שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל התחיל בקליק

מרד ליום אחד
לפני 12 שנים. 16 באפריל 2012 בשעה 17:38

שכבתי שם שרועה על הכביש
הנעליים עפו אין לי מושג לאן....
הסלולרי זרוק בצד ימן חצי שבור
התיק שפוך למרגלותי
משקפי השמש שבורות
קרם הידיים, האודם ובכלל תכולת תיק האיפור,... הכל מעוך
בקבוק המים התנפץ והמים נזלו לכיוון בגדי.
גם מפחיד, גם כואב, גם אני רטובה, גם דם ( קצת)
גם כמה אנשים שהתקבצו "לנסות לעזור" (הסקרנים בע"מ מחלה נפוצה במדינה).
ברקע בכי וצעקות: "מה עשיתי לך.... מה עשיתי... אלוהים את פצועה... מה עשיתי....

אני לא יודעת במה להתמקד קודם?
בכאב העז שהציף את גבי התחתון ואת כף הרגל שאחת מאצבעותיה נצבעה בסגול מפחיד
בבעלי היקר שהוצף בדאגה ולא הפסיק לשאול מה קורה איתך, מה כואב לך, האם את יכולה להזיז איברים, האם את מסוגלת לקום....
בהרגשת האי נעימות נוכח מצבי העגום וה"מחזה" שאני מספקת לעוברי האורח הסקרנים.
או באחותי שכרעה בסמוך אלי ולא הספיקה לבכות ולצרוח " מה עשיתי לך..."

יום שני, חול המועד פסח
בעלי אני ואחותי בנסיעה להכנת פרוייקט הקשור בעבודתי.
יום חם
עצרנו רק כדי לקנות בקבוקי שתיה.
אחותי מתיישבת ליד ההגה
בעלי לידה
אני עדיין מסדרת את הציוד מאחורה, אוחזת בדלת המכונית
לפתע המכונית מתחילה לנסוע אחורנית
רגל אחת שלי ברכב ואחת על הכביש.
המכונית ממשיכה בנסיעה
אני צורחת
שניות ארוכות עד שאחותי התאפסה ובלמה.
שניות שהעיפו אותי לכביש כשהגלגל האחורי עולה לי על כף הרגל והדלת הפתוחה ניטחת בגבי.

התוצאה:
תזוזה של חוליה.
שבר באצבע ברגל (תודה לאל רק אצבע).
כתמים כחולים בחלקי הגוף.
אישפוז קצר (שהורגש כמו נצח).
כמה ימי חופשה מאולצים.
ו... אחות בטראומה.
אני משוחחת איתה
מנחמת שיהיה בסדר ושלא כל כך כואב לי כי יש לי כדורי הרגעה.
(לא סתם כדורים כאלו נרקוטיים אני חצי משוגעת מהם חחחח)
אבל
לא בטוחה שמגלה אמתפיה לטראומה שלה.
יותר מקוה שזה לימד אותה להתמתן ולנהוג יותר בזהירות.
מקוה שהרופא צדק והחוליה תשוב למקומה,יסתיימו הכאבים,
תסתיים סגת הנרקוטיות של כדורי ההרגעה
ותחזור לי השפיות.

גם כן חויה /-:

לפני 12 שנים. 16 באפריל 2012 בשעה 13:48

סתם
אני בזמן של בין לבין
הצצה חטופה לכלוב.
שמתי לב למספר בלוגים המופיעים קבוע בעמוד הראשי.
כנראה שבעלי הבלוג הם אנשים יצירתיים ויש להם הרבה על מה לכתוב.
מפרגנת ליכולות שכאלו.
מעניין לקרא על מה הם כותבים?
אותם יצירתיים המרבים בכתיבה.
הקלקתי פנימה בסקרנות וצפיה להנאה.
הבלוג ברובו מכיל קישורים לשירים מיוטיוב.
לא שופטת, זה בלוג אישי, שכל אחד יעשה בו מה שטוב לו
אבל בכנות
מאכזב!



זהו נגמר הזמן.
בערב אספר על משהו משמעותי הרבה הרבה יותר...
לפרומו אכתוב שעברתי משהו מאוד לא נעים בחג וסוף סוף אני אוזרת אומץ לכתוב על זה.
בערב....

לפני 12 שנים. 4 באפריל 2012 בשעה 12:02

אני רגל על הסולם ( קצת רחוקה מהקרקע, שלב רביעי) ורגל על ארון המטבח.
מקרצפת את אריחי הקרמיקה המוטבעים באיורים חינניים של ספלים וקומקום.
הרדיו צורח ברקע (וגם בעלי צורח שכואב לו הראש מהצרחות של הרדיו).
אבל אני לא טעונה באנרגיית נקיון, אם אין ברקע גלי רדיו מתנוססים בקולי קולות.
אז הרדיו ימשיך לצרוח ( וגם בעלי) ואני אמשיך לקרצף במרץ.
בין לבין שמעתי בגל"צ משהו נחמד.
זוכרים את הפרסומת:
"צופה בטלויזיה אשתך כבר נמה, קח עוד תפוז אתה יודע למה..."
אתם באמת יודעים למה?
מעולם לא חשבתי על השאלה הזו
אבל היום סיפקו שם את התשובה.
אכילת תפוז שווה לעשיית סקס.
כן כן
סקס אחד בממוצע שורף 50 קלוריות
ומסתבר שגם אכילת תפוז שורפת את אותה כמות.
אז לכל הגברברים שמתבאסים על האישה שנרדמה ולא מתחשבת בצורך שלהם לשרוף עוד כמה קלוריות.
קחו עוד תפוז (מהר מהר כי העונה תכף מסתיימת)


לי זה נשמע פיתרון מעולה.
אני כבר יורדת לירקניה השכונתית לקנות סלסילת תפוזים.
בלילה כשאני נופלת מעייפות אחרי הקרצוף היומי.
אשאיר לבעלי פתק קטן בצורת לב:

"קח עוד תפוז אתה יודע למה"

לפני 12 שנים. 28 במרץ 2012 בשעה 9:55

בוקר של חופש
אני יודעת שתגידו שהמורים האלו כל הזמן בחופש ורק מתלוננים ו...
אבל בעבור ימים כאלו כייף להיות מורה.
עלאק כייף
מעדיפה להיות בעבודה ולא להפוך את הבית.
אין ברירה!
ידוע שאבק זה לא חמץ וכל הקלישאות
אבל בשביל חולת נקיון כמוני רק צריך להגיד את הסיסמא " פסח" וזהו אני באטרף.
שונאת לנקות
אבל עוד יותר שונאת ש"כאילו" מלוכלך.
אז מוציאה את הבגדים המקופלים, כמו חיילים ,מהמדף.
מסירה אבק (שאין) ומזירה את החיילים המקופלים למקומם.
אחרי זה מתלוננת למה אני עובדת כל כך קשה ולא למשל יושבת לפטפט בבית קפה עם החברה המתוקה שלי....
אני חולה
מחלת אובססיית הנקיון
ולא ממש לא מתכוונת לקבוע תור אצל דר' רבינוביץ' ושות'.

בין לבין מזל שיש את הכלוב
סתם יוצר כמה דקות של הפוגה חמה
להכנס לשאוף אדי בדסמ
לפתוח בלוגים
לשלוח תגובה חפוזה בפורום.
ולהרגיש "כאילו" אני בפנים בעולם המופלא והמגרה שפה.
בין ארון אחד לשני הצצתי לכאן.
ראיתי בלוג של אחד החברים.
לפני שאני קוראת אני אוהבת להציץ בפרופיל, לראות במי המדובר.
פתחתי את הפרופיל
ו....



דיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי
מולי התנוססה התמונה של השכן בדלת לידי.
חשבתי שאולי אני טועה
נו זה הזוי
אמנם אני בדסמית והכל אבל זו רק אני, לא יתכן שגם אנשים בסביבתי הם כאלו....

יוווווו
אני בהלם כאן.
תמיד ידעתי שאסור לפרסם תמונות שלי
אני גם לא נוהגת לשלוח לאף אחד תמונה שלי.
לא רוצה שום תיעוד ברחבי הרשת.
עכשיו ברור לי עד כמה אני צודקת.


במחשבה נוספת
נחמד לדעת שבית המגורים שלנו קיבל אוירה בדסמית.
אני עוד צריכה לחשוב מה לעשות עם זה..

לפני 12 שנים. 11 במרץ 2012 בשעה 9:40

אולי אלו הדי האלכוהול של אפטר פורים
אולי אבקני פריחת האביב המשכרים
אולי סתם באסה של עוד התחלת שבוע (או במילים מסוגננות סינדרום יום ראשון)
אולי משהו נשגב מבינתי?
מישהו נטול פרופיל כתב לי הבוקר:
"

לפי מספר התגובות שלך בפורומים כנראה שזה נמצא אצלך רק בוירטואליות "


בהמשך הוא אפילו טרח לפרש את עצמו וטען:
"את לא נשלטת אמיתית"

זה המדד החדש לרצינות החברים כאן
או עוד אמירה שמקומה בסל המיחזור?

לפני 12 שנים. 7 במרץ 2012 בשעה 9:45

חג פורים
חג פורים
חג גדול לילדים

חג מתיש למפיקים.

סדר יום חלקי:
חזרות להופעה בערב
הכנות אחרונות למסיבת פורים ע--נ--ק--י--ת
תיאום סופי עם סידור הקולינריה
תיזכורת נוכחות לראש העיר וצוות פמלייתו כולל אורחים מחו"ל.
ביקורת הכנות אחרונות לתצוגות שלנו בתהלוכה, מחר.
אירגון האולם לדוכני השוק שיערך מחר.
תיאום זמני הבאת הציוד והאוכל לשוק, עם החברות התורמות.
ניהול ישיבת צוות אחרונה לפני "הבלגן"

שיחת טלפון ומשלוח נשיקה למתוקית שלי שהתחפשה עם עוד חברה למקפלות מארץ נהדרת.
היא הולכת לבלות את רוב היממה הקרובה בלעדי.


מוזר
למה בעצם אני כותבת את כל זה כאן ולא ביומן הסידורים שלי?
אולי כדי להזכר שיחד עם הכל קיים העולם הזה, המופלא
שבטח יוסיף עונג וכוחות לעבור את הכל בהצלחה.


מאחלת לכולם חג נפלא מלא השפרצות של חיוכים.

לפני 12 שנים. 26 בינואר 2012 בשעה 9:39

המילים של אמיר אור, ההרגשה שלי:

ירח
החיה שבין רגלי מיללת
אל החיה שבין רגליך.

הירח שבין שיני מילל
אל הירח שבלבך.

החיה שבי מריחה אותך תמיד.

לפני 12 שנים. 25 בינואר 2012 בשעה 11:51

פרולוג:
תקופת יובש מאופיינת בסגירות.
הנהרות סגורים מזרימתם
הצמחים מכונסים בפקעותיהן
החיות מסתתרות בבתי המחסה
אני לא מתחבאת.
ממשיכה לטייל במחוזות הבדסמ האהובים עלי.
מפעימה פנטזיות מטורפות מתוכי
מתייחמת נוכח צפיה בסרט מגרה.
מחפשת את נקודות הגירוי.
אותה מנגינה, תשוקתית וחושקת.
אבל סגורה ממלים.
קרו דברים
היו לעיתים קשרים עם אדונים שבסופו של דבר לא המריאו.
שיחות לילה שהותירו את הכסא המרופד רטוב.
פה ושם מבליחה איזו חויה המנסה לבקוע את מחסן המילים מתוכי.
אפילו אחד האדונים ניסה להציב לי משימת חובה של כתיבה
בחרתי לא למלא, להמרות את פיו ולהענש.
לא ממקום של מרדנות,
ככה זה כשאני סגורה.

התיבה פרטית הוצפה במספר הודעות לא מבוטלות המביעות דאגה.
הבלוג המיותם מסמן שאולי חלילה המנגינה פסקה.
ניסו לפרגן
שלחו מסרים של געגועים למילים
כתבו ששומרים על הבלוג גם בימי היובש
(הבוקר 311 צפיות, לא שיקרו לי)
ואני... סגורה!
יום, יומיים
שבוע
חודש
כלום
סגורה.

ופתאום
הופעת
תפסת נפח לא קטן מחיי
הפכת את שעות המחשב לזמן קסום.
נעצת את אישיותך בתוכי
והתחלת לחפור
ועם כל חפירה וחפירה שלך
אתה בוקע סתימות
וממלא את חלל גופי במילים
מילים של תחושות
מלים של עונג
מלים של רצון לעוד
מילים של תקוה.
מלים שמתפוצצות החוצה בזרם תאוותי.
מלים שאט אט בלי משים התחברו למשפטים
מילאו שורות
והאירו שוב את הבלוג.

אין טעם לנסות לתאר את מצבי כעת
יש/ אין אדון?
הכתיבה מעידה על סשן קשה מאוד שעברתי, האם אני בסדר?
האם נשמרה בטיחותי?
האם אני בתקופת התאכזרות אלי?
איך זה מסתדר עם מנגינה האישה האם המורה והמנהלת?
לא כדאי להכנס לתהיות
חזרתי
פרקתי מילים מתוכי
ממשיכה בנסיעה לתוך הגיהנום המתוק שמחכה לי.
-סוף פרולוג (פרולוג?) -


מכתב:
שלום לך
הידוע/ לא ידוע.

בסופו של דבר הותרת אותי אזוקה..
קיויתי שאחרי הסערה אתמול אזכה ליום חופשי.
אבל אני אזוקה.
יושבת בפתח הכלוב וחושבת מה הייתי עושה אילו הייתי חופשיה?
אתה יודע כמה מפחיד הכל מסביב
כמה קשה במיוחד ה...לבד.
אמרת שאני יצירתית 😄
אולי הייתי יוצרת את מסלול הבריחה החדש?
אולי בכלל הייתי עסוקה בשבילך.
מכינה אוכל
מנקה קצת
קוטפת פרחים חדשים כדי לזכות בחיוך שלך.
אני אזוקה
פעולות מוגבלות ביותר
לא ממש יכולה לבשל
קשה לקטוף פרחים עם ידיים מאחורי הגב
זה בסדר
לא מתלוננת
תלונה רק תחמיר את מה שמחכה לי.
התרגלתי
זה מוזר
אבל התרגלתי לסבל
כאילו משהו בתוכי מחכה לו.
ברגעים שאני שם בתוך מסכת היסורים הנוראית שאתה מעביר אותי, הכי הכי רע לי
הכי קשה לי
הכי בא לי למות... באמת.
אבל אחרי השקט
אחרי המבט הטוב שלך
אחרי שאתה דואג לי
אחרי שאתה לא שם על הכעסים שלי ויודע איך להרגיע אותי
פתאום אני נושמת לרווחה ומבינה
שהרגעים האלו שאתה מעניק לי, אלו רגעי התעלות
אלו רגעים שמובילים אותי למקום הכי עוצמתי שלי
רגעים שעלי להפעיל את כל מנות החוזק הקיימות בי
ולהתמודד
חייבת להתמודד
כי אתה דורש את זה
כי המילים היחידות שאתה אומר לי תוך כדי
"את חזקה אני בטוח שתעברי את זה."
אין בך שום חמלה באותם רגעים קשים
שום מגע של חום
שום עידוד
אבל אתה מכיר את החוזק שלי וחותר לקראתו.
היה קשה אמש
אמרת שלא יקרה לי כלום
מסתכלת על עצמי
מסיטה הצידה את סימני הצריבה ופסי החבל שנכרך על עורי
צדקת
כמו שתמיד אני לא מאמינה לך אבל בסוף אתה צודק.
לא קרה לי כלום.
בעצם כן קרה
גליתי שאני קצת יותר חזקה מימה שידעתי.

זכויות הייחום .... שלך!

לפני 12 שנים. 14 בדצמבר 2011 בשעה 9:58

את - נפגעת פיזית, בדרך הכי לא הגיונית והכי תמוהה.
פגיעה שגרמה לך להאט את מהלכיך ולחשוב האם הם מתבצעים בזהירות מחייבת.
כעבור זמן קצר נפגעת גם נפשית. סוג של רצף ארועים מר שלא מגיע לך לחוות בכלל.
אני שם. נדהמת מהפצע הפיזי מזילה דמעות במקומך מהפצע הנפשי.

אתה- ירדת אתמול ממדרגות הרבנות, אחרי חתימה סופית של פרק נשואים ארוך.
על הספה בסלון שלנו נשמת לרווחה וחייכת, אבל הלב שידר מועקה וחוסר ודאות לקראת
כניסה לחיים חדשים ובעיקר האהבה החדשה.
הייתי שם איתך. לגמנו ביחד משקה מתוק. דיברנו על הבן שידלג בין עולמך לעולם גרושתך.
דיברנו עליך, על זו שאתה עומד להכניס לביתך, על רצונך להביא עוד ילדים
על העתקת המגורים מהשכונה, כדי לא להוות גורם לרכילות בתקופה הקרובה.
3 שעות של שיחת עומק עם ידיד יקר.

אתה- בעיצומן של ימי האבל על אבדן אביך. כשהגעתי לנחם לפני יומיים, ראיתי אותך סוף סוף צוחק.
זה אולי נשמע אירוני אבל כמה טוב שאתה שוב מאושר, אחרי השנתיים המפרכות בהן סעדת
את אביך וראית בסבלו המתמשך.
כשהתחלתי לומר לך את המשפט המפורסם " שלא תדע עוד צער", הפסקת אותי ואמרת
אני מוכן לדעת צער אבל לא לראות בסבלו של מי שיקר לי.
אהבתי את מה שאמרת, כמו שתמיד אוהבת לשוחח איתך ולשמוע מפיך רעיונות מעניינים.

את- בתחילת השבוע התקשרת אלי בוכיה, אחרי מאמצים רבים להרגיע אותך מעט, הבנתי
שאביך לקה בארוע מוחי פתאומי. הוא מורדם ומונשם ומצבו לא משדר אופטימיות.
גבר בגיל 64 שבבת אחת הפסיק את חייו ועצר גם את חיי הסובבים אותו.
בכית אבל הרגשת לא נעים ורצית לבוא לעבודה. בטון שלא משתמע לשני פנים, הודעתי לך
שלפחות בשבועיים הקרובים אני לא רוצה לראות אותך בעבודה. רוצה שתסעי להיות
קרובה לאביך ולחזק את אימך. הבטחתי לך לדאוג לשתי בנותיך ובשבת הקרובה הן תקבלנה
פינוק מלא בביתי.

אמש קצת אחרי חצות ברחתי מהצינה הקרה שאפפה את הבית, ישר לתוך הפוך.
פתאום הבנתי שהרבה עצב סובב אותי בימים האחרונים.
מפחיד לחשוב על זה.
השמש זורחת החיים מחייכים ובתוך כל זה שלל ארועים רעים לאנשים היקרים הסובבים אותי.
אני אשאר חזקה, אתן לכל אחד את החיוך והמילה הטובה שמגיעה לו.
יבוא יום וגם הם יחייכו אלי.

לפני 12 שנים. 8 בדצמבר 2011 בשעה 11:03

אוחחח הרגעים האלו שאני חמה ומפנטזת על גבר עם ביצים
רכות
חמות
בולטות
מבליטות
מתפצפצות בין האצבעות
נעימות למגע הלשון

אין כמו גבר עם ביצים
עד שמגיע הרגע הזה: