|
|
|
כשהמוח מלא בדופמין ואת בהיי של החיים, על 4 שעות שינה, וכל חלק בגוף שלך כואב ומותש (מהסיבות הנכונות), הגיוני שגם תהיי חסרת מילים...
לא חשבתי שזה יבוא לי, במיוחד לא בתקופה הזאת..
אבל מה שכן, אני שמחה שזה קרה
וזהו אני אשתוק עכשיו ואהיה ילדה טובה כמו שאתה אוהב 😜
זה לא סוד שאני די חדשה בעולם הבדסמ.
תמיד הסתקרנתי מהעולם הזה, ואני זוכרת את תחושות האשמה שהיו לי מזה שנדלקתי מהרעיון של אונס (לפני שהכרתי את המושג cnc) וסקס הארדקור. הובכתי מזה ולא סיפרתי לאדם שזה מה שאני מפנטזת על והרשתי לעצמי לחשוב על זה רק כשהייתי לבד עם עצמי. ככה זה נמשך שנים ורק לפני חצי שנה אחרי שאני ואקס של 8 שנים נפרדנו, באמת התחלתי לחקור ולהתעניין יותר, מעבר לרק הפנטזיה.
מיד נפתחה לי התיאבון, ובן אדם סקרן שאני התחלתי להתנסות עם אנשים, בודקת חוקרת ומגלה מה אני אוהבת ומה מדליק אותי. הרגשתי ואני עדיין מרגישה עד היום שיש לי מלא פערים להשלים. וידוע לי שזה עניין יחסי, הרי יש אנשים שבגיל מאוד מאוחר רק מאפשרים לעצמם באמת לחקור את המיניות שלהם, אבל בשבילי מרגיש כמו פספסוס. תמיד מיהרתי עם דברים, וככה גם נראו החיים שלי. ממהרת ללמוד, להשיג, להצליח. לא לוקחת לא כתשובה ולא מבזבזת זמן או חושבת יותר מידי. תמיד קופצת ישר למים העמוקים.
השתדלתי להקיף את עצמי באנשים עם ניסיון, כאלה שיודעים מה הם אוהבים ובמקרה מה שחיפשו התאים גם למה שאני חיפשתי. רציתי ללמוד ולחוות את כל מה שיש לחוות בעולם הזה. אבל מה שלא ידעתי אז זה שיש דברים שלוקח זמן להגיע אליהם ואין קיצור דרך. לוקח זמן לבנות ביטחון עם פרטנר מיני. זה חלק מהיופי בבדס"מ!
אז כל פעם שהיה מגיע מישהו שלוודא דווקא שולט, או מאוד עדין איתי בפעם הראשונה (שזה לגיטימי סך הכל) היה לי מאוד קשה. כי מיניות ונילית פשוט לא עושה לי את זה, לא משנה כמה אני רוצה.
זה קרה יותר מידי פעמים שאני נמצאת עם בחור שאני מאוד מחבבת, וברגע שעניינים מתחממים אני פשוט נכבת. אנחנו יכולים להתחרמן בהודעות כל היום, ולדבר על סקס גם בדייט עצמו וזה ידליק אותי בטירוף, אבל ברגע שזה הופך להיות אמיתי, אם אין שם שליטה מנטלית או קצת אגרסיביות זה פשוט יהיה לי חוויה בינונית.
אני לא אשקר זה החלק שהכי קשה לי בכל הסיפור הזה, שהסף ריגוש שלי פשוט עולה ועולה. קשה לי להגיע לסיפוק עם אנשים חדשים, קשה לי להנות מהדברים הפשוטים, ובעיקר מבאס אותי.
איך אני אומרת לבן אדם כל כך מקסים שברגע שהוא התחיל למזמז אותי אני לא מפסיקה לחשוב בראש שלי שטויות חסרות מטרה כמו:
"מעניין מה הוא הולך לעשות לי.."
"כמה זמן אנחנו הולכים להתמזמז ככה עד שיפשיט אותי?"
"האם הוא אוהב שאני מנשקת אותו בעורף?"
"למה הפות שלי הפסיק לדגדג לי?"
"האם הסיטואציה מדליקה אותי בכלל?"
"מתי הוא כבר ידחוף לי אצבעות?"
"חבל שאני לא קשורה למיטה"
וכו׳ וכו׳ וכו׳
סתם מחשבות שלא מועילות לי אם אני לא הולכת לפעול. (אולי אני פשוט צריכה להקשיב להם)
מחשבות שפשוט באות וחולפות ומציקות ומכבות ואני לא מצליחה לשחרר שליטה. וזה לא הבן אדם שאיתי, יכול להיות שהוא מקסים ואני כל כך נהנת איתו ובאמת שבא לי עליו. אבל עד שהוא לא תופס לי תידיים ומזיין אותי חזק כשהראש שלי עמוק בתוך המזרן, אפשר להגיד שאני לא אהיה הכי דלוקה שיש...
אני אומרת לעצמי שזה זמני ועם הזמן לומדים להכיר אחד את השני וזה בסדר שפעם ראשונה לא יהיו זיקוקים. שמקרים בהם הכימיה במיטה באמת מטורפת על ההתחלה הם מקרים חריגים שעדיף לא לבנות עליהם.
לפעמים אני מספרת לעצמי שאני בסדר עם סקס ונילי, שהבדסמ זה סתם קינק ואני צריכה פשוט לעשות יותר מדיטציה וללמוד לשחרר. ובאמת לפעמים יוצא לי להכיר מישהו שהכימיה איתו כל כך מטורפת שבאמת לא צריך בדסמ כדי להנות (כמו בפוסט שכתבתי). מישהו שאני לא מקבלת מספיק ממנו והמגע שלו פשוט מטריף אותי.
ואז אני כמעט משוכנעת שזה יכול להיות ככה עם כולם.
אולי זה באמת רק תקופה כזאת שאני באמת מנסה לצבור חוויות ולמצוא את עצמי בעולם הזה ולהכיר את המיניות שלי לעומק, שאני לא מסוגלת להתפשר על בינוני. אולי אני באמת בדסמית הארדקור ואני פשוט אצטרך לחיות עם זה.
או אולי זה שיעור בשבילי ללמוד לתקשר עם הפרטנרים שלי ולהפסיק להתבשל עם המחשבות שלי בשקט עם עצמי.
זה כיף שאני מקבלת מחמאות על הכתיבה שלי
זה מעודד אותי להמשיך לעדכן את הבלוג שלי והכתיבה עבורי היא סוג של תרפיה והדרך בא אני מעבדת את החיים שלי בעיקר כל מה שקשור למיניות
אבל מצד שני זה מפעיל עליי לחץ... כי אני יודעת שהרבה מהאנשים שעוקבים אחריי מכירים אותי ואז אוטומטית בתת מודע שלי הם ישפיעו לי על הכתיבה ואני אחשוב כמה פעמים לפני שאני משתפת פוסט
אני מאוד שמחה שאני מאפשרת לאנשים גישה למחשבות הכי עמוקות שלי, לפנטזיות שלי ולתשוקות שלי
אני שמחה שהפכתי את כל זה לאזור נוחות שלי וכבר לא מביך אותי לדבר על הדברים האלה
אבל שוב, יש גבול כמה אני יכולה להרגיש בנוח לשתף הכל כשאני יודעת שגם האקסים קוראים וגם חברים טובים וגם פרטנרים.
אני מרגישה שזה יוצר אצלי מחסום בכתיבה, וכשאני כן כותבת אז זה יוצא בצורה פחות אותנטית ופחות עמוקה.
אני רוצה להיות אותנטית
אני רוצה להיות עמוקה
אני רוצה לספר לכם על החוויות המיניות המטריפות שהיו לי לאחרונה
אבל יותר מזה אני רוצה לשתף את האתגרים שאותן חוויות העלו. את הרגשות שעברו בי באותן רגעים ומה למדתי מהן
אבל אני לא רוצה לפגוע בפרטנרים שלי שגם ככה מאוד טריים אז אני מדחיקה או פשוט שומרת בפנים...
לא בא לי לשמור בפנים
בא לי לספר לכם שחוויתי התמסרות אמיתית מטריפה פעם ראשונה עם בן זוג של חברה ממש טובה (שגם קשר אותי בפעם הראשונה) ואני מתוסכלת וזה אוכל אותי בפנים שאני יודעת שזה לא יוכל להתפתח לשום דבר מעבר כי הבטחתי לעצמי שהחברות איתה זה לפני הכל. (החוויה איתו הייתה במסגרת אירוע מסוג אחר שאפשר לנו להיות במיניות בהסכמה של כולם)
בא לי לספר לכם שגיליתי שסקס טוב יכול גם להיות עניין רגעי ורגע אחד הוא יכול להיות מענג מסעיר ותשוקתי ורגע אחרי כבר לא בא לך עליו ולמדתי שזה בסדר להיות קשובה לעצמיך גם אם זה יכול לפגוע.
בא לי לספר לכם שאני מפנטזת כבר מלא זמן על שלישייה עם שני גברים שולטים שיעשו בי מה שרוצים ויחדרו לי איך שרוצים ושיכאיבו לי ויענגו אותי והפנטזייה מטריפה אותי ואני מתה להגשים אותה לפני שאני טסה לחול ואין לי עם מי..
בא לי לספר לכם עוד הרבה
בא לי לשתף איתכם את כל הסודות שלי.. בא לי שזה יהיה המקום בשבילי להיות הכי אני שיש
והנה
אני כבר עושה את זה
מה מרטיב אותי?
הייתי מצפה שארטב מהמחשבה על סקס או אקט מיני
מזה שמלטפים אותי ומנשקים אותי בעורף
וכמובן מזה שדוחפים לי אצבעות או מלקקים אותי בדגדגן
הדברים הרגילים...
אבל אני בכלוב, אז כמו כולכם, משהו אצלי שבור, והדברים ה"רגילים" ממש לא עובדים עליי...
אז מה כן מרטיב אותי?
הציפיה
הציפיה למגע שלך, כשאני לא יודעת מתי הוא יגיע ובאיזה עוצמה. הציפיה למגע של הידיים שלך או להצלפה של השוט. עוד יותר אם יש כיסוי עיניים ואני קשורה למיטה..
ההתגרות
כשאני ממש רוצה אותך אבל אתה משאיר אותי רעבה. כשאני רוצה שתטרוף אותי ואתה יושב שם ובוהה בי כמו ציור. כשאני לא מקבלת את מה שאני רוצה.
הדיבור
כשאתה מדבר אליי מלוכלך ומתאר לי את כל הדברים הסוטים שאתה רוצה לעשות לי. כשאתה קורה לי קטנה שלך או לוחש את המילה "פאק" ואני רואה עלייך מה אתה מפנטז לעשול לי באותו הרגע.
המבט
המבט הרעב, הפריימל. כשאתה מסתכל עליי בעיניים של טורף. העיניים החודרות שמספרות הכל. כשאתה בוחן וחוקר אותי ואת הגוף שלי.
הזיכרון
כשאני נזכרת בדברים שעשית לי אמש. כשהזכרון דואך אבל ההרגשה של אותו הרגע שנשאר איתי תמיד.
הפנטזייה
Say no more
משימה אחרי משימה
מטלה אחרי מטלה
סמסטר אחרון לתואר
הפרוייקט הכי גדול שאי פעם עשיתי
אני קורסת תחת הלחץ...
כל כך הרבה דברים לעשות
ועוד יותר דברים שאני רוצה לעשות אבל לא מספיקה
אני צריכה יותר שעות במהלך היום...
כשנכנסתי לעולם של הבדסמ רציתי שיהיה לי פרטנר לחקור איתו דברים
לגלות את המיניות שלי מחדש
להגשים פנטזיות
אבל הדברים האלה לוקחים זמן..
לוקח זמן ואנרגיות לצאת לדייטים
לבנות מערכת יחסים
וזמן זה הדבר שהכי חסר לי ממנו
אז זה לא באמת יצא
ואני תכף עוזבת את הארץ אז כבר לא רואה סיבה לנסות עכשיו...
היו כמה מערכות יחסים
קצרות אבל משמעותיות
הן לימדו אותי המון על עצמי
הן היו מרגשות ועוצמתיות
אבל בסוף גם מהן נפגעתי
ונשארתי להתמודד גם עם העומס וגם עם הבלאגן הרגשי
עכשיו סוף סוף הגיע הסופ"ש ויש לי קצת שקט
יש טיפה רגיעה
ואני בוחרת להשאר במיטה
לשים רגע את המטלות בצד
ורק לנוח
כי מגיע לי
זהו פרקתי. תודה על ההקשבה.
אף פעם לא חשבתי שאני כל כך אוהב סימנים....
זה כל כך raw
כל כך אמיתי...
הגוף כאוב ומותש
אבל זה כל כך יפה
אז רציתי לשתף 😈
אתמול בלילה נקשרתי לראשונה
זה לא היה מתוכנן
אבל כבר הרבה זמן אני מרגישה מוכנה
ורק חיפשתי הזדמנות וזמן (ופרטנר)
והנה ההזדמנות הגיעה
במקרה היו לך חבלים ברכב
במקרה כבר הכרתי אותך והרגשתי איתך בנוח
ו...
ווואוו
ממש כמו שחשבתי שזה יהיה - ממכר
ממכר ממכר ממכר
ההתמסרות הטוטאלית
הסאב ספייס שבחיים לא הכרתי
הכאב העמוק
הפכתי להיות כמו פלסטלינה
שיכולים לשחק בי ולעשות איתי מה שרוצים
ורציתי שיעשו
רציתי להשאר הקטנה והחלשה
בידיים שלך
היום נקשרתי לראשונה
ובהחלט לא בפעם האחרונה
I was on my side this time, not my preferred position. Something about the angle usually doesn't hit the spot but something this time felt right.
His chest was up against my back and I could smell his salty sweaty armpits that tingled my nose. I didn't mind it at all.
Somehow he unintentionally trained my mind to be turned on by the smell of his sweat, and boy was he sweaty that evening.
He placed his right hand on one of my cheeks and spread me to reach my favorite hole and using only some spit from his mouth as lubricant, he slowly started to penetrate me.
With every motion, going faster and faster. I felt my body relax into this position, like a long stretching yoga pose, I sunk into the sheets of my bed, closed my eyes and gave into the sensation.
I wasn’t tied up, I had no restraints and was not even told not to move. And still, something about this time was different and I was compelled not to move a muscle.
I felt a tingling sensation flow down my thighs all the way to the soles of my feet. It paralyzed me. It was a sensation I never felt before, and I didn’t want it to stop.
I couldn’t moan, I could barely breathe. Every sound was a distraction from this orgasmic feeling I was experiencing in my body for the first time. In a soft high pitched voice I moaned “yes..”
I could hear the sound of his deep husky voice in my ear, asking me if I liked it.
I mumbled back, trying hard to stay focused on what was happening between my legs “..yes, please.. don’t stop… please….”
The tingling sensation moved up to my arms and then to the palms of my hands. At this point my lips were shaking too.
He continued moving in and out of me at a perfect smooth paste. Like a ticking clock, never late, never early. At this point the wrong hole felt ever so right, like it was my default.
”God you’re so wet.." He dug two fingers inside me, just for a second, to touch all the moisture dripping from my body, rubbing himself with it to smoothen his entry.
”I’ve never seen you this wet before”.
By this point I felt I was so close, all I needed was a little nudge to get me off the edge. I knew that if my clit got just a little bit of attention this would be the best orgasm of my life. Although to be honest, I say that about almost every orgasam.
“Please can you get my vibrator?” I muttered in a groany tone “I am so close”.
”No, I don't want you to cum”
”Pleaaasee this is so good I am so close I want to cum with you inside me” I moaned again, and then he picked up his speed and I let out a loud deep sound, surprised that it can get any better.
“No, not this time.” he answered.
This helpless feeling I was feeling turned me on even more. I was surprised by how much I could like someone not letting me do something I so desperately wanted to do… and knowing now he was smiling because of it, because of this power he had over me. I truly was his toy now..
And I fucking loved it.
אומרים שאת הכי יפה כשנוח לך
אז תשלבי רק מה שנעים לך
מה שמבליט לך את הקימורים היפים שלך
מה שעושה אותך סקסית ואירוטית
מה שמרגיש שתפרו במיוחד בשבילך
מה שנוח לך..
כי מילא הגוף עוד רגע הולך לכאוב לך
את הכי יפה שנוח לך...?
או שבעצם לא...?
השעה כבר הייתה מאוחרת ושנינו היינו צריכים לקום מוקדם למחרת אבל הידיעה הזאת גרמה לי רק לרצות אותך עוד..
כל החברים כבר עזבו ורק אתה ואני נשארנו בדירה. נשענת על השולחן וניגשתי אלייך לנשק אותך.
כל הערב התלטפנו ועכשיו סוף סוף יכולים לטרוף אחד את השני.
ראיתי במבט שלך כמה אתה מתלבט אם להשאר או לנסוע הביתה לישון כמו שצריך לפני שבוע עמוס בטירוף.
לא רצית לעזוב. רצית דברים אחרים. רצית לעשות לי דברים.. דברים שובבים, סוטים... ראיתי על החיוך שלך כמה באמת קשה לך עד רמה של תסכול ההתלבטות אם להשאר או ללכת. הצעצוע החדש שלך שרק מחכה שתשחק איתו מולך ואתה צריך ללכת...
רציתי שתשחק בי ושתנצל אותי.
אחרי כמה דקות של התמזמזויות הפכת אותי עם הפנים השולחן פינת אוכל וכיפפת לי את הראש למטה על המשטח הקר. באותו הרגע הבנתי מה החלטת.. הבנתי שבעצם ניצחתי ואתה נשאר עוד קצת.. לפחות ככה חשבתי.
הורדת לי את הטייץ והזזת לי את התחתון הצידה. מזל שהפעם שמתי תחתון שפחות היה אכפת לי להרוס.. ירדת על הברכיים מאחוריי והתחלת לשחק בי. עם הלשון, עם האצבעות... כל תנועה יותר מענגת. התחושה הייתה שאתה כבר מכיר את הגוף שלי היטב היטב למרות שרק הכרנו. זה היה כל כך מחרמן...
המשכת ככה כמה דקות ואני מתחילה לחשוב שבעצם טעיתי ואתה רק מגרה אותי עוד קצת ואז מתכנן שוב לעזוב אותי כמו בפעם הקודמת...
בפעם הקודמת שהיית אצלי נתת לי רק טעימה מהיכולות שלך.. דחפת לי אצבעות, שיחקת לי בדגדגן, אבל לא עבר הרבה זמן ועזבת אותי. רק הספקתי להבהל טיפה מהגודל שבלט לך במכנסיים. לא נתת לי לטעום אותו אפילו.
כל השבוע השארת אותי מורעבת, ועכשיו אני מרגישה מן תחושת נוסטלגיה.
אוי ואבוי אם שוב פעם תעזוב אותי באותה המצב! רעבה ורטובה.
לא רציתי לתת לזה לקרות בשום מחיר אז הסתובבתי הזזתי לך את היד ממני, והקמתי אותך.
"אתה ממש אוהב להתעלל בי אני מבינה"
"מחרמן אותי שאתה ככה גונחת ומתענגת" ענית.
"אתה רוצה שאתחנן נכון?!" שאלתי.
"אתה רוצה שארד על הברכיים ואתחנן?".
לא ענית.
הסתכלת אליי וליטפת לי את הפנים.
הבנתי שאתה בעצם עדיין מחזיק את עצמיך. מחזיק את הפראי שבפנים שרק מחכה לצאת החוצה. כנראה חשבת שאם הוא יצא החוצה הערב לא יסתיים בקרוב ואז תדפוק את השעות שינה הכל-כך חשובות שלך...
ירדתי על הברכיים שלי ופתחתי את הרוכסן של הג׳ינס שלך. הסתכלתי לכיוונך לראות מה התגובה שלך.
לא התנגדת.
אחרי שהורדתי את הבוקסר שלך המבט המופתע שהיה לי על הפנים סיפר את כל הסיפור.
עם גודל כזה עוד לא התמודדתי. ידעתי כמה זה יכאב וכמה יהיה לי קשה להכיל אותו בחורים הקטנים שלי ובכל זאת המחשבה עליו בתוכי רק חירמנה אותי יותר.
התחלתי ללקק בתנועות איטיות מטה ומעלה. רציתי לראות כמה זמן אתה מסוגל לעמוד בפיתוי לפני שתרצה לזיין לי את הגרון חזק ומהר. להתפעתי החזקת כמה דקות טובות. אבל רגע המבחן הגיע וכמו שחשבתי, לא הצלחתי להכניס את כולו... מה לעשות שאני לא מתורגלת לגודל כזה?
אחרי כמה דקות עצרתי ביוזמתי וקמתי על הרגליים. רציתי אותך בתוכי ולא רציתי לבזבז את הזמן המועט שיש לנו על זיוני פה (ליטרלי).
כנראה בגלל שזה כל כך טרי ועדיין לא בנינו דינמיקה ברורה של שולט נשלט שוב פעם לא התנגדת למעשה. וואוו מי זאת המובילה הזאת היום?!
ניגבת לי את הדמעות שזלגו בפניי ונישקת אותי נשיקה תשוקתית ורטובה.
"כל כך בא לי שתחדור אליי" לחשתי.
לא הגבת.
"פליז בא לי להרגיש אותך בפנים"
לא הרבה זמן אחרי שאני בוהה בך עם ריר שנוזל לי מהפה ומתחננת שוב ושוב שתחדור אליי, שלפת קונדום מהארנק, כיפפת אותי לספה והתחלת לזיין אותי... לא ריחמת עליי בכלל.
מה לעשות, אני תמיד משיגה את מה שאני רוצה.
וככל שמאתגרים אותי יותר אני רוצה את זה יותר.
בסוף אף אחד לא עומד בפיתוי שלי... ואתה לא שונה מהאחרים (חוץ מהגודל שלך, פאק מי)
אכן צדקתי. זה כאב.. אבל כאב טוב... כאב של "תראה איך אני סובלת בשבילך כמו ילדה טובה"
כאב של "בטח שאתה מתחרמן מהמבט המתענה שלי ומהגניחות החזקות כל כך"
כאב מחרמן של "אני רוצה עודדד"
עזבת אותי באותו הערב מסופקת אך רעבה לעוד.
אני תמיד רוצה עוד.
מעניין אם אי פעם בחיים ארגיש מסופקת....
