שלו

בא לי גם

לכתוב בבלוג לפעמים משהו:

חכם
פילוסופי
מנטרות שחוקות
להתנחמד בתגובות
לשלוח אהבה לכל עבר

אבל

חכם ופילוסופי ? ,,,,,,,,, היי מה לי ולזה
מנטרות שחוקות ? .......... מגרות את הציניות שבי ומדגדגות לי את האצבעות ברצון עז להחטיף .
להתנחמד ולאהוב ? ......... עמדתי בסוף התור כשחילקו את המנה הזאת .


מה נשאר לי ?
שטויות . בזה אני גדולה .


" מאחורי כל שטות עומדת אישה גדולה " (עממי )

ברחוב ללא מוצא מצאתי תשובה
רבצתי מתחת לעץ
וחלמתי אותך .

רק חבל שאני לא זוכרת מה הייתה השאלה
ובגילי ביום רע גם את שמי בקושי אזכור

ורק לפני ימים שאלתי את אימי מה עלה על דעתה שנתנה לי את השם שהוא שמי .

ענתה........ואני החרשתי מבושה .
ואז נשלף עיתון של המדינה ובו הודעה המבשרת על הולדתי
מגלומנית הייתי כבר אז
משהו התפקשש מאז

יבוא יום ואהייה כוכב

אולי בשמיים אחד כזה מנצנץ
אחייך לכולם וארק מלמעלה
חמסה עליכם נשמות טהורות
וכולם יחשבו שזה בכלל גשם .


גשם גשם משמיים כל היום טיפות מים .

אהההה קיץ עכשיו .

ואני כעת בשלבי נחיתה
וכשאני נוחתת סכנה מוחשית לנמלה עצלה
שראתה דרכיה
ונרדמה .

מחשבות שבות
שבות
אינן מרפות
זורמות בתוך דמי
שורפות
אין לאן לברוח
ואין מנוח ,נוח
אומרים היה צדיק
והיונה צחורה צחורה
ומחשבות שבות
שבות
לחלוני
ללא עלה של זית .

מה את לא יודעת שיש סקס סוטה ? שאלה אותי אמש חברה .
שמעתי שיש עניתי בחיוך .....



אין סקס סוטה .
יש סקס ! כל אחד לפי טעמו .


אז עם סקס סוטה או בלי .....
נעים לשבת עם חברות ילדות,
נעים היה להפתיע אותן במתנות קטנות שחילקתי והודתי להן על חברות ארוכת השנים .

הלך לי המחשב בבית .
שוד ושבר לרגע שקלתי קפיצה מהמרפסת .
הסתכלתי על החלון הסתכלתי על המחשב עשיתי הערכת מצב והגעתי למסקנה .
עד שהמחשב יתוקן אם בכלל
יותר זמן לספרים
יותר זמן לטלוויזיה (איכס)
יותר זמן להקדיש ליושביי הבית והבית
ועוד המון זמן למדיטציות שלי .

לא שווה ? שווה שווה .

בין ביס לביס בעוגה מופלאה מבית היוצר האימהי קראתי חדשות טריות .

סוף סוף הבנתי למה כל מערכות היחסים שהיו לי לא צלחו .

לא התעמקנו " בעיסוי זוגי הדדי ".

ואני תמיד חשבתי שהאשמה הבלעדית עלי ! (זבל של בת זוג )

רווח לי .

גם להם היה חלק בכישלון .




נ.ב

יששכר אני מבטיחה לך שבבית האבות נתעמקקקקקקק מאוד "בעיסוי זוגי הדדי .




ועד אז.......... תן לאצבעות שלי ללכת במקומך .

היום יום של זמניות
וברגע של טרוף
רציתי להכנס ולרוקן מדפים
וזכרתי ארונות עמוסים
וזכרתי אותך יפה כל כך
בוערת בשצף הדיבור
וזכרתי אותי קורסת
על קירות שקטים
וזכרתי שהכל
הבל הבלים
וברחוב הומה
גררתי רגליים
הולכת מבחוץ
ושוב מרגישה
מנותקת
שייכת לכלום .

שיחת בוקר עם חברת ילדות הציפה אותי במחשבות.
למה הן אוהבות אותי
למה בכלל אנשים אוהבים אותי מי שכן כמובן
?????..

אני כל כך לא יודעת להיות חברה
כל כך לא מתמסרת לחברות
כל כך מנותקת רוב הזמן

ועוד כמה כל כך ..........

המסקנה היחידה

אנשים אוהבים לאהוב זה עושה להם טוב .






נ.ב
ככה זה כשמבשלים בבוקר מחשבות פילוסופיות צצות .
ותשובות מתובלות מתקבלות .

הסיוט הזה לא יגמר
כבר יומיים נמשך
ואני מעודדת את עצמי בכל שלב
עוד ספר לילד
עוד מחברת
העוף כבר בסל.....

ומצד שני שילכו לעזעזל העוף הספר והמחברת
אני שונאת
שונאת
את העבודה הזאת שאני מאתמול תקועה בה .


לשרוף את החזייה צעקה האמא המשוחררת בקול חנוק .......... מסיגריות .

הבוקר נחרדתי מהפגנת החולשה של אמש
הפגנת חולשה עושה אותי חלשה
חולשות זה חיסרון זה כישלון
רציתי למחוק את הפוסט הקודם
ובכלל באיזה עניין אני כותבת פחדים בפני ציבור כמעט אנונימי ואולי דוקא בגלל זה .
יתרה מזאת להפגין חולשה בפני אנשים שאני מכירה עוד יותר גרוע .
פעם הייתי הכי חזקה בעולם (נניח ) הכי קרה הכי לא מרגישה .
פעם .
היום עדיין אני מתביישת בחולשות והפחדים שלי .
חולשה היא כמעט בבחינת נחשל או נכשל או נחשול שעלול להטביע .

לא מחקתי
אחייה עם זה .

שיהייה .

וחייב להיות טוב כי ככה אני אמרתי !