Kinky Reflections

אני מספרת לו שיש לי פנטזיה שישלטו לי באורגזמות

שבוע אחרי זה הוא אוסר עליי לאונן עד שהוא רואה אותי

**מקללת אותו בלב 🤬

למה אני עושה את זה לעצמי?!?!??!

הוא אמר לי שיש לו תכניות מעניינות עבורי הערב ושאגיע אליו בשעה 8 כמו שהוא אוהב עם שמלת עור קצרה, עקב סנדל ובלי תחתונים.
נכנסתי אליו הביתה והוא נישק אותי ושאל לשלומי, ביקש שאשים את הכיסוי עיניים שהוא הביא לי ואחז לי ביד והוביל אותי לחדר שינה.

בדרך הוא לחש לי באוזן "הערב הזה הוא לא מה שאת חושבת...".

נכנסנו לחדר שינה שהוא כבר הספיק להקפיא עם המזגן ונתן לי דחיפה אחורה שאפול למיטה. הוא טיפס מעליי והתיישב לי על החזה ותפס לי בידיים. אני מרגישה משהו קר על יד ימין ומבינה שמבודר באזיקים. הוא מותח לי את היד לצד וקושר לי את היד למסגרת המיטה.
אני לא נאבקת, זאת סצנה מוכרת לי שהוא יודע שאני אוהבת.
הוא תפס לי גם את יד שמאל וסגר את האזיק השני.
הברזל הקר מעקצץ על העור החם שלי...

כמה שניות אחרי הוא חוזר על הפעולה לשני הרגליים שלי ואני שוכבת שם חסרת אונים מחכה לדבר הבא. מה שלא ידעתי שהדבר הבא הוא משהו ממש לא צפוי.

אני שומעת את הפעמון של הדלת מצלצל מהסלון ואני שואלת אותו בבהלה "מי זה בדלת?!"
הוא עונה לי "אל תדאגי קטנה זה חלק ממה שתכננתי לך הערב".
עבר לי בראש כמה סצנות של פנטזיות שדיברנו עליהם בעבר ותהיתי איזה מבינהם הוא החליט לממש.
הוא פתח את המגירה של השידה והוציא עניבה וקשר לי מסביב לפה.
"ששששש תהיי כלבה טובה ותשמרי על שקט. מבטיח שזה לטובתך" ועזב את החדר.
מבעד החדר אני שומעת כמה קולות גבריים וכל מיני צחוקיקים וקול שאומר "יאללה מכבי!"
הלב שלי ירד לתחתונים.

"מה לעזעזאל הוא תכנן לי הערב??" אני חושבת לעצמי מתחילה להכנס קצת ללחץ.
שוכבת שם עם רגליים פסוקות והאויר של המזגן מקפיא לי את הפות כמו בבדיקת גניקולוג, הידיים צמודות למיטה בצידיי ואני רואה חושך ולא מצליחה להוזיז את הפה כדי לדבר.
אחרי כמה דקות אני שומעת קולות של מחיאות כפיים של קהל המוני ואני כבר מבינה הכל.
הוא פאקינג הזמין חברים לראות איתו את המשחק כשאני קשורה פה בחדר שינה!!

עוברים 10 דקות שהרגישו כמו נצח ואני מסתכלת על השעון של המסך טלוויזיה ממול למיטה ותוהה מתי הוא חוזר. אני שומעת רעשים של המשחק ולא מצליחה לתפוס מילה מהשיחה ברקע. עוד כמה דקות עברו והוא נכנס לחדר וסגר את הדלת.

"ילדה טובה. אני רואה שאני יכול לסמוך עלייך שלא תעשי רעש כשחברים שלי פה, אני הולך לפנק אותך קצת עכשיו" הוא לחש לי באוזן..
הוא הושיט את ידו למגירה השנייה של השידה ואני שומעת לחיצה של כפתור ורטט חלש.
יש לו כל כך הרבה צעצועים שם במגירה שגם אם הייתי מתאמצת, רק מהצליל לא הייתי מצליחה לנחש באיזה צעצוע מדובר, אבל ידעתי שתכף אגלה.
הוא לחש שוב לאוזן שלי "אם תמשיכי להיות ילדה טובה ולא תעשי רעש, עוד 20 דקות אני אחזור לחדר ואוריד לך את זה. אם אשמע רעש, אפילו גניחה קטנה, אני מוסיף עוד 5 דקות. חברים שלי חושבים שאחיינית שלי ישנה פה אז להם לא יהיה אכפת, אבל לך יש אינטרס לשמור על שקט. טוב קטנה?" 

סימנתי לו עם הראש שהבנתי.
הוא מניח משהו קר על הדגדגן שלי ואני מבינה אחרי מאית השנייה בצעצוע מדובר...
השואב האהוב עליי, שיושב בצורה מושמת בין הקפלים שלי שהוא קנה לי במתנה ליום הולדת האחרון.

ידעתי זה הולך להיות קשה הפעם. הוא נישק אותי במצח, קם מהמיטה והלך לכיוון הדלת.
"אה, ועוד משהו. אם את גומרת בטעות, אני מוסיף לך עוד 10" הוא אמר וסגר את הדלת.
אני שוכבת שם ומתחילה להרגיש את הצעצוע עובד.
בהתחלה זה היה דגדוג נעים. אבל אז עם הזמן התחיל להיות קצת יותר מסתם דגדוג.

אני מתחילה להתפתל מצד לצד. זה כל כך נעים ומגרה... שואב ומוצץ ואני מרגישה את כל הדם שלי בגוף זורם לפות. אני מרגישה שהשפתיים שלי מתנפחות ואני מתחילה לנזול למיטה.

המזגן כבר לא מקפיא אותי כי אני כבר מזיעה ומתנשפת...
מתפתלת מצד לצד... מתאמצת לא לגנוח... אבל זה כל כך קשה כי זה כל כך טוב.
הרעש של הטלוויזיה ברקע כל כך חזק שאני מרשה לעצמי להוציא גניחה קלה, לשחרר את הלחץ. אבל מתחרטת על זה ישר כי זה יצא לי רועש יותר ממש שתכננתי.
עברו 20 דקות שהרגישו לי כמו 20 שעות.

20 דקות שבהם אני מכווצת ומשחרר את שרירי רצפת האגן שלי כדי לא להגיע לאורגזמה, טריק שלמתי אחרי אינספור פעמים שהוא הזהיר אותי לא לגמור וזה עוזר לי להחזיק.

אבל הוא לא נכנס...

אני מבינה שאת הגניחה שהוצאתי קודם לכן הוא שמע והוא הוסיף לי עוד 5 דקות...
מתענה שם במיטה, כל כך קרובה לסף אבל מחזיקה את עצמי לא לגמור. סוף סוף הוא נכנס וסוגר את הדלת אחריו.
מתיישב לידי ואני מריחה את הבירה בנשימה שלו שכנראה שתה עם החברים.
"עכשיו החלק הקשה" הוא הזהיר.
"אם עכשיו את הולכת לעשות רעש מבטיח שתתחרטי".

פעם אחרונה שהוא אמר את הצירוף מילים הזה אכן התחרטטי.. כשלא שמעתי להוראות שלו ואוננתי בלי הרשות שלו זה עלה לי ביוקר. 10 הצלפות קשות וזיון תחת חזק שהרגשתי ימים לאחר מכן...
הוא ניגש לקצה המיטה, נעשן עליו עם הברכיים והרגשתי את האצבעות שלו חודרות אליי עמוק לתוך הכוס הרטוב שלי.
הוא התחיל לנוע בתנועות מהירות ואני לא מצליחה להחזיק יותר... גומרת ומשפריצה בו זמנית, נושמת מהר וחזק מחזיקה את הצעקה שעומדת לי בקצה הלשון...
"יופי כלבה טובה. עכשיו את תחכי לסוף המשחק שאני אזיין אותך בתחת. הוא אומר, ואני מרגישה שהוא מחדיר לי פלאג עם הנוזלים שלי שבחיי אני לא יודעת מתי הוא הספיק להוציא מהמגירה.

מנשק אותי שוב במצח, הוא קם, פותח את הדלת, סוגר את המזגן, ויוצא החוצה...

הוא מנשק אותי ואני מדמיינת את השפתיים שלך... כמה אני מתגעגעת לנשק ולנשוך אותן.. כמה אני מתגעגעת לטעם שלך..

הוא נוגע בי ואני מדמיינת את הידיים החזקות שלך אוחזות בי... מלאות בתשוקה.. מדמיינת אותך מלטף אותי כמו שאני אוהבת...

הוא מלקק אותי ואני נזכרת בפעם ההיא שהרטבת אותי מבלי לגעת בי אפילו... איך שאתה מחרמן אותי... יש לך כוח השפעה עליי שקשה להבין אותו...

הוא אומר לי שאני סקסית ואני בראש מדמיינת אותך קוראת לי כלבה קטנה סוטה שלך וזה הכי שובר אותי....

אם אני הכלבה הקטנה הסוטה שלך אז איפה אתה כדי לנצל אותי?

הוא לא מחליף אותך

הוא לא מתחרה איתך בשום צורה

כי כמוך אין עוד

הטירוף שאני חווה איתך זה לא משהו שחווים כל יום

ואני יודעת שאף אחד לא יידליק אותי כמוך

אבל אני מתגעגעת וקשה לי

ואני לפעמים מרגישה בודדה

ואתה כל כך רחוק שאני מתחילה לשכוח את הריח שלך

אז אתפשר על בינוניות

כי בינוניות זה עדיין עדיף מכלום

במיוחד אם אתה כל הזמן מחרמן אותי ככה ומשאיר אותי רטובה ורעבה

אבל אני לא שוכחת שאיתך זה אחרת

ואין לך תחליף

אתה זה משהו מיוחד

עוד הרבה לפני שידעתי מה זה בדסמ חוויתי ניצול מיני. ניצול מיני שהדליק אותי... אבל לא הייתי מוכנה להודות בזה או לספר לאף אחד.

כי ידעתי שזה לא נכון. ידעתי שזה לא בטוח. ידעתי שזה אסור.

אבל רציתי את זה

רציתי שהחברות בחטיבה יכריחו אותי לנשק את כל הבנים במשחק תמים של אמת או חובה שקרה ביער שליד הבית ספר אחרי שעות הלימודים

רציתי שהערס של השכונה ילטף לי את החזה כשאנחנו מסתתרים בחושך של הלילה בפארק של השכונה בה גדלתי בזמן שאני שוכבת על החזה שלו משחקת אותה יעני ישנה

רציתי שהחבר הכי טוב של האקס הראשון שלי מהתיכון יזיין אותי כשהוא מסטול מת וחרמן ממש כשאנחנו מתחבאים במחסן של הבניין של ההורים שלו ומעשנים עד שנחנקים מהעשן

רציתי שניצלו אותי

זה הדליק אותי

כל כך הרבה סיפורים שרק היום אני מבינה באמת מה היה שם, למה הרגשתי כל כך הרבה אשמה שהדברים האלה כל כך הדליקו אותי למרות שהם היו כל כך לא בסדר

שחשבתי שמשהו דפוק אצלי שהפורנו היחידי שהדליק אותי תמיד היה קשור לאונס וניצול מיני

אני כבר לא מתביישת. בשביל זה אני פה בכלוב.

אני אוהבת להיות מנוצלת.

אני אוהבת שמחפיצים אותי.

אני אוהבת להרגיש כמו בובת מין. 

ואני מודה שאני בן אדם מרצה.

מושכת אנשים אליי כמו מגנט

נדבקים לי לתחת כי יודעים כמה אני שווה

מתמכרים אליי ולטעם שלי

רוצים להיות חלק מהחיים שלי

תמיד אמרו לי אני כוכב בעלייה...

תכלס זה לא באמת זה..

זה לא שאני 10 ואנשים שפחות נשמכים אליי בגלל זה

כי אני רחוקה מלהיות 10 ורחוקה מלהיות מושלמת

זה שאנשים רוצים לאמץ לעצמם את הגישה שלי

את הפתיחות שלי את הכנות שלי

הם רואים את האומץ שלי ורוצים אותו גם

רוצים את האנרגיות שלי מסביבם

ועד לפה הכל בסדר

הרי כולנו רוצים להקיף את עצמנו באנשים שמשפיעים עלינו לטובה

שמעוררים השראה ודוחפים אותנו קדימה

מעודדים אותנו לאתגר את עצמנו 

ואיזה כיף שאנשים רואים אותי ככזאת!

אבל מה איתי?

איפה האנשים שיעוררו בי השראה וידחפו אותי קדימה..

איפה האנשים שאני יכולה ללמוד מהם ולא ההפך?

איפה האנשים שעברו תהליך מטורף עם עצמם והתמודדו עם כל הקשיים בזה?

אני לא רוצה להרגיש כאילו אני תמיד צריכה להיות החזקה

רוצה קצת הפסקה

"רדי לריצפה"

הוא אמר, ואני כבר ידעתי מה זה אומר.. הפעם אני לא חושבת שזה רק המעשה המעשה הפיזי של לזיין אותי בתחת שמדליק אותי...

הפעם זה היה המעשה המשפיל, זה הסבל שלי שהוא נטו למטרת העונג שלך. זה הדבר הכי מחרמן בכל זה.

הראש שלי על הריצפה והוא מעליי, אני מתכנסת בתוכי...

"את מסוגלת לספוג את זה" אני חושבת לעצמי

"את מכירה את התחושה, זה לא מוזר לך, זה לא כואב לך... את רק לחוצה. תרגעי תנשמי עוד שנייה זה כבר יהפוך להיות מענג כמו שאת זוכרת"

השיח הפנימי שאני מנהלת עם עצמי זה השיא של בדסמ בשבילי

כל פעם להכיר את עצמי טוב יותר, לחקור את הגוף שלי ואת המסוגלות שלי

כשאני מגיעה לשיאים אני מבינה כמה זה היה שווה את זה

כשאני יוצאת מהאזור נוחות שלי רק אז דברים מטורפים קורים לי.

אז להעלות פוסט לכלוב ולכתוב שאני ממש אוהבת אנאלי באמת מרגיש לי קצת מביך וממש נמנעתי מלכתוב על זה עד עכשיו. אבל לא בא לי להיות במקום הזה יותר. לא בא לי להרגיש בושה בגלל הקינקים שלי. כבר יותר מידי שנים הדחקתי את זה. איך זה שאני יכולה לכתוב על השפלה ועל החפצה אבל על אנאלי לא? 

זהו אני יוצאת מהארון אני כבר לא רוצה לתת לזה כוח עליי. כן כן יש לי פטיש לסקס אנאלי. 

There should be logic in intimacy
It shouldn't be this unexplainable experience where you feel these intense feeling words cannot explain. How come only with you I feel these things? What makes you different than everyone else? Is it just pure chemistry? Is it just pure luck? Is it because the person I've finally become after months of internal work is finally ready to be truly naked in front of someone?

Up until not long ago I was convinced intimacy was something you shared with someone after endless time spending together, getting to know each other.
I thought intimacy was something for couples in long lasting relationships, not for something as fresh as this one.

I've shared moment I thought were intimate, with people who were new in my life but were still special to me. But these moments never felt complete and they were always just 'moments' and never really lasted the next day. Or they were bound not to last in the first place. Were they still as intimate as I remember them?

Sometimes I can get confused between intimacy and love. I forget that love, real love, (and not those butterflies in our stomach we confuse with love) can only come after really getting to know a person. Because only after you get familiar with all the flaws of someone, but you still choose to appreciate and admire them, (or just can't help yourself) then you could really call it love. But what do I know? I still have a lot to learn.

I think intimacy is this bubble you put yourself in with another person. The bubble makes you feel safe and warm. It allows you to escape your reality for a while, all while sharing the momentary experience with a person that makes you smile and laugh nonstop. Someone that makes yoyr heart expand.
Maybe you enter the bubble for an hour or two, and then leave it to return to your daily routine, and maybe you keep one foot in that bubble even when you're not together. Maybe the bubble will shape your new reality.
Maybe this is what people confuse with love.

Or maybe this is love.
But if it is then that makes this a temporary love, and I don't believe my heart could handle another heartbreak.
Maybe my heart will break either way and it's just inevitable.
But I can't find the logic in all of it. If this is temporary than why am I allowing myself to feel these things, to get so close to you? Knowing that we'll be so far apart in a bit?
What is it you do to me that makes me lose my mind?! How is it I feel so comfortable sharing with you my deepest and darkest secrets? How is it I allow myself to be so vulnerable with you, to be silly, to be small, to be perverted, to be so damn honest.

As usual I have more questions than answers. As usual I don't know what to do except to try to figure out this lesson life is trying to teach me. Boy do I hope it's a lesson on love and not heartbreak.

אני הגירסה הכי טובה שאי פעם הייתי

אבל בהחלט לא הכי טובה שאי פעם אהיה

בחצי שנה האחרונה עברתי טרנספורמציה מטורפת 

אני כבר לא מזהה את הבחורה שהייתי פעם

יש לי הרבה יותר ביטחון עצמי ואני סוף סוף מרגישה בנוח עם הגוף שלי ועם המחשבות (והסטיות) שלי

אני יודעת כמה עוד יש לי ללמוד, כמה עוד יש לי להתפתח

אני יודעת שהמסע חיים שלי רק מתחיל עכשיו והוא הולך להיות מדהים ומרתק

בעוד חודשיים אני טסה לטיול ארוך

ומי יודע איך אני אהיה כשאחזור... 

מה שבטוח אני כל כך נרגשת להכיר את ה'אני' של העתיד

אני בטוחה שהיא תותחית לא פחות מהיום!

משפטים שכתבתי שאני רוצה לזכור:

28.5.23

"אני מאוד אוהבת להרגיש מחוזרת, להרגיש מושכת ולדבר עם אנשים מעניינים ומסקרנים שגורמים לי להרגיש מיוחדת. אני מאוד אוהבת תשומת לב ולדבר עם אנשים חדשים עונה לי על הצורך הזה.
לפעמים זה גם מתפתח מעבר לרק שיחה ואז אני מרוויחה עולם ומלואו של בן אדם חדש ותמיד יש משהו חדש ללמוד בין עם זה על עצמי או משהו שלא קשור אליי בכלל נושא חדש או לקח חשוב לחיים."

24.5.23

"לפעמים אני מדברת עם אנשים וזורמת איתם לשיחות יותר אינטימיות וקשה לי להבדיל בין האם אני באמת נהנת מהשיחה או שאני סתם מרצה. ואיתך זה מרגיש ממש בנוח ואני יודעת בברור שאני לא מרצה וזה פשוט כיף לי לדבר איתך בפתיחות"

24.5.23

"בסוף אנחנו לא יכולים לשנות אנשים. רק להשקיף להם את המציאות ולתת להם פרספקטיבה חדשה. הרצון לשינוי צריך להגיע מבפנים"

23.5.23

יש הרבה אנשים שאומרים שהם שולטים, אבל הם סך הכל יותר דומיננטיים במיטה.

הם יכולים להתחבר להכנעה / החפצה / הגבלת תנועה / פריימליות צייטניות, אבל זה מתחיל ונגמר במיטה. וזה לא בהכרח מה שאני מחפשת.

21.4.23

אני צריכה להקיף את עצמי באנשים שידפחו אותי קדימה, שיוציאו ממני את האישה החזקה שמסוגלת, שיחבקו ויעטפו אותי. אני חייבת להיות הכי אנוכית כדי שאצליח לשרוד את התקופה הזאת. וזה הכי קשה כי כל מה שאני רוצה לעשות זה לתת ולחבק ולתמוך את האנשים שאני אוהבת כל כך.

"אני כל כך רוצה את ההתמסרות לבן זוג את האהבה האינסופית את התמיכה את השותפות, ובו זמנית אני יודעת שאני לא מוכנה לזה כי עדיין כל כך קשה לי לבד."

נחנו על הספה מכורבלים והמוזיקה המרגיעה מנגנת בשקט ברקע. כבר כמה דקות ליטפת אותי ברגליים והתחלת לטפס לאט לאט לירכיים.

המגע שלך היה כל כך נעים ורך והעיניים שלי נעצמו לסירוגין.

המשכנו לדבר עוד קצת על דברים ממש לא מעניינים או חשובים, וכל מה שאני זוכרת זה שכל כמה דקות הרמת לי טיפה את השמלת מקסי האדומה שלבשתי באותו הערב וליטפת אותי טיפה יותר גבוה ברגל.

טיפסת וטיפסת עד שהגעת למשפעות. התחלת ללטף אותי ובכלל לא היית מופתע כשהרגשת את השפתיים שלי לראשונה מתחת לשמלה, כי כבר דיברנו על זה שכשאבוא אלייך לא אלבש תחתונים. ואם היית מופתע אז הסתרת את זה טוב, כי המבט שלך הראה שכבר היו תכניות שלמות מה לעשות איתי באותו הערב וזה היה בול לפי התכנית.

התחלת לגעת בי באזור הדגדגן. לעסות אותי ולגרה אותי. אני מרגישה את כל הדם זורם לאזור ונהיה לי חם. 

אני רוצה אותך בתוכי.

אבל אתה סדיסט, ואתה אוהב לראות אותי סובלת. 
אתה נהנה לראות אותי צמאה אלייך ולאצבעות שלך שיחדרו עמוק לתוכי. מטפטפת בזמן שאתה נוגע בי עם מגע כל כך עדין, כל כך מפתה. אתה מתחיל לגעת בי חזק יותר, מעסה בסיבובים קלים, יורד לפתח שלי עם 2 אצבעות, וחוזר חזרה לדגדגן, ואני תוהה אם אתה באמת חושב שזה מה נעים לי, הרי לא גנחתי, או שאתה עושה את זה בדווקא. בכוונה גורם לי לחשוב כל מיני מחשבות על הכוונות שלך באותו הרגע.

עשית את זה בכוונה.

כי כשחדרת לתוכי עם אצבע אחת העיניים שלי התגלגלו לאחור ונאנחתי.

עוד לא הספקתי להשעין את הראש שלי לאחור ואתה מהר מאוד הוצאת את האצבע וחזרת ללשחק לי בדגדגן.

ראית את התגובה שלי וידעת שקלעת בול בנקודה.

אתה ידעת בידיוק מה אני רציתי.

אבל לא רצית לתת לי את זה. נהנת כל כך להתעלל בי.

עשית את אותה הפעולה שוב אבל הפעם נשארת בתוכי כמה שניות יותר מהפעם הקודמת ואני גנחתי בקול רם, התמסרתי לכל תזוזה ולכל דחיפה.

ושוב הוצאת.

אני כל כך רוצה אותך בתוכי...

שוב ושוב נתת לי רק טעימות קטנות ממה שאני יודעת שאתה יודע לעשות כל כך טוב.

המשכת להתעלל בי לזמן שהרגיש כמו נצח, כי כל כך נהנת מזה, את הכוח שהיה לך בזמן שאני חסרת אונים בידיים שלך. מתמסרת אלייך ולידיים שלך.
שרק אתה תחליט מתי יגיע הזמן לסיים עם המשחקים ולזיין לי תצורה.

אתה לא יודע את זה עדיין אבל אתה סדיסט אמיתי.