טוב, יום האהבה מזכיר לי קצת שאין לי עם מי לחגוג אותו.. לא שאי פעם ממש חגגתי אותו, אבל בכל הפעמים הקודמות הייתי עם בן זוג.
חיים שכאלה... עכשיו אני יודעת שצריך תמיד לחגוג כשיש סיבה. למצוא סיבה למסיבה, למצוא תירוץ לרקוד, לשתות, לאהוב ולחייך. החיים האלה כל כך קצרים, ראבק!
אנחנו לא נמצאים בחזרה הגנרלית לחיים. אנחנו כבר כאן, ואלה החיים.
אני קמה כל יום עם חיוך ענק, לא כי אני תמיד מאושרת, אלא כי אני יודעת שאני הבנדם הראשון שיכול לעשות לי טוב, ואני עושה את זה בצורה מצויינת 😄
חשבתי חיובי וקיבלתי חיובי. ככה צריך.
אפילו בעבודה - היו מי שאמרו לי שהמקצוע לא מתאים לי, שאני לא מספיק טובה, ש"הלוואי שתצליחי, אבל אני לא מאמין", ושאר "חיזוקים" שבאים ממקום שבא לדרוך עליי, ממקום שבא להקטין אותי ואולי להעלות על גבי את אלה שאמרו את מה שאמרו.. ולמרות הכל היום הגיע הלקוח הרציני הראשון שלי. אפילו קיבלתי תשבוחות ממנו, מעוד לקוחה, ובעיקר מהקולגות והבוס.
חלמתי בלילה שאני סוגרת 3 עסקאות ביום, והיום הזה כנראה לא רחוק.
מי אמר שאני לא מתאימה? מי אמר שהיכולת שלי לייצר כסף קטנה? מי אמר שאני צריכה לעבוד בתור מזכירה עלובה בחצי משרה? ומי לעזאזל האמין לך בכלל???
אני העובדת הכי טובה, יש לי יכולות שאין להרבה אנשים, אני אחלה של בנדם, אנשים אוהבים אותי ואני מצליחה בכל תחום שאני נוגעת בו.
כל מי שחשב אחרת יכול עכשיו לאכול את הכובע שלו.. אם בכלל היה לו...
אז זהו. מחר ט"ו באב, והרבה מידי זמן לא סישנתי ועוד יותר זמן לא עשיתי דברים נוספים, כך שמחר אני מתכוונת לצוד לעצמי איזה מעדן.
הי, עכשיו תורי.
אה, ונזכרתי שאני חייבת לדווח.. היו מי שהאמינו שיש לי 6 אצבעות ברגל.. אז פה קצת בילפתי.
מאלפת בסגנון חופשי
זו אני מתחת לשיטחיות של חוסר ההכרותיפה מבחוץ ומבפנים, שולטת, גאה, שמחה, עצובה, אוהבת..... חברה טובה, נהגת שודים והכל קורה לי
עד כמה שזה לא צפוי, אבל רוח צוננת של חופש ממלאת את הריאות שלי..
הייתי בטוחה שתהיה קצת יותר מועקה, קצת יותר רגשות שליליים...
הדבר היחיד שנשאר הוא סוג של געגוע, זכרון מתוק לכל הדברים הטובים שהיו במערכת, שמשום מה ולמרות כל הנסיונות - כשלה.
אני זוכרת איך באתי אליו במדי שוטרת, איך העמדתי אותו בפינה, איך שתינו חצי בקבוק של מה שזה לא יהיה ודיברנו עם עמיר בטלפון תוך כדי סשן.. איך עשיתי עליו נסיונות מוטרפים ושאלתי "זה כואב?", ואיך פיתחתי את כושר היצירה שלי כשהכנתי אביזרי בונדג' "הום מייד" שהותאמו במיוחד אליו..
אני זוכרת איך בשיחה הראשונה התגלגלתי מצחוק בטלפון, ואיך הגענו למסקנה שאין לו יאכטה והיא גם לא בצבע אדום, ואיך בפגישה הראשונה מיששתי את "הסחורה" בלי לדעת שהוא יהיה בן הזוג שלי למשך החצי שנה הקרובה..
אני זוכרת איך התיש הקטן חייך אליי בבית חולים, כשהיה פצוע, איך פינקתי אותו עם כל מיני מתנות קטנות שרק עשו לי חשק להמשיך ולפנק, ואני זוכרת איך ביחד התעללנו בנשר, כל אחד נותן לו ביס בכתף אחרת..
אין מה להגיד. עברנו הרבה בחצי שנה ולרגע קטן אפילו חשבתי שזה ימשך לתמיד. אבל שום דבר לא נמשך לתמיד.
אתמול כבר מצאתי שלושה מועמדים חדשים לתפקיד. לא שהם אי פעם יהיו הוא, ולא שאני אוהב אותם בכלל, ולא שאני אתן לעצמי להתאהב שוב אי פעם, אבל לבד אני לא אהיה. האמת שגם אם הייתי רוצה להיות לבד, אני לא בטוחה שזה היה מתאפשר...
אני כמו הכניסה לבית מרקחת: יש כאלה שלקחו מספר עוד כשהיו בדרך לרופא, יש כאלה שלקחו מספר רק עכשיו, ויש כאלה שנדחפים בלי מספר בכלל.. לכי תעשי סדר בכל הבלגן..
בכל אופן, חזרתי ובגדול. לא מחכה שהחיים ינהלו אותי, מנהלת לעצמי את החיים, ובתור שכזו החלטתי שאני לא אזיל דמעה (טוב, אחת קטנה אתמול כבר הזלתי, אבל רק בגלל העדשות), ושאני לא אתחיל לחשוב מה לא היה בסדר. להפך. הכל היה בסדר.
הוא 10 ואני 10 אבל מה לעשות..? יחד לא יצא 20.. כבר שבועיים אני יודעת שאנחנו הולכים להפרד ולא עשיתי כלום כדי למנוע או כדי לזרז. פשוט הייתי שם וחיכיתי שזה יקרה, וזה קרה.
אגב, את המיטה הוא קנה, אבל אני לא אראה אותה ובטח שלא אשן עליה. היא תגיע רק השבוע, אבל אני כבר לא אהיה שם.
אה! ואם יש מישהו שקורא את הפוסט וחושב לשאול שאלה טיפשית כמו "למה נפרדתם?", או "מה קרה?", אני מראש אומרת - לא קרה כלום ונפרדנו כי יש לי 6 אצבעות ברגל שמאל.
נימאס לי!
לא סובלת לקום מוקדם בבוקר, לא אוהבת לעבוד בשביל אנשים אחרים, שונאת להלחם את המלחמות של אנשים אחרים, ושונאת שמנסים להגביל אותי, לעצור אותי ולשכנע אותי ולתת לי צידוקים על משמעות החיים של אחרים!!!
אני זו אני זו אני...
שונאת הגבלות, שונאת הכתבות, שונאת מבחנים, שונאת לחיות לפי אמות מידה של אנשים אחרים.
אני יודעת מי אני ויודעת מה אני, אני מכירה את עצמי כל כ טוב ויודעת שאפשר לסמוך עליי.. אחרת לא הייתי נמצאת עם עצמי כל כך הרבה...
אז החלטתי להתפטר בתור התחלה, ואחר כך אולי אקח את עצמי לאן שהוא רק כדי לבלות עם עצמי קצת זמן איכות, דבר שלא היה לי הרבה בתקופה האחרונה.
אחר כך אמצא כיוון חדש, אשקיע קצת מעצמי ואולי קצת כסף ואתחיל להלחם את המלחמות שלי במקום את של אחרים.
אולי אני אפסיד במלחמה, אבל לפחות זה יהיה ההפסד שלי.
אולי אני אבזבז זמן, כסף או משאבים אחרים, אבל בסוף המסע אהיה שלמה עם עצמי.
זו המתנה שלי לעצמי.
אגב, מי שאיתי, איתי, מי שלא איתי, שילך לבנות לעצמו עגל זהב.
התעצבנתי ואין לי מעצורים, אחרי הכל אני שור טיפוסי שכשהוא רואה אדום הוא חייב, אבל חייב לרוץ אליו.
שונאת לקום בבוקר, שונאת הגבלות... אבל לא שונאת אף אחד ושום דבר. אוהבת את כולם ואוהבת את החיים.
את החיים שלי.
הנשר שלי קיבל את העונש שלו כמו גבר.
סוף סוף, אחרי כמעט שבועיים בהם התיש הקטן שלו שהה אצלו, הבית היה שוב לרשותנו.
כאילו מתוך ערפל, מנסה להזכר מה עושים... איך פתאום נהיה כאן כזה שקט?
התאפקתי עד אחרי האוכל שהוא טרח להכין לי, ואז התנפלתי עליו בלי מעצורים.
ערבוב של כאב, זעקות, תשוקה ומגע זעזע את הקירות, אביזרים שונים נשלפו מהתיק שהכנתי מבעוד מועד, נזכרים גם הם במגע הגוף שלו.
אחרי סדרה די ארוכה של הצלפות, מכות, השפלות, עינויים שונים, קשירות, שליטה בחושים ובאיברים ושאר דברים שהסימנים שהשאירו ידברו בעד עצמם, נכנסנו לחדר השינה.
אני תמיד אומרת שככל שמחכים יותר זמן לאוכל הוא יותר טעים, ובכן, זה נכון...
אני אמנם לא נמנעתי מסיפוק בכל התקופה הזו, בניגוד אליו, אבל הגעגוע למגע גופו השביח את ההנאה בשבעת מונים.
מה שקרה בין הסדינים לא קרה לי כבר הרבה זמן, עונג עילאי, שרשרת אורגזמות מוטרפת ומלאת תשוקה, סיפוק עצום, הנאה צרופה...
אמרתי לנשר שהוא היה מת להתחלף איתי, אבל מה שלא אמרתי לו זה שבאותו רגע הוא יכול היה לבקש ממני מה שהוא רוצה. אני חושבת שהייתי מסכימה להכל.
וואו.. עבר עליי שבוע א-ר-ו-ך...
יותר מידיי דברים קרו בבת אחת, לא כולם נעימים בהכרח, גם לא כל כך יצא לי לישון..
בלילות הזוגיים פיקחתי על הנשר שלי מקרוב ובשאר הימים עבדתי ועבדתי ועבדתי כמו הסוללה של אנרג'ייזר...
חישוב מהיר מראה לי שחסרות לי די הרבה שעות שינה, ואולי גם קצת נוזלים, ולפיכך החלטתי לתת לנשר שלי ערב חופשי.
מה זה אומר ערב חופשי? זה אומר שהתייש הקטן שלו לא נמצא אצלו ושבאורך פלא, גם אני לא נמצאת אצלו...
מעבר לזה לא אמרתי מילה. גם לא שלחתי פקודה ב SMS, גם לא התקשרתי...
הוא היה זה שהתקשר מלא געגוע ורמז משהו על חבר שאמור לבוא אליו, וכבר באותה שניה ידעתי שהוא מתכוון לצאת לבלות.
נתתי לו להנות מהספק. מלכה אמיתית יודעת קודם כל לשלוט בעצמה, לא?
מאוחר יותר בערב, אחרי כמה חילופי SMSים, בהם התחייב לעשות הכל עבורי, החמיא וזרק עוד כמה מילים יפות שלחתי הודעה סלולארית בנוסח "מי אצלך?"
כמו שתיארתי, לקח לו כמה דקות טובות לענות את מה שידעתי עוד קודם "אני עם יואב אצל חבר".
אצל חבר, הא? תגובתי החד משמעית הייתה, איך לא, "אמנם ערב חופשי, אבל לצאת מהבית זה באישורי בלבד. אני לא אחזיר אותך הביתה עכשיו, אבל תיענש על זה. תבלה בנתיים. אגב, שלח לי הודעה כשאתה חוזר, לא משנה באיזה שעה, היום היה היום האחרון שלך ללא הגבלה, תהנה ממנו".
התרפסות קטנה מצידו חזרה אליי בהודעה, יחד עם התנצלות והבטחה שדברים לא יחזרו על עצמם בעתיד.
כמובן שזה לא מונע ממני לחשוב על עונשים יצירתיים. אז מה אם הוא התנצל?
ואז מה אם אני די דחפתי אותו להודות שהוא יצא?
ואפילו לא מנעתי את זה ממנו למרות שידעתי שזה מה שהוא יעשה..?
זו סיבה לא להעניש אותו?
לפעמים אני נותנת קצת חופש, משחררת את הרצועה ונותנת לו לעשות טעויות. עכשיו הזמן לשלם עליהן...
מקווה שיעלה לי רעיון מקורי לעונש חינוכי 😄
מקצצת לנשר שלי את הכנפיים לאט לאט..
משתמשת בנוצותיו כדי להתהדר בהן, להראות לכל העולם מה הוא מוכן לעשות בשבילי... להתגאות.
רוצה שכולם ידעו שהוא שלי, שייך רק לי, סוגד רק לי, מציית רק לי, נתון למרותי. להסתובב גאה בו על צייתנותו, להשוויץ בפני כל העולם...
והוא, נשר גדול וחזק, עדיין גוזל בהרבה תחומים, לא עף עוד בנוצותיו, אבל עף במחשבתו.
כל יום שעובר עוד נוצה מכנפיו נסגרת, ננעלת. עוד גבול, עוד גדר, עוד סייג..
אני יודעת שהוא לא נשר רגיל, אני יודעת שהוא חיה נדירה ומוגנת, ולכן אני מגינה עליו.
והוא יודע שאשמור עליו, יודע שבכלוב שלו יהיה לו מספיק מקום, לכן הוא הנשר שלי.
כשכל כנפיו יהיו שלי אוכל להתכסות בהן, שיהיה לי חם.
* * *
בוקר טוב!
תודה לכל החברים, תודה לכל הנשלטים, תודה לכל השולטים, תודה לכל השולטות, תודה לכל הנשלטות...
תודה לכל מי שהתקשר להגיד מזל טוב או שלח SMS, תודה לכל מי ששלח לי מתנות, פתקים, כרטיסים, חבילות, אריזות, שקיות, מעטפות...
תודה על יום הולדת הכי שמח ועל חיוך שהצלחתם להעלות על שפתיי 😄
תודה לנשר ולחברים שלו ששתו איתי לחיים ב"טרומולדת"
תודה על מסיבת ההפתעה שאירגנו החברים הונילים ביומולדת
ותודה על ה"פרומולדת"
(ידוע שחוגגים לפני = טרומולדת, ואחרי = פרומולדת... מה, רק לי זה ידוע??)
אז באמת תודה לכוווווולם, וכמובן שסדר כתיבת התודות הוא אקראי לחלוטין, וכמובן שכולם שווים, חוץ מאלה ששווים יותר :)
פתאום התעוררתי ולא מצליחה להרדם שוב... אולי זה הקפה ששתיתי??
טוב, אני אנסה שוב.. מחר יש לי יום ארוך, ולא כדאי שאשאר ערה...
רק לפני השינה, נזכרת איך הנשר שלי אמר לי שהוא מקנא בעצמו על זה הוא נמצא איתי...
אז גם נשר גדול כמוהו יכול להיות קצת רומנטי לפעמים 😄
אם הייתי בעצמי קצת פחות מצ'ואיסטית הייתי אומרת לו גם כמה דברים, אבל נראה לי שהוא יודע.
"גש תביא את הגבינה. אתה יודע איזה", שלחתי אותו למחלקת החלב.
אני בנתיים הצטיידתי בפטריות, בצל, פלפל ועוד כמה ירקות שהיו נחוצים לתבשיל הפסטה שהוא עומד להכין לי.
נעמדתי ליד הארונית של העיתונים ובהיתי קצת בכריכות של המגזינים המצויצים שניסו להתחרות אחד בשני. עיתון אחד הכריז על דיאטה חדישה באותיות אדומות, ודוגמנית חייכנית ורזה מידיי ניסתה להוכיח את הפואנטה. בולשיט. עיתון אחר התהדר בכותרות שהסתיימו בסימני שאלה רבי משמעות, וגרם לי לגחך.. מה אנשים לא יעשו כדי למשוך תשומת לב???
הסאב הזריז שלי חזר עם כמה סוגי גבינות להקרמת הפסטה והעמיס על עצמו גם את השקיות שהיו בידיי. יוזמה אישית, הוא למד.
נעמדנו ליד הקופה אחרי איש מבוגר שהעביר קופסאות של שימורים לחתולים, ואני הוספתי כל מיני חטיפים שלא היינו זקוקים להם לשקיות התלויות על זרועותיו הגדולות של הסאב המתוק שלי.
כשהגיע תורנו, הוא שפך את תכולת השקיות על המסוע הקטן במיומנות רבה ועבר לצד השני שלי כדי לארוז את המצרכים בחזרה אחרי שיעברו דרך הקופאית.
"אני אסיים כאן", הבטתי עליו, "לך בנתיים וסדר את העגלות בחוץ בטורים שווים". הוא עזב מייד את השקיות והמצרכים ופנה לעבר היציאה, לא לפני שאמר "כן, גבירתי".
הקופאית התמהמהה עם אחד המוצרים שלא עבר בסורק שלה, וקראה ליוליה מהקופה הראשית כדי שתעזור לה.
עיינתי בעלון הקטן שהיה מוצמד לפלסטיק מעל הסורק של הקופאית וקראתי על מבצעי החודש עד שיוליה הואילה בטובה להגיע.
הצצה בשעון בישרה לי שכבר 18:35 והזכירה לי שלא אכלתי כלום מהבוקר. קרקור קטן עלה מבטני כדי לחזק את המעמד, והקופאית סיימה בהצלחה להעביר את כל המוצרים ולשאול אותי אם אני רוצה משהו מהמבצעים. עניתי בשלילה, שלפתי את כרטיס האשראי של הסאב שלי וחתמתי על טופס החיוב.
הכלבלב חזר בדיוק בזמן והעמיס על עצמו את השקיות. "סיימתי, גבירתי", התנשף לעברי ופינה לי את הדרך בבטחה אל דלת היציאה.
"כל העגלות בטורים שווים?", שאלתי. "כן גבירתי", השיב, "ספרתי פעמיים".
האוויר בחוץ היה נעים ורוח קלילה בידרה את שערי. "הטורים לא שווים", ציינתי ביובש ומיקדתי את מבטי על שלושת טורי הברזל שהכילו את עגלות הסופר.
"גבירתי, אולי מישהו לקח עגלה... אני... אני ספרתי, הם היו שווים, גבירתי", עיניו נעו בחוריהן בחוסר נוחות.
רכב חונה יצא והצייתן שלי הוביל אותי למדרכה בזהירות. "שים את השקיות באוטו", פקדתי, "ותקרב אותו לכאן". "כן גבירתי, מיד גבירתי", הוא מיהר למלא את המטלה, ואני שקלתי לוותר לו על סידור העגלות מחדש. גם ככה הייתי רעבה, ובעצם מה זה בכלל משנה? עגלה יותר, עגלה פחות, בטח מישהו באמת לקח עגלה...
הצתתי סיגריה והבטתי ברכב שלי שהתקרב אליי באיטיות. "תן לי לנהוג", אמרתי כשיצא ממושב הנהג כדי לפתוח לי את הדלת. "אתה יכול לשבת ליידי מקדימה".
מושב הנהג הוא המקום הטבעי לי, מרגישה כמו טייסת קרב, פותחת חלון, מדליקה את הרדיו, מנמיכה את המיזוג ולוחצת על עוד כמה כפתורים מיותרים. אני אוהבת להרגיש את השליטה ברכב, זו גם הסיבה שאני מתעקשת על גיר הילוכים רגיל ולא על אוטומט.
"איפה טופס הקילומטראז'?", תרתי בעיניי אחרי הקרטון הורוד שבו ממלא הסאב שלי את פרטי הנסיעות שלו. "הנה, כאן, גבירתי", הגיש לי את הטופס ופתאום קפא.
הצצתי בפרטי הנסיעה האחרונים שמולאו על ידו והשוויתי למספר שהופיע מולי על צג הקילומטרים של הרכב. "יש כאן רק עד 96,045, ואנחנו כבר ב 96,052", הבטתי עליו, מחכה להסבר על הקילומטרים האבודים.
"סליחה, גבירתי", מלמל, "זה מהנסיעה של אתמול בערב.. את ביקשת שאקנה בדרך סיגריות.. ושכחתי לרשום. הנה אני ארשום עכשיו, גבירתי.."
"אתה לא יכול לרשום עכשיו, כי נסענו גם היום, נכון? וגם עכשיו לסופר. אתה זוכר את המספרים בעל פה? או שאתה מתכוון לרשום סתם מספרים על הנסיעות האלה?!"
"לא, גבירתי, לא זוכר את המספרים.. אבל אולי, גבירתי, אפשר הפעם לרשום את הנסיעות בצורה גלובלית?", הוא השפיל מבט נבוך, מחכה להוראה שלי.
"אני ארשום את זה בכתב ידי, כדי שאזכר בתקרית הזו כל פעם שאבדוק אותך", אחזתי בעט שהגיש לי ושרבטתי מספר מילים על גבי הטופס. "ואתה צא החוצה עם השקיות. אתה חוזר ברגל הביתה. זה בשביל שתלמד להעריך את הקילומטראז' שהאוטו הזה עושה. תלמד דרך הרגליים".
"לא, סליחה, גבירתי... אני לא אשכח יותר, גבירתי", התחיל להתחנן, אך קולי החד משמעי קטע את רצף התחנונים, "אתה הולך היום ברגל. בלי ויכוחים! זה לא כל כך רחוק, ככה אמרתי וככה זה יהיה! ברור?"
"ברור, גבירתי", הוא יצא בשקט מהרכב, העמיס על עצמו את השקיות ובמבט נמוך התחיל ללכת.
נשארתי באוטו עוד כמה דקות, צופה בו מתרחק, מסלסלת עיגולי עשן מהסיגריה שלי ומועכת אותה לתוך המאפרה. הישבן שלו התנודד מצד לצד כשהוא מנסה לשמור על מהירות הליכה גבוהה, למרות כובד השקיות שבידיו.
כשהוא נעלם מעבר לעיקול שילבתי להילוך ראשון ויצאתי לדרך.
אחרי הרחוב הראשון ושתי הכיכרות שעליו, עקפתי אותו, עדיין הולך מהר. זו נסיעה של 3 דקות בדיוק, אבל ברגל זה יכול לקחת גם 20 דקות. במיוחד אם אתה סוחב עליך 5 שקיות סופר עמוסות כל טוב.
הוא הבחין בי וניסה להחיש את צעדיו. לחצתי על הגז ונעלמתי לו. שילמד.
עברתי בסניף הדואר והוצאתי את המכתבים מהתיבה, קפצתי למירב, הקוסמטיקאית, והשארתי אצלה צ'ק, והגעתי הביתה בדיוק כשהוא נעמד ליד דלת הכניסה, מזיע ומושפל.
צרור המפתחות שקשק כשהוצאתי אותו מהתיק שלי והוא מיהר לקחת אותו מידיי ולפתוח את הדלת.
"גש לסדר את המצרכים", אמרתי בשקט, "ואחר כך תתחיל להכין את הפסטה. אני רעבה".
"כן, גבירתי", הוא נראה מותש ואני הצתתי עוד סיגריה והורדתי נעליים. התקרבתי לחדר האמבטיה והדלקתי את הדוד החשמלי. הוא יצטרך מקלחת אחרי כל התיזוזים האלה. מסכן שכמוהו.
ניגשתי למחשב וקראתי את כל ההודעות שחיכו לי באתר "הכלוב". מאסטר חביב שאל משהו בקשר לטכניקת קשירות מסוימת, כמה חברים שלחו לי את השטויות הרגילות שלהם, ותשעה עבדים הציעו את עצמם לשירותי בדרכים כאלה ואחרות, מתחרים על תשומת ליבי.
ניחוחות תבשילים התפשטו בבית, ושמעתי את הסאב שלי מוציא צלחות מהארון ומסדר אותן על השולחן.
"גבירתי, האוכל מוכן", התקרב אליי והחווה בידו אל הסלון. "תרצי יין עם האוכל?"
"לא", הושבתי את עצמי על הספה הרכה, "רק קולה. ותביא גם לעצמך צלחת".
"תודה, גבירתי", שמץ של חיוך התגנב אל פניו. ידעתי שהוא רעב. גם הוא לא אכל מהבוקר.
הוא הניח את הצלחת הנוספת ומזג לי קולה, מחכה שאורה לו איפה לשבת.
"שב כאן", הצבעתי על כרית ששמתי על הרצפה, "אבל אתה יכול לאכול על השולחן, לא מהרצפה".
חיוך נוסף התפשט על פניו, "תודה, גבירתי".
האוכל היה מדהים, טעים, משביע, ומוקרם לשביעות רצוני. כשסיימתי הדליק לי הכלבלב שלי סיגריה, וחיכה עם המאפרה בידו שאאפר. בכל פעם שהאפר הצטבר, הוא קרב את המאפרה, כך שאפילו לא הייתי צריכה להזיז את היד שלי.
כשנשאר רק הבדל הגשתי לו אותו והוא כיבה אותו במאפרה והחזיר אותה למקומה.
רציתי שיעמוד על 4 וישמש לי כהדום לרגליים, ורציתי שימזוג לי עוד קולה, ובכלל רציתי שישב בפינה שלו ויחכה להוראות שלי, אבל כתם זיעה שבצבץ על חולצתו ועיניו הכחולות והתמימות הכניעו אותי.
"לך למקלחת, כלבלב שלי", ליטפתי את שערו החלק, "יש מים חמים".
עיניו אורו, והוא שוב חייך. לפעמים חיוכי התודה שלו מגרים באותה מידה כמו ההשפלות. הוא נעמד על רגליו, פינה את השולחן, שטף את הכלים ונכנס למקלחת. כשהוא ייצא מהמקלחת, הרהרתי ביני לביני תוך כדי שאני פותחת את מזוודת ההפתעות שלי, אני אקשור אותו קצת, אאזוק את האשכים שלו, ותוך כדי אנקות כאב אעשה איתו אהבה...
קיבלתי בקשה להזדמנות נוספת מהסאב שלי.
סוג של התנצלות רופפת עם הבטחה קלושה לשיפור ושלעולם - לעולם לא יחזור על טעויות העבר...
כבר שבוע שהוא בנסיון אצלי, עומד יפה מול הסקפטיות שלי, משתדל לרצות אותי, ואני.. אני עדיין סקפטית.
אמון זה דבר שנבנה לאט ונהרס בשניה.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"תגיע אליי אחרי האימון", הוראתי לו, ונכנסתי למקלחת.
כשהוא היה בדרכו אליי שלחתי SMS עם הוראות נוספות, והדלקתי כמה נרות בבית, עטופה בחלוק הסאטן הכחול שלי.
הוא הגיע בזמן, שזה שיפור ראשון בסיסי, והניח את בקבוק המשקה והסיגריות שפקדתי עליו להביא לי.
"זה מרלבורו לייט קצת" סיננתי.
"מצטער, גבירתי, לא היה ארוך", הוא הספיק להגיד לפני שכף ידי נחתה על פניו.
ראיתי אותו בוהה בי במבט חושק, ממלמל כמה אני סקסית עם החלוק הזה, והצהרתי שהיום אני נסיכה מפונקת. הוא קצת התבלבל. לא בדיוק הבין מה זה אומר.
"בוא תקלח אותי", קמתי וטופפתי על כפכפי העקב הכחולות שלי בכיוון המקלחת.
הנסיון שלו כל כך דליל עד שהוא לא מבין אפילו מה זה נקרא לשרת נסיכה מפונקת, אבל דאגתי להסביר לו את המהלכים. במקלחת, אחרי כוסית משקה שמזג לי ואחרי סיבון ארוך ומשיכת גופי בקרם, הצבעתי על בגד הרשת הלבן שהיה תלוי על קולב שהכנתי מבעוד מועד ועל כפכפים לבנים תואמים.
הוא הלביש אותי ומזג לי כוסית נוספת של משקה.
"יפה לך לבן", חייך לעברי ומיהר להוסיף "גבירתי" כשראה את המבט שלי.
חייכתי לעצמי. הוא לומד מהר. כמה התגעגעתי אליו, כמה רציתי אותו, כמה כאב לי אחרי הפרידה, וכמה אני כועסת עליו!!!
שילוב של עוצמת רגש שלא הכרתי גאה בי. חיבה, כעס, תשוקה...
הצמדתי אותו לארון ונישקתי אותו בכוח. ריח התשוקה מילא את האוויר והנשיקה התארכה עד לאבדן תחושת זמן.
כשהתנתקנו הוא חייך. פשוט עמד מולי, מוצמד לארון וחייך חיוך מתוק.
אני לא יודעת מה יש בו שכל כך מושך אותי אליו. זו לא החיצוניות, למרות שאני אוהבת את איך שהוא נראה. גבוה ורחב, סוג של מקרר "אמנה", אבל משהו אחר בו גורם לי כל פעם מחדש להמשך אליו. גם כשאני כועסת.
עם כל הגודל שלו, יש לו עיניים בהירות ותמימות של ילד וחיוך מתוק כזה שמצליח איך שהוא להמיס אותי...
"ממש מתאים לך הלבן הזה..", חזר על המשפט הקודם שלו, והוסיף משהו על לעמוד מתחת לחופה.
זו לא פעם ראשונה שהוא מדבר במונחים של נצח. השיחות איתו תמיד מובילות לתחושה שכל החיים עוד לפנינו, שאנחנו עוד נהיה בקשר כל כך הרבה זמן... יש בזה משהו מרגיע שנותן לי לקחת את הזמן ולדעת שעוד נספיק לעשות הכל, ומצד שני.. חופה?! על מה אתה מדבר?! אתה רק שבוע אחד בנסיון, וכדאי שתצליח להרשים אותי!
סטרתי על פניו ומשכתי אותו לעבר הסלון. האלכוהול התחיל להשפיע על שנינו, וחשתי סחרחורת קלה כשהדפתי אותו אל הספה והתיישבתי מעליו.
"אתה יודע שאני עוד כועסת עליך, נכון?", ספק שאלתי ספק קבעתי.
"אני יודע, גבירתי, אבל תני לי להוכיח לך את ההפך", הביט בי שוב במבט הזה שלו, הבהיר, התמים, השובב...
סובבתי את הפיטמה שלו, למרות שאני יודעת שזה כואב לו, והוא נאנק ועצם עיניים.
פתאום הרגשתי שכל מה שאני רוצה זה לקשור אותו טוב טוב שלא יזוז ולהשאיר אותו כך כמה ימים. לא פרקטי במיוחד, אני יודעת, אבל התערובת של כעס ותשוקה גורמים לי לרצונות כאלה.
הקמתי את עצמי מעליו ופסעתי לכיוון חדר השינה. הוא הלך בעקבותיי בדממה. מצחיק אותי שהוא נשאר עם הגרביים למרות שכבר מזמן דאגתי להפשיט אותו משאר הבדים הלא נחוצים שעטפו אותו.
נשכבתי על המיטה הרכה, בין כל מצעי הסאטן הבורדו שלי, שכל כך נעים לי לחוש והוא התהנדס עם פיו אל בין רגליי, בלי לחכות להוראות.
יש מקרים שבהם אין ממש צורך לחלק פקודות. הטבע יודע מתי חורף והעבד יודע מתי הגבירה שלו רוצה משהו, והגבירה הזו רצתה אותו כל כך...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
אז אנחנו לא בתקופת מבחן. אני לא מאמינה גדולה בתקופות מבחן שכשהן מסתיימות גם הקשר דועך ומסתיים. אנחנו בתקופה אחרת, וכל זמן שטוב – טוב.
יש עוד הרבה מה לאלף בסאב שלי, אבל אני מאמינה שעם העבודה הנכונה הוא עוד יגיע רחוק.