הלב שלי כאן

תמיד ערבבתי אהבה , את הצורך שלי באהבה 

שמעולם לא מגיע על סיפוקו 

באישור חיצוני כלשהו , מגורמי סמכות 

 

כאילו לקבל הערכה ואישורים מבוס בעבודה או מפקד

בצבא זה פסגת השאיפות, זו אנרגיית החיים עצמה

ותמיד הייתי עובד בזה 

בלנסות להיות הכי טוב שאפשר , הכי צייתן 

הכי בנתינה אין סופית של אנרגיה 

עד שכלום כבר לא נשאר לי בשביל עצמי 

 

עד שהלכתי לאיבוד ולא נשאר אותי

את מה שאני רוצה , מה שמגיע לי 

וכשהייתי מנסה להביא את זה, להתאמן בלהגיד פאקינג מגיע לי, זה תמיד היה יוצא עקום 

 

ועכשיו הבוס שלי בעבודה ליטרלי מתעלל בי, 

כל החבילה, הערות ציניות דוחות ומגעילות 

גזלייטינג כזה, כל הזמן מנסה לגרום לי להרגיש לא מספיק מקצועי או ראוי 

וכמובן התעלמות מוחלטת מכמות המחויבות וההשקעה שלי 

ואני כמו אידיוט סופג הכל, מתאמן בלדעת שאין קשר בין המציאות והאמת לבין איך שהוא תופס אותי או מנסה להראות לי שהוא תופס אותי 

במקום לפתוח את הפה ולדרוש שיפסיק להתנהג אלי ככה 

אני חושב שבזמן שנשאר עד שאמצא עבודה חדשה אני קצת אעבוד בלאסוף ראיות להתעמרות מצידו 

כל מה שצריך זה להקליט שיחות בתכלס 

ואצא מהמקום הרעיל הזה,לפחות עם פיצוי כספי בגובה של חמש ספרות 

 

אולי בכסף הזה אקים לי קליניקה קטנה 

ואשכרה אתחיל להתפרנס ממה שאני הכי טוב בו 

אולי באמת? 

 

 

 

שוב את באה ללא אזהרה 

מתגנבת בשקט אל החלומות שלי 

לא משאירה לי מקום 

להחליט לבד 

אם כן או לא 

 

חלמתי שאני מרשה לעצמי לשבת איתך 

לשים את היד שלי על הירך שלך 

ואת נענית או נהנית או גם וגם 

 

אני חושב שהכאב נשאר לי בגוף 

כבר שנתיים או שלוש או כמה שלא לוקח הנצח הזה 

מאז שהבנו שאי אפשר בכלל 

משהו אצלי נכבה , הייתי בטוח שזה יעבור 

שהזמן יעשה את שלו 

בינתיים הוא לא 

ואני מנסה ללמוד איך להיות האיש הזה 

שאין בעולם שלו אותך 

אבל חוץ מזה יש לו הכל 

שזה יותר מדי מה להפסיד 

בשביל רק לאהוב גם אותך 

 

 

אני רוצה שתקחי תמונה שלי 

ותעשי עלי ביד 

תאונני ותתחרמני ותגמרי רק מלראות את הגוף שלי 

ושתספרי לי אחר כך איך היה וכמה נהנית וכמה בא לך עוד ממני 

ואולי תקבלי עוד , אם תתנהגי יפה 

 

♥️

בא לי להפגש עם מישהי לסשן בדסמי , כזה שמחליפים תפקידים כי רוצה להרגיש את הקצוות 

אין לי מושג איפה ואיך למצוא את הדבר המדויק שאני מחפש 

אולי תעזרו לי? 

תודה 

לא יודע איך אפשר להגשים את הפנטזיה הזו 

אבל להתעורר משינה כשהזין שלי כבר עמוק בתוך הפה שלה 

והיא מתענגת ונהנית מכל רגע של עונג שלי 

 

ובכלל אני ממש רוצה שהיא תעריץ כל סנטימטר שלי 

שנוזלי הגוף שלי יהיו טעימים ומגרים בשבילה

שהדחפים והתשוקות והפנטזיות יפגשו במקום הגבוה 

 

מעולם לא כתבתי ככה את הרצון הזה שלי 

וכשאני מדבר איתה על זה זה מבאס אותה כי היא בכלל לא איתי באותו קו במקומות האלו , והיא תמיד מרגישה שהיא לא מספקת אותי ולא יודעת מה לעשות עם זה... 

 

הפנטזיות שלה הן יותר בקטע של יציבות, בטחון כלכלי ורגשי, בית נעים ,ילדים שמחים הורים מתפקדים מוצלחים... אני מבין את זה ומאד משתדל.. למרות כל מני דפקות ושריטות מהעבר או ההווה לעשות את המיטב בתחומים האלו

כל הפיזיות הזו והעונג הזה מעולם לא היו אצלה מה שהם אצלי 

אז אנחנו נפגשים במכנה המשותף היותר נמוך בכל הקשור לעולמות המיניים , הפנטזיות שלי, לסקרנות ולצורך הבלתי פוסק שלי במגע ואהבה

וכן זה לפעמים עצוב לי קצת

 

 

אפשר להיות בזוגיות ולהרגיש כל כך בודד 

שלא שמה עליך בכלל, כל נסיון ליצור קרבה נתקל בדחייה והפניית הגב או ב"זוז ממני"

היא לא פנויה 

המלחמה הזאת , הילדים, אנחנו לא גרים בבית כבר שבועות 

יש לי את כל הסיבות להבין אותה, ולעזוב אותה בשקט 

 

אבל גם יש לי את כל הסיבות לרצות להיות קרוב, לרצות שיחייכו אלי ויחבקו אותי 

להרגיש נאהב 

מוערך 

נחשק 

רצוי 

 

בפעם האחרונה שהרגשתי ככה הכנסתי לחיי מישהי

וכמעט חתכתי כבר מכל זה 

מישהי שראתה ואהבה ונתנה לי את החיבוק שכל כך הייתי זקוק לו , מישהי שיכלתי ורציתי לראות אותי קם בבוקר איתה בתוך אהבה וחיבור וחיבוק

 

שניה לפני שפירקנו הכל הסכמנו לתת עוד צ'אנס 

אמרתי שלא אתפשר יותר על עצמי 

על מה שחשוב לי 

היא הבטיחה שתשתדל לראות אותי 

להיות הבת זוג שלי 

ולא רק לראות בי כזה שעוזר לה בבית 

 

והנה שוב 

אבל עכשיו מלחמה 

אז אני צריך לעשות הנחות? 

 

לוותר? 

להרגיש מוזנח ולא ראוי לאהבה כי היא בדיוק לא יכולה עכשיו גם להיות אשתי? 

 

 

 

 

 

אני מחפש (ובדמיוני גם מוצא) אותה פה כל הזמן 

בעצם באמת כל אחת מכן שכותבת פה יכולה להיות היא 

אני משתגע לפעמים לדעת אם היה לה כאן בלוג 

מה היתה כותבת ואיך

ואני מוצא את הרמזים לסיפור הקטן שלנו בכל לב שכותב כאן את עצמו 

בסוף באמת יש מצב שכולנו אחד 

הכמיהה אותה כמיהה 

הכאב אותו כאב

האהבה 

ככל שאני מעמיק פה אני מוצא שכל הקווים נפגשים באותן הצמתים 

ואפשר להניח את המילים כמו שקף על מפה 

ולגלות 

שהכל כבר פה

בסוף 

הכל כבר פה 

רק השמות והתפאורה משתנים 

בעומק כולנו אותה הכמיהה ואותו הגעגוע 

למרחקים 

יא אללה 

אהבה 💘

 

מאז שהמנוי שלי נגמר קצת ירד לי החשק לכתוב פה 

לא יודע למה 

אבל הנה חזרתי ואני רוצה לספר כאן את הסיפור שהטריף את חיי במשך השנתיים האחרונות 

 

אני זוכר את עצמי חוזר בחזרה הביתה אחרי מסיבת יום הולדת של חברה

והכואב מתחיל לעלות , כאב מעורבב בתחושה שלא הרגשתי כבר עשרים שנה 

תחושה של התאהבות חדשה שמבצבצת פתאום בלי שבכלל קראתי לה

 

התאהבתם פעם ממבט ראשון? 

התאהבתם פעם ממבט ראשון אחרי שאתם כבר נשואים שנים, ויש ילדים בתמונה? 

אז כוס אמא שלכם בסדר? כי לי זה קרה 

 

ואני נוסע באוטו בוכה ומרגיש וכואב לי 

 

בסוף הצלחתי לשכוח מזה כמעט לחלוטין 

 

לחזור לחיים המשעממים שלי עם העבודה הקבועה, עם האישה הקבועה שכבר הכל שם מאד רגיל ולא מרגש והילדים שגדלים והופכים את החיים ואת הבית שלנו לאיזו ערימה חרבה ומבולגנת של רגשות מודחקים 

ולא טוב לי. ואני מתפרץ לפעמים כי הפוסט טראומה והיא נשארת איתי, האישה שלי, מאמינה בי ובנו יודעת דברים שנשים יודעות. לא נותנת לי להתפרק 

(והיא משהו מיוחד מאד האישה שלי 

מעולם לא קינאה ופרגנה לי הרבה מאד התנסויות מוגבלות אבל לא מאד קונבנציונליות למערכת יחסים מונוגמית 

רוב החברות הכי טובות שלי הן נשים וכמעט מעולם לא קרה שהגבולות נחצו. הייתי תמיד הכי נאמן שאפשר אבל כן בדקתי איפה הגבולות לפעמים כדי בעיקר לסמן אותם לעצמי נראה לי. היו פעמים שדברים היו קצת טו מאצ' בשבילה אבל זה מעולם לא גרם לנו להתנתק ולהפרד

 

חצי שנה קדימה

פתאום היא באה 

לגור פה, ולעבוד איתי , היא התקשרה כי ראתה שאני מחפש עובדים , רצתה שינוי בחיים ולהחליף את הנוף והסביבה.  

נמצא שהיא מתאימה והתקבלה לעבודה, 

ושוב, חיבור מטורף 

כל יום שעובר עוד צעד , פתאום קרובים , מתחבקים, מבטים בעיניים וחשמל באוויר 

מתכתבים שעות בוואטספ, מחפשים זמן פנוי להיות יחד 

והלב שלי עף רחוק וכך גם הדמיון 

 

ואני עוצר,שם גבולות על הקטע הפיזי, לא עושה שום צעד 

מעולם לא התנשקנו, לא התפשטנו ולא שכבנו 

 

אני לא בוגד, ולא יכול לבגוד 

לא הייתי יכול לחיות עם עצמי 

 

זה לקח בסך הכל שבועיים מהרגע שהיא נחתה פה 

ועד שאמרתי לאישה שהתחתנתי איתה, האמא של הילדים שלי , האהובה הנצחית 

שיש משהו ביני לבין העובדת החדשה 

חיבור מטורף שאני לא מצליח להסביר 

סקרנות שהורגת אותי, בלאגן שלם בלב 

ועל הרקע הזה שלא טוב לי בכלל כרגע בזוגיות ובבית 

ביקשתי שלפחות נבדוק אם אפשר שנפתח את היחסים  כי אני לא הולך לבגוד בה, אני רוצה שהאמון ישאר ושאולי גם ננסה לתקן בינינו את מה שקורה כי הבנתי מה כל כך חסר לי פה וכמה וויתרתי שנים על המון דברים שמאוד חשובים לי כדי להשאר נאמן ונוכח 

 

והכל התחיל להיטלטל , כמובן שלא פתחנו כלום 

ואחרי איזה יומיים החלטתי שאני רוצה לעזוב הכל ולהיות עם... איך נקרא לה פה? אולי ♥️ 

ואמרתי לה את זה. שאני עוזב הכל ובא להיות איתה 

וזה הבהיל את שנינו מאד 

והיא אמרה שעדיף שקודם אני אנסה לתקן את החיים שלי ואת הזוגיות שלי, שזה יותר חשוב ממנה וממני 

ומשם התחילה תנועה של היפרדות וניתוק טוטאלי בינינו 

זה מה שהיה חייב לקרות ושנינו הבנו את זה 

וכאבנו את זה מאד 

 

ואני ואשתי, כל התקופה שאחרי, מתאהבים מחדש, מבינים כמה זה יקר וחשוב מה שיש לנו 

ולא מובן מאליו 

סקס מטורף בתדירות עוצמה שאף פעם לא הכרתי 

התנסויות חדשות בינינו 

משהו מדהים 

אבל הלב עוד מנסה להשתקם להרגע ולחזור למקום 

שנה שלמה כאבתי את זה 

והרגשתי שחתיכה מהלב שלי כבר לא שם 

עד היום לפעמים, כבר שנה וחצי מאז 

לפעמים זה עוד צובט 

 

אני כועס על עצמי על המון דברים 

על זה שאיבדתי חברה טובה 

שאולי הייתי צריך יותר להרגע ולשמור על עצמי ועליה ועלינו 

על דברים שעשיתי ואמרתי ושלא לקחתי אחריות 

ונתתי לעצמי להסחף ולהחשף ולהתכשף ואולי גם לכשף 

 

שאולי היה יכול להיות פחות כואב ופחות פוגע ועדיין היינו מתקשרים איכשהו

הרבה דברים יכלו להיות אבל לא היו. 

היה מה שהיה

ואני עוד בקצוות של לנסות לשקם את עצמי מזה 

 

היא כבר בזוגיות חדשה 

אני מרגיש שזה משחרר אותי קצת 

אולי אפילו משחרר את שנינו 

 

אבל לפעמים היא עוד באה אלי בחלומות 

ובמחשבות 

וזה לא עוזר בכלל 

 

תודה עם קראתם עד לפה 

ואם את פה ובמקרה נתקלת בפוסט הזה 

כי אני כבר יודע שהחיים האלו עושים דברים משונים 

ולא סבירים בכלל, בכל מה שקשור אלינו 

 

מה אני אגיד...אולי זה לפוסט אחר..  

אני מתנצל מעומק הלב על הכל 

על איך שהדברים התגלגלו ועל החלק שלי בזה 

מנסה לקחת את מלוא האחריות 

והלוואי שיום אחד כבר נוכל לשבת יחד מהצד השני של זה 

לדבר את זה ממרחק הזמן והרגש 

אני מרגיש שעוד לא נסגרה לי הפינה שלנו בלב ואני ממש מחכה לרגע שאוכל לבקש את סליחתך פנים אל פנים ולראות שאת ושאנחנו בטוב באמת

♥️♥️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בא לי

סשן כזה של מתחילים סקרנים ונילים בתולים 

של לחקור שליטה ונישלטות, הכאבה והתמסרות לכאב 

והכל בקטע מיני לגמרי, ג'וסי ונוטף זימה

ולשחק עם זה 

לשים גבולות ואז להשתעשע בתוכם

להרגיש איך זה לשלוט (אבל להשאר בטוח שכל מה שאני אומר עושה זה סבבה ולא פוגע או משפיל מדי) 

ואיך זה להישלט (אבל רק עד לאן שנעים לי להתמסר ולא מילימטר מעבר) 

בא לי להתענג מכל רגע כזה של חקירה 

ולטרוף אותו עד הסוף 

ואז לתת חיבוק ארוך ארוך אוהב אוהב 

נשיקה על הלחי 

הכרת תודה 

ולחזור הביתה 

 

 

 

 

אז רצה מי שרצה ואני מנהל משהו בעבודה

ואיזה עובדת צעירה קצת עצבנה אותי היום

אני לא ממש רוצה לחשוף את כל הפרטים 

אבל היא הרשתה לעצמה להתווכח מאד בנונשלאנט איתי ועם המנכ"ל על משהו ששנינו הערנו לה עליו  

ואני מדמיין עכשיו איך אני תופס אותה לשיחת נזיפה בצד 

"חתיכת ילדה רעה היית היום" 

"אני יכולה להיות גם יותר רעה מזה אם אני רוצה" 

"אל תעני לי חצופה!" 

"... (חיוך שובב) מה תעשה לי?" 

"אם לא תרגעי ותפסיקי להתחצף אני אזיין אותך" 

"אתה לא מאיים עלי עם זין עכשיו נכון?" 

"אני דווקא כן , זונה קטנה שלי, מיד להתפשט!" 

"חח בסדר" (חיוך שובב , חולצה יורדת, שדיים עסיסיים בטן מושלמת) ככה?") 

"סתמי ותמשיכי חצופה קטנה תורידי הכל ואל תדליקי אותי"

מכנסיים ותחתונים יורדים מהר, פות חלקה ויפה 

"עכשיו אתה תקשיב לי מר חושב שהוא קשוח, אני זו שאומרת פה מה לעשות, תתפשט" 

"נראה לך" מוריד לה סטירה, היא מסיטה ראש וחוזרת להסתכל לי בעיניים, מחייכת נהנית מהרגע

פותח כפתור במכנס 

"עכשיו את מוצצת לי עד שאומרים לך להפסיק" 

מחייכת ומתחילה למצוץ, לאט בהנאה גדולה , שניה לפני שגומר אני לוקח נשימה ועוצר

"עכשיו תורי, שכבי על הגב תעצמי עיניים ותפתחי רגליים" 

נשכבת , אני נותן לה לחכות , דקות ארוכות עד שהיד שלי מרפרפת מעליה, נוגעת לא נוגעת 

והגוף החצוף והמושלם הזה מתחיל להתפתל מתחת ליד שלי בציפיה. 

לאט לאט מתחיל למשש את הפות המושלמת והחלקה שלה 

היא מתחילה להרטב ולגנוח 

אני מתחיל למצוץ אותה בשקיקה , שואב את הדגדגן ומשחק עם הלשון מסביב לחור 

בבת אחת אני עוצר, כשהיא בשיא הגירוי 

 

סוגר את המכנס ואומר לה , "הנה העונש על החוצפה שלך 

אני מסתכל עלייך , תעזי לשלוח ידיים לפות המהממת הזו וזה הסוף שלך". 

 

"ובחיים אל תדברי אלי ככה יותר!"

 

הסוף ♥️