שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

שינויים

יש שינוי באוויר,
הטוויטי מתחיל להצמיח נוצות.
"בין הצער לאושר, מחפש לי טיפת אהבה"
לפני 13 שנים. 18 באוקטובר 2011 בשעה 19:21

נכתב אי שם באוגוסט


ידיים רכות אוחזות בעדינות איתנה בכף רגלי הכואבת, מנקות את הפצע, את הדם והליכלוך. הכאב בוער וחד חותך אותי, אני נושכת את כף ידי, רגלי רועדת, נרתעת, אבל האחיזה האיתנה אינה מאפשרת לי לנוע. אני מביטה בו, בגבר שלי, בחיוך הרגוע שנח על שפתיו, בניצוץ שבעיניו, בשלווה שמצליחה לעבור ממנו אלי ועוטפת אותי על אף הכאב והעייפות.

אני בידיים טובות, אבל לא רק שלו, היא מציעה לי מיטה ללילה, וכיסא עליו אוכל להניח את כף רגלי בנוחות, גם היא עוטפת אותי בדאגה בחום ואכפתיות מדהימים. מרגישה כמו בתוך חיבוק חם, במקום בו אוכל להשאר לנצח. מותשת, עצמתי את עיני ונרדמתי.

הכאב הבוער ברגלי טרף את שנתי, כף ירד רכה נחה על כתפי שואלת לשלומי, אני מנומנמת, כואבת, הוא מציע לי כדור ומגיש לי כוס מים, ומחזיר אותי למיטה, העייפות גוברת, והכאב מטשטש, ואני שבה ונרדמת.

עטופה בשלווה עטופה בבטחון

עטופה באהבה.

לפני 13 שנים. 18 באוקטובר 2011 בשעה 9:11

הבהרה - סיפור בלבד, דמויות פיקטיביות, דמיון פרוע, הקשר למציאות אלטרנטיבית הזוי בהחלט. אם את או אתה מוצאים את עצמכם בסיפור הזה, המלצה חמה, גשו לפסיכיאטר שלכם דחוף. ולחנות הקרובה למקום מגוריכם למנה טובה של הומור.


"לפעמים החיים הם סיפור אגדה, ולפעמים האגדה היא כל החיים"
(ג"ג)

רות תמיד הייתה נערה מוזרה, ישר מהשיר של יהודית רביץ
איזו מן ילדה
אבל תמיד היה לה חיוך בעיניים, לא משנה מה קורה סביבה, מה
עובר דרכה. נשארת שפויה, איכשהו, שפויה, בעולם שרק לקח וגבה
את המעט שהיה לה.

גברים תמיד ידעו לקחת ממנה, אם זה השכן מלמטה, אם זה הבן דוד מתחת לבית, אם זה ההוא שהתמסרה לו אז בין העצים בחורשה
או בלילה בכיתה הנטושה, את האחרון היא דווקא חיבבה
הוא עשה לה טוב, גרם לה להרגיש אשה, נחשקת, ידע להעניק לה שעות קטנות של עונג, שניחמו אותה ברגעים קשים.

היא גדלה והחכימה והטמינה עמוק בתוכה את כל החוויות,
את כל השקרים, את כל ההמצאות והסיפורים,
היא שיחקה את כל המשחקים, היתה חומה איתנה ובצורה
היתה מרבד של התרפסות ונמיכות, רק תיקח רק תהיה
התאימה את עצמה כאילו היתה כפפה ליד, והתעוותה בהתאם.
העיקר לא להיות לבד.

החיים הללו החלו לחרוץ בה את אותותיהם, נפשה הפכה לאתרוג קמוש
מלא סדקים, שקעים, היא התפזרה לכל הכיוונים, וכבר לא הכירה
את מי שהיא, היא נעלמה בתוך עצמה.

הגיע התור להיות רות

לאסוף את עצמה לאט לאט מתוך החושך, לחבר את הפאזל
לחזור לנסות להיות שוב שלמה
אך הפחדים שגידלה וטיפחה כל כך הרבה זמן העיקו עליה
סרסו ורמסו ודרסו, שואבים אותה אחורה

מתוך האפילה נצץ לו נר, מתוך האפילה הגיח בועז.
הוא הניח את כף ידו הרכה על כתפה הרועדת
משדר את החום, את הקרבה, את הידיעה שהוא כאן

בועז הניח את הקולר סביב צווארה, והבטחה
אני כאן, אני שלך, את שלי, איתי, לידי
תלכי אחרי ולא תאבדי

אבל הפחדים לא הניחו לה לא נתנו לה לנשום לא נתנו לה מרגוע
הם היו בני לוויה תקופה כה ארוכה
הם לא התכוונו להעלם לתהום הנשייה.

וכאילו לא הספיקו לה הפחדים והספקות
הגיחו מאי שם נשמות הטהורות
בעלי לשון החלקלקות, בעלי ההאשמות.

לדוגמא מרגלית, אשה מרה ונרגנית
"איך העזת חוצפנית, לגנוב מתחת לאפי
את ההוא שנועד להיות אדוני?
שהרי אנוכי, מתכתבת עימו כבר מספר חודשים
ואנחנו אחד את השני כל כך מבינים
וכמעט היו כאן חופה וקידושין
נכון לא היו ביננו עדין מפגשים
אבל את הרי יודעת, החיים מפתיעים"

רות המומה, לא יודעת את נפשה, מנסה מחפשת את המילה
מוצאת עצמה מתנצלת
מתרצת מרצה שהרי היא והוא מכירים כבר שנים
והוא כבר מזמן בחר בה, ידע שלו היא תתאים
אך המרירות של מרגלית היא כוס תרעלה רבת שנים
ההתממות והצדקנות לה חברים ותיקים
אותה באש בחומצה ובמים מלווים.

כל מה שמרגלית רואה הוא שבועז לא בחר בה

ואולי דווקא כן?
מרגלית טווה רשת פורשת מנסה
לנסות ללכוד בכל זאת את האיש שרצתה.
היא כותבת, רומזת, מדברת, מתחנחנת
מגישה את עצמה שוב ושוב מתמסרת

ערב השנה החדשה
במועדון המסיבה בעיצומה
גם רות ובועז בנוכחים
בועז מסתובב עם שוט זנבות מרשים
וחבלים צבעוניים על כתפיו תלויים ממתינים

הוא קולט מרחוק את שיפרה
בחורה מתוקה
כבר מזמן בקשה עימו סשן קטן
מדברים מסכמים משחקים

שפרה נקשרת מתמסרת
שוט וקיין נשלפים
אח, הכאב שהם מסבים
שפרה מרחפת לה אל בין העננים
מתעלמת מהמוזיקה ומהסובבים

מרגלית מתקרבת עיניים פוערת
אני רוצה אני רוצה
קשור אותי בבקשה
כמו פרפר סביב האור מרפרפת
נדחפת
אני אני אני אולי שוב תנסה
אולי אותי הפעם תרצה
הרי לא יתכן שלא תהיה איתי
אני לוחשת בסודי סודות
שקרים
שאתה לי אדון במחשכים

אל תנפץ את הבועה
קח קח קח אותי
אני הרי שלך

רות מביטה בה מרחוק נעצבת
אנרגיה מתבזבזת, חסרת תוחלת.

לפני 13 שנים. 18 באוקטובר 2011 בשעה 7:37



איבדתי משהו
משהו שהיה לי חשוב מאד
הוא התמוסס לי לאט לאט בין האצבעות
במהלך תקופה ארוכה מאד

לשווא ניסיתי והשתדלתי
נלחמתי והתעקשתי
בקשתי לא לאבד תקווה

אולי זו סתם אבן נגף זמנית
הרי יש תמיד עליה אחרי הירידה

לפעמים כנראה שלא

מחפשת לי שביל חדש

לפני 13 שנים. 18 באוקטובר 2011 בשעה 6:21


קבלתי היום מכתב "התנצלות"
מן קומבינציה של מילים שלא מצליחות לגעת במטרה.
היות והכותבת חסמה אותי מלענות לה בפרטי
והיות אני יודעת שהיא "אוהבת" מאד לקרא אותי
אני בוחרת להגיב לה כאן
זו הפעם השניה שאני כותבת ספציפית עליה בבלוג שלי
ואני מקווה אחרונה
חסמתי אותה כעת גם מלפנות אלי בפרטי
(מעבר לעובדה שהיא כבר כמה ימים חסומה מלהגיב כאן)
למותר לציין שאני חושבת שחסימות הן צעד ילדותי
מעיד על חוסר היכולת של אדם להתמודד עם מה שיש לאחרים לומר
במקרה הנ"ל חרגתי כי סוף סוף הגעתי למקום שבו
מילת בטחון היא מחוייבת המציאות.

כתבתי לאותה הגברת כך:

הצעה לפני שאת קוראת תנשמי עמוק
תנסי לקרא עד הסוף בלי כעס
תנסי להבין מה שאני מנסה להעביר לך
כי זו הפעם האחרונה שאני מתכוונת להגיב לך, להסביר
ובגדול להיות לך חברה אמיתית
כמו שלא השכלת להבין.

תשמרי לך את ההתנצלויות שלך
אני לא רוצה בהן
הייתי לך לחברה
ואת נהגת בי בניבזיות
מחקת תגובה מאד יפה שלי אליך
רק כי לא ממש קראת והבנת אותה

בחרת להניח שמשהו שכתבתי מופנה כלפיך
(ועדין לא הצגת את "ההוכחה" לכך)
מה שכתבתי היה כל כך כללי שרק את היא זו שבחרה לראות
את עצמה שם
אולי כי זה נכון גם כלפיך
אבל סורי בייב לא את המצאת את הכדור
הכלוב מלא בדוגמאות
במקום לעצור לנשום עמוק ולשאול אותי
בחרת לתקוף
את מפיצה עלי שקרים
ולא רק עלי
מאמינה בדברים שמעולם לא היו ולא נבראו
ובעיקר את חוטאת בחטא היהירות וההתנשאות
את היא זו שבטוחה שרק היא תמיד צודקת
בדיוק כמו בדיון אחר שהיה לנו בבלוג שלי
את מנסה לנצח אותי
במקום שאין בו מנצחים רק אי הסכמה
לי יש את הדרך שלי ולך יש מה שיש לך

ואני מנחשת בדיוק מה הביא אותך כרגע להתנצל וזו בטח ש (השם שמור במערכת)
ואני גם יודעת שהלכת לבכות לאדון שלי
בתקווה שיגיד לך שאת צודקת
לא יעזור לך
הוא לא
ואת איבדת כאן הרבה מאד נקודות בהתנהגות הזו שלך

מקווה שהפעם תקבלי קצת מתוך מה שכתבתי


האמת היא שביננו אין לי ממש תקווה שאותה גברת
תקרא את מה שכתבתי בעיניים נקיות
או שמשהו ממה שכתבתי יחלחל פנימה.

אבל לי יש את הצורך להוציא החוצה.

כן אני יודעת, נא לא להאכיל.....
אבל זה נכתב כאן בעיקר בשביל השקט הנפשי שלי.

בזאת תמה בעיני הסגה הזו, אין לי כל כוונה להתייחס אליה בשום צורה ואופן.

יום נפלא ומועדים לשמחה

לפני 13 שנים. 15 באוקטובר 2011 בשעה 21:02

.
כשהייתי צעירה בשנים, והדמיון שבי היה זוהר וסוער
דמיינתי את עצמי שעות על גבי שעות באירועים שונים ומיני מקומות.

לפעמים זה היה מקום של שלווה תמימה, חמימה.
גן ירוק טובל בפריחה
רוח קרירה, ציפורים אומרות שירה.
ואני בשמלה קיצית קלילה, יחפה.
על נדנדה.
ואולי כמו אן מהגגות הירוקים מטיילת לי בשבילים הקסומים של האי.

לפעמים הייתי פיראטית, מטלטלת על ספינת מפרשים
סערה, גלים גבוהים, וספנים שיכורי רום ששרים
הו הו הו ובקבוק של רום
ישר מאי המטמון.

לפעמים התלוותי להרפתקאותיהם של וינטו ויד הנפץ
או עקבתי אחרי הלורד פונטלרוי הקטן.
רקדתי כמו צועניה, וטיפסתי על עצים כמו קופיפה.
יחד עם אחיי ודודני שטנו בספינת חלל להציל את העולם
או את הנסיכה הקסומה.

עד היום אני מבקרתבעולם הזה, העולם שהוא רק שלי
שיצרתי לי אותו להנאתי
לפעמים אני מארחת אחרים בעולם הזה
לפעמים אני מביאה משם לכאן סיפורים.

בעולם הזה אני יכולה להיות כל אשר חפצה, חשקה נפשי
בלי להפריע לאיש, כשהמחיר היחיד הוא הזמן שבחרתי להקדיש.

אבל החלומות הם שם
המציאות היא כאן
ולערבב את השניים זה עלול קצת להיות מסוכן.

והיותר גרוע היא הפארנויה, הצורך הבלתי נשלט
לראות בכל דבר, אם נאמר, אם נכתב, אם קרה
דברים שלא היו מעולם - להד"ם

כשהדמיון פועל שעות מיותרות
ורואה דברים שלא קיימים גם בחלמות

אז הנה wake up call
המציאות מזמנת הזדמנויות
והאמת קצת פחות אגוצנטרית,
ולא כל מילה נועדה להיות מכה מתחת לחגורה.
ובקיצור
get a life
ותפסיקו לנסות לחיות חיים של אחרים
ובטח לא את שלי

כי אם כבר מה שאני הכי זקוקה לו זה
לפעמים להיות במקום של שלווה תמימה, חמימה.
גן ירוק טובל בפריחה
רוח קרירה, ציפורים אומרות שירה.
ואני בשמלה קיצית קלילה, יחפה.
על נדנדה.
ואולי כמו אן מהגגות הירוקים מטיילת לי בשבילים הקסומים של האי.

מועדים לשמחה

לפני 13 שנים. 14 באוקטובר 2011 בשעה 18:14


כן, זה נכון, אני טוויטי
לא יודעת בדיוק מתי ואיך זה קרה
אבל זו עובדה
יום אחד, מצאתי את עצמי בין כפותיו של חתול זדוני ומרושע במיוחד
וידעתי
ידעתי שהדרך היחידה שנותרה לי לשרוד
זה פשוט להיות טוויטי
גוזל קנרית, עם ראש גדול, המסוגל להתמודד עם החתול
ואף לנצח, ולהטעים את החתול ממנותיו הוא
(כאן מגיע צחוק מרושע ומכשפתי במיוחד)

החתול שלי אוהב אותי
הוא אוהב אותי בדיוק כפי שאני
על כל חסרונותיי וייתרונותיי
הוא מעריך ומוקיר אותי
והוא יעשה ככל יכולתו על מנת לשמור עלי
בכל הדרכים ומכל הבחינות

נכון
אני לא האשה היחידה בחייו
מעולם לא הייתי, וידעתי זאת כשנכנסתי למערכת יחסים איותו.
וידעתי שלעולם לא אהיה שם רק אני
אבל ידעתי גם שתמיד נהיה נאמנים אחד לשני
אולי לא סוג הנאמנות הקונבציונאלי
אבל בהחלט נאמנות כפי שהיא על פי הערכים וההגדרות
שאנו בנינו לעצמנו.

ודרכו זכיתי להכיר שתי נשים מדהימות
פלאפ - אשה יקרה וחכמה, מעתירת חום אהבה ודאגה.
לילי - אשה יקרה וחכמה, מעתירת חום אהבה ודאגה.
(ולא זה ממש לא copy paste)

נוצרו כאן קשרים מדהימים ויפים קשרים אמיצים וחזקים
שדבר לא יוכל לקלקל או להתיר.

לצערי
יש כאן אנשים מלאי קנאה, מרירות וצרות עין
אנשים שמנסים לקלקל את מה שהם לא יכולים לקבל.
תתאפסו על עצמכם
כי ההתנהלות משולחת הרסן הזו פוגעת בכם כמו בומרנג

קל מאד לשקוע בביצה הזו, אבל שום תועלת אין שם רק איוולת.
עד היום היו כאן שתיים שמלאו את הבלוג שלי בכוס התרעלה שלהן
הנחתי להן
בעיקר בשל השעשוע שבלראות איך אדם מסתבך,
ומסבך עצמו בקורים שהוא טווה.

דבר מכל זה לא נוגע ולא יכול לגעת ולפגום באושר שלי
באהבה, בהיותי שלמה

אבל גם ממש לא בלי טוב הצחנה הזו.
הארות והערות שנכתבות מתוך כבוד
גם אם בחוסר הסכמה יכובדו כאן תמיד
דברי בלע ימחקו.
חג שמח ושבת שלום

לפני 13 שנים. 13 באוקטובר 2011 בשעה 19:06


משום מה בימים האחורנים
מתנגנות לי המילים בראש בלי שום כוונה לצאת



יום אחד זה יקרה
בלי שנרגיש, משהו ישתנה
משהו ירגע בנו, משהו יגע בנו
ולא יהיה ממה לחשוש.

וזה יבוא כמו קו חרוט על כף יד
זה יבוא בטוח בעצמו
כאילו היה שם תמיד
וחיכה שנבחין בו

וזה יבוא, אתה תראה
הידיים הקפוצות יתארכו
והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל
זה יבוא, כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו.

יום אחד זה יקרה
בלי שנרגיש, משהו ישתנה
משהו יגע בנו, משהו ירגע בנו
ולא יהיה ממה לחשוש

וזה יבוא כמו קו חרוט על כף יד
זה יבוא בטוח בעצמו
כאילו היה שם תמיד
וחיכה שנבחין בו

וזה יבוא, אתה תראה...

וזה יבוא, אתה הרי יודע
לא הכל יטלטל אותנו
לא הכל יכה
ומה שייפתח לנו
מחכה

אוהבת לשמוע את ריטה

לפני 13 שנים. 13 באוקטובר 2011 בשעה 6:35

יש אנשים
שלא משנה איך תסתכל על זה
חומר אפור מעולם לא היה להם

והביטוי
"קשוט עצמך ואחר קשוט אחרים"
זר ומוזר להם




לפני 13 שנים. 27 בספטמבר 2011 בשעה 4:47

במקום אחר עלתה סוגיית הגבולות
האם היו גבולות שנחצו ובאילו נסיבות.
אני כתבתי:

גבולות נמצאים שם על מנת לגרום לנו להרגיש במקום נוח ובטוח
במקום שבו הסירה שלנו לא תנדנד מידי ותתהפך עלינו להטביענו.
הגבולות נועדו להגן עלינו
נפשית רגשית ופיזית.

לעיתים הצמיחה האישית שלנו
הצמיחה שלנו בתוך קשר
הבנת הפחדים שלנו
מולידות בנו את הצורך לנסות לגעת בגבולות לבדוק אותם
השאלה העיקרית היא בעצם מה המטרה
לשם מה בנינו את הגבול ולמה כעת אנחנו מעוניינים לגעת בו.
רק אנחנו עם עצמנו יכולים באמת לבדוק את השאלה הזו
ולא לתת לאף גורם חיצוני לעזור לנו להגיע להכרעה

משפט כמו אני חוצה גבול כדי להוכיח משהו למישהו או לעצמי
הוא מתכון חזק לבומרג שיתפוצץ לנו בפרצוף
ולא ברור אם בכלל יהיה שם מישהו לעזור לנו להתמודד עם התוצאות.

שבירת גבולות צריכה להגיע ממקום בטוח
ולא בסשן ראשון או שני עם אדם לא מוכר במיוחד
ממוכנות פנימית אמיתית ולא בשל איזשהו רעיון רומנטי
של להעניק למישהו מתנה או להראות התמסרות או השד יודע מה.
זה מקום שבו הרגש צריך להשאר רגע בצד
ורק ההגיון והאינסטינקט מדריכים האם כדי ובאיזו דרך לבחור.

באשר לי חציתי כמה וכמה גבולות
לפעמים בחנתי את עצמי
התייעצתי עם חברות טובות
שאלתי שאלות.
גולת הכותרת של שינוי כזה היתה
כשעשינו הדגמה של משחקי אש
ההדגמה עצמה היתה הפעם השלישית או הרביעית ששיחקתי
אבל הפעמים הקודמות היו מעין תרגול של לפני
והגבול שנשבר באותו היום היה סוג של פומביות
להיות מול קהל בתחתונים בלבד, זה לא בדיוק משהו שעשיתי קודם, ממש לא
(ומאז עשיתי הרבה יותר)

והיו גבולות שפשוט עם הזמן התאדו להם בלי שום הכנה מוקדמת
יום אחד הם היו שם ויום אחר פשוט כבר לא.

בשלוש ומשהו השנים האחרונות, שיחקתי עם לא מעט גבולות, יש רק גבול אחד שאני פרצתי פעם אחת ומאז גידרתי אותו חזרה היטב. לפריצה הזו היו הרבה מאד תוצאות
חלקן היו לי קשות לעיכול חלקן עזרו לי לצמוח

ובגדול הרווחתי.

לגבי כל השאר, אני אישית נהיינתי מכל רגע, כי הם באו לי כשאני הייתי מוכנה
ולא כי מישהו אחר החליט זאת עבורי.

לפני 13 שנים. 25 בספטמבר 2011 בשעה 20:51


במקום אחר קראתי שרשור שעסק בשייכות ורכוש.
שם כתבתי שאני רואה עצי כמי ששייכת (ownership)
tאבל לא רכוש (property)
ושם כתבתי

i see myself as owned by him, i belong to him,.
It is indescribable feeling; it is just there, within us
But I don't see myself as just a property
He can't just toss me as is I was a broken chair or an old doll
Because he is a part of ne as much as i am a part of him in a most profound way

אני רואה בו מישהו שיש לו בעלות עלי, מישהו שאני שייכת לו.
זוהי הרגשה הקשה לתיאור, היא פשוט שם בתוכנו.
אבל אני לא רואה עצמי כרכוש, אני לא כמו כסא שבור אותו זורקים,
או בובה ישנה מרוטה ממשחקים.
היות ואני חלק ממנו, ממש כשם שהוא חלק ממני, במובן הכי עמוק שקיים.