לפני 15 שנים. 22 ביוני 2009 בשעה 14:40
אני רוצה להתנצל לפני שני אנשים על הפוסט האחרון שלי.שברור לי שהם כועסים עליי מאוד.
המרקיז ומלאכית אישתי אני מתנצלת על הפוסט ההוא
זה לא יקרה שוב
הבלוג שלי
כל מחשבותיי ושיריי לפניכםתכבדו אותם
לפני 15 שנים. 20 ביוני 2009 בשעה 20:17
ברגע בו עברתי את הכניסה לביתך
הרגשה של שלווה פנימית נכנסה בי
הייתי בעולם אחר !! שם.
עולם טוב יותר ומושלם
מקום שבו מתערבב יופי ואינטימיות
מקום עשיר בשלווה ואמת
ובבוקר התעוררתי עם השלווה הפנימית
ואלוהים יודע עד כמה זה היה חסר לי
וכמה זה טוב לי !
סוף סוף נפשי וגופי יכולים לנוח
הרגעים האלה של שלווה
אני חיה אותם כל יום
ועל כל יום השלווה מתחזקת
נהיית חזקה ועוד יותר חזקה!!
פשוט להגיד לכם
שאם המילה "תודה" הייתה גרגר חול
אז כל החול שבעולם לא היה מספק
את התודה שאני רוצה להגיד לכם
פתחתם לי את ליבכם ואת ביתכם
ואני כל כך מודה לאל על כך שהכיר בינכם לביני
אני אוהב אותכם תמיד
ולעולם לא אשכח את מה שעשיתם עבורי
אני כלבונת תמיד היה נאמנה אך ורק לכם
אוהבת אותכם ומודה לכם מכל הלב
היה לי סוף שבוע מדהים ואשמח
לחוות אותו שוב בביקור הבא של מלאכית
להיות עם שניכם ולא לבד
תודה
כלבונת שלכם ...
לפני 15 שנים. 20 ביוני 2009 בשעה 6:47
אני רוצה שתדעו שהסשן של אתמול היה דואט של 2 שולטים
הכי הכי איכותים וחשובים עבורי
היה כמובן המרקיז דה ברלין שכבר דיברתי עליו
אבל היה גם את אישתי היפה המדהימה והחזקה (מניסיון אומרת)
המלאכית בלב ברלין
אני מאמינה שאתם מכירים את שניהם
ומי שכן מכיר אז יש להם מזל שהם חלק מהחיים שלהם
בפוסט הקודם שכחתי לרשום שאישתי היא גם הצליפה
אז אני רוצה לה יפה שלי סליחההההההההההההההההההה
אני מצטערת שלא סיפרתי שגם את הצלפת
אני אוהבת אותך וכל כך מאושרת להיות אישתך 😄
אני מקווה שאת סולחת לי מלכה יפה שלי
כלבונת ....
לפני 15 שנים. 20 ביוני 2009 בשעה 0:59
יו איזה סשן קיבלתי
אתם לא מבינים
אני פשוט עמדתי עד הסוף
לא אמרתי את מילת הביטחון
עמדתי בכאב כמו כלבה טובה
אני כרגע בדאון אתם לא מבינים
התחת שלי מלאה סימנים וכחולים
הראש בעננים ומעבר
אני מאושרת כל כך מאושרת
שסןף סוף עמדתי עד הסוף ....
אין פשוט אין מה להגיד
על מרקיז אני סומכת ב150%
אני ממש שמחה שאני יכולה לסמוך
על שולט אחד שלא ירחם עליי 😄
שיתן לי מה שאני באמת צריכה
ועם כל זה שיהנה מזה גם
אוחחחח אני מה זה מרגישה את התחת!!!!!
אכן כן התחת שלי חיי וקיים ...
והיום הרגשתי אותו אחרי כל כך הרבה זמן....
אז על כך
מרקיז יפה שכמותך
אני מודה מכל ליבי על הסשן הכי מדהים שהיה לי
ופשוט להגיד לך שאני בעניים סגורות סומכת עלייך
אם הייתה תמונה במילון ליד שולט אז זו תהיה תמונתך
אתה היחיד שדיברת וקיימת
אז זהו חברה אני עפה לי על ענן למיטה
שיהיה לכם אחלה לילה שבעולם\
נשיקות
כלבונת 😄
לפני 15 שנים. 18 ביוני 2009 בשעה 9:29
טוב חברה יש לי הודעה
לעביר לכם
נכון רשמית אני לא משוייכת
אבל כמו שאתם רואים
בפרסום הקודם לזה
כתבתי לבן אדם שהוא מאוד חשוב לי
וכתבתי זאת כדי שכולכם תדוע
שאני היה מוכנה להיות אך ורק שלו
אני מודה לכל מי שפנה עליי
עם הרצון שהיה שלהם
אבל אני מחשבת את עצמי
כמשוייכת לאחד ויחיד אדון....(הוא עדיין יודע שאני מדברת עליו)
אז אבקש ממכם לא לפנות עליי
כי זה יהיה סתם ביזבוז זמן שלי ושלכם
תודה מראש
כלבונת
לפני 15 שנים. 16 ביוני 2009 בשעה 17:58
אז ככה :
אותך ראיתי ומיד הבנתי
אני הבנתי שככה זה יהיה :
אני לרגלייך ומסתכלת עלייך מלמטה
היום אני יודעת שכל הזמן הזה זה מה שרציתי
אני יודעת שזה לא הזמן
אבל אני מאוד מקווה שהזמן הזה יגיע בקרוב
כי למרות הכל אני נשלטת בדמי ובנפשי
ואני צריכה נואשות את השליטה שלך
אני רוצה שתחנך אותי לפי הדרך שלך
אני רוצה לדעת איך אתה רוצה שאני היה
אני רוצה להרגיש איך אתה אוהב להצליף בי
להכאיב לי , להשפיל אותי, להעניש אותי
אם לא הייתי כלבה טובה
אני רוצה לדעת שאם שואלים אותי
אם אני שייכת למישהו
יהיה לי הכבוד הגדול להגיד
שאני שייכת לשולט הכי טוב שהיה בעולם
ושאני גאה להיות אך ורק שלו
אני יודעת שלא צריך לעניין אותך מה אני רוצה
כי הרי אני הכלבה ואתה השולט
אבל אני באמת מכל הלב מוכנה
מוכנה להיות שלך
מוכנה לכל דבר שתבקש
אם תגיד לי שאתה לא מעוניין
אני אקבל את זה כמו שאתה רוצה
נכון זה יהיה לי קשה אבל זה מה שיש
רק רציתי להגיד לך שאני
לעד היה נאמנה אך ורק לך
אדון........ אתה יודע שזה עלייך
כלבונת שלך ...
לפני 15 שנים. 15 ביוני 2009 בשעה 3:55
עכשיו רק הבנתי שאני משוררת
אני ללא מאסטר
וזה כבר לא רגיל לי
רוב חיי היה לי מאסטר
אז להיות בלי זה די מבלבל אותי
התעוררתי מה זה מוקדם היום
התעוררתי בגלל חלום בן זונה
שבגללו קפצתי כמו קפיץ מהמיטה
אני לא אשקר אני רוצה מאסטר
אני רוצה להרגיש משוייכת
אני רוצה להיות לרגליו
אני רוצה כל מה שנשלטת רוצה
אוף זה מבאס חב''ל
רק עכשיו השתררתי
ואני כבר רוצה להיות כבולה
כבולה למאסטר שידאג לי
שיהיה לכם יום טוב
לפני 15 שנים. 14 ביוני 2009 בשעה 18:56
מחשבה של עצב
זיכרון של כאב
רק רצון ללכת
קריא נשכרת
מעשה שנעשה
רק הרצון ללכת
מעשה נגמר
בעצב עמוק
רק הרצון ללכת
לכל יום פרצוף שונה
בכל שעה זווית מתגלה
אבל מה אתה יודע?
למה אני הולכת לאיבוד?
אני נשארת אבל מאופפת
מחפשת אותך והולכת לאיבוד
מה אתה יודע עליי?
מה אתה חושב עליי?
האם אתה יודע את האמת?
לא....
האמ אתה יודע את הגורל שלי?
גם לא...
האם אתה מאמין באושר?
האם אתה מאמין באלוהים?
להכיר,
להכיר אותך,
לראות אותך,
אבל בגלל מה ?
מה הדבר הזה
שלצערי
זורק אותי רחוק ממך
זורק אותי רחוק מרגלייך
מרחיק אותי מקולך
מה אני?
מי אני?
מי אנחנו?
כל זה לא אכפת לי
המחשבות שלי
תמיד מכוונות אלייך
למרות הרצון להרחיק אותן
כל יום
כל לילה
דיכאון תמידי נישאר
בתוך גופי ללא נשמה
בלעדייך אין לי כלום
בלעדייך לא יכול להיות יותר גרוע
אבל אני יודעת מה תהיה ההמשך
את החיפוש הממושך
בדרכים שונים
שאני מנסה להגיע ללא הצלחה
הדרך לליבי
הדרך לאושרי
סוף סוף הבנתי
שאני לא מעוניינת באושר שלי איתך
שאני לא רוצה את המזל שהיה איתך
שאני לא רוצה באהבה השקרנית שלך
ובסוף הבנתי
שאני רוצה תקווה
תקווה שהכל מעכשיו יהיה טוב
תקווה לראות את עצמי מחייכת למראה
להישאר במקום בטוח
הבנתי שאנ רוצה לחיות
אבל לא לחיות עם הכאב העמוק
שאתה הוא האשם בו
לא רוצה יותר לחיות
אם האנשים שמחייכים לי
מחייכים בחיוך שקרני
אני רוצה את הידידות שלך
ולא את אהבתך
כי את אהבתך לא נתת
אלא אהבה שקרנית
פתחתי את עצמי בפנייך
גילית לך את נשמתי
את פחדיי
ואתה רק שיקרת
קיוויתי שיום אחד
אתה תאוהב אותי
כמו שאני אהבתי אותך
כל כך הרבה ימים
כל כך הרבה פעמים
חשבתי לעצמי שזה הרגע
שזה הזמן שלי לעזוב
אבל תמיד נשארתי
כי הייתה לי את התקווה
תקווה של אושר
תקווה של חיים יפים
ואתה לא אמרת מילה
כשהלכתי לא זזת
נשארת ללא תנועה
עכשיו זה נגמר
אהבתי עלייך עזבה אותי
כל כך הרבה אכזבות
כל כך הרבה פגיעות
כל כך הרבה חלומות שבורים
כל כך הרבנ מלחמות עם עצמי
אני כבר לא יכולה יותר
אני כבר לא יכולה לסבול אותך
בוא נעצור פה
בוא נעזוב פה
נפסיק את הכל
בשבילי זה נגמר
הצלחתי לאהוב
וגם לשנאות אותך ......
לפני 15 שנים. 12 ביוני 2009 בשעה 5:24
לאלה שאני אוהבת ... ושאוהבים אותי
כשאני כבר לא היה פה
תשררו אותי
תנו לי ללכת
יש לי כל כך הרבה דברי לראות ולעשות
אל תבכו כשתחשבו עליי
תגידו תודה על כל הזמן הזה
שנתתי לכם את הידידות ואת האמונה שלי
אתם רק יכולים לגלות
כמה אושר נתתם לי
אני מודה לכם על כל מה שנתתם לי
אבל עכשיו הגיע הזמן שלי ללכת בדרכי
לתקופה קצרה תהיו עצובים
אבל אני היה עוד יותר
כי אמונה בגללכם איבדתי
נפרדתי ממכם לנצח
הזיכרונות מכבדים ליי
אני היה רחוקה מנסה לחיות מחדש
אל תתקשרו עליי ואל תשאלו עליי
כי אני לא היה פה בכלל
אם תרצו לחבק או לנשק
אני כבר לא היה לצידכם
ואם אתם שומעים את דברי ליבי
אתם תשמעו עד כמה פגעתם בי
במשחק מלוכלך שיחקתם איתי
אם הייתם שומעים אז את ליבי
הייתם שומעים עד כמה אהבתי אותכם
אני כבר לא נמצאת
מנסה להחזיק את עצמי בגופי
אל תבכו על כך כי אני כבר לא בוכה יותר
לפני 15 שנים. 9 ביוני 2009 בשעה 3:05
חברה שלי אתמול אמרה לי לנסות את המבחן הזה (סורי לא יכולה להגיד איזה)
אז אחלטתי שאני הולכת על זה ממש בגדול
כתבתי הודעה לאדוני ורשמתי בו מה שהייתי צריכה לירשום
ההודעה הייתה כל כך ארוכה שהיא נשלחה כ 12 הודעות
אחרי ששלחתי את ההודעות האלו חיכיתי לערב כדי לחזור הביתה
כי ידעתי שאדוני יעבור את המבחן הזה בהצלחה
כי לא רציתי להאמין שהוא לא יעבור
הגעתי הביתה כל אחד במקום שלו ואז מגיע הרגע בו התחלנו לדבר
קיצור מפה לשם מתברר שהוא הסכים שזה אומר שהוא נכשל במבחן שלי
אני פשוט הרוסה לגמרי
כועסת על עצמי כל כך כי כבר מזמן ידעתי זאת ולא רציתי לראות זאת
הייתי מאמינה למילים שלו ובסוף אני זאת שצדקה ועוד בגדול
לא רציתי לנצח בזה כי בסופו של דבר אני זאת שנפגעת
אני כל כך עצובה ובודדה ומדוכא וכל כך זקוקה לחיבוק גדול מאוד
אין מה לעשות אין לי מזל וזה עוד הוכחה לכך
חשבתי שהוא היה איתי ישר
לפחות שלא השקר לי בזמן שהוא רואה שאני נואשת
איזה דפקת אני להאמין בדבר כזה
אני כידוע בחורה שמאוד אבל מאוד שונאת שקרים
אני בדברים רצינים אני תמיד ישרה
נכון כשזה קשור לאוכל לפעמים אני אומרת שקר לבן
אבל בחיים אני לא אשקר ואדע שבסוף מישהי/ו יצא מזה פגוע
אין מה לעשות זזתי לעבודה ....
יום טוב לכולם ...