שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

מתבונן מהצד

שנים רבות שאני מתבונן מהצד
חי מהמחשבות
מהתקווה
לפני 3 שנים. 5 בפברואר 2021 בשעה 10:55

בואי, נצא לטייל קצת בשדות.
היום אני רוצה להרגיש את הטבע.


אנחנו צועדים ביחד ממש כמו זוג
את משלבת את היד שלי בשלך
ושמה את הראש עליי תוך כדי הליכה.
זה נעים לי ההרגשה של החום שלך
והצורה שאת בוטחת בי.

זהו, הגענו אמרתי
פה ליד הסלע תעשי פיפי.

"אני קצת מתביישת ככה שאתה מסתכל"

אני יעשה לך פססס את תראי שזה יעזור לך

אל תחשבי על הפחדים תחשבי על התהליך

תתרכזי במטרה - נטו להשתין גורה שלי.

"זה יוצא לי" את אומרת ומסתכלת עליי במבט מהוסס.

אני שמח לשמוע גורה, זה מראה מאוד יפה
לראות את הישבן הלבן שלך,
זה נראה כמו לב גדול ועסיסי
שרסיסים של שתן יוצאים ממנו בצורה לא אחידה,
שילוב החום והקור יוצר אדים על העשבים
את נראית כמו יצירה גורה קטנה
תמשיכי..... יש לך עוד קטנה שלי.


עכשיו תסתובבי ותאונני מולי
אני רוצה שתגידי משפטים,
רוצה שתגידי כל מה שבראש שלך
אני לא רוצה לגלות שאת מסתירה ממני דברים גורה.

"אתה בטוח שאתה רוצה? לא תכעס עליי?"


תמשיכי לגעת גורה, אל תפסיקי
אני רוצה לראות נוזלים יוצאים ממך
ומשפטיו יוצאים מפיך.

 

"אני רוצה שתזיין אותי, אני רוצה להרגיש אותך בתוכי כבר"

סבלנות גורה יפה, ראית אותי עירום, ראית אותי מגורה ממך
אני לא חושב שזה עדיין הכרחי לתהליך שלנו, אם אתן מעצמי עכשיו
אהיה מובן מאליו עבורך.

"וגם היו לי גם מחשבות לא טהורות עליך, שאני מוצצת אותך
ועושה לך טוב"

אל תנסי לשחק לי בראש גורה, אני שמח שיש לך מחשבות
ורוצה שתחלקי אותם איתי ורק איתי אבל אל תעשי איתי טיזינג
"עושה לך טוב" זה נטו להתגרות בי.


בואי נחזור הביתה למיטה גורה, נמשיך שם
קריר פה מאוד את עלולה להתקרר.

 

לפני 3 שנים. 3 בפברואר 2021 בשעה 15:03

אף פעם לא נתתי לאישה להפשיט אותי
זה לא קשור בכלל לכבוד או לשליטה.

שהייתי ילד אמא הייתה אומרת לי לא לשכוח להחליף תחתונים
אולי יקרה משהו, שתמיד תהיה נקי.

את המשמעות של זה הבנתי שחתכו לי את המדים עם מספריים לכל האורך
מלא במורפיום וחצי מעורפל אני מבין שמשהו רע קרה,
ממלמל שמע ישראל ... ואני בכלל לא דתי, 

"חדר הניתוח מוכן תכניסו אותו" , "תתקשרו למשפחה"
משפטים הכי מפחידים שילד בן 20 יכול לשמוע.
מאבד הכרה וחוזר, מאבד הכרה ומתעורר אחרי חודש וחצי
כמו ספיידרמן עטוף בצינורות, מדדים וציפצופים ברקע.
איפה הם? הם בחיים? תספרו לי !!!

אני קם מהכיסא
את שוכבת על המיטה ומסתכלת עליי
אני עומד מולך עירום ומכפתר את החולצה

אני יודע שאת נעלבת שאני לא נותן לך להתקרב
ולא נותן לך להפשיט אותי.

זה עדיין בראש גורה

לפני 3 שנים. 3 בפברואר 2021 בשעה 8:30

"אני מאחרת בכמה דקות"

זה בסדר עניתי, אני פה לא ממהר.

"רק שתדע שאני לא נקיה חייבת מקלחת

יכול להדליק לי את הדוד?"

הכל מוכן תגיעי.

בזמן שאת מתקלחת אני מסניף את תחתוני הכותנה הלבנים שלך,
מצליח להריח תערובת של שתן, זה מחרמן אותי וזורק אותי למקומות מטורפים, משחק לי במוח,
הריח המעט מלוכלך הזה כל כך טבעי, כל כך נפלא, זה חלק ממך, את לא יכולה להסתיר אותו
רק כביסה יכולה לבודד אותו ממך, ואני, אוהב ריחות, אוהב הכי טבעי שיש
זה גורם לי להיות קשה ודרוך עכשיו, כמו שועל בטבע לפני לכידת הטרף.
הזיקפה שלי כל כך חזקה, אבל אני מאופק לא נותן מעצמי מהר אף פעם.

את יכולה לשכב על המיטה גורה טובה שלי
הגעת בזמן לשיעור שלנו וזה הכי חשוב מבחינתי.

לפני 3 שנים. 30 בינואר 2021 בשעה 22:37

"מישהו קרוב אליך מת?" את שואלת ומסתכלת לי לתוך העיניים.

"כן" אני עונה, מישהו קרוב אליי מת במקומי,

אני הייתי צריך להיות ראשון וברגע האחרון התחלפנו.

"אתה די שרוט אתה יודע? , פעמיים נפגשנו ולא חדרת אליי למה?"

גורה שלי, אני מאוד נמשך אליך שלא תביני לא נכון חלילה

אני מתגרה מאוד ממך ונהנה מהמשחקים שלנו כמו שהם כרגע. 

"אולי תישן אצלי הלילה?" את שואלת.

אני מפחד שתתאהבי בי גורה, שישנים ביחד מתרגלים זה אל זו, אני לא הטיפוס שכדאי לך להקשר אליו כרגע.

אם טוב לך המפגשים שלנו נמשיך ככה, אני בן 43 ולא מתכוון שנתחתן ביחד את מבינה גורה?

"אז איך תהיה רק שלי?" את שואלת בעיניים החומות והחודרות שלך.

שאני איתך אני רק איתך גורה, מה שאנחנו עושים ביחד זה רק שלנו, הסיכוי שאהיה איתך לעד נמוך, את חייבת להבין שאני זאב בודד, אולי מחר אחזור לשליחות בסין והכל ישתנה, אל תפתחי ציפיות בבקשה. 

"אתה יודע שאתה היחיד שנתתי לו לשחק לי בסוגרים?"

אני שמח שבטחת בי גורה יפה שלי, אני לא סתם משחק לך בסוגרים, אני מאמין שזה חלק מהשליטה שלי בך ובניית האמון שלך בי, את מבינה שעד גיל שלוש עשינו את הצרכים שלנו בחיתול ורק אחרי אימונים של ההורים נגמלנו והתחלנו לשמור על השריר הזה יומם וליל. רק שאנחנו מתרוקנים אנו מאפשרים למוח שלנו לתת פקודה ולשחרר מעט, שאנחנו מתים הכל משתחרר...

"טוב לי איתך מאסטר שלי"

אני שמח לשמוע גורה קטנה שלי

גם מחר תזרח השמש

 

 

 

לפני 3 שנים. 29 בינואר 2021 בשעה 19:11

שתיים בצהריים, יום יפה

טיפה אופטימיות באוויר.

אני ממתין ברכב, תחנת רכבת ראשון לציון

את נכנסת לרכב מלאה בבושם עדין.

"איך אני את שואלת?"

"אני לא בוחר חיצוניות 

אני בוחר גירוי מוחי

נגעת כנראה במשהו 

אני מלא צלקות מבפנים

משהו מהעבר יושב עליי כמו יציקת בטון

הדרך היחידה שלי לנהל חיים רגילים היא לא להיות רגיל"

"אתה לא תכאיב לי מאוד נכון"?

"אם תגיעי לקצה היכולת שלך תגידי לעצור

הקצה שלך ושלי שונים,

את שלי השארתי בעזה לפני 20 ומשהו שנים

את מבינה?"

"לא ממש" את עונה.

אני מתגרה מלראות אותך סובלת למעני, את חייבת להבין שזו דרך החיים שלי להתמודד עם הפוסט טראומה זאת הדרך שלי ולהרגיש בשליטה עם עצמי.

"אני מבינה" ושמה את חגורת הרכב.

שמח לשמוע 

 

 

לפני 7 שנים. 7 בנובמבר 2017 בשעה 17:38

את שוכבת על ריצפה קרה

מתהפכת מצד לצד

העיניים שלך עייפות

את מתאמצת שלא להירדם

 

אני בורח ממך

רץ אל הלא נודע

שם עליי את החליפה של החיים

מורח משחת שקרים על פרוסת לחם

 

אני בחור פשוט

פועל עלוב

ללא מטרה

שם עליי את החליפה של החיים

ומשחק ברולטה כל יום מחדש

 

 

 

 

 

לפני 9 שנים. 24 בפברואר 2015 בשעה 15:09

אפור בשמיים

שחור בלב

סגול בגוף שלך

צהוב באוזן

ירוק באף

חום בתחתונים

אדום בטמפון

לבן בקיר

ורוד בוגינה שלך

כחול בשמיים ובחלומות שלי

חלומות שלא הגשמתי.

לפני 9 שנים. 25 בינואר 2015 בשעה 13:57

גיששתי בזועמה

במקום הנמוך אליו זורמות המחשבות הרעות

את היית שם בדמות מלאך

ביקשת לנשק אותי

אך נעלמת בדיוק ברגע שהתקרבתי

אני הולך חי מת

אני נושם ולא נושם

אני צועק חזק

מתחנן לנס

ליד חזקה שתוציא אותי מהרפש

אני אחוז דיבוק

מצטמרר כמו נרקומן לכאבים שלך

רוקד כמו מטורף לפירפורי השליטה שמציפים אותי

 

אני רוצה שינוי.

 

 

 

 

 

לפני 9 שנים. 21 בינואר 2015 בשעה 14:21

אני כאן ולא כאן

אני ממש קרוב אבל מאוד רחוק

אני קר וחם

מתוק וחמוץ

ונילי ושולט

שוקולד ותות

שחור ולבן

מזרח ומערב

 

אני מזיין ומכאיב

אני מלטף ומרטיב

אני קושר ושורט

אני מסמן וחורט

אני מקשיב וקשוב

אני מבין ומפנים

 

אני חי את המציאות ומתנהג כמו בסרט

 

 

לפני 9 שנים. 21 בינואר 2015 בשעה 10:42

אני אוהב לנעוץ עצמי בתוכך חזק

אוהב לשנות את הקצב

להפסיק לרגע ואז להכנס בפתאומיות

אוהב לטלטל אותך

לגרום לך לבילבול

אוהב בעיקר את חודשי הקיץ החמים

את הזיעה שמתערבבת

את העוצמה שלנו ביחד

אוהב שאת גונחת, צועקת

מתמסרת אליי בכל גופך

מתמסרת אליי בראשך

נותנת לי לעשות בך כרצוני

כמו חפץ

כמו צעצוע

אוהב שאני יוצא מביתך השכנים מסתכלים עליי

שונא להרגיש תחושה של בדידות שאנחנו לא ביחד.