יוצא לאור

כדי לאפשר תנועה פנימית אני מאפשרת תנועה חיצונית.

אז הצהבתי

כדי שלא תתביישו לפנות

ואני אתן את עצמי בחזרה

בקרוב תמונות כוסיות של צומי

😘

שליטה וירטואלית מעולם לא היתה כוס התה שלי.

אני צריכה מגע, תחושה, נוכחות בשביל להתמסר  כאילו, אתה אפילו לא נוגע בי אז איך אתה אומר שאני זנזונת שלך?

וכלכך קשה לי לבטא את עצמי מול מסך, להפתח, לתת את עצמי.

כמה טוב שיש אנשים שאוהבים לשחק עם הידוע להם ולבחון מה הם עדיין לא יודעים...

הכרנו בחיים האמיתיים, כן, בלי פלטפורמות, נפגשנו באירוע ומבט אחד ארוך ועמוק בלי יכולת להסיט שחרר ממני אנחה ששמעו אולי בכל הדשא וממך הוציא חיוך.

דיברנו המון באותו ערב, אתה סיפרת על הגירושין והחקירות שלך ובעיקר הקשבת לי מדברת את עצמי לדעת ושופכת את כל חיי. כן, מהר מאוד ביקשת להכיר את הנקבה שאני, אמרת שגבר כלכך גברי שחייה בו גם נוכחות נקבית חזקה זה משהו מרתק בשבילך, אתה כולך זיכריות מתפרצת. 

והחלפנו טלפונים,

ונפרדנו לשלום בחיבוק גדול ליד האוטו, בשלב מסויים כבר חפנת לי את התחת כלכך חזק שיכולתי להרים רגליים ולחבוק את מותנייך, אבל בחרתי שלא. היה קשה. אתה רחוק ולא מתאים לי להתפזר. נפגש פעם ברבעון? נראה... אני אוהבת כלכך גברים יציבים גדולים וחזקים, מרשה לעצמי פיק ברכיים לידם.

וכשסיפרתי לה עמוק בלילה במיטה היא חייכה ומתוך שינה קראה לי טפשונת

ואתה התחלת לשאול בהודעות ווצאפ ואני פירטתי עמודים שלמים ועם החשיפה גם הגיעה הקלה, יש מי שמבין כל נים בי, מכל הצדדים. ועדיין חושק בי.

כשבדקתי אפשרות לפגישה בתאריך מסויים צחקת ואמרת שיש דרך ארוכה שאנחנו צריכים לעבור לפני שתתן לי לתת לך. והגבר שאני שאל מה צריך לעשות? ואני עוד הייתי עסוקה בלבדוק אם אני רוצה בכלל ללכת איתך דרך כשהתחלת לפרט איך אתה רוצה שאגיע אליך וכל הדברים שאצטרך לעבור והלסת שלי נשמטה 

אדוניי

הוא רציני

וכך הכנסתי את עצמי לתקופת אימונים, בחרתי בחירות, בדקתי גבולות, ומכירים את זה שילדה פתאום מגלה את המקום הטוב שלה? המקום החזק? בפעם הראשונה

הצלחתי לבנות בעצמי נוכחות נשלטת, כזו שתמיד רעבה אבל מכירה בצורך לאזן בלי לאבד את הראש. מתי אאבד את הראש וזה יהיה לגמרי לגיטימי ומעצים? בהוראה שלך. כמה פשוט לתת את המפתח, כמה שקט פנימי.

ונפגשנו

הרגשתי שהגעתי למסיבת יומולדת שלי, אשכרה הולדת. והזמנת אורחים, כלכך התפעלת מהדרך שעשיתי שביקשת אישור ממני להשוויץ בפני חברים טובים

וזרחתי כלכך והתפלשתי בכל

ואנחנו רחוקים

אז אנחנו נפגשות פעם ברבעון

ובין לבין יש כלכך הרבה עבודה

אוףףף
הגבלתי את עצמי לכתוב פה מכס' פעם ביום כדי לא להשאב לתוך כלוב ועם זאת כלכך הרבה דברים קורים, איך אחבר הכל לפוסט אחד?

אתחיל בזה שאני חושפת פה בעיקר את הצד הנשי שבי שמבקשת מקום לביטוי אך יש בי עוד צדדים שהם כלכך טבעיים לי שאין בי צורך לחפור בהם ולבטא, נגיד הזכר שאני, תמיד אני אומר לעצמי שיש לו מספיק מקום בטוח בעולם אז אין בי צורך להתעסק בו
אבל
אתמול
כשהוא הופיע וביקש להשתלט על העניינים היא עצרה אותו, ביקשה עדין יותר, מחובר וקשוב. אני מבין אותך, אבל יש לילות שמה שאני רוצה וצריך זה להתפרק ולפרק בלי ה "לאט יותר" "בעדינות" ו "רגע רגע".  לא, אני רוצה לזיין לנשוך לשרוט להנעץ עמוק להשתמש בך. להרגיש אותך מקבלת אותי בלי גבולות גם כשאני לא קשוב אלא מרוכז בעצמי בצרכיי ובעונג שלי, קראת לזה להחפיץ אותך וכן, זה בדיוק זה. לפעמים.
במיוחד אחרי לילה שבו אני מתמסרת אליך ודוהרת על הסטרפ ללא שליטה. אחרי שהרגשת את הדילדו בגדול מחליק לתוכי בטבעיות ובקלות, מה? לא תתני לי להלום בך קצת??
מין איזון שכנגד...
כן, גם זה אני.

ועוד, או שכנגד, גבר שהצטרף לקבוצה הבדסמית גורם לי להתנהג כמו ליטלית, מתרגשת מנוכחותו, מסתכלת עליו ועל מה שהוא מבטא ואומרת לעצמי (ולו) כןןן תעשה ממני שלך. בבקשה. מוצאת את עצמי כותבת הודעות מתחנחנות רק בשביל נגיעה של תשומת לב, שיראה אותי, שירצה בי.

ועוד, להסתובב מיוחמת בעולם גורם לי להחפיץ על ימין ועל שמאל, גברים נשים זה בכלל לא משנה, רק תחושת הוואי וואי מה הייתי עושה לו/לה ובעיקר וואי וואי מה הייתי רוצה שתעשו לי.
המסננות מוסרות, הבושה מתפוגגת ואני עוגבת על כולם, ועדיין זוכרת שכולם בני אדם ואי אפשר להתנהל במציאות עם התשוקה הזו להתערבב עם כולם. זה לא מתאים להם, זה רק המשקפיים שלי שבהן אני רואה את העולם.
זהירות! מי טו לימד אותי שאי אפשר לבטא כל מה שאני מרגיש, לא תמיד זה מתקבל בהבנה.
ועוד, כשכולם פוטנציאל למימוש זה משאיר אותי עם סוג אחד בלבד של אינטרקציה שאני מבקש ליצור, אינטרקציה מינית, זה משאיר אותי מוגבל תיקשורתית בעולם הזה.

טוב, אולי אהיה פה עוד היום
יש לי הרבה לבטא ולשחרר
כבר חוזר.

אחרי שבוע בשטח, שהיה בו הרבה חיבור פנימי זוגי ומשפחתי, בשיטוט אקראי בכלוב, נתקלתי בתמונות של ג'יה מהסשן האחרון שלה ותחושת ג'וסיות מילאה פתאום את גופי.

הנקבה התעוררה וביקשה מקום. 

אנחנו אוהבים אותה אז נתנו לה את המושכות רק ביקשנו יפה יפה שלא תגזים הזנזונת

עכשיו, מה שיפה אחרי שבוע בטבע זה שהתודעה נימוחה כמו חמאה, הכל יכול לצוף ולעלות למודעות ויהיה לו שם מקום

והיא (אני, כן?) התחילה לענטז בטוסיק המתוק שלה, ולעגוב על האישה שאיתה, לחכך אגנים בכל מפגש שגרתי, וביקשה שמישהי כבר תמלא אותה עונג.

במקביל היא הפכה אותי רך יותר, סבלני, באמון ונוכחות

אבל כל זה פחות מעניין אתכם, נכון? את זה אפרט במקום אחר, ונילי יותר

אז היה לנו לילה של תענוגות מתחת ענפי האלון העתיק, ומצאתי את עצמי מתעוררת באמצע הלילה ושוב ממשיכה לחכך אגן בתנועה בלתי נשלטת

והיא התנשאה מעלי, חופנת את פותי, ממיסה אותי לעונג, שלא תעז לגמור, אני לא צריכה לגמור, אני רוטטת ללא הכרה ויכולהה להמשיך כך עוד שעות.

ובבוקר יצאתי לסיבוב להגיד שלום אחרון

ועשיתי אהבה עם אלונה שהיתה לי מאהבת ואמא ואחות שובבה

אהבה של אנרגיה ואחדות

ומצאתי את עצמי בשלה לעשות אהבה עם כל העולם. כמה אני אוהבת את הסטייט אוף מיינד הזה. אוחחח

וחזרתי, כמה טוב לחזור אליך אחרי מעשה אהבה עם אחרת, חזרתי פעורה ומוכנה לקראתך, יופי היא אומרת לי, תשמני את עצמך לקראתי הערב.

קצת זימה בחיים

הרבה כאב היה ביננו בזמן האחרון

כאבי גדילה 

כאב טוב שעכשיו מצטרף לתנועה של עונג ומשחרר אנדרופינים

כאב של נפרדות, של ההבנה שאם אנחנו רוצות להיות יחד אנחנו צריכות לבחור בזה כל פעם מחדש

והשיא היה כשנעמדתי והתעקשתי לצאת עם זאת שנפתחתי אליה לדייט. נשרפת בכאב. יומיים של בכי, פריקה, הצפת קושי, סלידה מהעולם ממני ומעצמך.

ואחכ, נקיות ושטופות אנחנו בוחרות ונפגשות

וכשאנחנו נפגשות את מניחה עליי ידיים ואני נפתחת אליך

אגן שלי נצמד לשלך, רגליים משתלבות ותנועה אחת מתחילה לזרום בין שתינו

מצאת את הכוס שלי (ביני לבין עצמי אני קוראת לה פות. אתן מכירות ומבינות...) ואני נפערת אליך

והרעידות שאת מפיקה ממני...אוחחח...מותק, נראה לי שאני מתחילה להבין למה כולם מתלהבים מסקס. בחיי, כאילו רק עכשיו אני באמת מתחילה להכיר מהו עונג של התמסרות לידייך.

וכשאת מבקשת שאחדור אליך ואני משתתקת נעלמת מתנתקת מפחדת את כבר קולטת את זה ומרפה, קמה להביא את החבר השחור שלך ואני מתנפל עליו בנשיקות וליקוקים. ורק זה כבר מביא את שתינו לשיא חדש

וכשאני אומרת לך שאני לא שולטת כבר בגוף והרעידות סוחפות אותי לעוד גל ועוד אחד, את מסתובבת מניחה את הדגדגן שלי בעכוזך ונרדמת בזמן שאני עוד גונחת לי ומתחככת בך, לוחשת לפני ששוקעת בשינה תחכי לי ככה גם מחר נכון?

מותק, אני אוהבת אותך

תודה על המסע המשותף שהולך ומשתבח עם השנים

ואז היא אמרה לי- לא מפריע לי שלא תהיה מונוגמי, למעשה אם לא אתה היית מעלה את זה כנראה שאני הייתי, תעשה מה שאתה צריך.  מה שכואב לי זה על כל מה שאין ביננו

אמנם כתבת לי מהמסיבה שהיית שמחה יותר להיות שם כשאני קשור לך ברצועה לחגורה

ושאת בחליפה גברית ואני וחצאית קצרצרה

אבל מה שעובר לי בראש זו את קשורה על ארבע והתחת שלך מופנה אלי לשימוש ומשחק שמוציא ממך קולות שאת לא משמיעה בחיים היומיומיים שלך

ואמרנו שאנחנו כלכך רחוקים אז אין טעם לפתח מערכת יחסים

ובי מתעוררת הקינאה לך שאת במסיבת זימה בלעדיי. עם מי את שם בכלל? הוא נוגע בך?

ושאני חי באדמה ואת ואני זה מופע של שמיים אז איך בכלל מווסתים את זה ויודעים לאחוז במציאות ועם זאת גם להתנתק ממנה

כלכך הרבה סתירות

ואני רק רוצה לאחוז אותך וללחוש לך באוזן כמה שאני אוהב אותך

אנחנו לא צריכות להתחפש בחג הזה מותק

להיפך

אנחנו מסירות מסיכות, בגדי יומיום משמימים, תפקידי אבא בת זוג אנשי עבודה

מתערטלות ונוגעות בעור חשוף, מוציאות את האמת לאור השמש

ומלבישות אחת את השנייה

רשת, תחרה, חצאית קצרצרה חושפת/מסתירה, מחוך מגביל נשימה ומדגיש חזה, קולר ושרשרת, תוכלי לצאת להסתובב ככה עם הפלאג הגדול נעוץ בך?

כי זה היום שלנו

הזונות

לצאת לחופשי

לשוטט ברחובות עם כל העצמנו בחוץ, התשוקות הצרכים הגוף שמבקש להפתח ברטיבותו, הנשמה שרוצה לעשות אהבה עם העולם ולהתאחד עם הבריאה

והחגיגה שלנו תכלול כמה תחנות בדרך. אצלו שיודע לשחק, אצלה שאוהבת אותנו ככה, אצלהם שנהנים מכל מה שאנחנו רוצות לתת. וגם כאלה שלא ידענו והכרנו, זה הכי קללל, פירסמת מודעה- שתי זונות נותנות למסיבה פרטית. וכמה חזרו אלינו... עכשיו נצא לשמח אותם

יום יבוא מותק וכל זה יהיה אנחנו.

גלים גלים אני חווה את זה

זה?

זוג נחשים מתפתלים בי

התנועה שלהם נבראת למעלה בשמיים, מעל היקום, במקום אחר משלנו.

גל של אור קריסטלי יורד וחודר אלי דרך הכתר הפעור, ממלא אותי, נספג בי מרטט את האגן

ולאגן מגיעה מאמא אדמה ישר דרך הכוס שלי אנרגיה כבדה, לחה, אפלה עם ניחוח עשיר וחי

וכשהם נפגשים בתוכי הן מתחילות לרקוד

פעם הזיכרי דומיננטי ופעם זו האנרגיה הנקבית שמובילה

מנענים לי את האגן

אם אנסה להתעלם מהתנועה או גרוע יותר, אנסה לעצור אותה כדי להתרכז במשהו אחר כמו עבודה נגיד, התוצאה תהיה כאוס מוחלט

אולי קצת כמו מחזור אצל אישה. לא לא, יותר כמו ביוץ.

אני לחה וחמה ורוצה רק לקבל עוד ועוד עוצמה גברית ונשית

וזה חזק ממני

וכבר פחות נלחמת

ולומד לרקוד את ריקוד החיים

🐉

נ.ב.

אם עשית בינג' בואי להגיד שלום