מישהו פה באמת חושב שהיום עוד יום רביעי שיגרתי?
מישהו פה באמת קם הבוקר עם פיהוק תורן, שתה משקה מהביל, אולי כרסם מאפה מתוק, התלבש,
התרגז בפקקים והגיע לעבודה?!
מישהו פה באמת מתכוון להסתגר במזגן או לחרוש את השטח בעוד יום עבודה מעיק?
מישהו פה באמת מתכוון לרבוץ מול המחשב ולצלול לעוד יום גלישה קבועה ברחבי הכלוב?
מישהו פה באמת מתכוון לצאת לקניון או למרכז הקניות ולהתרכז באופנה החדשה או במבחר הירקות הגבינות הבשרים והלחמים המוצעים?
מישהו פה באמת מתכוון להעביר את היום בסתלבט עם בירה טובה וכמה בשרים נוטפים שיצאו מהמחבת?
צאו מזה!
היא פה
היא הגיעה בכל מעוזה
היא מפחידה
היא גדולה על רובנו
שמה אותנו בכיס הקטן וגורמת לנו לפרפר מולה
כולנו מתחנפים ומייחלים שרק תהיה טובה איתנו
כולנו כורעים על 4 בבקשת רחמים שנצליח להתמודד איתה
שנעבור אותה בשלום
כולנו עוצרים את נשמתנו רגע לפני שהיא מתגלה
מי אנחנו בכלל מולה?
מה אנחנו שבים נוכח עוצמתה?
"כי כולנו עבדים אפילו
שיש לנו כזה כאילו ..."
כולנו, מגדול ועד קטון, מנער ועד זקן
שפוטים שלה!
הבגרות במתמטיקה!
(למה אני מתרגשת יותר מהתלמידים)
בהצלחה לכל העושים ולכל אלו שמאחלים טוב לעושים.
הכל התחיל בקליק
מרד ליום אחדבפוסט הקודם רשמתי דעה די נוקבת בקשר לסדיאזם האלוהי.
זכיתי לתגובות ענייניות ומעניינות ואפילו התפתח דיון מעניין עם ידידי "בודק".
עד לא מזמן ניהלתי באחד האתרים קהילה גדולה שהיו בה חברים רבים,
חילונים וגם דתיים וחרדים.
היינו מנהלים דיונים בנושאים מגוונים וכמובן גם בנושאי דת.
אם הייתי מעיזה להעלות פוסט מהסוג שכתבתי כאן, הייתי זוכה לתגובות נוסח:
"את כופרת", " איך את מעיזה לכתוב דברים כאלו", "את לא יהודיה", "כתבת דברי פריצות..."
יתכן שדברי אפילו היו גורמים לכמה חברים (בעיקר החרדים) לפרוש מהקהילה.
מזל שהכל וירטואלי כי אחרת רחמנא ליצלן עוד היו רוגמים אותי באבנים....
כי חס וחלילה שמישהו יכתוב ערעור נגד האמונה התמה שלהם.
דוקא כאן באתר בעל אופי חילוני באוירה סקסית וחמה, במקום הנחשב לטמא בהלכה,
הרגשתי חופשי לפרוק את תחושותי.
כאן קל לי לרשום שבעיני אלוהים (אם בכלל קיימת ישות כזו) הוא סאדיסט
וכנראה נהנה לראות את "עמו הנבחר" סובל ובה לבכות ולהתחנן בפניו.
זו הבעיה של כל אותם מאמינים, במקום להיות פתוחים גם לדברים שקשה להם לשמוע או לקבל, לנסות להקשיב ואולי לתת תשובות, מעדיפים להרחיק כל אחד שמערער על דרכם.
אין לי ספק שכמוני יש עוד רבים עם בטן מלאה על כל הדת המצוות המנהגים והדרך האלוהית המושתת כיום.
אף אחד לא באמת מעז לעמוד מול שכמותנו ולנסות להסביר.
בעבר ניסיתי גם לכתוב באתר "בחדרי חרדים" מיותר לציין שנחסמתי די מהר משם.
לא מתפלאת.
אבל אני אוהבת לפרוק מהלב
וכמה טוב, שיש מקום נעים כמו פה, שאפשר לעשות זאת בחופשיות.
אז
כלוב, בדסמ, סשן, תענוגות, חשקים....
קודם כל ישנה פתיחות וזה שווה הכל.
"זוג הורים וששת ילדיהם נהרגו בתאונה מחרידה במבואות טבריה....."
הידיעה המחרידה מתנוססת בכל אמצעי תקשורת.
מפעם לפעם עולים פרטי מידע נוספים אודות האסון הנורא.
המשפחה שייכת לעוטי הכיפות הסרוגות.
אבי המשפחה דמות תורנית ידועה בצפת.
אין ספק הורים חדורי אמונה שחינכו את ילדיהם ללכת בדרך האלוהים ולשמור את מצוותיו.
ידיעה נוספת :
ספרי התנ"ך שהיו ברכב, לא נשרפו ונשארו שלמים לגמרי.
יש לי כל כך הרבה שאלות לשאול
התהיות שעולות בתוכי יכולות בקלות למלא מספר עמודים בבלוג.
שירו של חגי הופר מדבר בשבילי:
"איזה כיף להיות אלהים
אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה
אבל אלוהים לא סדיסט
הוא לא רוצה שנקנא בו
לכן בעצם גם אנו יכולים לעשות הכל
כי יש בנו ניצוץ אלוהי .
רק שיש בנו את המגבלה הפיזית .
מצד שני אנו יכולים להיות גם רעים
ואלהים לא.
לא ?"
בשביל היציאה מבית הספר פגשתי את ינון תלמיד הכיתה השביעית.
הוא פסע לו בצעדים מדודים כשזרועותיו מלופפות ליפוף רב משמעות סביב החזה של סיגל חברתו.
(היא אגב תלמידה בשישית).
כשראה אותי שמתי לב לתנועה מהירה בה ידיו החליקו מאיזור החזה לאיזור המתניים.
הוא וגם שאר התלמידים לא ממש מתביישים ממני, אנחנו משוחחים די חופשי ואני אפילו פתוחה לשמוע שאלות ומועקות ומשתדלת בידע הלא מקצועי שלי לתת להם קצת פרופורציה לחיים.
אבל בכל זאת, לא נעים, מול המורה כשהידיים על החזה השופע של סיגל.
" זהו המורה הולכים הביתה לנוח?"
העלאתי חיוך קל בשפתי, הביתה כן, אבל היום רק החל יש עוד מספיק עבודה בבית
כולל לפנק את "השולטת הקטנה" שכבר שלחה 3 מיסרונים בנוסח:
"אמא אל תשכחי לקנות..."
"אמא כשאת מגיעה הביתה אני רוצה..."
"אמא אני פה עם יעלה, חן, טל וחני, הכנו אוכל, הדחתי כלים והמטבח... את תראי לבד"
שולטת כבר אמרתי!
"המורה", המשיך ינון, "השבת אני אצל סיגל, מחכה לנו סופ"ש בן זונה...".
חייכתי שוב, איחלתי להם המון עונג והנאה ( אני לא למתכחשת לעובדות יהיה שם עונג והמון)
ונפרדתי מהם לשלום.
בדרך לרכב אמרתי לעצמי ( בלי קול, בלי מילים), .... אילו רק היו יודעים שגם הסופ"ש שלי הולך להיות "בן זונה".
ולכם
שתהיה שבת מוצפת עונג עונג ועוד עונג.
היום נזכרתי ברגעי קסם
עת פרסת את גופי על מצעי הסטן הכחולים.
אזקת את ידי מלפנים
ריתקת את רגלי לקצוות המיטה
ואז
אחזת בראשי, שמטת אותו לאחור
וחשפת את צווארי, במלוא הדרו, למולך.
הודעת לי שהיום אתה מעניק לי מתנה.
שרשרת חדשה, תוספת לאוסף השרשראות שאני אוהבת לענוד על צווארי.
עוד בטרם הספקתי לפתח את נטיית הסקרנות שבי.
הרגשתי את לשונך מלקקת את צווארי.
בדבקות ובסדר מופתי היא דאגה להרטיב כל פיסת עור
חדרה גם לעומקי הקפלים והותירה בהם שכבה רטובה.
ליקקה במרץ משמאל לימין מקצה הסנטר ועד גבול החזה.
נשמתי עמוק
הרגשתי איך שיכרון החושים משתלט על כל פיסה מנשמתי.
הטבעתי את נשמתי בתוך אדי הנשימה שנפלטו מגופך.
"אנחנו בשלב ההכנות של משטח העבודה" הודעת לי.
לא ירדתי לסוף דעתך
הייתי עסוקה בהרפיית גופי והתמכרות לעונג שמילא אותי.
ואז
חשתי את שינך החדות ננעצות בצווארי
נשיכה חדה ועמוקה
שהלכה והעמיקה.
ועוד אחת שיצרת בסמוך אליה
ועוד אחת.
עוד ועוד הקפת את צווארי במגוון נשיכות פרי שיניך.
חלקן עמוקות יותר
חלקן קצרות ושיטחיות.
חרוזי נשיכות שנכרכו יחד
לשרשרת חדשה על צווארי.
סימנים למזכרת
מתנה מימך.
***היום כשקראתי את מילותיו של רוני סומק
העברתי יד חמה סביב צווארי
ונזכרתי ברגעי הקסם
איתך***
סימן הנגיסה/ רוני סומק
"בַּבֹּקֶר שֶׁאַחֲרֵי הַקּוֹנְצֶרְט הַגָּדוֹל שֶׁל תֹּהוּ וָבֹהוּ הִתְרוֹקְנוּ הַפָּנִים
כְּבַקְבּוּק בִּירָה.
מִי שֶׁהִפְנָה רֹאשׁ רָאָה שֶׁבְּשִׂפְתֵי הַנָּשִׁים רוֹעֵד תַּפּוּחַ
וּבַתַּפּוּחַ - אֶת סִימַן הַנְּגִיסָה.
וְהָאַהֲבָה? הָאַהֲבָה הֻשְׁחֲלָה כְּמוֹ גּוּמִי לַתַּחְתּוֹנִים:
מַה שֶּׁמַּחְזִיק אוֹתָהּ הוּא
מַה שֶּׁלּוֹחֵץ אוֹתָהּ."
"הייתי מוכן להשתנות עכשיו.
אין לי סיבות לסרב עכשיו.
אין לי יותר טענות עכשיו.
אינני חש כאב עכשיו.
הייתי מוכן לנסות עכשיו
משהו בלתי מוכר לי עכשיו.
הייתי מוכן לעשות עכשיו,
שלא יהיה קר לי עכשיו."
הייתי מוכנה להכניס את דוד אבידן לחדרי הפרטי
שבכל הפסקה ישיר לי את המילים הנפלאות שכתב.
ככה אני:
בכיתה הם רואים אותי ניצבת זקופה,
מיטב מחצלותי מעוטרות בעדיים בצבעים תואמים.
פנים מסומקות בפודרה עדינה
קו עדין המדגיש את העיניים הכחולות
שפתיים מודגשות בצבע ארגמן.
שער פזור, מסורק למשעי כשמברשת דואגת מידי כמה שעות,
למקם כל שערה במקומה.
המורה - העטופה!
ואז מגיעה ההפסקה
באיבחת מחשבות מהירה אני קורעת מעצמי את החליפה החנוטה
מורידה את שלל העדיים .
מנקה את פני ממסכת האיפור.
עומדת מול המראה
מתבוננת בגוף הבהיר
בכל פיסת עור.
בערום הנשקף מתוכה.
נוגעת קלות בשתי הפיטמות הנזקפות ומתחדדות למולי.
תופסת כל פיטמה ומקשטת אותה בטבעת שהוסרה מאצבעי.
משייטת עם אצבעותי לכיוון מעורת החום הבוערת בינות לירכיים.
רטוב שם
טועמת אצבע אחת ומרגישה טעמה של תשוקה מתוקה.
נותנת לשערי להתפרע נוכח משב הרוח ממאורר התקרה
מניפה ידיים לצדדים
פותחת רגליים
עוצמת עיניים
ומרגישה
פתוחה
פרוסה
מוכנה
בשבילך.
דקות בודדות של אני עם עצמי
במקום הכי טבעי הכי אמיתי בשבילי
מתנתקת מהקרקע
מתמסרת לעונג
מחכה לכאב, לפחד, לרטט, לעונג ולאהבה
שתביא איתך....
אדוני
ואתה
עוד לא הגעת
יום אחד זה יקרה....
צילצול
אני שוב בכיתה
ניצבת בין השולחן ללוח החכם
עטופה
מכופתרת למישהי
חוזרת להיות האני "בתחפושת" המורה!
שלמה ארצי
כמה אני אוהבת את כישרונו
שומעת אותו גם בווליום מרעיד.
רואה אותו בהופעות
אוהבת את מילות שיריו
נהנת מהלחן.
בעבר היתה תקופה שהייתי מאלו הצורחות כשהדרתו הופיעה על הבמה,
גדלתי- עבר לי.
אבל הערצה לכישרונו לא פגה
בזמנים מסוימים יכלתו המוזיקלית חודרת ממש לתוך התנהלות חיי.
זה קרה גם היום, לפני בתוך ואחרי שיחת הטלפון... איתך!
"לוקחת חצי כדור להרגיע את עצמי
וזורקת משפט של הימור: "אתה ואני, או אתה?"
ואתה בתוכך סגור, מילותיך כבר אינן יוצאות,
וחוץ מלבטא את שמי,
מנגב לי את הדמעות.
אל תבכי לי עכשיו,
אל תבכי אתה אומר,
זה כואב, זה יכאב,
אבל בסוף (אתה מקווה) זה ישתחרר,
אל תבכי מדברי,
את לא יכולה לבכות,
אני שם תמיד
לנגב לך את הדמעות.
"תראה" אני אומרת לך, "ערפל מכסה את הכביש,
הבעיות מתחילות בראש, החיים מפחידים מספיק".
ואתה בתוכך סגור, לא מוכן שום דבר לראות,
וחוץ מללחוש את שמי, מנגב לי את הדמעות.
אל תבכי לי עכשיו,
אל תבכי אתה אומר,
זה כואב, זה יכאב,
אבל בסוף (אצלך) זה ישתחרר,
אל תבכי מדברי,
אני לא רוצה לצער,
אני, איתך תמיד-
לנגב לך את הדמעות."
הלואי שהיית לא רק לנגב דמעות.
יש את הרגעים האלו
שאתה עולה בזיכרוני
מולי ניצבת דמותך התמירה, עיניך השקדיות והטובות
גופך החסון,
גובהך המנשא ומותיר את ראשי כבול בחיקך.
ידיך האוחזות בחבל, הלופת אותי יותר ויותר
אצבעותיך הלוחצות בעדינות משהו ואחרי זה חזק וכבר בלי עדינות על פיטמותי
כף ידך הגדולה המשייטת לאיטה בשפתי מעורת תאוותי.
מידי פעם שולחת אצבע מציצה לעומקי הלהט המתגבר..
שתי אצבעות אחרות שלך, תופסות בחמדה את הדגדגן, משחקות בו ככדור פינג פונג
לוחצות עליו לחיצות קבועות, שואבות מתוכו את אדרנלין הגירוי המתפשט בגופי.
מנפחות ומאדימות אותו עד שהופך לסופגניה קטנה ורכה.
הו אז שפתיך מתקרבות אליו, פיך טועם אותו ולשונך לא מפסיקה לרגע למצוץ את נוזלי התאווה הזורמים סביבו.
ברקע קולות מעורבים של גניחות, צעקה חטופה, בכי מתוק וצחוק מזדמן.
זו אני השרועה מתחתיך וסופגת בהנאה כל מה שתרצה לעשות בי.
רגעים של כאב חד ויסורים, רגעים של כאב המומתק בנשיקותיך,
רגעים של צחוק בלתי פוסק מדיגדוגיך.
רגעים של התאפקות ואפילו מעט חרדה, עד שברחמיך תשיב לי את הנשימה שגזלת ממני.
רגעים של בכי ותחנונים של "לא יכולה יותר"
ורגעים של הכרת תודה שדרשת, שלא ויתרת, שלא נרתעת מתחנוני,
שהבאתי אותי לאורגזמה אדירה שכזו.
תמונת זיכרון נוספת בה איברך עומד זקור מולי
מבט עיני לא מש ממראהו האציל
לחיי נאדמות נוכח המראה מרטיט הנפש
שפתי חתומות בחוסר תזוזה, משתדלות לעמוד בדרישתך לשמור את פי סגור.
בתוך הפה מערבולת של חיך רוק ולשון התאוות לרגע שבו יורשו להתענג על הזקור שמולן.
אתה מתבונן בי
מגחך גיחוך של הנאה מתובל ברישעות.
רואה את פיטמותי הזקורות
מרגיש את הזרמים הניגרים מתוכי ויוצרים שלוליות קטנות של מיצי תאווה
יודע שבתוכי אני מתייסרת,
מגורה
מותח את הרגעים האלו עוד ועוד
לימדתי אותי שככל שהזמן התארך התשוקה תגדל והמציצות שלי יהיו טובות יותר.
מחכה...
הריר החוצפני מצא לו כמה חרכים בשפתי ונוזל החוצה
לא יכולה לשאת את הגירוי
הראש מתחיל להשמט מטה
אבל אתה תופס אותו בעוז ומכריח אותי למקד מבט לכיוון הזקור המסנוור שלך.
עוד רגע
עוד שניים
כבר כבר תבוא הפקודה "קחי"
הנה זה קורה...
אני מתעוררת מההזייה המתוקה.
רואה את ניקך מתנוסס בראש רשימת הקשר שלי
נזכרת
מזילה דמעה
ויודעת שלעולם, לעולם לא אהיה שלך שוב.
יש את הרגעים האלו
שאתה עולה בזיכרוני............
לא מזמן שבתי הביתה מטקס יום הזיכרון שהפקתי.
קטעי קריאה עצובים
מונולוג של שחקן שגילם חובש קרבי המספר על לבטיו בקרב
אבא אחד וגם סבתא ממשפחה אחרת, שתיהן שייכות למשפחת השכול ולשניהם סיפורים עצובים על הגיבור הפרטי הטמון בחלקה הצבאית בבית הקברות.
היו דמעות חנוקות
היו מנגינות נוגות
היו שירים רובם מוכרים. הקלאסיקה של יום הזיכרון,
ושני שירים לא חדשים אבל לא מוכרים.
אחד מהם נכתב עוד בשנות נעורי, הופענו איתו בתחרות של בני נוער וזכינו במקום הראשון.
מילים מיוחדות, תקראו בעצמכם:
השיר נקרא: אדמתו של אבא
מה אומרות עיניה של ילדה קטנה בוכה
בוכה היא על אדמת אבות שננטשה
מה אומרות עינה של ביתו של החייל
אשר אביה פה נפל אתמול בקרב.
אומרות הן: אל תקחו אותי מכאן, אדמת אבי אשר נפל אתמול בקרב
האדמה הזו השאיר לי מתנה, במקום אותן שנים של אהבה
עימה יושבות עוד שבע נערות אשר זוכרות
את אבא במדים נושק לאמא ברכות
חיוך על השפתיים הוא השאיר ונעלם
דמעות רבות זולגות אומרות הן לעולם.
אומרות הן: אל תקחו אותי מכאן.....
אנו לא נפקיר אותך קדושה ונעלה
שבע נערות אמרו ברטט ודאגה
כמו אותו האבא שלחם על הגבעה
אנו נגן עליך ארץ יקרה.
מנגינת השיר מצמררת ומרטיטה סיפים פנימיים.
חבל שלא תוכלו לשמוע.
אי אפשר לא להזיל דמעה כשהשיר ברקע
אי אפשר לא להזיל דמעה ביום מורכב שכזה.
מעניין איך נראה המזנון בסלון ביתכם מה הנחתם בו? קישוטים, מכשירי חשמל, ספרים?
אצלי בבית יש מזנון בצבע עץ בהיר ועליו פזורים פסלי חיות מגולפים מעץ וגם כמה עציצים קטנים שמוסיפים לאוירה אקזוטית משהו.
ספרים בסלון מרגיש לי כבד מידי, ומכשירי חשמל דוקא יש אבל מרוכזים במדף אחד, שלא יפריעו לאוירה "הפסטורלית" שיוצרים הפסלים והעציצים.
לאדון כץ ,השכן שגר מעלינו בדירה הקודמת,
היה מזנון ענק. למעשה זה נראה יותר כמו שורות שורות של מדפים נתמכים בעמודים ברזל מאסיבים וחזקים.
חדר הסלון שלו היה קטן יחסית והמזנון תפס את רוב החלל. אבל זה היה המקום הכי חשוב בבית.
עמודי המזנון היו חייבים להיות חזקים, כי המדפים היו עמוסים בקופסאות שימורים.
ערימות ערימות של קופסאות שימורים. אפונה ותירס, שעועית צהובה וחומה ואדומה (ואולי עוד סוג ששכחתי), נקנקיות ולוף, סרדינים- המון סרדינים וגם טונה.
חלק מהקופסאות נראו ישנות והעלו חלודה, אבל כולן היו נקיות מאבק.
אדון כץ טיפח מאוד את המזנון שלו, ניקה את הקופסאות, סידר אותן ובכל פעם הוסיף למלאי עוד קופסאות חדשות.
"צריך לשמור על זה טוב טוב" היה אומר לנו בכל פעם. זה יותר חשוב מכסף מיהלומים ומכל דבר, היה מנופף בידו שעל זרועה מוטבע מספר מהימים ההם, זה אוכל!
גרנו אז בדירה הראשונה אחרי נישואנו, זוג צעיר עדיין ללא ילדים.
בימי שישי כשהיה חופש מהעבודה אהבנו לנסוע לים. הזמנו את אדון כץ , שהיה ערירי, להצטרף אלינו.
היינו יושבים על החוף ושומעים סיפורים. הוא אהב לדבר, סיפר איך בתור ילד ראה שוטר גרמני מכה את אביו עד זוב דם עם קנה האקדח.
סיפר איך למזלו היה נער חזק ונשלח למחנה עבודה בפולין, אחרי שהוריו הועלו לרכבת.
על אחותו שאיבד קשר איתה ורק כעבור שנים גילה שגם היא נספתה.
בכל ערב במחנה, היה נקרא ל "מועדון" הקצינים הגרמנים, כדי לשעשע אותם ולנגן להם בכינור.
הוא היה מנגן אחרי שיום שלם כמעט לא אכל ולא שתה דבר
והם היו מתעוללים שותים בירות שופכים את יתרת הכוס עליו ובועטים בו מתוך שכרות.
הבירה הקרה היתה נוזלת על גופו נספגת בבגדיו והוא היה בולע את מעט הרוק שעוד נותר בפיו כדי לנסות לדמיין את טעמה.
כל יום שישי בחוף הים, היה מספר גם את הסיפור הזה ואחרי זה היה מוציא מתיקו הכחול 3 פחיות בירה, מחלק לנו ומדרבן, שתו שתו, זו בירה טובה מאוד, לא כמו הבירה של החולגנים הקצינים השווארצ חייה, זו בירה שחורה, בריאה.
יש עוד הרבה בירות על המזנון בבית, כל שבוע אני קונה 10 פחיות, צריך לשתות הרבה להיות חזקים....
עם השנים עברנו להתגורר בשכונה אחרת, בהתחלה שמרנו על קשר עם אדון כץ אבל המרחק עשה את שלו והקשר התרופף. לפני שנתיים נודע לנו שהוא נפטר. לא היו לו ילדים ולא התחתן בשנית. לא הותיר אחריו כל זכר.
בכל שנה ביום השואה, אני נזכרת בו באדם היקר.
חושבת על עשרות קופסאות השימורים שלו ועל החיוך שעלה בפניו כשראה אותנו שותים את הבירה השחורה בחוף הים.