סתם כל מיני שטויות שיש בראש

הפולנים לא טיפשים. הם המציאו את האסלה. האמריקאים שיכללו את ההמצאה הגאונית והוסיפו לה חור באמצע.


איש אחד התקשר לאימו הפולניה.
מה שלומך אמא ?
לא כל-כך טוב, עונה האם. לא אכלתי כבר 38 ימים
למה ? שואל הבן
נאנחת האם ואומרת: פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר


בטיסה לפולין נשמעה צעקה: יש פה רופא ??!!
אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא, אז היא אומרת לו: אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי ?


שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו מהנהר ?
הפולני: הלך ותלה את עצמו
השוטר: אז למה לא הורדת אותו ?
הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש


2 פולניות נפגשות ברחוב
מאיפה את באה ?
מהספר
היה סגור נכון ?


2 פולניות מדברות.
האחת: אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום ?
השניה: חבל שאני לא יכולה להגיד לך את אותו הדבר
הראשונה: מה, את לא יודעת לשקר כמוני ???


אשה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: נאנסתי ע"י פולני
השוטר: איך את יודעת שהוא פולני ?
האשה: הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות


פולני חוזר הביתה ובידיו חרא של פרות
צועקת עליו האשה: מה אתה מכניס לי את זה הביתה ??
הפולני: רציתי להראות לך על מה דרכתי


פולני בסופרמרקט ענק ניגש לחתיכה עם שדיים גדולים : את מוכנה לעמוד ולדבר איתי קצת ?
האשה: למה ?
הפולני: איבדתי את אשתי, אבל מייד כשאני מדבר עם מישהי עם שדיים גדולות היא צצה משום מקום


למה פולניה רואה סרט כחול עד סופו ?
כי היא מקווה שבסוף הם יתחתנו


מהלך החיים של פולניה:
חולה
חולה מאד
חולה מאד מאד
גוססת
אלמנה


פולני לאשתו לאחר לילה סוער:
ראיתי שנהנית אמש
לפי מה אתה קובע זאת ?
השתוללת עם הרגליים
בפעם הבאה, תן לי זמן להוריד את הגרביונים


פולניה חוזרת הביתה ורואה את בעלה מאונן על השטיח בסלון.
מיד היא אומרת לו: ז'אדק, עזוב את זה ובוא אתי למיטה
ז'אדק כמובן עוזב הכל, רץ לחדר ושוכב עם אשתו.
כשהכל נגמר, מוציא ז'אדק את הסיגריה מהפה ושואל: ז'ניה מה קרה ? לאחר 20 שנה ממש יזמת סקס ?
ז'ניה עונה: כי אני מכירה אותך, אם הייתי משאירה אותך שם, היית גומר על הספה ומנגב בווילון.

שלוש יצאניות הועמדו בפני שופט

האשה: מה אתה עושה?

הבעל: שום דבר.

האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!

הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.



האשה: רוצה ארוחת ערב?

הבעל: מה האפשרויות שלי?

האשה: "כן" או "לא".



האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?

הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.

האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?

הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי "איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי?"



הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לבחורה צעירה אחת.

אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.

הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו!



נשואה טריה: היית מתחתן איתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?

הבעל: מותק, הייתי מתחתן איתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה!

כי את יודעת כמה את שווה ,,בלי ,,,,,,,,,,




אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.

הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו.



החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!

החבר: תודה על האזהרה המוקדמת!




האשה: מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות או את הגוף הסקסי שלי?

הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) "את חוש ההומור שלך!"

{לא גוף ולא פרצוף}

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
מה קרה ? נבהל הבעל
שום דבר אומרת אשתו... אני פשוט חא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל-כך נמוכה


פולניה רצה אל בעלה בצעקות: רוצים לאנוס אותי
הבעל: על סמך מה את אומרת את זה ?
האשה: על סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות
הבעל: אז למה אמרת "רוצים" ?
האשה: אם לא היו רוצים, לא היו אונסים


פולני אומר לבתו: אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום.
הבת: העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי לא המראה החיצוני שלו ולא הרקע שלו
האב: אני לא מדבר על זה, את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ?


האם: אני מבינה שיש לכם חילוקי דעות לגבי תכנון החתונה
הבת: על דברים קטנים. אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה, הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן


זוג פולנים בארוחת ערב.
מותק, היין עושה אותך חושנית וסקסית
יקירי, תודה, אבל אני לא שתיתי
אני שתיתי, עונה הבעל


זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם פצצה בלונדינית במיני. הפולני מזיל ריר ומדמיין אותה ואותו.
אחרי שהוא ואשתו יצאו מהבנק שואלת האשה: נו תגיד, היא היתה שווה את זה ?
הבעל: שווה את מה ?
האשה: את הסקנדל שתכף תקבל


פולני אחד היה נשוי לאשה נורא שתלטנית שהשפילה אותו כל הזמן.
נמאס לו להיות פרייר והלך להתייעץ עם חברו המרוקאי.
המרוקאי: תעשה מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך עם החברה לפאב עד מאוחר בלילה, אני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה.
הפולני תפס אומץ, ניגש אל אשתו ואמר: אני הולך עם החברה לפאב, אחזור שיכור ועייף, ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...
אשתו: בטח, הפתולוג


פולניה: אני נורא דואגת. בעלי כבר מאחר לחזור מהעבודה ב 5 שעות. בטח יש לו פילגש.
חברה פולניה: למה את כל-כך פסימית ? אולי הוא רק נדרס ?


פולני: למה את עושה קציצות בגודל שונה ?
פולניה: אתה הרי ביקשת לגוון באוכל


ערכו מחקר בינלאומי, למה משמשת העטרה בראש האבר הגברי. אספו מדענים מכל העולם, וביקשו מהם לחקור בנושא ולחזור עם תוצאות אחרי חודשיים.
האמריקנים: חקרנו אלפי מקרים והמסקנה היא שזה מגביר את הנאת הגבר בזמן המשגל
הצרפתים: חקרנו אלפי מקרים והמסקנה היא שזה מגביר את הנאת האשה בזמן המשגל
הפולנים: חקרנו אלפי מקרים והמסקנה היא שזה בשביל למנוע מהיד של הגבר להחליק כשהוא מאונן...


2 פולנים נפגשים. האחד מספר: נראה לי שמחזור הדם שלי התהפך
השני: מה זאת אומרת ?
הראשון: פעם אשתי היתה מלטפת לי את השיער והזין היה נעמד לי, היום היא נוגעת לי בזין והשיער מצטמרר לי


פולני אחד שכח את הסלולרי שלו בבית. בערב כאשר חזר הביתה הוא מצא 2 הודעות בתא הקולי.
הראשונה: יקירי האהוב ! תפגוש אותי בשבע במלון "הולידיי אין"
השנייה: אהוב יקר שלי! אל תדאג בקשר למלון. אני כבר הייתי שם. אשתך.


פולניה ניגשת לרופא מנתח, אחרי ניתוח קשה שבעלה עבר וממררת בבכי: ד"ר, אני רוצה שתגיד את האמת ורק את האמת! בעלי יהיה מסוגל עוד לשטוף כלים ?


פולני הגיע לחנות ללבני נשים לקנות חזייה לאשתו, וכמובן, כמו כל גבר אמיתי, לא ידע את המידות המדויקות שלה.
המוכרת בחנות החלה להנחות אותו: יש לה חזה גדול ?
ממש לא
אולי בגודל של אפרסק ?
ממש לא
אולי בגודל של ביצה ?
כן, אבל מקושקשת


2 פולנים מדברים
האחד: החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי
השני: הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?
הראשון: כבר לא, הוא החזיר אותה


פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: ד"ר יש לי כאבים בכל מיני מקומות, מה אני עושה ?
הרופא: לא ללכת לאותם מקומות


פולני שוכב עם אשתו. מפמפם ומפמפם. היא הגיעה לאורגזמה והוא ממשיך לפמפם.
היא הגיעה לאורגזמה שניה, שלישית ורביעית והוא ממשיך,
הפולניה: יקירי, מה נפל עלייך היום ?
הפולני: אופס ! מצטער, חשבתי על משהו....


לכבוד יום הולדתו של ז'אדק קנתה לו רעיתו ז'אניה 2 עניבות.
ז'אדק התרגש מאד וכשיצאו בערב למסעדה, הוא לבש את החליפה שלו ושם עליה את העניבה הכחולה
ז'אניה בחנה אותו היטב ואמרה: נכון שאתה לא אוהב את העניבה האדומה ?


2 פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים, לפתע התנגשה האניה בקרחון והחלה לטבוע. קמה האחת והתחיל לרוץ בהיסטריה ולצעוק.
שאלה אותה חברתה: מה קרה לך?
את לא רואה ? הטיטניק טובעת !!!
נו אז מה איכפת לך ?? זה שלך ??


פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: צא משם מיד
הבעל בפחד: לא אצא
הפולניה: אמרתי לך לצאת !!
הבעל בפחד יותר גדול: לא אצא
הפולניה מתעצבנת: בפעם האחרונה, צא משם !!
הפולני לוקח נשימה לחזה ואומר: אני כאן בעל הבית ! אמרתי לא אז לא !


מה זה 16 פולניות מחזיקות ידיים במעגל ?


מה דבר הכי קשה וארוך שמקבלים כשמתחתנים עם פולני ?
שם משפחה


מה עושה פולניה כשהיא נכנסת לאוטובוס מלא ?
נעמדת ליד אדם שיושב, ואומרת: נו טוב, אז אני אעמוד...


איך אומרים בפולנית בן-דוד ?
בן של זה שאני לא מדברת איתו


למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי צלצול רביעי ?
שיחשבו שיש לה בית גדול


מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב ?
מחכה שזה יעבור לה


מה ההבדל בין אמא מרוקאית לפולניה ?
המרוקאית: אם לא צאכל אני אהרוג אותך
הפולניה: אם לא תאכל, אני אמות


מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר ?
נו, מגיע לו


למה הבעל של הפולניה מת לפניה ?
מרצון


מה רושם פולני בצוואה שלו ?
תסתדרו


ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהן משאית שעליה שלט ובו כתוב: מטען חורג.
מה זה חורג ? שאלה בז'ז'ניה את חברתה
זה פשוט, ענתה לה ג'ניה, אם זה נופל עלייך זה חורג אותך


5 פולניות נסעו לסומליה לבדוק אם באמת יש שם ילדים מסכנים.
כשהגיעו, ראו ילדים נורא רזים.
אמרו הפולניות: לא רוצים לאכול ? לא תקבלו צעצועים


למה לכלב פולני יש מצח דחוס ?
כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות


פולני על ערש דווי ביקש לראות את בנו.
הגיע הבן לביקור ונכנס לחדרו של אביו הגוסס.
לאחר זמן מה אמר האב: בן יקר שלי, תרשה לי לבקש ממך בקשה אחרונה. אמא הכינה עוגת תפוחים והריח משגע אותי. אולי תביא לי פרוסת עוגה ?
כמובן שהבן הפולני נענה לבקשה ורץ למטבח. הוא חוזר בידיים ריקות : אמא אמרה שהעוגה לאחרי ההלוויה


זוג פולנים נוחתים בניו-יורק ולקחים מונית שתביאם לעיר.
בין נהג המונית לבין הבעל שידע קצת אנגלית, התפתחה שיחה:
הגעתם מפולין ? שואל הנהג, כן, עונה הבעל
האשה דוחפת מרפק לבעל ושואלת: מה דיברתם?
הוא שאל אותי אם הגענו מפולין ואמרתי שכן, עונה הבעל.
הנהג שואל שוב: שניכם נולדתם בפולין ? כן, עונה שוב הבעל
האשה דוחפת שנית מרפק לבעל ושואלת: מה דיברתם?
הוא שאל אותי אם שנינו נולדנו בפולין ואמרתי לו שכן
הנהג נאנח ואומר: להגיד לך את האמת, הזיון הגרוע ביותר בחיי היה עם פולניה
האשה, כהרגלה, דוחפת מרפק ושואלת שוב: מה דיברתם עכשיו ?
הבעל עונה: הוא אמר שנדמה לו שהוא מכיר אותך מאיזשהו מקום


פולניה אחת הלכה לסקסולוג: דוקטור, יש לי בעייה. בעלי צועק כאשר הוא גומר.
ענה לא הסקסולוג: צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה איפה כאן הבעייה ?
הפולניה: מה זה איפה כאן הבעיה ? זה מפריע לי לישון


פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה.
האישה: הו ! תודה רבה יקירי ! ממי זה ?


3 אבות "מודרניים" אמריקאי, רוסי ופולני מדברים.
האמריקאי: אתמול יצא לי לנקות בחדרה של בתי בת ה 16 ולתדהמתי מצאתי באחת המגירות חפיסת סיגריות. אתם קולטים ? לא ידעתי שבתי מעשנת
הרוסי: אתמול מצאתי בקבוק וודקה בחדרה של בתי שגם היא בת 16. אתם קולטים ? לא ידעתי שבתי שתיינית
הפולני: מה שקרה לכם זה כלום לעומת מה שקרה לי. לי קרה אתמול דבר בלתי מוסבר. מצאתי בחדרה של בתי חבילת קונדומים. מה זה אומר ? שלבתי יש זין ?

תיירת מבקרת ברחבת הכותל בי"ם. היא מסתכלת בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.
היא ניגשת אליו ושואלת: אפשר לשוחח איתך ?
היהודי: בבקשה
התיירת: באיזה תכיפות אתה מתפלל כאן ?
היהודי: כל יום מזה 35 שנה
התיירת: ולמה אתה מתפלל ?
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלשתינאים יחיו בשלום, בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע, בשלווה ובביטחון
התיירת: ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר 35 שנה ?
היהודי: כאילו אני מדבר לקיר


כמר הלך למספרה. לאחר התספורת שאל את הספר: כמה עלי לשלם לך ?
עונה לו הספר: זה חינם, הלא אתה כמר...
למחרת מצא הספר 100 מטבעות זהב במספרה שלו.
אחרי שבוע בא למספרה קאדי מוסלמי. לאחר התספורת שאל הקאדי: כמה עלי לשלם לך ?
זה בחינם, הלא אתה קאדי...
למחרת מצא הספר עוד 100 מטבעות זהב בתוך המספרה שלו.
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי והסתפר. כמה עלי לשלם לך ? שאל הרב
זה בחינם, הלא אתה רב...
למחרת ראה הספר עוד 100 רבנים בתוך המספרה שלו


בחור אחד מגיע לכנסייה ומתוודה לכומר: אבי, עשיתי חטא, רימיתי את היהודי
הכמר: זה לא חטא בני, זה נס

איש אחד נסע עם משפחתו לטייל בחמת גדר. כאשר חלפו ליד התנינים, חמתו החליקה ונפלה למים.
תזעיקו מיד עזרה ! צעקו עוברי אורח לאיש
זה התנינים שלהם, ענה האיש, שהם יבואו להציל אותם


אשה אומרת לבעלה בבוקר: יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה קראת מתוך שינה למזכירה שלך


אשה שואלת את הבעל: אני לא מוצאת את הספר "איך לחיות עד 120"
שרפתי אותו. אמא שלך רצתה לקרוא אותו


בעל ואישה אוספים פטריות
זאת פטריית מאכל ? שואלת האשה את הבעל, ומראה לו פטריה שקטפה
כן, עונה הבעל, כל עוד לא הכנת אותה


אחד בן 90 עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם חתיכה בת 20. חודש אחרי החופה סיפרה לו אשתו שהיא בהריון. הלך הזקן לרופא ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו.
אמר לו הרופא: בוא, אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה, והאריה נפל מת.
לא יכול להיות, אמר הזקן. בטח מישהו הכניס לו מהצד
חייך הרופא ואמר לו: זהו בדיוק...


גבר נשוי בגיל משבר העמידה התחיל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג, החליט להתוודות.
יקירתי, אני רוצה להתוודות, אמר באמץ, מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג
אם ככה, כך אשתו, גם לי יש ווידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עו"ד, מהנדס וקבלן עבודות עפר


מה המשותף לביגמיה ומונוגמיה ?
בשניהם יש לך אשה אחת יותר מדי


אבא שואלת שיר הקטנה, מה זה מין ?
האבא הצעיר מופתע. שיר רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני, אבל הוא לןא מתחמק ומספר לה על הדבורים והפרחים ואח"כ על הזרע והביצית.
הוא חושב לעצמו: למה אני הולך סחור סחור ? אם היא רוצה לדעת על מין, עדיף שאסביר לה בדיוק, אחרי הכל היא ילדה אינטליגנטית והמסתורין רק יגבירו את הסקרנות.
ואז הוא מתחיל להסביר לה על אברי המין, על אוננות, מין רבוצתי, מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין ועל ויברטורים.
פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת, ושואל את שיר: רגע, למה בעצם את שואלת על מין ?
כי המורה אמרה לנו שמחר נלמד על ארבעת המינים, אומרת הקטנה


איש אחד קנה נעליים חדשו, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות.
האיש התעצבן, עשה סיבוב בבית, אך שוב, אף אחד לא שם לב.
הבן-אדם חטף קריזה, התפשט כולו פרט לנעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח: אף אחד לא שם לב לשום דבר פה ?
בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה: אבא, מה זה שתלוי לך בין הרגליים ?
זה חץ שמצביע על נעלי החדשות, ענה האב בציניות.
האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח: עדיף היה לו היית קונה כובע חדש !


אחד חוזר מ 30 יום מילואים באמצע הלילה ומחליט לפנק את אשתו. נכנס למיטה ערום והתחיל לדפוק אותה. היא משתפת פעולה. אחרי שנגמר, הוא הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת:
היי מה אתה עושה כאן ?
הבעל עונה : מה קרה לך ? שכחת ? לפני כמה דקות הייתי אתך בחדר
האישה עונה לו: אתה שכחת. בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו....

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר?
ת: "האם זה בפנים?"


ש: מה את עושה כשאת רואה את ‏בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים ?
‏ת: מכוונת יותר טוב ויורה ‏שוב .

ש: למה תינוקות מיללים כל הזמן?
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.

ש: איך נקרא גבר באזיקים?
ת: אחד שאפשר לסמוך עליו.

ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת?
ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.

ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים?
ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.

ש: מה ההבדל בין גבר לאישה?
ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה,
גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד.

ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך?
ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" ..

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס?
ת: "מותק, אני בבית!"

ש: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט המיני?
ת: כי אין מספיק זמן.

ש: למה אלוהים ברא גברים?
ת: כי וויברטור לא יכול להוריד את הזבל.

ש: למה לנשים אין את המוח של גברים?
ת: כי אין להם זיין לשים אותו שם.

ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס איבר המין?
ת: גבר.

ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה?
ת: גברים תמיד מפספסים אותם.

ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל?
ת: 45 דקות.

ש: למה גברים מעדיפים דוש ולא אמבטיה?
ת: כי הם לא יכולים להשתין באמבטיה.

ש: למה נשים מזייפות אורגזמה?
ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים.

ש: למה לגברים יש חור באיבר המין?
ת. שיגיע חמצן למוח.

ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה?
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.

ש: מהי הדרך המהירה ביותר ללבו של גבר?
ת: דרך החזה עם סכין חדה.

ש: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פנויות-פנויים?
ת: כולם נשואים.

ש: למה גברים מעדיפים בתולות?
ת: כי הם לא סובלים ביקורת

ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי.

ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.

ש: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן?
ת: שמים לו את השלט בין שתי כפות הרגלים

אב ובנו מטיילים ברחוב ופתאום רואים 2 כלבים באמצע הכביש "עושים את זה".
הבן: אבא, מה עושים הכלבים באמצע הכביש ?
האב: הכלב מלמטה עוזר לכלב מלמעלה לחצות את הכביש
הבן: תראה אבא, הכלבים בדיוק כמו בני אדם ! זה עוזר לו, והשני, במקום להודות לו, דופק אותו מאחורה


אם גבר מדבר ביער, ובסביבה אין אף אשה ששומעת אותו, האם גם אז הוא טועה ?


אישה: חבל שהתחתנתי אתך, עדיף היה כבר להתחתן עם השטן
בעל: אבל נשואי קרובים אסורים !!


בעל אומר לאשתו לפני יחסי המין: אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה
האישה: אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה ?


גבר אחד קיבל טלפון לעבודה מהשכנה החתיכה שלו ששאלה אם הוא אוהב סקס בשלישיות
בטח !! קפץ הגבר בשמחה
השכנה: תרוץ מהר הביתה לאשתך, אולי תספיק


גבר נכנס בהיסטריה ל"הום סנטר": תעזרו לי, אשתי רוצה להרעיל את עצמה !!
אז תטלפן למד"א אומר לו אחד העובדים
עזוב אותי ממד"א, איפה יש לכם רעל כאן ??


גברת מגיעה לשופט ומבקשת להתגרש
למה את רוצה להתגרש גבירתי ?
כבוד השופט, לבעלי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו, גם לי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו,
אז עם כלי של 5 ס"מ, תהייה אתה אתו אם אתה רוצה...


דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.
אבא: בת כמה שירי ?
דני: בת 6
אבא: וממה תחיו ?
דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.
אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?
דני: עד הים נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...


ילד קטן שואל את אימא: אימא, האם אפשר לאכול חשמל ?
האם: מה פתאום ? איפה שמעת את זה ?
הילד: אתמול בלילה שמעתי את אבא אומר לך:


ילד: אימא, מאיפה באים תינוקות ?
אימא: מהחסידות כמובן
ילד: כן, אבל מי דופק ת'חסידה ?


ילד: אימא, מה זה אורגזמה ?
אימא: אין לי מושג, תשאל את אבא


כל גבר חייב להתחתן
אחרי הכל, אושר זה לא הכל החיים


מה ההבדל בין חזה קטן לבין מכנסיים ללא כיסים ?
אין הבדל. ב 2 המקרים אין לאן לדחוף את הידיים


ערב אחד אישה בגיל 87 חזרה הביתה מערב בינגו ומצאה את בעלה במיטה עם אשה אחרת. התרגזה, ותוך אלימות העיפה את בעלה ממרפסת דירתם שהייתה בקומה ה 20, דבר שגרם למותו המיידי.
כאשר הובאה לפני שופט באשמת רצח, נשאלה מה יש לה להגיד להגנתה
כבודו, אמרה האישה בקול קר, חשבתי שאם בגיל 92 הוא עוד יכול לזיין, אז הוא בטח סופרמן ויכול גם לעוף....


ערס ואשתו עוצרים מונית: כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף ?
הנהג: 20 ₪
הערס: כמה זה איתי ועם אשתי ביחד ?
הנהג: גם 20 ₪
הערס לאשתו: את רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום


שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה, ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
איזה תפקיד קיבלת ? מתעניין האב
של גבר נשוי, עונה הבן
לא נורא חומד, האב משיב, במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט...


איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר. הוא פונה אל האיש ואומר: לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הסגירה, רק תגיד לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן.
איש העסקים עונה: יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה


איש אחד נאלץ לנסוע לחו"ל וביקש מחברו הטוב להשגיח על אשתו ולדווח לו אם משהו יוצא דופן קורה.
אחרי שבועיים קיבל האיש מברק בזו הלשון: האיש שבא לבקר את אישתך כל יום בשבועיים האחרונים, לא הגיע אתמול


אישה ערומה עומדת מול הראי ובוכה
למה את בוכה ? שואל בעלה
תסתכל על השדיים שלי, כאלו קטנות
אז תיקחי נייר טואלט ותעבירי ביניהן
וזה יעבוד ?
עובדה, על התחת שלך זה עבד


גבר עם כבשה נכנס לחדר השינה
אשתו שרועה על המיטה מעשנת
אומר הגבר: תראי מותק, זו הפרה שאני מזיין כשלך יש מיגרנות
אשתו פותחת זוג עיניים ואומרת לו: אם לא היית כל-כך טיפש, היית מבחין שזו כבשה
הגבר, בחיוך רחב, עונה לה: אם לא היית כל-כך מטומטמת, היית שמה לב שאני מדבר עם הכבשה


אישה שומעת דפיקה בדלת. פותחת את הדלת, השכן עומד שם
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
למחרת, דפיקה בדלת. השכן.
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
ספרה לבעלה.
בפעם הבאה שיבוא, אני אתחבא מאחורי בדלת, את תגידי "כן" ונראה מה יהיה
למחרת, דפיקה בדלת. השכן
גברת, יש לך כוס ?
כן
אז למה בעלך דופק את אשתי ?


3 גברים בפאב
הראשון: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שהילדים מתעוררים
השני: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שכל השכנים מתעוררים
השלישי: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שאני שומע אותה עד לפאב


זוג חרשים-אילמים דיברו בשפת הסימנים. בלילה לא יכלו לראות את הסימנים.
האשה: אם תרצה סקס, תמשוך לי בפיטמה הימנית, אם לא תרצה, תמשוך בשמאלית
הגבר: מצוין, ואת, אם תרצי סקס, תמשכי לי בזיין פעם אחת, אם לא תרצי, תמשכי 50 פעם


איש בא לרבי בקשר לבעייה שיש לו.
משהו נורא קורה, ואני חייב לדבר איתך על זה
מה העניין ? שואל הרבי, וחש שאכן יש לאיש בעייה קשה
אשתי מרעילה אותי
המום, שואל הרבי: איך זה ייתכן ?
אני אומר לך, אני בטוח שהיא מרעילה אותי, אומר האיש
הרבי, שם ידו על כתף האיש להרגיעו, ואומר: תן לי לדבר איתה. נראה מה אגלה, ואז אדבר אתך
אחרי שבוע, קורא הרבי לאיש
דיברתי עם אשתך. טילפנתי אליה, ודיברתי איתה 4 שעות. רוצה לשמוע את עצתי ?
כן בבקשה, מבקש האיש
קח את הרעל...


זוג זקנים מגיעים לגן עדן. מסתכלים מסביב ורואים שהמקום פשוט נהדר.
האשה: תראה איזה יופי, פרחים, ציפורים, איזה שקט ושלווה
הבעל בכעס: את עם האוכל הבריא שלך !, יכולנו להיות פה כבר לפני 10 שנים


אב לבנו בערב החתונה: מזל טוב בני, אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך
בן בפליאה: אבל אבא, אני מתחתן רק מחר
אבא: אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון


איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: אשתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד !
מה בדיוק הבעייה עם אשתך ? שואל אחד הרופאים
הבית מלא שדים, והיא לא רואה כלום

מחר הייתי אמור לעבור ניתוח בסינוסים
דבר שאני סובל ממנו שנים רבות
אבל מה הקטע,בגלל שאני מקורר
ועם התקפת סינוסים(כאבי ראש חזקים)
אז הרופא מרדים לא מוכן להרדים ככה
בקיצור דחו לי את הניתוח
מתברר שבשביל לעבור ניתוח
קודם כל צריך להיות בריא

לא עולם מצחיק?