שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

אהבתי את מי שהיית

לפני 8 שנים. 19 במרץ 2016 בשעה 14:35

לפני שנתיים אימצתי את הכלבה שלי.  אגב,  פאני סטורי,  מדובר בכלבה מגזע מסוכן,  ושמעתי לא מעט שגברים ירגישו מאויימים ממני כי אני מגדלת חיה כזו בבית.  לו רק היו יודעים )))))

בכל אופן,  אימצתי אותה והבאתי הביתה, חיה עוצמתית ולא מחונכת. לא יכולתי, גם אם הייתי רוצה,  לפעול עליה באמצעים כוחניים.  בחורה במשקל חמישים קילו, וכלבת פרא במשקל 30. אז התחלתי לשכנע אותה שכדאי לה לשתף איתי פעולה.  בהתחלה היא הבינה שאני מקור כל הדברים הטובים שיכולים לקרות לה, וחיפשה בחברתי.  אחרי זה,  באופן טבעי לכלב היא נקשרה אלי והראתה חיבה.  לו ידעתי אז,  כשליקקה לי את היד בפעם הראשונה, ששנתיים מאוחר יותר אני אתחנן שתעזוב אותי לנפשי לפחות כשאני מנסה ללמוד....  לבסוף האהבה שלה אלי חצתה את כל הגבולות האפשריים, היא נתנה בי אמון אינסופי, והפכה לתינוקת המתפנקת שהיא היום,  היא לא מורידה ממני את המבט,  ומנסה בכל רגע נתון לקלוע למצב הרוח שלי.  לא תמיד היא מצליחה,  אבל מה לעשות,  היא כלבה אחרי הכל. 

בכל השנתיים שהיא אצלי הפעלתי נגדה אלימות רק פעם אחת - כשכירסמה כבל חשמל  שבמזל לא היה מחובר לשקע. וגם על זה אני מצטערת עד אינסוף. 

ולמה אני כותבת על זה בכלוב?  

תמיד הייתי משחקת במשחקי שליטה עם בני הזוג,  המאהבים המזדמנים,  והשולטים המעטים שהיו לי.  רציתי שיראה שהוא חזק ממני,  שיכניע אותי, אני אשה חזקה,  ולא אתמסר בקלות לגבר שלא יוכיח לי שהוא יכול עלי,  אפילו שאני צריכה ומשתוקקת לשליטה והתמסרות. 

עד שפגשתי אותו.

הוא לא ניסה להוכיח שהוא חזק ממני,  אלא פשוט קיבל זאת כנקודת מוצא,  אקסיומה שממנה יוצא השאר,  עוד לפני שזה מגיע לסקס ובדסמ.  הוא החליט שמכיוון שהוא חזק ממני (מה שאגב לא יצא לנו לבדוק,  כי כאמור לא היו משחקי אגו בשום שלב), מוטלת עליו האחריות לדאוג לי,  והוא קיבל אותה במלואה.  לעיתים,  כשאני מוחה,  הוא פשוט מקבל לתשומת ליבו מה התחומים שאני מסרבת לתת לו לפלוש אליהם,  וממשיך להפגין דאגה ותמיכה ללא הפסקה.  כי אני חלשה,  אני צריכה את העזרה שלו,  את הניחום שלו. 

ואני מעולם לא הייתי כנועה כל כך, כמו שאני איתו.  ומעולם לא הייתי כל כך שלמה עם הישיבה לרגליו של מישהו.  ומעולם לא הצלחתי לכבות את הראש באופן מוחלט כל כך ולהתמסר לרגע בידיעה שאני בידיים טובות,  שהגבולות שלי ישמרו,  הצרכים שלי יסופקו, והרבה מעבר 

והנה אני כבר מתבוננת עליו,  מנסה לקלוע למצב הרוח שלו,  סופגת חצאע הערות שהוא זורק בשיחה כדי לדעת מה הוא אוהב,  ומנסה לרצות עד אין קץ. 

ולא תמיד אני קולעת. אבל מה לעשות,  אחרי הכל אני רק כלבה... 

לפני 8 שנים. 18 במרץ 2016 בשעה 20:16

נפגשתי בסופר עם חברה.  היא שאלה איך המערכת היחסים עם יקירי. אמרתי שאני לא יודעת.  כי אני באמת לא יודעת. הוא אומר שהכל סבבה, אבל אני מרגישה שלא.  אולי אני אוכלת סרט. כנראה,  אני אוכלת שי הרבה סרטים כשלא טוב לי בחיים. 

אמרתי לה,  שהדרמה שמתחוללת לי בחיים משפיעה על ההתנהלות שלי גם מולו,  ועל זה כתבתי בפוסט מתחת.  והוא לא צריך לסבול אותי,  אבל עדיין ממשיך.  ואני אוהבת אותו עד אינסוף.  כן,  כבר.  אבל אני לא חושבת שכבר טוב לו איתי,  ובשלב כל כך מוקדם של הקשר הוא לא צריך להתמודד איתי ועם הצרות ומצבי הרוח שלי. 

ואז היא אמרה שאני לא יכולה להפיל את כל האשמה על הדרמה על הבחורה שמולה אני מתנהלת,  כי גם אני הבאתי לזה. איך הבאתי לזה?  הייתי בסדר.  מה זה בסדר?  הייתי קדושה יותר מהאפיפיור.  הוצאתי עליה המון כסף והתחשבתי בה,  ועכשיו היא מתנהגת כאילו אני זו שחייבת לה,  תוקעת לי קטעים מסריחים והעלבונות הילדותיים שלה דופקים אותי בסופו של דבר בדברים לא ילדותיים בכלל כמו פאקינג חיפוש דירה. 

והיא בשלה "אבל למה ציפית?  את נתת לה"

וזה מחרפן אותי.  אולי אני קןרבן מטבעי,  אבל אני לא יודעת להתנהל אחרת. אני לא יכולה להשקיע פחות מאת כל תשומת הלב שלי,  את כל האהבה והדאגה,  כל ההתחשבות שיש בי.  אני לא יכולה לתת פחות מהכל.  וזה אומר שכל בן אדם שאני אפגוש ינצל את זה?  לנצח? גם אקס שלי היה בדיןק ככה.  וגם זה שלפניו. 

אני כזו,  טוטאלית.  אני לא אשב על 4 ואביא בירה בשיניים,  לא טוטאלית בקטע כזה.  אבל אני אקום שעה לפני כדי להכין לך כריכים לדרך,  ואני אקנה לך את הבירה שאתה אוהב כשאתה מגיע,  ואמלא כל פנטזיה שלך,  גם אם זו לא הפנטזיה שלי,  כי אני רוצה שיהיה לך טוב.  אם עם חברה "הגזמתי", עם בני זוג אני הרבנ יותר קיצונית בנתינה שלי.  תמיד הייתי. 

אז אני יוצרת חלאות,  או גורמת לאנשים שמקיפים אותי לדרוך עלי ולנצל אותי,  כי כזו אני. 

ואני כבר הרחקתי ממני כל מי שלא המשפחה הגרעינית שלי ועכשיו בודד ורע לי,  כי האופציה השניה זה להמשיך ולהיות מנוצלת ולהתעצבן ולהרגיש סמרטוט ולהלחם עם תחנות רוח בזמן שאנשים מקבלים ממני את מה שהם רוצים וממשיכים בחיים שלהם.  

אבל אותך אני לא אמחק,  כמו את כולם.  כי אני כבר אוהבת אותך,  ובינתיים אתה עושה לי טוב, ומפנק ודואג . אבל או שתברח ממני בזמן הקרוב כי אני טו מאץ',  או שמכאן זה רק יתדרדר,  ושוב אני אמצא את עצמי במקום המרוקן והכל כל לא בריא הזה. 

בבקשה שיהיה בעולם הזה בן אדם אחד שיבין אותי נכון ויציל אותי מעצמי

בבקשה, יקירי,  אדוני,  אהובי, שזה תהיה אתה

לפני 8 שנים. 17 במרץ 2016 בשעה 5:56

עוברת עלי תקופה ממש קשה.  אני לא אפרט,  רק אומר שהסאב ספייס זה המקום השמח שלי,  שבו אני שוכחת את עצמי.  מה שאפילו אלכוהול לא יכול לתת לי. 

שאר הזמן אני נורא מנסה לא להראות כמה רע לי.  אבל אני הופכת לקשה.  אני עדיין מנסה לפנק,  אבל הראש שלי לא כאן,  אז אני יכולה לשאול אותו 25 פעם אם הוא רעב או אם לפתוח לו בירה.  קניתי כמעט חצי קילו גבינת קממבר כי הוא אוהב,  והוא כבר לא יכול לשמוע את המילה גבינה מרוב "היי,  יש לי גבינה להביא לך"

אני לא מבינה הומור,  הסרקזם שלי הלך קיבינימט,  וזה אחד המאפיינים הכי בולטים שלי.  אני כמעט התחלתי לבכות כי הוא זרק חרוזים. חרוזים שהיו על שרשרת שנקרעה.  ממש ריחמתי עליהם,  והרגשתי שגם אותי הוא יזרוק ככה. מטופש,  אני יודעת. 

דווקא ברגעים כאלה אני לא עצבנית,  לא סרקסטית,  אבל אני הופכת לדביקה ודואגת ומתנצלת  ומרצה עד שמקיאים ממני,  כי אני פשוט מפחדת שאם העשה משהו הכי קטן לא בסדק הוא ילך, ואני אשאר לבד בגיהנום שעובר עליי.

ועכשיו הוא נסע.  לא בעצבים,  סתם כי הגיע הזמן.  ואני מרגישה כאילו הוא לא יחזור לעולם כי עליתי לו על העצבים. הוא גם אמר שעליתי לו על העצבים, לא שהוא לא יחזור לעולם.  להפך,  ששבוע הבא יהיה לנו יותר זמן ביחד כי פורים.

ואני יושבת ובוכה,  אחרי שלא בכיתי מעל שנה,  כי אני פשוט לא מצליחה להיות מספיק טובה עבורו,  וכשילך אני אשאר לבד בעולם. הוא לא יודע את זה,  וגם לא ידע,  האישיוז שלי לא צריכים להיות הבעיה שלו. גם כשהוא לידי,  אני לבד מול השדים שלי.

ורק כשהוא אוחז בשיערי,  סוטר,  חונק ומזיין,  בעיקר מזיין,  השדים שלו יוצאים לחופשי ומגרשים את שלי.  

לפני 8 שנים. 15 במרץ 2016 בשעה 12:02

זה מה שאני איתו.   אולי זה איכשהו קשור לעובדה שאני נמשכת לעוצמה שהוא מפגין כשהוא מביע כלפיי דאגה.  והוא דואג לי כמו שאף אחד לא דאג לי.  אולי זה קשור לעובדה שהוא נראה כאילו יצא מפנטזיית הנעורים שלי. אולי זה בגלל שאני רואה אותו אחת לשבוע. אולי בגלל שהזיון האחרון תמיד כל כך מדהים שהוא לא יוצא לי מהראש ואני רק רוצה להמשיך מהמקום בו הפסקנו את הפגישה הקודמת . אבל זו עובדה.  אני רואה אותו ומחזיקה את עצמי לא ליזום סקס.  לפעמים לא מצליח לי. לרוב, אפילו. 

איכשהו יוצא שזה תמיד ביוזמתי.  יקירי רוצה לדבר עוד קצת,  או לפחות לסיים את השיחה שהתחלנו.  אדוני רוצה להדגיש שהוא בא כדי לראות אותי,  ולא רק כדי לזיין. 

ואני מאוננת על הרגל שלו,  ורק שולחת ניסיונות נואשים למסרים טלפטיים "בוא לחדר בוא לחדר בוא לחדר" הוא כאילו לא ממהר. אני כבר מפחדת להשאיר על הברכיים שלו שלולית. 

נכנסים לחדר, והוא מקפל בעדינות את הבגדים שלו,  כי "אחרת אנינחא אמצא אותם בברדק הזה". צודק,  לגמרי צודק.  אבל זה הרגעים הכי כואבים עבורי. אם היה מכבה עלי סיגריה,  זה היה כואב פחות מלהסתכל עליו מקפל את הבגדים באיזי, כשאני כבר על 4 סוגרת את הקולר.

...

כשהכל נגמר הוא מחבק אותי ולוחש מילות אהבה. אין לי מושג איך הוא יכול ככה. בראש שלי אני עדיין הזונה המטונפת שלרגליו מתחננת לסטירה,  והוא כבר רואה את הצד הונילי,  המתפנק,  שצריך לעטוף בשמיכה ולמלא בנשיקות כל פיסת. עור.  לבסוף גם אני מצליחה לחזור,  בזכותו. לעולם האמיתי, להזכר מה שמי, להרגיש. יקרה וחשובה ממש. איתו אף פעם לא היה לי דרופ. יש לי מזל,  שהוא מצליח לעשות סוויץ' בראש כל כך מהר,  כי אני לא. 

ואז הוא נוסע הביתה,  ואני ממשיכה בחיים שלי.  לימודים,  עבודה, סידורים מסביב...  עד שהוא כותב, בלי לחשוב על זה בכלל,  משהו בסגנון "שוב שכחת לאכול היום? " או מבקש לא לשתות בירה כי יום קשה מחכה לי למחרת וצריל לקום מוקדם. 

וזהו,  אני שוב חוזרת להיות כלבה על 4 עם קולר שמסתכלת על הבעלים הנערץ והדואג שלה מלמטה ומוכנה לקבל כל דבר מידיו, אך משתוקקת רק לדבר אחד...  ואז הוא מגיע. ואני נורא מתאמצת להראות שבניגוד לאחרים הוא לא רק סקסמאשין עבורי,  אני אוהבת אותו עד לסוף העולם ובחזרה והעשה כל דבר כדי לרצות אותו.  אני נורא רוצה,  אבל במקום זה יוצא לי "אדוני יזיין את הכלבה שלו לפני או אחרי ארוחת הערב? "

 

לפני 8 שנים. 14 במרץ 2016 בשעה 16:26

ישבנו אתמול במרפסת, הוא עם בקבוק בירה, אני עם בקבוק יין שלם בשבילי.
אגב, הערב נגמר כמה שעות אחרי, כשהתחלתי לזחול לחדר שלי, למיטה, ונפלתי לישון על הרצפה הקרה לבד. הוא צחק עלי, החצוף. טוב שלא שתיתי בקבוק יין לבד כשהוא הסתפק בבירה וחצי וסרב לעזור לי לסיים את היין שפתח עבורי. כאילו הוא צריך לשכר אותי. כאילו יש בעולם הזה משהו שלא העשה עבורו.

אבל אז הערב היה עוד צעיר, הוא רק הגיע, וישבנו במרפסת לדבר. 

"נורא מפריע לי כשאת אומרת שיש לך צורך לרצות אותי" הוא אמר לפתע. זה משהו שהיה מוזר לשמוע משולט. כן, לפני הכל הוא בן זוגי הטרי והנלהב, עם עשרות שמות החיבה שכבר צברנו ופרפרים בבטן כל פגישה. אבל עדיין, כשהדלת נסגרת מאחורינו הוא גם השולט שלי, וזו היתה יציאה מוזרה.

"מה זאת אומרת?" שאלתי "הרי אתה בעצמך התלהבת מהזונה המתמסרת שאני"

"כן, זה מגניב לגמרי, אבל ברגעים כאלה אני לא יודע אם את נהינת או מאפשרת לי לעשות דברים כי את מרגישה שאת חייבת".

חנקתי "הוווווווו, איזה נסייייייייייייך" שכמעט פרץ לצאת, כי הרגיש לי קצת מקטין להתפעל באותו הרגע מההתחשבות שלו, שבתכלס אמורה להיות הדבר הבסיסי ביותר ביחסי שליטה, בטח כאלה שכוללים גם זוגיות ונילית מסביב.
אז עצרתי לחשוב. עבורי זה נראה נורא טבעי, אבל אני כל כך לא מנוסה, והפרטנרים הקודמים שהיו לי הם מתחלפים, שללא מספק מבינים ומכירים את הצד הנשלט. מעולם לא היה צורך להלביש במילים את המצב שלי, עד עכשיו, וכשהיין התחיל לעלות לראש זה היה קשה.

"אני צריכה אותך". עניתי בפשטות. "אני אוהבת שאתה משפיל ומכאיב לי. אבל אני צריכה שתעשה את זה ממקום אמיתי. אני צריכה שתרצה משהו, ותיקח את זה. תחשוב על משהו, ותעשה את זה. ותוך כדי תמלא את הצורך שלי להתמסר ולספק ולרצות. אם היית הארדקור יותר, אולי הייתי יוצאת מהמקום הבטוח והנחמד שלי של להיות צעצוע בידיך, ומתחילה לדאוג לשלומי. אם היית ונילי והייתי מבקשת ממך להכאיב לי, אז אמנם הייתי מקבלת את מנת הכאב שלי, אבל בלי התמסרות פאסיבית וניקוי ראש. אני נהינת מכל מגע שלך, אבל רק כשאתה מכתיב את הקצב".

אני חושבת שהוא לא הבין עד הסוף. הוא נמצא בצד השני.
אבל זה ההבדל בין סדיסט לאנס, לא?

לפני 8 שנים. 25 בפברואר 2016 בשעה 15:15

הרבה לפני שהכרתי את הסצינה. הרבה לפני שהתנסיתי במין, אפילו, כיכבו בפנטזיות שלי גברים כוחניים.

לא אלימים, לא במובן הסטנדרטי של אלימות, לפחות. מעולם לא היתה לי פנטזיית אונס. אבל כן כוחניים. כאלה שיודעים מה טוב בשבילי, יותר ממני. כאלה שדואגים לתת לי את זה גם בניגוד לרצוני.

זה די מצחיק, בהתחשב בעובדה שלמרות היותי מאוד רכה ובעלת דחף עצום לרצות, אני לא סובלת כפיה או פטרוניות בחיים האמיתיים. אני נלחמת על העצמאות והכוח שלי בשיניים, ולא אאפשר לאף אחד לקבוע עבורי את ההתנהלות שלי.
ועם זאת, אני מוצאת את עצמי פעם אחרי פעם מתפשרת ומתקפלת לטובת הרצונות של הגבר שנמצא לידי. אם ינסה לקחת בכוח, אני אשרוף את כל הגשרים בלי להסס. אבל כשעובר מספיק זמן, אני נותנת את זה לבד. וכשזה בא ממני זה נראה לי הכי נכון ואמיתי.

כשהכרתי את הBDSM, ממש לאחרונה למען האמת, הופתעתי מהקלות בה קיבלתי את העובדה שהנה אני, ואילו הצרכים שלי. לא היה הלם, הכחשה, אפילו איזשהו תהליך קבלה, ולו הקצר ביותר. פשוט חתיכת פאזל חדשה נכנסה לראש שלי, והתמקמה במקומה הטבעי. אולי בגלל שזה בא בתקופה שגם בלי הגילוי המיני החדש היו לי הרבה שינויים בחיים, גיליתי על עצמי המון דברים חדשים, והפרט הזה נראה לי פשוט צד נוסף שנחשף בפני, לא משמעותי מדי, אך גם לא עניין של מה בכך.

אני רוצה להאמין שכל הכשלונות שלי במערכות היחסים עד עכשיו נבעו מהעובדה שהגברים הוניליים שיצאתי איתם לא הרגישו בנוח עם ההתמסרות שלי, לקחו מה שהוצע להם בלי להעניק חזרה, ולא הרגישו את האחריות שהפלתי עליהם, שלא במודע. לא שעכשיו אני מאמינה שהכל ילך חלק ומושלם, או שכל גבר שאשלוף מהכלוב מיד יעטוף אותי בהרים של דאגה כתגובה להתמסרות האינסופית שלי והשאיפה התמידית לרצות אותם, בסקס ובשגרה. לא.

אבל עכשיו אני יודעת מה למתן בעצמי, מה לחפש בפרטנר, ואולי, רק אולי, הפעם זה יהיה שונה.

לפני 8 שנים. 20 בפברואר 2016 בשעה 15:43

לפעמים אנשים שמים מסיכות. מסתירים את האני האמיתי שלהם מאחורי דמות מעוצבת בקפידה,  שתקל עליהם להשתלב במרחב.  

ולפעמים אילו לא מסיכות, אלא פשוט צדדים שונים שחיים באותו הבן אדם, שנראים כאילו אינם יכולים להשתלה,  כאילו הם סותרים אחד את השני,  אך בעצם זה פשוט שתי תכונות,  שמאפיינות את אותו האדם במידה שווה.

היה לי מרצה נהדר למתמטיקה.  מרצה מדהים, הממוצע אצלו היה,  וכנראה עדיין, גבוה משאר המרצים שמלמדים את הקורס.  ועם זאת,  כשאתם רואים איך הוא מדבר, מתלבש,  מתנהל,  הדבר האחרון שתחשבו עליו  "זה מרצה למתמטיקה בטכניון". בגדים צמודים בצבעים עזים,  בדיחות גסות, סלנג.  זה כאילו לא מסתדר בראש, אבל בעצם זה לא סותר. 

יש לי חברה שאוהבת מוזיקה כבדה. מאוד כבדה. אפילו יותר כבדה ממה שאני שומעת. אבל כשהיא הולכת ברחוב עם אוזניות אף אחד לא יוכל לנחש מה מתנגן בהן. היא מאוד אוהבת בגדים מנצנצים.  כשהיא מתחילה לדבר,  המילים "כפרה" ו "חיימשלי" מרכיבות שליש ממה שיוצא לה מהפה.  יש לה בניה ארוכה ומחודדת בדרך כלל על ספקטרום האדום-ורוד לגווניו.  ככה,  אגב,  היא גם יוצאת לבלות במסיבות האלטרנטיב.  ןזה כאילו לא מסתדר בראש,  אבל זה לא סותר. 

והמנהלת שלי מאוד גסה. עבדתי חודש עד שהיא חייכה אלי. כשהיא אומרת "בבקשה" זה נשמע "חסר לך אם לא". אבל כשבאתי חולה למשמרת היא הכינה לי תה.  וכשהציבו אותי בסידור ביום שחשוב לי היא עשתה שמיניות באוויר וקצת גרמה לנזק למקום עבודה אפילו,  העיקר שאני אקבל את החופש שלי.  וזה לא מסתדר בראש, אבל זה לא סותר. 

ואתה...  כשאני מוטלת על המיטה מנסה לשאוף כמה שיותר אוויר דרך גרוני הבוער,  עדיין מרגישה את הסטירות שלך על פני, אתה מחבק אותי אליך חזק-חזק ולוחש שאני האוצר שלך ושאתה לעולם לא תפגע בי. וזה כאילו לא מסתדר בראש. 

אבל זה לא סותר

לפני 8 שנים. 17 בפברואר 2016 בשעה 12:38

אז נכנסתי לזוגיות, והמון דרמות מתרחשות סביב זה.  אך אני לא אפרט אותן. הכל מתרחש כל כך מהר,  ואני צריכה לקחת צעד אחורה, אבל במקום זה אני רק נופלת עמוק יותר. 

הוא לא מאמין בשליטה מנטאלית, בעיניו כשהקינק נוזל מהמין הוא מכתים את הקשר.  גם בעיניי,  אגב. 

ועם זאת הוא שולט בי לחלוטין.  הוא דוחף אותי להשתפר,  לדאוג לעצמי,  להאמין בעצמי. ואני רוצה להפוך לגוש חימר כדי שיוכל לפסל ממני את האישה המדהימה שהוא חושב שאני,  ושאני רחוקה ממנה שנות אור. 

היום הוא ישים עלי את הקולר הראשון שלנו. מרגש וטקסי.

ואני? אני הרגשתי את הקולר נסגר סביב צווארי כשהוא הביע דאגה ללימודים שלי, להרגלי האכילה והעובדה שאני לא ישנה מספיק. 

והכל אינטנסיבי מדי,  מוקדם מדי,  מפחיד מדי.  אבל נסיכה קטנה ומפונקת או זונה נוטפת זרע,  אני שלו לחלוטין. 

לפני 8 שנים. 29 בינואר 2016 בשעה 22:38

למרות שנורא רציתי,  בתכלס.  אבל היו לי את הסיבות שלי לא להגיע. 

ואנשים שהכי לא ציפיתי מהם לאיזושהי דאגה,  עשו כל כך הרבה דברים כדי לשפר את מצב רוחי.  גם בעבודה,  גם מחוץ לה.  ולא אמרתי שאני עצובה,  ואפילו חשבתי שאני בכלל לא משדרת איזשהו עצב. 

ועדיין,  אתמול גיליתי שאני אהובה מאוד על ידי כמעט כל מי שמקיף אותי. כמעט. אבל זה יותר ממה שציפיתי.  ודווקא מי שאולי היה מתבקש שיביע עניין במצבי הרוח שלי לא טרחו לבדוק דופק.  אולי אני צריכה לשקול מחדש את סדר העדיפויות שלי. 

ועם זאת,  גיליתי שכל מי שבא איתי במגע יומיומי אוהבים אותי מאוד.  וזה נהדר. ואולי רק בשביל זה היה שווה להיות קצת עצובה אתמול

 

לפני 8 שנים. 28 בינואר 2016 בשעה 21:41

כל האנשים האלה שחשבתי שאני לא אוכל לחיות בלעדיהם. ועכשיו אני לפעמים עוצרת לרגע כי קשה לי להזכר בשמות שלהם כשהשיחה דורשת את זה. 

והיי,  תראו אותי,  חיה וכל זה :)