה שהפחידה אותך 

מהבועה המדהימה שיצרנו 

מהכלה ענקית עוצמתית 

מסשנים שהעיפו אותנו 

משעות של שיחות מדהימות 

אולי מהחיבור המדהים אפילו במקומות הכי לא נחשבים 

או מתוסכלת מזה שליבך לא מצליח למחוק אותי 

 

מזה שהמוח שלך מסרב לשכוח 

או מזה שכל פעם שאת חשה שאני מתחיל משהו את מופיעה בפוסט שגורם לי להזכיר לך אותי 

 

או מזה שאני לא הולך. זרקת אבנים חצים בליסטראות ואני עדיין כאן מצביע לך על הסולם.. 

אל תגידי לי שדווקא יום בשבועיים שאנחנו מתכתבים... זה מה שמתסכל אותך.

 

 

לפני שנתיים. 8 בספטמבר 2021 בשעה 8:48

סוף סוף הצלחת להביע קצת מהכאב 

הוא לא עשה לי טוב. סבל כזה זה לא מה שמייחל 

חושב מעריך שאת מבינה שבכל מקרה יהיה מסע 

מסע ארוך כואב מייסר עם תקוות ואולי טיפה מרגוע 

אך כל מסע לכל מקום... השיא הוא המטרה 

ואי אפשר פחות מכך... כי השאיפה תמיד היא ליותר..

 

ואין יותר מזה זה את יודעת 

יש יותר רק כשנייצר אותו 

ומי ראוי יותר אם לא זה שכבר היה איתך בכמה פסגות... והושיט לך יד לפיסגה הבאה...

 

מושיט לך יד לעוד פיסגה...

 

לפני שנתיים. 7 בספטמבר 2021 בשעה 17:56

אז מחר זה טוב?

כי באמת לא הבנתי אבל לא רוצה לכתוב ולשאול.

ואם תחשבי על זה טוב אולי הכמה שעות יוכיחו לך בדיוק הפוך ממה שאת חושבת.

לא חשבת על זה נכון?

אבל בכל מקרה הם יוכיחו לך משהו.

 

את באמת רוצה לעשות את הטעות ולהתעלם מזה???

לפני שנתיים. 7 בספטמבר 2021 בשעה 16:28

את תיכנסי תתפשטי 

תרדי על ארבע.יוחדר לך פלאג עם זנב.

תידרשי רק לנבוח...אוביל אותך ברצועה למקלחתתקבלי מקלחת זהב ששתיתי המון עבורה 

ותחכי שם כשתתיבשי אקח אותך ברצועה לחדר 

גאג מצבטים. תוצלפי... בכל שוט ספאנקר קיין 

וכשהכוס ישרוף לך ארד על ברכיי אלקק אותך

אגמיר אותך ואז אזיין את פיך ואשפיך לתוכך שוט וודקה ואז אניח אותך בראש המיטה אקפל אותך כמו שאוהב ואזיין את הכוס המתוק שלך 

כשאגמור אניח אותך על ארבע הפלאג ייצא ואני אכנס 

אזיין את הכלבה כמו שמזיינים כלבה. יש לך נסיון בזה.. :) 

ואז אכין לנו קפה נשב נשתה נעשן סיגריה נדבר נאחל נחייך 

אתן לך שקית אלווה אותך לרכב 

נתחבק חיבוק ארוך נחייך ואת תיסעי אני אעקוב אחרייך מתרחקת אחייך ואחזור לביתי.

 

אדע שאולי יום אחד דווקא השעות האלה יחד נתנו לנו סיום הולם. לאהבה הגדולה שהייתה.

 

נשמע טכני?

 

הכי לא.

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 7 בספטמבר 2021 בשעה 15:50

שאלתי אותך אם נמאס לך.

ענית שכן.

אז למה לא יכולתי להודות שנעלבתי?

 

כי זה היה צבוע להיפגע. כי רציתי בעצמי קצת זמן לעצמי.. רק בחרתי להעלב מהכנות שלך.

אז כן זה היה צבוע בעיני להעלב ככה למרות שאני הנעלב...

לפני שנתיים. 7 בספטמבר 2021 בשעה 12:43

אתמול חזרתי אליה למקלחת התיישבתי על האסלה היא על הברכיים הייתי כנה לחלוטין הסברתי לה איפה אני.

שמצד אחד אין סיכוי שאני והאקסית נשלים 

ומצד שני יש שאריות רגש 

ויש את הפנטזיה שנשברה ואהבה לבילתי מעורבים שכן משפיעה.

דיברנו כשעה והסברתי לה שכל החלטה שתקבל אכבד ולא יהיו לי טענות. 

עברנו לסלון שתינו יין המשכנו בשיחה עוד כשעה ופתאום היא אומרת לי "אני רוצה להמשיך מבינה אותך. ומתי שהוא אתה תבין אותי.' 

כמובן שזה ריגש אותי והמשכנו לגלות את היצרים שלנו... 

והיום לאחר שהעירה אותי כמו שהעירה הרוב נראה מעולה מוסיקה טובה שיחות שיתוף 

ואז קרה משהו שהעיר שדים..וראתה שאני חסר מנוחה.יצאתי לנסיעה  חייגתי מספר אך כמובן לא הייתה תשובה אך לאחר כמה מאות מטרים חזרתי.

כשנכנסתי לפני שאמרתי מילה היא אומרת לי אחד הדברים שתמיד הערכתי אצלך זה האהבה שלך לxx  והדאגה שלך לנושא וכמה אתה מחוייב.הרבה כתבת על זה וחשוב לך

מתוודה היו לי דמעות והערכתי מאוד.

אבל אפילו לבשל אין לי חשק ואני אוהב היא במטבח עושה כלים מכינה צהריים ואני בחדר עם עצמי.

והשאלה היחידה שמנקרת בי.. למה היא נשארת אני מזמן הייתי הולך 

מה היא רואה שאני לא? 

אם באמת נשאר בי מה לתת 

מאיפה הבטחון שלה להישאר. הרי להשיג גברים אין לה בעיה 

ואולי אמא שלי חושבת שאני מיוחד.. אבל אני איש די פשוט רגיל כזה 

אז למה היא נשארת.?!

והיא יודעת על הניק הזה והיא תקרא.

הגשם שעכשיו מתחיל מסמל לי התחדשות...

ועכשיו הולך להקדיש את כל כולי אליה כי יותר ממגיע לה.