בשבילי... רק בשבילי...

בא לי לכתוב עליך 

כדי שאולי הדברים התבהרו תוך כדי כתיבה ..

אתה מזכיר לי אדם מיוחד מהעבר הרחוק 

אדם שהוביל אותי לקצה

יש לכם את אותה שפה 

קצת את אותו הקול 

אבל אתה שונה 

אתה עדיין לא חשוף כמוהו 

אתה קצת רץ ..

ולא רץ בכיוון הנכון .

אבל יש לך פונטיצאל ענק .

השאלה אם תרצה לממש אותו .

בנתיים אתה כללי לי מדיי .

לא מרגיש לי אישי .

אין אינטימיות .

אולי זו בעצם אני ,

שאוהבת לרוץ ?

ומה זה בעצם לרוץ ? 

זה מוזר שאני רוצה להרגיש קצת אינטימיות לפני שמבקשים ממני תמונת ערום ? 

זה מוזר שאני מצפה לשיחות טלפון לפני שמחפשים להכניס לי זין לפה ? 

מרגיש לי כמו ריצה של דרישות .

כל גבר שרושם שהוא מעוניין לשלוט הוא מעוניין בעיקר לזיין לך את הפנים בלי להתאמץ בשבילך כלל .

לא הייתי כאן שנים ..

אבל מרגיש שדברים התקלקלו .

הכל מהר מדיי והכל עכשיו .

אין רגע להשקיע באדם השני ..

רק דרישות .

מסתכלת על המשפט השני שרשמתי ..

שאולי הדברים יהיו ברורים יותר בכתיבה .

ובאמת הדברים התבהרו .. 

אני לא מוותרת על רצונותיי .

לא מעניקה מעצמי בקלות .

אני אדרוש .

ליחס המגיע לי .

נשים מהממות שלי ..

האם אתן מרגישות כמוני ? 

פתאום אני שוקלת אם לכתוב על הרהורי ליבי או לא .

שמה יראה האדם עליו אני מהרהרת והשקיפות תאכל אותי מבפנים .

אני צריכה לעבוד על זה .

להיות שקופה .

מה כבר יקרה ? 

איזה צבע אני היום ?

האם זה מעיד על מצב רוחי ? 

מספיק צבע בולט אחד כדי שהעיניים ימשכו לשם.

צבע אחד כדי להעביר ביקורת .

בשביל מי ? למה ? מה קרה ? 

צבע אחד בשבילי 

הרגשה כיפית בגלל צבע אחד .

שעושה אותי שונה בנוף . 

זה קטע כזה ..

שדווקא שאני מפסיקה להתחשב באחר- הוא מתחשב בי .

שדווקא שאני משחררת - רוצים ממני הידוק .

קטע כזה .

כנראה שמהלכיי היו שגויים .

כן , המלכה טעתה .

ולאחרונה היא מתחילה לצאת ממני קצת יותר .

קצת יותר נבונה .

לאחרונה החלטתי לצאת מהסגר.

לצאת מאיזור נתינת הדין וחשבון .

החלטתי שאין בי רגשות אשם .

שאני נותנת לעצמי להכיר אותי מחדש .

לדבר עם אחר , לראות את עצמי דרך עיניים אחרות .

וכיף לי .

אבל אני מוצפת , עוד לפני שהחלטתי מה אני רוצה .

הרבה שואלים מה את מחפשת ? 

קטע , אפילו אני לא סגורה על העניין .

אני כן יודעת דבר אחד .. 

אין טעם לקשקש על מה אני מחפשת ..

אני חיה את עכשיו .

ועכשיו אני רק רוצה אושר .

כזה שימלא לי את היום .

מה השתנה אצלי בימים האחרונים ?

אני בסגר ,בבית , עובדת ואמא במשרה מלאה ואני רגועה :) 

ורוגע זה לא מה שחשבתי שאקבל ..

אז מה עכשיו ? 

מה הלאה ? 

אני בציפייה למה שמחכה לי .. 

כי סוף סוף אני חופשייה .. 

חיה איתך .

אדם ללא רחמים .

שנותן לי להיות במצוקה .

שמביא אותי לתחתית .

שנותן לי להתמודד עם קשיי החיים לבד .

הטבעת שעל ידי מקוללת .

איך לא ראיתי זאת קודם ? 

איך השתנית לי כך ? 

איך אין בך רחמים ? 

אני מתרסקת .

נכנסת מתחת לפוך ומנסה לקום .

להיזכר מי אני הייתי לפניך .

אבל הביטחון שלי נפגע.

והחלומות שלי מתמוססים .

והלב שלי כואב ורמוס .

וכל מה שנותר בי זו תקווה .

שאתעורר לבוקר יפה יותר.

שיחזור לי הבטחון .

שאמצא אדם שיתן לי את היד ויעזור לי לקום .

פה זה המקום שלי לכתוב את האמת שלי .

בלי שאף אדם ישפוט.

בלי אדם אחד שמכיר אותי .

מקום נקי .

מקום שאני יכולה לכתוב את האמת .

אני לא אוהבת את בעלי .

קשה לי המחשבה שאוכל לחיות את שנותיי ללא אהבה אמיתית .

עדיין לא בטוחה אם אני סתם חולמת כמו ילדה שאכן יש אהבה אמיתית בנישואין .. 

אם לא .. כנראה אפשר להבין למה לא מעט אנשים בוגדים.

למה יש צורך למצוא אהבה בחוץ ..

צץ בי הצורך הזה..

או אולי הצורך בריגוש מתעתע בי .. 

הצורך שמישהו יגע בי ..

הצורך להיות אהובה ואוהבת .

הצורך להיות מאושרת.. ולא רק לכמה רגעים .

עצוב לי שבחרתי לעצמי את חיי כך .

כל פעם בכמה זמן אני נזכרת בעצמי , הלא מאושרת .
ויורדת לה דימעה.
נזכרת שאני לא כמו שרציתי להיות
במקום בו לא רציתי להיות .
זה כאב שאסור לי להראות , כי אשמע קולות מסביבי שאומרות לי לפעול או לסגת .
אני עדיין לא החלטתי מה המקום שלי .
אני עדיין חולמת שיום אחד לא אצטרך לפעול או לסגת או להיות לא מאושרת .
יום אחד מישהו יגרום לי להיות במקום שאני רוצה להיות .
נאהבת .

הוא עדיין לא מכיר אותי ,

אחרי תקופה ארוכה שלא הייתי כאן..

במקום שבו למדתי וחוותי כל כך הרבה

במקום הזה .. שהיה שלי , פרטי , סודי,

חזרתי למקום הזה כדי לכתוב .. את התחושות את ההרהורים בעמקי הלב..

אז זה המצב כיום :

התחתנתי..

עם גבר שהיה ממלא את העולם שלי בסקס וסקס מדהים ..והיום כבר לא.

מתגעגעת להתרגש , אני בן אדם רע כי אני מרגישה כך ?

אני הולכת למכון ובוהה בגברים חסונים וכל מה שעובר לי בראש זה שבא לי שהגבר החטוב בפינה ירים אותי ויזיין אותי חזק,מהר,שיגרום לי להיות רטובה כולי ..

אלו הם המחשבות שלי במכון כשאני רצה ..

אני מתגעגעת לריגוש , לכוח , לתשוקה.. 

בעלי הוא הגבר הכי סקסי שקיים.. אבל כבר שכח איך לזיין אותי.. 

מה עושים ?