בשבילי... רק בשבילי...

הייתי רוצה להיות הבית שלך.

זה שבחרנו כל פינה שלו יחד.

הבית שאתה רוצה להיכנס אליו ולא מחכה בחוץ.

הדלת שאתה מחכה לפתוח אותה.

השולחן שבו תרצה לסעוד ולטעום ממטעמיי.

הסלון שבו תרצה להתרווח עליו.

שבו נבלה את הערבים שלנו יחד.

שנתגלגל מצחוק בגלל קומדיה מטופשת בטלויזיה.

החדר ילדים שתרצה להיכנס אליו לשחק.

המטבח שבו תרצה לבשל בו.

כשאני שם, איתך.

מקבלת את החיבוק החם שלך מאחוריי.

את הנשיקה בצוואר.

את החום שחזרת הביתה והתגעגעת .

לחזור אליי.

למקלחת שלנו.

למים החמים שזורמים ולכניסה שלי לשם.

למגע שלי.

לליטוף והסיבון והמבט שלי על גופך הערום.

הייתי רוצה שתגיע כבר למיטה שלנו,

למיטה החמה שבה אנחנו משתפים את יומנו.

משתפים את גופנו.

למיטה החמה שבה אנחנו נרדמים מחובקים.

שהנשמות שלנו מתחברות יחד.

הייתי רוצה להיות הבית שלך.

שנים של פחד.

של שתיקה.

מהלא נודע.

בלי יכולת לדעת את גבולך.

איבדת אותי.

הדמעות שלי בשבילך חסרות משמעות.

ברגע אחד.

מחשבה אחת.

צמחתי.

לאט וברעש גדול.

חזרתי לעצמי.

בלי תלות בך.

רוקדת.

שרה.

מחייכת על מה שיש לי.

מתאהבת.

חולמת,

על רגע אחד שתעזוב את עולמי.

שאהיה חופשייה לתמיד.

שלא אוותר על עצמי.

שתמיד ארקוד ואשיר.

שתמיד אוהב.

שאזכה לאהבה בחזרה.

שתכיל אותי.

שתפרח איתי יחד.

לא רוצה עוד.

שנים של פחד.

שמש

מורכבת,

לעיתים רק מאירה,

לעיתים מלטפת,

לעיתים שורפת.

שמש,

אל תשרפי אותי,

תלטפי אותי,

אל תהיה כה מורכבת.

תאירי לי את הדרך.

לא משנה איזו פעם זו תהיה .

תמיד מתרגשת לראות אותך.

מן הרגשה חמה מציפה אותי עם פרפרים בבטן.

אף פעם אני לא יודעת מה מחכה לי .

איך זה יהיה .

כל מפגש הוא אחרת .

אבל תמיד מלווה בחיבוק הענק שלך .

החיבוק הזה הוא הרגע הנצחי שנשאר איתי .

נשאר איתי לפני שאני נרדמת וכשאני קמה בבוקר.

בכל רגע קשה לי ביום .

הוא נשאר .

ביקשת ממני שמלה היום ..

טוב זו לא הפעם הראשונה .

ואנחנו הולכים הערב לדייט בחוץ .

זה דיי מתבקש .

השאלה רק איך אני מגניבה עוד תחתון ,

כי התחתון שלי בטוח יהיה ספוג בנוזלים שלי .

זה ההרגל שנתת לי .

שאני אגמור ממך מספיק פעמים שאין מצב שאזכור ושאהיה מוצפת בנוזלים.

מצחיק אותי שאני בכלל מנסה לזכור כמה פעמים גמרתי .

אתה פשוט מוציא אותי מאיזון .

אתה האוויר שלי בבועה הקטנה שאני חיה בה .

ואני כבר צריכה להתארגן עבורך ..

אז אפסיק לקשקש .

אני מתרגשת .

רגע שבו השקט חודר ,

ונותן מקום ללב 

להוציא את תחושותיו,

להקצין את רגשותיו ,

ולחוות .

לאט ,לאט מחשבה אחר מחשבה ,

נהיית הצפה ,

הצפה מחשבתית,

הצפה רגשית ,

והרגש הזה משפיע על גופי,

הלב פועם ,

הגוף מתחמם ,

והעיניים מתרגשות.

וכל רצונותיי הן להניח עליו את הראש,

להתפרק .

להחזיק לו את היד .

ולהרגיש את עיניי נעצמות 

וליבי נאסף מחדש .

רגע כזה .

יש לי עוקב כאן שביקש ממני להיות חשופה .

לפשוט את עורי .

אני כותבת הרבה לאחרונה .

כי צץ אדם שגרם לי למערבולת רגשות .

קצת הזיז את מה שלא זז אצלי כבר הרבה זמן .

אז חשופה ?

חשופה תקבל .

עברתי מאושר לפחד .

מה ההרגשה ?

כמו מכורה שלא מודה שהיא מכורה - מכחישה.

כמו מישהי שמנבאת רק רעות -מזיינת לעצמי את השכל .

כמו מישהי עם הרס עצמי - מסוגלת להרוס את זה בקלות.

חסרת ביטחון .

פחדנית .

פחד מלרצות ,

פחד מלהיות ,

פחד מלהרגיש ,

פחד לתת ,

אותי .

לפעמים אני יושבת מול המסך ומרגישה כמו מטומטמת ..

כמו עכשיו.

מנסה להבין את עצמי .

דרך הכתיבה .

בינתיים , 

הבנתי דבר אחד .

שאני חשופה .

לא זוכרת מתי פעם אחרונה הייתי כך מאושרת .

מתרגשת מקול .

דומעת מכתיבה .

לב פועם בעוצמה ממגע .

הרגשת שלווה.

הרגשת צמרמורת .

מלאה בתקווה .

מלאה ברצון להיות טובה יותר .

מרגישה שאני פורחת .

חיוך ענק על שפתיי .

פשוט ,

מאושרת .

לא יכולה לבחור .

יש בי יותר מצד אחד .

כשגששתי בעולם הזה חשבתי שמדובר באהבה לכפות רגליים , קולר, להיות על 4 , על 6 , לשרת , לרדת , להיות מושפל .

או הפוך , להכאיב , להצליף , לקשור , להשפיל , להוריד , להכניע , להשתמש .

לקח לי קצת זמן להבין שבעולם הקסום הזה ,

לא כל נשלט רוצה את אותו דבר.

לא כל שולט מחפש את אותו דבר .

ולמה בעצם כולנו כאן ?

אני יודעת למה אני כאן .

עולם ללא שפיטה .

עולם משוחרר .

שבו ניתן להביע כל רגש כאב ושמחה .

כל אהבה .

גיליתי פה מה אני אוהבת .

למה אני זקוקה .

שולטת ונשלטת .

כנשלטת ושולטת הבחירה היא שליטה מנטאלית.

זקוקה לחיבור הקסום בין שני אנשים שרוצים וצריכים את אותו צורך .

כנשלטת , 

לא נהנת מכאב אבל סופגת אותו באהבה כשחודרים אליי .

לא נהנת למצוץ אבל מטורפת לזה כשהגבר הנכון עומד מולי .

לא אשחרר עד שארגיש משוחררת מחשבתית .

עד שאתן אמון מלא .

כשולטת , 

אוהבת לחנך , 

ללמד את האדם איך יש לנהוג איתי .

לתת את עצמי בתנאים שלי , בזמן שלי .

צריכה גבר שירד עבורי ויעריץ אותי ויציית לי,

כי זו א נ י ולא אחרת.

כי בי הוא בוטח , כי רכשתי את אמונו .

עולם שלם של אהבה .

של הכלה .

של כאב ושמחה .

עולם שלם שמתחולל בתוכי .

שולטת ונשלטת .

מי הוא הגבר שיפתח את ליבי ?

שעבורו אסגור דלתות ?

שעבורו אעצום עיניים ? 

מי הוא הגבר שאתן לו להוביל אותי בחשכה ?

והוא יתן לי להוביל אותו ?

מי הוא הגבר שגופי תמיד יהיה חם עבורו ?

וגופו תמיד יהיה חם עבורי ?

מי הוא הגבר שיכיל אותי ?

שיגרה את שכלי ,

את מחשובתיי ,

את דימיוני .

שיתן לי להיות אני .

הלא מושלמת.

הרגישה.

המכאיבה.

הכואבת.

החסרת ביטחון .

הקנאית.

הדורשת.

הכנה.

המינית .

המעניקה .

האוהבת.

מי הוא ?

הנכון לי .

עוצמת עיניים .

מרגישה את גופי הכאוב .

הכאב מזכיר לי בדיוק היכן הייתי לפני כמה שעות .

עוצמת עיניים .

נזכרת במבט שלך..

נזכרת במבט שלי מתחתייך .

עוצמת עיניים .

נזכרת בגופי הרועד .

הרטוב.

עוצמת עיניים .

נזכרת בקול שלך .

בריח שלך .

עוצמת עיניים .

נזכרת במגע שלך .

בליטוף.

בהחזקה .

בצוואר שלי זז לפי תנועת ידייך .

עוצמת עיניים.

מקווה לפתוח אותן כשתהיה לצדי בחזרה.