אבוד בחלל

אני עושה כל מה שצריך.

עובד. מפרנס. יש בית. יש אוכל. יש בגדים ומצעים נקיים.

תזונה מאוזת. פעילות גופנית.

אני עושה כל מה שצריך! 

אבל מה עם מה שאני רוצה??

אני לא יודע מה אני רוצה.

אין לי חיבור לילד הפנימי.

הוא, במקרה הטוב, נמצא במרתף, גווע ברעב (רגשי).

במקרה הלא טוב, מת.

אני רוצה להתחבר לילד הפנימי.

לשחק, לצחוק, לשמוח, להנות, להרגיש, לעשות שטויות. להרגיש חי.

חיייייי.

הפעם האחרונה שהרגשתי את זה הייתה בתקופה שהיה לי חיבור עם מישהי.

חיבור פיזי, מיני, רגשי.

עברו שנתיים מאז.

אני במילכוד.

מצד אחד, הדבר שיכול לחבר אותי לילד הפנימי זה סקס. מיניות.

אבל מצד שני, במצבי המנותק אני לא מצליח להכיר אף אחת.

מה עושים? 

החלטתי להפסיק להשתמש בפורנו. 

ולהתחיל להשתמש בדמיון. 

ואני מטורף על פורנו. 

ויותר מזה, באותו הזמן החלטתי לנסות להפסיק לשפוך.

כן לאונן. כן לענג את עצמי. 

אני לא בזוגיות ואין לי פרטנרית לסקס. 

לא כי אני לא יכול.

אלא כי כבר לא בא לי סתם כל אחת. 

ובא לי להגביר את האנרגיה המינית שלי. 

אנרגית החיים. 

לא לבזבז אותה. 

כל יום אני מוצא לי את הזמן ואני מחרמן את עצמי. מפנטז בדימיון מה אני עושה עם הבחורה. הבחורות. בדימיון אני ממש יצירתי. 

והזין עומד טיל. 

כשאני לא שופך אני מפוצץ חרמנות בכל הגוף. 

הבעיה היא שכאשר אני כן אהיה במיטה עם מישהי, אני לא אצליח להתאפק כמו שאני מצליח כשאני לבד.

מספיק שהיא תנשוף לי על הזין ועל הביצים העגולות, המלאות והנפוכות ואני אשפריץ כמויות מטורפות בעוצמה מטורפת למרחקים עצומים. 

מה לעשות? 

בתחילת הקשר שלנו, בת הזוג שלי סיפרה לי שפעם, כשהייתה רווקה הוללת, סקרנית, בודקת גבולות, חסרת עכבות וחסרת מעצורים, היה לה קטע כזה שבכל זריחה שסיימה לילה של סקס עם איזה סטוציונר, היא הייתה מעלה סטורי עם צילום וידאו של
קו אופק שמיים
חוט חשמל
ויונה.

לאחרונה, יצא שהיא העלתה סטורי כזה 3 או 4 פעמים 🤔
ופתאום נזכרתי במה שהיא סיפרה לי.
ופעם אחת היו שם 2 יונים.
לא יודע אם זה אומר משהו.
אבל זה הצליח לזרוק אותי.

אז התחלתי לחקור את הנושא.
ושמתי לב, שחברה הכי טובה שלה, יענו בסטי, גם מעלה, לעיתים, סטורי כזה.
כאילו, איזה קטע שהחברה שלה גם עושה את זה.
אולי הן התחילו את זה פעם בתור דאחקה כזו?
או לא.
מעין טקס של סימון כיבוש או משהו שאומר אכלתי כוס או ישבתי על זין. 
כזה כמו פיזור העשן הלבן כשנבחר האפיפיור הנכנס.

אתמול בלילה זוגתי ישנה בדירה שלה, והחברה שלה ישנה אצלה.
הבוקר, קצת אחרי זריחה, אני בודק סטוריז ורואה ששתיהן שיתפו סטורי, עם
קו אופק שמיים
חוט חשמל
ויונים.

יוניםםםםםםםםםםםםםםםם😱

אני רוצה להיות הכי כן והכי פשוט. 

אני בן 47. גר בתא.

גרוש 4 שנים. אבא פעיל וגאה לשלושה ילדים מדהימים במשמורת משותפת. 

ואני לא מגזים ולא משתחצן. 

פנוי ומעוניין במערכת יחסים עם בחורה.

אני נראה מעולה. לא רק לגילי 😂. 

אני לא מגזים ולא משתחצן:)

המערכת יחסים שאני מעוניין בה היא של חיבור ומשיכה נפשית ופיזית/מינית.

אבל אני לא מעוניין בעוד ילדים.

אין לי מושג איך אני מכיר בחורה מ"עולם"

ה bdsm.

21 ימים ללא פורנו וללא גמירה.

יש אומרים שזה יעשה לי דברים טובים. 

עברו 11 ימים.

הישג אדיר, אתם לא חושבים? 

לא מסוגל יותר.

הולך להשפריץ לפני שאני מתפוצץ.

חבל רק שאין לי מישהי להתפוצץ עליה. 

ארבע בבוקר.

מתעורר מוטרד. לא מצליח לישון כמו שצריך. 

ואני גמור מעייפות. 

מה לעזאזל מפר את שלוותי? 

הכול בסדר. 

אין לי בעיות כלכליות. 

אין לי בעיות בריאותיות. 

בטח לא משהו שיצדיק את ההוויה הסובלת שלי.

הכול בסדר. 

אז למה אני כל הזמן במתח, חרדה, מועקה או אולי מילה אחרת יותר מדויקת? 

משהו בנשמה שלי דפוק ואני לא מבין מה. 

זו הייתה הפעם השלישית, אני חושב, שעשינו סקס. 

פתאום, תוך כדי שהיא רוכבת עליי, היא פותחת את הפה ואומרת לי:

"אני רעבה". 

זה היה לי מוזר, אבל בכל זאת, קמתי והלכתי למקרר לבדוק מה יש לי לתת לה לאכול. 

ואז היא אמרה לי:

"לא טיפשון. אני רוצה שתגמור לי בפה ואני אוכל את השפיך שלך".

מכירים את זה שדופקים את הזרת ברגל של השולחן? 

כמה דקות של כאב עז!!

בדקות האלה הייתם יכולים לשבת עם חברים?

להקשיב?

לשתף?

לצחוק?

ככה אני מרגיש כמעט כל הזמן

אני מבקש שהכאב הזה בנשמה יעזוב אותי

ואוכל להנות מכל הטוב שיש לי בעולם. 

ויש לי 

התחלתי איתה בפייסבוק.

התכתבנו קצת ואז עברנו לטלפון.

הקול שלה היה כזה עדין ומתוק. 

השיחה זרמה מהר מאוד לתיאום ערב של דרינק בהמשך השבוע. 

הייתי מופתע מהשיתוף פעולה שלה והיוזמה שלה (תוך כדי השיחה היא כבר הזמינה לנו מקומות על הבר).

הגיע הערב של המפגש, התרגשתי יותר מבדר"כ, התלבשתי הכי חתיך שלי וגם הרגשתי טוב עם עצמי.

באתי לאסוף אותה מביתה, למרות שהיא לא ביקשה ואפילו אמרה שאין לה בעיה שניפגש בבר.

ואז ראיתי אותה לראשונה במציאות. כל כך יפה. לבושה בסטייל מקורי שמצא חן בעיניי.

בנסיעה לבר וגם בבר היא הייתה שקטה. 

גם אני לא דברן גדול אז התאמצתי להוביל שיחה. 

אחרי שני דרינקים לא יכולתי שלא לשתף אותה שאני ממש רוצה לנשק אותה. 

נשק אותי היא אמרה. 

ואיזו נשיקה זו הייתה. כל כך נעימה ששכחתי את עצמי. שכחתי כמה מחשבות רצות לי בראש בכל שניה נתונה. 

ואז היא אמרה אליך או אליי? 

חוץ מבסרטים לא ידעתי שאומרים דברים כאלה. 

עלינו אליה לדירה. 

ובאופן שלא הכרתי, בביטחון מוחלט, היא הפשיטה את בגדיי, אח"כ את בגדיה, ירדה על ברכיה והכניסה את הזין שלי לתוך פיה. 

מעולם לא חוויתי חרמנות כזו. 

הרגשתי גם את החרמנות שלה. 

כמה היא אוהבת זין בפה. 

כמה היא צריכה את זה. 

ואז חדרתי לתוכה וכאילו העולם והחיים נוצרו בשביל החיבור הזה. 

אז עוד לא ידעתי שהחיים שלי התחלקו לחיים שלפני שהכרתי אותה ולחיים שאחרי.....