|
|
|
את הבית סידרתי
את הכביסה תליתי
למיילים השבתי וגם יזמתי כמה
עבודה אין לי
מה לעשות אין לי
ויש לי רק עוד פרק אחד של עמוק באדמה ואחר כך
כלום ריק ואקום
חשבתי להכין לזניה
מפחדת שהסדרה תגמר לי ואפילו לאן לנסוע אין לי וחניה כל כך טובה חבל לזוז ממנה
לבשתי שמלה בגודל של מחזיק מפתחות שמתי אודם שיכול להספיק לארבע נקבות הגדלתי את השפתיים שלי בערך פי ארבע (והן לא קטנות בפני עצמן)משקפי שמש ענקיות והלכתי לחניון לנסות לחלץ את הרכב שלי
בהתחלה אמרו לי 220 ש"ח התמקחתי עד מאה ושם עצרתי ושילמתי
נסעתי לחנות בדרך התקשר אלי האיש של המזגן (המתקן ) ואמר שהוא יבוא תוך שעה
מצאתי חניה טובה שלפניה יש אדום לבן אז קל לצאת ממנה חניתי בקלות (מישהי בהתנדבות כיוונה אותי בלי שביקשתי אני מבקשת רק מגברים)
לגבי העשרים אלף אחי העורך דין אומר שאולי יש סיכוי שנחלץ חלק מהם
(לפעמים נראה לי שעורך דין זאת מילה מקבילה לדביל )
זהו אני רק מקוה שהמזגן לא יעלה מליון שח לתקן אני לא יכולה לפתות אותו כי הוא מכר של אבא שלי
קניתי לכלבה שלי בוטנים כי יכול להיות שממחר לא יהיה לי כסף לקנות לה מתנות 😄
זהו להיום מבירת הזיעה התל אביבית המלכה הרטובה שלכם
ואל תבינו אתזה לאנכון
רטובה מלחות
באו נראה
מישהו מת
מישהי לא רצויה נולדה
איבדנו 20000 ש"ח
המזגן התקלקל
האוטו שלי תקוע בחניה וכדי להוציא אותו אני צריכה לשלם כמה מאות ש"ח
אחלה בוקר
נראה מה יקרה בצהריים
פאק פאק פאק
עוד סריטה עלהלב המדמם שלי
זה מה שהיה חסר לי עכשיו
אובדן של עוד חלום
חוזרת לישון ונראה מי יוציא אותי מהמיטה
אם אף אחד כמעט לא קורא אותי אז מותר לי לכתוב שטויות
מצד שני כשאני כן כותבת כן קוראים
אבל אם הראש שלי מלא בשטויות אז עדיף לכתוב אותן לא ?
יש לי איזה רעיון שטותי של לעשות ערב פאב אצלי בבית פעם בכמה זמן
אפילו שאלתי את טיש אם היא רוצה לתקלט - היא לא .
אבל יש לי עוד ידידים תקליטנים אז אני אשאל אותם
אני כל הזמן חושבת על האם יש דבר כזה מין רוחני
קיום רוחני לדבר הגשמי כל כך של זיון של סקס
כי ברור לי שליל שבת לא היה סקס במובן הישן והשפוק של המילה של מישהו מחדיר את הז שלו לתוכי
זה היה מפגש מנטלי ורוחני של שתי ישויות שמסתובבות בעולם בתחושה שחלק מאיתנו נשאר אצל השניה ללא הרף
הוא חזר כעבור כמה שעות לקחת את הטבעת נישואין שלו
הזדיין איתי שוב הפעם בלי בכי
רק מגע ליטופים וחיבה בלי שיחות עומק עם פחות כאב מבתחילת הערב
אחר כך הוא הלך
אתמול ביליתי את היום עם עצמי בשקט ולישון הלכתי בשמונה בערב
היום לא יצאתי מהמיטה מזל שיש לי לפ טופ
כי לפחות עבדתי קצת
ועכשיו אני רוצה לקום וגם צריכה לקחת את התרופות והוויטמינים שלי אבל
עדיין אבל
ועוד שלוש שעות יש לי פגישה ואני עדיים רוצה רק לבהות
יום מעונן בחוץ ומזג האויר לא יודע שאוגוסט
ומחר אני רוצה לנסוע לירושלים והוא גר שם ואני כל הזמן חושבת אם במקרה אתקשר אליו ואתקל בו למרות שברור לי שאין זה רעיון טוב ואת היוזמה לקשר ביננו יש טעם לעשות רק או על ידו או כשאני מבייצת
וגםזה לא רעיון טוב
פחדים רעשים פנימיים שקט ורוח רעב תמידי ורצון עז בקיום
בחיים
בכלל אולי החיים האמיתיים שלי הם לא כאן הם בסיני
או בהודו בכל מקרה על חוף עם מים נקיים
והכל התחיל ברעיון של ערב פאב כי אני אוהבת שהמקרר מלא במשקאות והבית מלא באורחים
יום טוב
לפני המון שנים אהבתי מישהו יותר מאת כולם
שמחת חיים נדירה וחוסר התאמה גרמו לקשר שלנו להיות הזוי מופרח קסום ובלתי ניתן לפיענוח
יום אחד הוא קם והלך והלב שלי התרסק כמו שרק לב של בחורה משוגעת יכול להתרסק
דיממתי ימים
היה חורף ואני בניתי פאזל של 10000 חתיכות ישבתי על הרצפה התחת כאב לי בכיתי והרכבתי הרכבתי ובכיתי
לקח לי המון זמן להרגיש חיה אחרי שעזב
לדמיין שהזכרונות מכל החויה הם טובים חיוביים
ומיד אחרי כן הוא הכיר גננת והם הפכו לזוג ומידי פעם הוא היה מתמסתל או משתכר ומגיע אלי לביקורי לילה סקסיים ומייסרים עבורי ומשחריים ומייסרים עוד יותר עבורו
הסקס עם החברה שלו היה גרוע ואני הפכתי עבורה לדמון ועבורו ללילית (הוא טרח לספר לה על כל הפעמים )
והוא עבורי נשאר האיש המצחיק שהיה שר שירי אהבה לחצילים והולך על הידיים מדלת הכניסה עד השירותים רק כדי להשתין .
לפני יותר משנה פגשתי אותו ברחוב ,כבר בלי הראסטות עם זקן שמסתיר את יופיו
ועדיין עם אותו ריח טיפה טחוב ומריר שהוא לי הריח הכי טוב בעולם
התחבקנו כמו שני אנשים אחרי מלחמה ואלה שהיו איתנו עמדו והמתינו כמעט ולא החלפנו מילים
רק שתיקות ואז הוא אמר אני מתחתן ואמרתי לו אני חיה עם מישהו והמשכתי להסניף את הריח המר מתוק שלו .
עכשיו הוא הלך וטבעת הנישואין שלו נשארה זרוקה על השולחן בסלון
ואני לא רוצה כל כך רוצה שיחזור לקחת אותה
סקס כל כך פרוע הרחקנו את המיטה בחצי מטר מין הקיר
ותוך כדי שיחות על כל דבר ועל כלום
ואמרתי לו תשאיר לי איקי תסמן לי שזה לא חלום
והוא מצץ את צווארי .
לפני שהלך אמר
אני צריך לעשות לך ילד , אמרתי לו תנגן לי משהו בדיג' (הוא השאיר לי את אחד משני הדיג'רידו שלו כאשר עזב) הוא לא הצליח להפיק צליל ואמר שהוא לא מתאמן ולא מנגן יותר בכלל
אני רוצה שתעשה לי ילד , אבל הוא אמר .
יהיה לי בכל מקרה אז לפחות שיהיה ממך חייכתי
אלוהים אוהב אותך הוא אמר
השכינה אוהבת אותך עניתי
אישתו בהריון והוא הלך למסיבת רווקים
ואני יושבת כאן עם רגליים רועדות
כל כך רועדות
בעצם כל הגוף רועד
הדמעות זלגו וזולגות כמו ברזים
האף נוזל
ואין לי אומץ ללכת לראות אם יש לי איקי על הצוואר ,על השד הבחנתי בכמה סימנים ושריטות
את הטבעת אני הורדתי לו
אני לא רוצה להזדיין עם גבר שיש לו טבעת שייכות על היד לפחות לא טבעת שייכות לאחרת כי ברור שהגבר הזה גם אם הוא לא מודה בכך חלק ממנו שייך לי
חלק ממנו שייך לי
ועכשיו אלך להחזיר את המיטה למקומה ואת הכריות גם
(תזכורת לעצמי לחפש משפט של גוטמן על משיב החול ולשבץ כאן )
ליל מנוחה
כל הימים כל הימים מפנטזת אני על גבר אחר לא האחד הזה אחד אחר בן אותו גיל (29)
ועליו לא מעזיה לפנטז מנסה למחוק להדחיק את הזכרונות
אבל עדיין חושבת עליו בהזדמנויות של הבלחות מתוך הזכרון
גברים עם רסטות יפות , דיג'רידו, גננים בגני ילדים , סיני .
את האיש הזה פגשתי בסיני
כל החוף הלווה לנו קונדומים כי לא יכולנו להפסיק להזדיין
הצמח היחיד בגינה שפורח כל שנה בפרחים לבנים סטפנוטיס
הוא נתן לי אותו במתנה מיד כששב לתל אביב מסיני
השם המצחיק שבחרנו לבת שתיוולד לנו להלהלי ( השם של השכונה שלנו בה בטיול לאיסטנבול) ובהתחשב בזה שבשם המשפחה שלו יש שני ל זאת הייתה יכולה להיות הילדה הכי למד בעולם להלהלי ללוש
עדיף לנסות להירדם
לא יכול להיות שאת לבד הוא אמר לי כשכיווצתי את הנרתיק שלי על הז שלו בחזקה
לא יכול להיות שלא איהיה עניתי
אני בלתי ניתנת להכלה
אבל מנסה
לפרסם או לא
FUCK ALL
ליל מנוחה
חלמתי שאני בת שמונה עשרה ואחר כך התברר שזאת הייתה אי הבנה
אני מסיימת בית ספר אבל אני לא בת שמונה עשרה אני פשוט התלמידה הכי מבוגרת
ובכלל הלימודים האלה הם מין תוכנית ריאלטי אבל נאי לא הבנתי שזה תוכנית עם תחרות ואז כבר היה מאוחר מידי לנצח .
אחר כך גיליתי ששכחתי את הטלפון הנייד באיזה מקום
התקשתי לישון
העתקתי
קצת סדר בחדר פותר מה שאי אפשר לתפור בלי סדר בחדר
סידרתי הכל מלבד המרפסת
לא נעים לנקות מרפסת בחום של הצהריים אולי בערב יהיה נעים לסדר אותה
יש בה אור אדום ובלילה הוא בולט מאוד
נהגתי המון לעמק חפר יום אחד לזכרון יעקב ביום למחרת
עכשיו אני מכינה לחם
ואחר כך נחה
לקחתי הרבה פרקים של עמוק באדמה כדי לראות בסוף שבוע
לא חושבת שאצום בתשעה באב
אבל זה היה יכול להיות מבדר
בדידות , חרמנות ,אוננות קוראים לזה סוף שבוע
אז סוף שבוע נעים לכם
איך אני מתגעגעת
לחברות הדימיוניות שהיו לי כשהייתי ילדה
נשבעת שלא רבתי עם אף אחת מהן
אף פעם
והיה לנו תמיד טוב
ביחד
תחזרו
ותביאו איתכן גם חבר
האם המוות אכן יכול לשחרר מיסורים ?
האם מי שרואה יותר מידי עמוק באדמה חושב על מוות ?
או שאולי מי שחושב על מוות רואה המון עמוק באדמה?
3:1 לחברות שלא מדברות איתי ואני לא איתן
האחרונה שעוד מתקשרת ומקבלת ממני טלפונים כן את ה"אושיה" מפלורנטין ראי הוזהרת:-)
ישנתי יותר מידי שתקתי יותר מידי הבלגתי יותר מידי
אכלתי בדיוק כמה שצריך לא יותר מידי
לפחות יש לי חבר אחד טוב שמחבק אותי חיבוקים נעימים ורכים תומך ונתמך במידה שווה
ואומר לי את נהגת מעולה 😄
האוטו הסגול חנוי היטב מתחת לבית עם מיכל מלא בדלק מחכה שאמצא מקום לנסוע אליו
הלב שלי מאוחסן מתחת לשומן מחכה שימצא מישהו שיוכל לפתוח אותו ויגרום לי להתרגש שוב
הבית שלי מבולגן מאוד מחכה שאאסוף כוחות לארגן אותו
המקרר שלי ממתין ריק למאכלים שאמלא בו מיד אחרי ש
מיכלי הגז שלי ממתינים שאצלצל לאיש הגז שיבוא להחליף אותם במלאים
מי רוצה לבשל בקיץ ? מי רוצה לאכול לבד בבית ?
נכנעת מול כל המאבקים
מרימה ידיים ומחכה שהכוח העליון מAA NA OA וכל A אחר שיש בו כוח עליון
יבוא ויגאל אותי מיסורי
FUCK IT ALL
לפחות מה אני לא רוצה אני יודעת גם זה משהו
אולי אני זקנה מידי בשביל התקוות שלי
בטוח אני זקנה מידי בשביל הלילות הלבנים האלה ללא שום תינוק לידי
סתם לילות לבנים מסיבות מחורבנות
וכאבי בטן
רוצה להגאל מין הכאב
תודה באמת תודה לכולם
אלוהים אדירים מאיפה כל הרעש הזה מגיע
יכולה להזכר שהיה לי פעם שקט בראש
אבל לא מצליחה לשחזר אותו
אם מישהו מוצא שקט פנימי שהלך לאיבוד תשלחו אותו אלי
מרכז תל אביב רחוב קטן בין הפארק לקניון עם אוטו סגול מתחת לבניין מוזנח
בקומה השניה יושבות אישה וכלבה אבודות כל כך ממתינות ל
שקט מבורך
שקט מבורך וגאולה
נשבעת לכם בסיני יש את כלזה וגם אופציה לההרג בפיגוע
סיני חכי לי אני באה
ליל מנוחה לנחים ליל מנוחה לחסרי המנוחה
זאת אני
ישנה בצהריים ערה בלילה
כמו נערה
מה אכפת לי עכשיו החופש הגדול
(אולי אלך לקנות לי בקיני )
