אפילו לא היה בי את הכוח לעמוד מולך.
להגיד לך שאין מצב. שאני לא אתן לזה לקרות.
קפאתי. נשארתי דומם כמו מפגר. עם הפה פעור.
חשבתי שאהבה מנצחת הכל. אמרו לי שאם זאת אהבת אמת אז הכל קטן עלינו.
כנראה שאני באמת טמבל. נאיבי
מההתחלה הייתי צריך לדעת שאסור לי להיכנס לזה. אבל לא חשבתי שזה יכאב לי ככה.... אני לא יודע... כואב לי? אני המום לא יודע מה אני מרגיש עכשיו.... אני פגוע. אמרת לי שאת רוצה שאני יהיה אבא לילדים שלך. אמרת לי שאת אוהבת אותי, רק אותי...........
אני רוצה לצעוק... ללכת מכות... לתפוס מישהו ולהרוג אותו מכות
אני שונא את הבלוג הזה. כל אחד עכשיו קורא ומסתכל לתוך נפשי. אמרתי לי לכתוב להוציא הכל. רק שחור יוצא. רק רע...
ובדיוק בתקופה של בלבול. שאני לא יודע מה אני עושה עכשיו. את... נתת לי כיוון. את היית לי המגדלור שלי בחושך שמסביבי. סיבה לדחוף. את היית הגודו שלי
מה הגודו שלי עכשיו? מה?
אני תמיד נפגע. תמיד אני פותח את הלב שלי חושף את הכל הקלפים. ואני אוכל אותה. כמו בן זונה.
חחחחחח אתר מסריח. עלק שולט. עלק אוהב להכאיב לראות את המבט המתחנן בעיניים.
אני סאדיסט. מכניס את עצמי למצב שאני יודע שאני אסבול. והרבה. נכנס עם כל הכוח חושב שאני מלך העולם שאני אטלס שיכול להחזיק את כל המשקל הכבד הזה על הגב שלי. אבל באמת אני יודע שאני אפס. שאני יכול רק להרים לכבוש אבל לא יכול להחזיק מעמד. שאני מכין את עצמי לפיצוץ.
אבל למה לעזאזל אני שופך כל כך הרבה דלק על עצמי. למה אני מכניס את עצמי לכאלה דברים שלא רק יפגעו בי. אלה שבאמת יחסלו אותי..... אני טמבל.
למה לעזאזל נזכרת בי? למה? מה חשבת? שיהיה בסדר? שנתגבר על הכל? למה גרמת לי להרגיש את מה שאני מרגיש ואז לשבור אותי? אמרת שאת אוהבת אותי.
אני רוצה ללכת. אני רוצה לברוח... לפיג'י. למקום שאף אחד לא יכיר אותי למקום שלאף אחד לא יהיה באמת אכפת ממני. מקום שאנשים באים והולכים. כל הזמן מתחלפים. אסור לי להקשר. אני לא רוצה כלום. לא לחיות לא למות. רק להיות. לא אכפת לי. אני תמי אוכל אותה. ובענק. ואת.. את עוד הוכחה בשבילי שלא מגיע לי כלום.
[b]
