בבית שלה.
"תביטי בחלון. מה הצבע של השמיים?"
"כחול."
"אז עכשיו יום או לילה?"
"יום."
ועכשיו למבחן...
"לא. עכשיו לילה."
שקט.
"מה עכשיו, יום או לילה?"
"יום. כחול בחוץ."
"אם אני אומר שלילה עכשיו, אז לילה עכשיו. ברור?"
"לא!"
לנסיון הבא...
"כמה זה שתיים ועוד שתיים?"
"ארבע."
"לא. זה חמש".
שוב שקט.
"תביאי לי בבקשה נייר ומשהו לכתוב בו."
היא מביאה, ואני מוכיח ששתיים ועוד שתיים הן חמש.
"נו, אז כמה זה?"
"חמש." היא מודה בהכנעה.
"ועכשיו יום או לילה?"
Honeylingus
A form of boredom advertised as poetryואני אקרא את הספר הזה, ואבצע מין אוראלי
בכוס היין הזו, עד שאמצא אותו.
"תנשקי!" אני מושיט לה את השוט.
היא ממצמצת דמעה החוצה מגלגל העין ומקרבת את שפתיה
אל השוט.
אני בוחן את הסימונים האדומים על לובן ירכייה, על עכוזה.
"אין חנייה" אני מחייך לי בלי שתראה.
אני מסתכל מקרוב על חתך בעור. מקום ששתי הצלפות או
יותר נשקו לו.
האצבע שלי מטיילת מסביב, במעגלים, עד שהיא מגיעה לנקודה
הכאובה. היא רועדת קצת כשאני נוגע בדיוק.
האינסטינקטים שלה מגיבים בתנועת התרחקות, אבל החלק
המודע שלה עוצר את התנועה. אני מחייך חיוך מסופק, שוב,
בלי שתדע.
נושף אויר קר על הפצע.
היא כל כך יפה כך, ואני כל כך רעב.
"בשר טחון, עם צנוברים, מבושל בטחינה", אני עונה,
"זה האוכל היחיד שאני מכיר שמבשלים בטחינה".
היא מרחרחת וטועמת עם קצה המזלג.
אני שואל אם טעים, ולפי הבעת הפנים אני יודע שכן.
"מי לדעתך המציא את זה?" היא שואלת.
"איש. או אישה, אני לא בטוח." אני עונה בחיוך.
"נוווווו" היא רוצה קצת תשומת לב.
"מי הראשון שאכל צדפה? מי הראשון שעשה באנג'י?
מי הראשון שעשה ניתוח לב פתוח?
לא יודע." אני ממשיך "אבל מה זה משנה?"
"כי אני רוצה לדעת!" היא מגיבה בחדות.
"טוב, אז אני."
"מה אתה?"
"אני הראשון. אני המצאתי את זה. זה שלי."
"די, נו. זה לא אתה."
"בחיי, היה לי סטייק עם טחינה והוא התקרר אז
שמתי אותו בתנור וחיממתי ויצא ריחני ונהדר."
"תפסיק, שקרן!"
"סיפרתי לך איך המצאתי את הסאדו?"
היא צוחקת. "נו, איך?"
"זה היה בשנת אלפיים ארבע-מאות חמישים ושבע לפני
הספירה. או חמישים ושבע, או חמישים ושמונה, אני לא
בטוח. בכל אופן, השכנה שלי באותם ימים היתה אחראית
על השלכת. זאת היתה העבודה שלה. היה אז המון בלבול
בענייני תחומי-אחריות, אז אף אחד לא ידע מה באמת היא
עושה כל היום..."
---
..."שאלתי 'אז להפסיק?', והיא אמרה 'זה דווקא לא רע,
העניין הזה', וככה המצאתי את זה."
הקפה מגיע.
"כל זה," היא אומרת, "כל מה שאמרת עכשיו..."
"כן?" אני שואל וטועם מהכוס הלבנה.
"זה לא באמת. בכלל אי-אפשר לחיות כל כך הרבה זמן,
ואין דבר כזה מעיינות של שמן תינוקות."
"מצאת פעם מעיין של שמן תינוקות?" אני שואל.
"לא, כי אין."
"אולי לא חיפשת מספיק." אני מחייך ומזמין קינוח.
"בוא נלך הביתה כבר, מלא לי בבטן". היא מחייכת בחזרה.
שוב הגעתי למסקנה: אני אוהב נשים.
יצורות יפהפיות, מחרידות, מעוררות, משקיטות, מרגיעות ומרגשות.
איזה יופי שיש אתכן!
להלן מאמרי, שפורסם בירחון "שמש בגבעון":
סאביות הן רצסיביות
~~~~~~~~~~~~~~
כשבוחנים קהל אנשים, במבט ראשון, קשה להגדיר מי מהן היא
סאבית ומי לא.
חשיבה מעמיקה יותר תניב שסאבית היא:
א. אישה (מה שפוסל את החצי הגברי בקהל).
ב. נהנית להישלט ו/או להרגיש כאב ו/או להיות מושפלת.
ג. יופי של דבר.
לכן, אם באותו קהל שאנחנו בוחנים מצוייה בחורה הכפותה
בצורה משונה, מוצבת בתנוחה מתמיהה ו/או מכוסת עיניים,
אך נראה שהיא נהנית, כנראה מדובר בסאבית, וכנראה שאנחנו
בקהל הנכון.
הסאבית, כאמור, היא קודם כל בחורה. כלומר, היא *כן*
תזכור את כל הפעמים ששכחת את יום השנה לפגישה/נשיקה/
ריקוד/טיול על חוף הים/טיול בלי ים שלכם.
היא תגיב בחיוב למשמע המילים "את יפה כמו חלום", אלא אם
תאמר אותן למישהי אחרת.
כן הלאה, כל התכונות הנשיות מגולמות בסאביות במלואן, לרבות
העניין הזה עם השדיים שכל כך אהוב על המוני אנשים.
אירגון הדומים הלא יסודיים מגדיר סאבית כ"קבוצת כל הנשים
שאינן דומיות או וניליות או מתחלפות". אירגון הדומים הלא
יסודיים מושפע קשות מ"תורת הקבוצות".
ביחידה לאוירונאוטיקה של מקדונל דאגלאס, הידועה בהקשר
להתקדמויות האחרונות במדעי הסיבסוב (כלומר "הפיכה לסאבית"),
הגיעו למסקנה שניתן להפוך כל אישה לסאבית, בהינתן ההנחות הבאות:
1. היא רוצה.
2. קנית ל-Tem וויסקי.
ההוכחות המדעיות לסעיף 2 המצויין הן רבות ומספיק שנזכיר את שלושת
הסעיפים הראשונים. א', ב' ו-ג'.
לסיכום:
סאבית זה דבר טוב, כן ירבו.
עדיף לאכול סאבית חמה, וכרגיל, חשוב ללעוס טוב טוב לפני שבולעים,
וחשוב גם לבלוע.
ראיונות עבודה זה כיף.
כמו חיזור.
כמו סרט טוב של היצ'קוק.
מתקרבים לעניין המרכזי בעדינות ומתרחקים ממנו מהר.
רומזים, בודקים את תגובת הצד שמנגד וממשיכים הלאה
כאילו שלא היתה רמיזה.
דיבור במשמעות כפולה, כל מילה טעונת רבדים.
כיף.
אחד הדברים החשאיים בנוגע לדובים הוא שדובים
לא מזדיינים. דובים עושים אהבה.
שיעורי בית:
הסתכל לה בעיניים. הרם כף גדולה, לטף את פניה וספר
לה מה היא גורמת לך להרגיש. המשך ללטף במורד
הגרון, דרך הכתף ואל החלק התחתון של השד.
חייך את החיוך הדובי שלך.
תריח.
היא מתנה עטופה שקיבלת, ואתה עומד להסיר את העטיפה
ולהנות ממנה.
גע בעור הערום שלה בעדינות ובתקיפות. היה רגיש לרעידות
הקטנות של הגוף שלה, הן מספרות הכל.
שק לה, בעדינות. טעם את המתנה שלך. חייך.
בשיעור הבא:
דובים וחיות אחרות.
"אתמול נרדמתי בחיבוק שלך."
"ממממ?"
"אני אף פעם לא נרדמת מחובקת."
"כן. אני יודע, אמרת לי."
"אני לא יכולה לישון כשנוגעים בי."
"המממממם."
"אתה מוציא אותי לתרבות רעה."
"כזה אני, אכזר וניבזי."
הצחוק שלה כל כך יפה.
"זה לא בסדר", היא אומרת. "זה תלוי עקום."
"לא, ככה הוא רצה שיתלו את זה." אני עונה.
"איך זה יכול להיות? לא נראה לי."
"אני אומר לך, זה מה שהוא רצה."
"מה? שזה יהיה עקום ומכוער וכולם בתערוכה יצחקו עליו?"
"הוא רצה שהקו הזה יהיה אנכי." אני טועם מהכוס ומראה לה את הקו. הוא אנכי.
"אבל זה עקום ככה."
"כמה זמן יקח לך להבין שזה מה שהוא רוצה, ולכן ככה זה יהיה?"
"קשה לי לקבל את זה."
שתיקה קלה. היא שותה עוד קצת יין.
"אני לו'מבינה, איך יכול'יות..."
"את טוחנת מים. די. זה מתיש."
"אני מתישה אותך?" היא נשמעת קצת נפגעת, קצת לועגת וקצת מיתממת.
"בין השאר." אני עונה בדיפלומטיה.
"מה עוד אני עושה לך?"
אני מביט בעיניים שלה במבט מרוכז ורציני ואומר "יופי של מזגן פה, הא?"
לוקח לה שביב שניה להבין שאני מתכוון לפיטמות הזקורות שלה.
לוקח לה עוד חלקיק רגע להבין מה היא עושה לי.
היא מחייכת חיוך קטן ומשפילה מבט.
אני עושה צעד קטן לעברה ולאט לאט מקיף אותה בחיבוק.
הרעידות הקטנות שלה, אלו שמתחילות עמוק בבטן, מספרות לי כל מה שאני רוצה לדעת.
"אני רוצה..." היא לוחשת.
אני מניד בראשי לעבר שולחן קפה קטן ושואל אותה:
"שם? עם הבטן על השולחן? השולחן יחרוק עם כל תנועה שלי, ואני אצטרך
להחזיק אותך חזק, פה, בשכמות, שלא ניפול."
העיניים שלה עצומות, רואות את מה שאני מתאר.
אני מהדק את החיבוק, לוחץ אותה אל החזה שלי ומדבר בקול נמוך, סנטימטר
וקצת מהאוזן שלה:
"אולי אני אכופף אותך על הספסל של השומר בכניסה, ואצליף בך עם החגורה?
התחת האדום-לוהט והרגליים הרועדות שלך יהיו המוצג הראשון שכולם יראו."
היא מסתכלת עלי עם דמעה קטנה.
אקסהביציוניזם זה הקטע שלה, לא שלי.
הוא מגיע.
"הלו הלו, מה קורה פה? אין לכם בית?" הוא צוחק.
"איפה פה המקום שמחנכים בו מיידעלאך בעייתיות?" אני מחייך בחזרה.
היא מחייכת חיוך נבוך.