סתם כל מיני שטויות שיש בראש

המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים
הוא רק מונע הנאה מלאה מהם


מהירות האור גדולה ממהירות הקול
זו הסיבה מדוע יש אנשים הנראים פיקחים עד שהם פותחים את הפה


פסיכיאטר הוא אדם שאין לו דאגות כל עוד לאחרים יש

2 בלונדיניות על הגג של עזריאלי
אם אני אקפוץ, כמה זמן ייקח לי להגיע למטה ?
בערך שבועיים
ואני אמות ?
בטח, שבועיים בלי אוכל...


אדם יושב בחצר ביתו וקורא ספר. לפתע הוא רואה את שכנתו הבלונדינית החתיכה יוצאת מהבית, ניגשת אל תיבת הדואר, פותחת אותה וסוגרת אותה בכעס.
הוא ממשיך לקרוא וכעבור דקה שוב החתיכה יוצאת מהבית, ניגשת אל תיבת הדואר, פותחת אותה ושוב סוגרת אותה בטריקה.
לאחר שזה קורה גם בפעם השלישית, הוא לא מתאפק ושואל אותה אם יש בעיה.
בטח שיש, היא עונה, המחשב המטומטם, לא מפסיק להודיע לי שיש לי דואר


בלונדינית אחת שואלת את השניה: לאן נעלם האור כשאני סוגרת את החשמל ?
לא יודעת
אז הבלונדינית פותחת את המקרר ואומרת: הנה הוא, במקרר


בלונדינית הולכת אל אמה ואומרת לה: אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה
האימא אומרת לבתה: אצלך אני יודעת שזו הפעם הראשונה, אבל איך את יודעת שזאת היתה גם הפעם הראשונה שלו ?
בגלל שהזין שלו היה עטוף בניילון, עונה לה הבת


מה עושה בלונדינית ב 5 יחידות מתמטיקה ?
יורדת ל 4


3 בלונדיניות מצאו את עצמן על אי בודד. כעבור כמה ימים הגיעה לשם פיה טובה, שהבטיחה למלא לכל אחת מהן משאלה אחת.
הראשונה בקשה להיות אינטליגנטית. הפיה הפכה אותה לשחורת שיער. היא נכנסה למים, ועזבה את האי בשחייה.
השנייה ביקשה להיות עוד יותר אינטליגנטית. הפיה הפכה אותה לג'ינג'ית. היא בנתה לעצמה סירה והפליגה מהאי.
השלישית ביקשה להיות אפילו יותר אינטליגנטית. הפיה הפכה אותה לגבר. הוא עלה על הגשר והלך כל הדרך ליבשה


תגיד, יש לך איידס ? שואלת הבלונדינית את בן זוגה אחרי לילה סוער
לא !! מה פתאום ? הוא עונה
אוף, נרגעתי, אומרת הבלונדינית, לא בא לי להידבק בזה עוד פעם


בלונדינית נכנסת לחנות למכשירי חשמל.
יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות ?
בוודאי
יופי, אז תן לי אחת אדומה


בלונדינית מפולניה היגרה לארה"ב ורצתה לדבר עם אמא שלה, שנשארה בכפר שבפולניה.
הלכה לדואר, ביקשה שיחה, והתחלחלה לשמוע מהפקיד האמריקני כמה תעלה לה שיחה לפולניה.
וככה, איך שהיא יושבת שם אובדת עצות, הפקיד הביט בה במבט רב-משמעי והציע לה לבוא אתו לחדר צדדי, כי יש לו רעיון איך השיחה הזו תעלה לה הרבה יותר בזול.
איך שהם הגיעו לחדר הצדדי, הפקיד ביקש ממנה לכרוע על ברכיה. הוא פתח את רוכסן מכנסיו, שחרר את המה-שמו שלו לחופשי, והורה לה: קחי אותו.
הבלונדינית תפסה אותו מיד בשתי ידיה, וצרחה בקול נלהב: ממוצ'קה ?! את שומעת אותי ? זו אני, בז'ז'יניה מאמריקה


בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים.
הוא מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד
הוא שוב מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד יותר
אחרי שהוא אומר לה בפעם השלישית "למעלה" היא טוענת שאינה יכולה יותר
גברתי, הוא אומר, הגיניקולוג למעלה, כאן זו מספרה

יום אחד חווה הסתובבה בגן עדן והייתה קצת חרמנית, הבעיה הייתה שאדם היה עסוק מדי בלתת שמות לחיות, אז היא חיפשה מקורות אחרים.

הלכה, חיפשה ופתאום ראתה דינוזאור. היא חשבה לעצמה, "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב", והחלה לרוץ לכיוונו.

הדינוזאור המסכן ראה את חווה, נבהל נורא והתחיל לרוץ בהיסטריה עד שנפל מצוק.

חווה המאוכזבת חזרה לחפש חיה אחרת עד שראתה קוף. היא חשבה לעצמה, "קוף מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", והתחילה לדהור לכיוונו.

הקוף ממש לא היה במצב רוח ולכן הוא רץ לו וטיפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה האוהבות (מדי) של חווה.

חווה המיואשת המשיכה לחפש כשעברה ליד אגם. מחשבה מבריקה עברה לה בראש, "באגם יש דגים והם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב...", וכך שלפה לה דג מהאגם וביצעה בו את זממה עד שהגיעה לסיפוקה.

מה אנחנו לומדים מהסיפור:

1. עכשיו ידוע מדוע הדינוזאורים נכחדו.
2. למה הקופים חיים על העצים.
3. אבל אף פעם לא נדע איך הדגים הריחו קודם!

******************************

שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.

"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."

שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.

"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."

שני האחרים כבר רועדים התרגשות.

"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "

"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.

ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."

**************************

אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות לקנות לה סיגריות, אך החנות היתה סגורה. הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב מעבר לכביש. בפאב ליד הבאר ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו בדירתה של היפהפייה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל על השעון ונבהל. "וואוו, כל כך מאוחר" אמר, "יש לך טלק בבית?"
היפהפייה הגישה לו קופסה עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אישתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה", הוא אמר "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב, וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת והיא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך". היא הסתכלה בידיו המכוסות אבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!"

************************

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

********************

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

*******************

זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו לפני שלושים שנה.
בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפניו בפוזה מפתה.
"אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", היא לחשה לבעלה בסקסיות. "כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ואני אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו".
"ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה.
"אני חושב שהצלחתי לא רע!!"

******************

גרוזינית אחת הולכת להוריד ת'זבל. תוך כדי שהיא שופכת ת'זבל לפח, פתאום עף לה השעון פנימה. היא מתכופפת פנימה ומתחילה לחפש עד

שהרגליים שלה באוויר בתנוחה מתאימה.

השכן עובר בסביבה, רואה אותה ככה, לא חושב פעמיים וישר מתחבר אליה מאחורה.

בינתיים עובר הזמן, בעלה למעלה דואג, יורד למטה ורואה את השכן דופק את אישתו.

"ביז'ו מה אתה עושה?" הוא צועק.

"זה טוב זה, למה זורק?" עונה השכן

******************

שאלה: מה ההבדל בין מחבבת, אוהבת ומעריצה ?

תשובה: יורקת, בולעת, מגרגרת...

*******************

אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו: "אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע > אותי".

בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר".

למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים".

האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?"

הבעל: "לא, תמצצי ותעופי"

*******************

איש היי-טק שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.
הוא מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.

כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"
"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.
"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."
"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."
"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם , "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"
"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."

ההי-טקיסט היה המום.
"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.
אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. איש ההי-טק הסתכל על החוף, וכמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.
כאשר הבחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.
כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"
"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."
"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"
תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.

אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."
בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.
"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."

כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...

"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."
עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.


לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!",

הוא בלע את רוקו בהתרגשות,

"את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

כן, אותה נקודת הרתיחה שכולם מחפשים היכן היא ממוקמת,
איך מאתרים אותה ובאיזה אופן מגרים אותה ומביאים את בת הזוג לאורגזמה שתגיע לפסגות שלא תשכחנה.


אולי הפרטנרית שלך חווה אורגזמות דגדגניות היסטריות (או ככה, לפחות, היא אומרת לך), מסתבר,שבנרתיק שלה יש איזושהי איזור גירוי שאתה (ולא רק אתה) - עדיין לא מצאת.



מדובר בנקודת הג´י (הג´י-ספוט), המוקד של האורגזמה הנשית. הג´י-ספוט היא ריקמה עצבית דחוסה,
בצורת כליה או גרגר שעועית, שנמצאת בערך בחצי הדרך בין עצם החיק (העצם שמאחורי משולש השיער) לצוואר הרחם (ראו תרשים) שם בפנים.

הגודל והמיקום של הג´י-ספוט משתנים מאישה לאישה, אבל בד"כ מדובר במשהו בסדר גודל של מטבע של 10 אגורות, באיזור של 5-7 ס"מ מאחורי עצם החיק.
משחק נכון בג´י-ספוט של האישה שלך, יכול להביא אותה קרוב יותר לאלוהים, ולהוציא אותך קינג עבדאללה (מינימום).

איפה בדיוק?

האמת היא שהג´י ספוט קשה לאיתור, אפילו לנשים עצמן. בגלל זה, יש נשים שבטוחות שאין להן ג´י ספוט.
הנה השיטה האולטימטיבית למציאת הנקודת ציון;

כדי לחקור את האיזור הזה, כדאי לפרטנרית לשכב על הגב, כפות הרגליים על המיטה, הברכיים כפופות (לא נורא מסובך), וכרית מתחת לטוסיק.

יש לבקש מבן הזוג להרטיב את פתח הנרתיק וגם אצבע או שתיים ולהחדיר לנרתיק לכוון הפופיק (מבפנים - ונא לא לנסות להגיע לפופיק ממש).
אחרי כ-5 ס"מ בפנים, יש ללחוץ את האצבעות לקיר הקדמי של הנרתיק.
הלחץ צריך להיות חזק מהמקובל (הג´י-ספוט נמצאת עמוק בדופן הנרתיק), מצד שני - נא לא לבצע פירסינג... בעדינות...

כשנוגעים במקום הנכון, הוא מתנפח קצת.
זה הזמן, להחליק את האצבעות מצד לצד וזה גם הזמן של האשה להודיע לבן הזוג כשהוא פוגע במקום הנכון - היא תוכל להרגיש.
כשמצאתם את המקום. אם ממשיכים לגרות אותו, תוכלו לגלות שהוא ממשיך להתקשות ולהתנפח
(כן, ממש כמו זין, בתיאורייה).


עבודה פה, חביבי, לא צחוק
עכשיו, כש"הר הבית בידינו", הגבר יכול להשתמש באגודל או ביד השניה, כדי לגרות את הדגדגן באותו זמן.

לקומבינה הזו יהיה אפקט מאוד משכנע. ומכאן אפשר להמשיך עד שהיא מגיעה לאורגזמה, או לשנות תנוחה אם בא לכם:
אם האשה שוכבת על הגב, אפשר להמשיך כרגיל.
הכי נוח, כמובן, זה כשהגבר שוכב בין הרגליים שלה ומכניס שתי אצבעות רטובות, משפשף אותן בפתח הנרתיק,
לוחץ למעלה עם קצות האצבעות על הג´י ספוט, משחק עם האצבעות מצד לצד ויהיה נחמד אם באותה הזדמנות הגבר גם "יירד לה"
(כן, ללקק אותה שם. זה עבודה פה, חביבי, לא צחוק).

שיטה אחרת היא שהבחורה שוכבת על הבטן, הרגליים פתוחות, והמותניים טיפונת מורמות.
הגבר מכניס את האצבעות (שוב, שתיים יספיקו) כשכף היד כלפי מטה (ככה גם אפשר לראות את השעון ולמדוד לה זמנים...)
היא צריכה להזיז את האגן, כדי ליצור מגע בין הג´י ספוט והאצבעות שלך.

כשהיא מתחילה להתלהב (וזה קורה לנשים), על הגבר להחליק את היד השניה מתחתיה,
לאזור שערות הערווה שלה, וללחוץ בעדינות כלפי מעלה. בו...וווום.


עוד משהו?
אז זהו, שכן. כדאי לדעת שהרבה מאוד נשים נהנות מגירוי ג´י ספוט חזק ב"דוגי-סטייל" (סקס 'על ארבע' / 'תנוחת הערס' וכו´).
זה בגלל שלזין, יש גישה טובה יותר לקיר הקדמי של הנרתיק.

רוב הנשים זקוקות ללחץ חזק על חזית הנרתיק, תנועה מהירה והרבה חיכוך כדי להגיע לאורגזמה ג´י ספוטית.

יש נשים שגירוי ג´י ספוט מגרה להן גם את שלפוחית השתן. א
ל תשכח לשלוח אותה להתרוקן, לפני הזיון.

יש נשים שאורגזמה ג´י ספוטית (ולפעמים גם נרתיקית) גורמת להן 'להשפיך' -
להפריש מעט מאוד נוזל לבן - שקוף. (לא להיבהל, זה לא שהיא קוקסינלית מנותחת. או שכן, בעצם...)
אם לא הצלחתם, לא נורא. רוב העולם לא מצליח. נסו שוב. בנות, לא להתייאש.
ובנים - אחרי הכל, מה זה בעצם משנה? אם היא גומרת - זה מה שחשוב

בחור מגיע עם נערתו בפעם הראשונה למיטה:
לאחר ששכבו הוא שואל אותה היו לך הרבה גברים לפני במיטה?
הנערה שותקת שעה ארוכה
אומר הבחור: פגעתי בך שהשתתקת פתאום?
לא,עונה הנערה,אני סופרת

נישואין:
הדרך היקרה ביותר לשכב עם אישה בחינם.


בחור פוגש את חבו שהתחתן זה עתה
נו,איך אשתך במיטה ?
אני יודע? אומר החתן הטרי
חלק אומרים ככה, חלק אומרים ככה.


גבר נכנס לביתו עם דיסק ביד
מה קרה לך שואלת האישה ,מה פתאום קנית דיסק הרי אין לנו בכלל מערכת.
ושאת קונה חזייה אני אומר משהו,משיב הבעל.


סקסולוג פונה לאישה ואומר לה:
בעלך התלונן שכאשר הוא מקיים איתך יחסים,פעם קר לו ופעם חם לו.
בטח שיהיה כך עונה האישה:
הוא עושה את זה פעם בחורף ופעם בקיץ.


אמא,נכון שאמרת פעם שלמלאכים יש כנפיים,והם יכולים לעוף?
נכון,מתוק מוכשר שלי.
אז למה אתמול שמעתי את אבא אומר לעוזרת ,
מלאך מתוק שלי,והיא בכלל לא עפה?
אל תדאג חמוד מחר היא תעוף.


העכבר חוזר הביתה ומוצא את אשתו בוגדת בו עם עטלף:
מילא שאת בוגדת בי,אומר העכבר:אבל למה עם כזה מכוער?
מכוער, מכוער ,עונה העכברה,אבל טייס.

שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתן עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות".

ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות".

פתאום השריף מגיע והזונות ברחו.

שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד"

אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"

** ** *** ** ** *** ** ** ! *** ** ** *** ** ** *

קצב מקבל מזכירה חדשה

למחרת הוא מביא לה קופסת שוקולדים ואומר: זה בשבילך חביבתי ...

יום אחרי כן הוא מביא לה עוגת קרם ואומר: זה בשבילך דובשנית

יומיים חולפים והוא מגיע עם קופסת בקלאוות ואומר: זה עבורך מותק

עונה לו המזכירה: שמע בצורה הזו עד שתגיע לזיין אותי אני אקבל סכרת ......


** ** *** ** ** *** ** ** ! *** ** ** *** ** ** *

אחד בא לרופא ומתלונן על כאבים באחוריו.

הרופא מצווה עליו להוריד את המכנסים ולכרוע על ארבע, לאחר התבוננות בממצאים הרופא מכריז: שמע יש לך טחורים"

ההוא מפנה את ראשו ואומר: "לא יכולת להגיד לי את זה ישר בפנים?...."

** ** *** ** ** *** ** ** ! *** ** ** *** ** ** *

בעל ואשתו נכנסים למיטה, פתאום האשה חשה את ידו של הבעל נוגעת בכתפה," או זה נעים" היא אומרת, והיד ממשיכה אל עבר החזה, "או זה מגרה " היא אומרת, תמשיך, היד מחליקה לעבר הרגל ושם נעצרת, "זה היה נהדר" אומרת האשה, למה הפסקת?

מצאתי את הש?ל?ט, עונה הבעל...


** ** *** ** ** *** ** ** ! *** ** ** *** ** ** *

רב אחד מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.

כעבור זמן מה מגיעה הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שלקחו את התרומות לא יודעים אם מותר להם לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.

הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, זה לא יהיה חטא לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".

http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=128393&blog_id=16996

ויברא אלוהים את האדם" (בראשית א')

שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה: "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"
ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה. השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא:
"אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המשפחה שלו ואני דיברתי על המשפחה שלי."