סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. שלישי, 4 באוקטובר 2016, בשעה 07:53

"אתה מפחד שאם אתה תתן להם להיכנס לחייך והם יכירו את העצמי האמיתי שלך, הם עשויים לדחות אותך.
אז אתה דוחה אותם לפני שלהם תהיה הזדמנות".


לפני חודש התחלתי וסיימתי לראות סדרה בשם Misfits, באיחור רב של כ- 3 שנים מאז שהיא ירדה מהאוויר.
אני לא אכנס לפרטי העלילה, כי אינם רלוונטים, אבל באופן כללי הסדרה עוסקת בסופה מסתורית שהתרחשה בעיירה אחת באנגליה וכל אחד מגיבורי הסדרה קיבל בעקבותה כוחות-על בהתאם למה שהוא התמודד איתו בחייו.
בעונה הראשונה, למשל, היה נער שכל הזמן רצה להיזכר בעברו לפני שהעיפו אותו מנבחרת האתלטיקה שלו, אז הוא צפה בלופים בקלטות של התחרויות שלו והחזיר אותן שוב ושוב אחורה בזמן, הוא קיבל בזמן הסופה כוח-על שמאפשר לו לנוע אחורה בזמן.
היה נער שהיה "בלתי נראה" לאחרים, חסר ביטחון ודחוי חברתית שנהגו להתעלם מנוכחותו, הוא קיבל בזמן הסופה כוח-על להפוך לבאמת בלתי נראה מבחינה פיזית.
ואני יכולה להמשיך את כל הרשימה, אבל זה פשוט יהיה בזבוז זמן אז אני אתקדם לקטע שרלוונטי עבורי:
בעונה השלישית הצטרף לחבורה בחור בשם רודי, בסצנה שבה רודי מופיע לראשונה הצופים רואים אותו רב באלימות קשה עם מישהו שיכול להיות אולי אחיו התאום, רק לבסוף הצופים מגלים כי הוא בעצם התפצל לשניים בעת שהוא מחזיר אותו לגופו בסוף הריב שאותו הוא חותם באמירה אודות כמה הוא מושלם. רק בהמשך הסדרה ניתן להבין למה מתרחש הפיצול.




רודי הוא המצחיק של החבורה, הבחור שלא שם זין, הבחור שמזיין וזורק ושכל הבחורות רודפות אחריו כי הוא כזה Badboy.
בתוך רודי חי בחור נוסף, רודי 2, הוא נוצר בסופה הזו כי לרודי יש קונפליקט עם עצמו. כל תדמית ה"Badboy" של רודי "המקורי" היא כדי לכפות על חוסר הביטחון שהוא חש בתוכו. רודי 2 מתעורר ברגעים כאלו ויוצא מגופו ומנסה לעמת אותו עם כך, אך רודי "המקורי" מנסה להשתיק ולבטל את דבריו בציניות פעם אחר פעם כי קשה לו להפנים אותם.



לקראת סוף הסדרה, רודי 2 מוצא קבוצת תמיכה לאנשים עם כוחות-על שכאלו, הוא מציע לרודי "המקורי" להתלוות אליו על מנת לפתור את הבעיות ביניהם אך כמובן שהוא מסרב.
רודי 2 הולך לקבוצה הזו בסתר וככל שהוא נמצא בה יותר הוא מתחזק רגשית ולבסוף הוא מתחיל להתעמת מול רודי "המקורי" בצורה שהיא אסרטיבית ולא מתנצלת כמו פעם. 
הוא מדבר איתו על כל הבחורות שהוא מזיין, על הזין שהוא זורק, על כל התדמית הקשוחה שלו ואומר לו שזו פשוט תוצאה של חוסר ביטחון שהוא מרגיש בתוך עצמו.
הרי הוא לא באמת מעוניין בסקס ריק כמו שנראה לו אלא הוא פשוט רוצה קרבה אך לא מסוגל להתמודד עם האינטימיות אז הוא זורק אותן. הוא לא באמת לא שם זין על כולם אלא הוא מפחד שיהיה לו אכפת והוא יפגע מהם. 
הוא אומר לו את מה שמתואר ב Gif ששמתי בראש הפוסט ותרגמתי לעברית (ניסחתי מעט שונה מן התרגום המקורי על מנת שישמע טוב יותר):
"אתה מפחד שאם אתה תתן להם להיכנס לחייך והם יכירו את העצמי האמיתי שלך, הם עשויים לדחות אותך. אז אתה דוחה אותם לפני שלהם תהיה הזדמנות".
רודי 2 לא מותיר לרודי "המקורי" ברירה אלא להתמודד עם הידיעה הזו. רק כשהוא מפנים את הידיעה ובוכה אותה בקול רם הוא מסוגל להתמודד איתה ולשפר את חייו.


בסוף הסדרה רודי מוצא זוגיות כל כך רצינית שהוא אפילו הופך לאבא, הוא לוקח את עצמו בידיים ובכך הוא ורודי 2 מתפצלים סופית. רודי 2 לא עוד איזה מטרד שהוא מנסה להסתיר בתוך עצמו אלא חלק מהאישיות שלו בפני עצמו שחי בפני עצמו.

אז איפה זה פוגש אותי?
בשנה האחרונה אני רודי "המקורי". אני כלפי חוץ בחורה שנראת דיי חזקה. עד לפני חצי שנה עשיתי שירות לאומי כמדריכה של אוכלוסיות בסיכון והוכחתי לכולם שאני מסוגלת להוביל. כשסיימתי שירות לאומי מיד התחלתי ללמוד פסיכולוגיה והוכחתי לכולם שהנערה שבמקום תעודת בגרות קיבלה תעודת נכה בתקופת התיכון, יכולה ללמוד ולהשתלב בעתיד במקצוע טיפולי כמו כל סטודנט אחר שנלחם על כך מספיק.
אני שולטת. אני מסוגלת להעביר את הנשלט המתאים סשן עוצמתי רגשית, לגרום לו להרגיש בטוח איתי לאורך כל הדרך. לסמוך עליי בעיניים עצומות.
אני אדם שעוזר לכל אחד לקום מהקשיים שלו, אני יודעת איך להוציא כמעט כל אחד מהמצבים הנפשיים הכי קשים שתעלו על הדעת (כולל מצבים פסיכוטיים קיצוניים) בדרכים יצרתיות. אני הדהמתי אנשי מקצוע מנוסים ממני בכך שזה בא לי יחסית בקלות ובאופן טבעי.
אני כותבת על כל אלו באופן מאוד אותנטי שמעורר הערצה והשארה באחרים, הרבה מקבלים ממני את הרושם שאני פשוט רודי "המקורי"-
שאני שמה זין על הכל כי אני הכי חזקה, הכי מתוחכמת, שלא חסר לי את מי לזיין וברמה מסויימת הם גם צודקים כי אלו גם חלקים שקיימים בי, הרי אני לא שקרנית.

אבל כל הזמן הזה, רודי 2 שלי, ניסה לעמת אותי עם כך שיש בי גם חלקים חלשים ואני השתקתי אותו בציניות. כשהוא סירב להרפות נסיתי להרוג אותו. אני קברתי אותו בתוכי, בתוך בור הקרח שנוצר לי בתוך הלב בתקווה שהוא יקפא שם למוות.
אנשים באו והלכו מהחיים שלי ולא היה לי אכפת, זיינתי והתרחקתי כי מיתרי קולו של רודי 2 קפאו והוא כבר לא יכל לצעוק לי עוד את מה שהוא חושב.
ואז הופיע אדם אחד שהכרתי כאן ששכנע אותי להיפגש איתו בשנית על אף שזה זה היה משהו שנמנעתי ממנו, אני נתתי לו את הצ'אנס הזה ונחשפתי בפניו כמו שלא נחשפתי בפני איש באותה תקופה.
הוא עשה סדק בקרח והלב שלי הפשיר מעט בזכות זה. רודי 2 ניצל את ההזדמנות להימלט ממנו.
מסיבות כאלו ואחרות זה לא הלך בנינו והסיוט שלי התגשם- נפגעתי לאחר שנחשפתי, או לפחות לזה קישרתי את זה.
מכיוון שרודי 2 נמלט מן הקרח, ברגע שהתחיל לדבר מיתרי קולו הקרים לא ריחמו עליי, הוא לא ניסה לעמת אותי אלא פשוט התחיל לצרוח עליי את מה שנסיתי לקבור בתוכי בכל החודשים האלו-
שאני פאקינג פחדתי להיחשף רגשית בפני אנשים, שאני כן רוצה שיאהבו אותי, שלא באמת טוב לי לבד ושאני אפסיק לשקר לעצמי שכן.
שאני לא באמת רציתי להתרחק פשוט זאת הייתה אסטרטגיית הישרדות שלי כי אני בפנים בסה"כ ילדה שרוצה אהבה שאני מרגישה שלא אקבל לעולם.
העיניים של רודי 2 הפשירו והקרח בהן הפך לדמעות, לדמעות שלי. רודי 2 הוא אני.
אבל אני לא יכולה להיות עכשיו אני, החלק הזה חייב לחזור פנימה, אני חייבת להיות חזקה.
אז המשכתי באותו דפוס מכחיש. הפעם במקום לזיין את כולם, אני פשוט נסגרתי בעצמי באשלייה שטוב לי. סיננתי מלא אנשים בתירוצים שונים ואני לא גאה בזה.
ידעתי שיש לזה קשר לאיזה דיכאון סמוי, כי רודי 2 המופשר לחש לי את זה לאוזן לפעמים, אבל מיד הייתי תופסת אותו בצוואר וצועקת עליו לסתום את הפה כי אין לזה קשר. הרי זה בגלל הלחץ בלימודים, ואז זה בגלל לחץ של תקופת מבחנים, ואז זה בגלל מנוחה של חופשת סמסטר ואז בגלל תקופה החגים, אז שלא יקפוץ למסקנות! והוא מיד הרפה כי לא רצה למות מחנק, המסכן.
ואני? הייתי כה מותשת מהמאבק עד שהרגשתי פשוט חוסר כוחות באופן פיזי והעדפתי לנוח במיטה במקום לעשות עם זה משהו.

היום אני אפשרתי לרודי 2 שלי לצאת מתוכי, מיוזמתי.
עברתי על שלל ההודעות שקיבלתי ושלא רציתי להתמודד איתן.
הייתה הודעה אחת מבחור שמחפש משהו שנראה רציני, הוא שאל למה לא עניתי לו על אף ההשקעה ובגלל שהוא באמת השקיע אני עניתי את הדבר הבא והייתי בשוק מעצמי שלא צינזרתי את הרגשות שלי ולא נסיתי לשווק את עצמי באופן חיובי (כמובן שזה רק חלק קטן והשאר לא יפורסם למען שמירה על פרטיותו):
"אני לא אדם שיהיה לך כיף איתו, אני מרגישה שאני סתם אעכב אותך.
אתה קורא את הבלוג שלי ורואה את אנג'ל הפייטרית, הזיינית, הפסיכולגית, הלא יודעת מה... אבל זה כי אני יודעת להתבטא במילים. בתכלס? אני בספק אם תהנה מחברתי כמו שנראה לך. אולי זה עניין של הביטחון העצמי שלי ואני סתם מקשה על עצמי, אבל דעתי היא שפשוט חבל שתתאכזב בהמשך כי סביר להניח שאני ההפך ממה שאתה חושב עליי."


ובנקודה הזו בדיוק אני התחלתי לבכות ולא יכולתי שלא לחשוב על כל העניין בין רודי "המקורי" ורודי 2, אותם ראיתי עד לפני כחודש בסדרה Misfits.
אני רואה את הדמיון ביני לבין הדמויות הבידיוניות האלו. גם בי קיימים שני חלקים שכל כך רוצים להיות שלמים, אך אחד מנסה להרוג את השני כי הם במלחמת הישרדות מפני שההדחקה הזו היא הפתרון המהיר לכאב.
אני כל הזמן הזה פחדתי שאם אתן לאחרים להיכנס לחיי והם יכירו את העצמי האמיתי שלי, הם ידחו אותי אז מיהרתי לדחות אותם לפני שלהם תהיה הזדמנות.
עכשיו אני מודה בזה בקול רם: אני מפחדת שאנשים יתאכזבו כשיראו מי אני באמת.
אני מפחדת שיתאכזבו שיראו שאני לא רק פסיכולוגית שעוזרת לכולם אלא גם פסיכית שיכולה להתחרפן, כשיראו שאני לא רק פייטרית שנלחמת בניחשות בכל מכשול שהפרעת הפאניקה מציבה לה אלא גם לוזרית שלפעמים נכנעת לפחדים ולא יוצאת מהבית, לא רק זיינית שכובשת ישבנים בכירים אלא גם נואשת לאהבה וצומי כמו כל אחד בעולם.
אבל זאת אני ואני לא יכולה להדחיק את זה לנצח. אני אנושית ואני לא יכולה להיות מושלמת. יש בי שני קטבים והם רוצים לחיות באותה מידה. אני לא יכולה להרוג אחד מהם רק כי לא נוח לי איתו.
ואני רוצה לקבל אותם, אני חושבת שאני מתחילה לקבל אותם ברגע שאני כותבת פה באומץ על מה שאני מרגישה.
יכולתי לכתוב עוד איזה פוסט הירואי על התגברות, עוד פוסט אירוטי על חרמנות, עוד חרא שיביא לי לייקים ותגובות אוהדות שיעזרו לרודי "המקורי" שבי להשתיק את הרודי 2 הפנימי שלי, אך במקום זאת בחרתי לכתוב את זה, תוך כדי שאני בוכה ומבחנתי זה אומץ.
האומץ שלי כרגע זה להסתכל לכאב שלי בעיניים במקום להכחיש אותו ואת האמת? עכשיו אחרי ששמתי אותו על השולחן הוא פתאום לא נראה לי כל כך נוראי כמו שחשבתי. בעת כתיבת שורה זו ממש, נפל לי האסימון שאולי שני הצדדים הללו אינם בכלל קטבים שונים אלא חלקים משלימים שיכולים להתמזג זה בזה.

אני בטוחה שהאנשים הנכונים ימצאו את הדרך להכיל אותי ומי שלא מסוגל פשוט שלא יהיה חלק מחיי, אני התעייפתי מלנסות להרשים אחרים. הרי גם רודי שלנו מצא בסוף אהבה בתוך כל הכאוס, שהכילה את כולו כמו שהוא.

jess579 - את כ״כ חזקה
}{
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה :)
לפני שנתיים
pupi{משוייכת} - קודם כל מכירה את הסדרה! אחת הסדרות הטובות...
דבר שני יפה כתבת... אהבתי..
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - בהחלט אחת הסדרות! אני לא מרבה לצפות בסדרות אבל זאת הצליחה לשאוב אותי פנימה.
ותודה על המחמאה :)
לפני שנתיים
בטי בום​(שולטת) - פוסט מקסים, חשוף וכנה.
מעט מאד אנשים מסוגלים לכתוב כך, שנה טובה שתהיה לך ואין לי ספק בכך.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - שנה טובה גם לך :) תודה על התגובה.
לפני שנתיים
עוצמה חודרת​(שולט) -
חזק ואמיתי
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה :)
לפני שנתיים
אגמית - מרגש מאוד
ורק רוצה לומר לך שמי שיאהב אותך באמת, יאהב את כל הרבדים, השכבות והצדדים שבך.
וגם שולט הוא אנושי ומרגיש ועצוב לו וקשה לו לפעמים. זה משהו שכל נשלט צריך לזכור.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - האם הנכון בהחלט יאהב את כל הרבדים. מי שלא מבין שגם שולט הוא בן אדם חי בסרט פורנו ואין לי מה לחפש אצל אחד כזה.
לפני שנתיים
בכוח המוח - להגיד לך שזה פוסט יפה וכן כבר אמרו לך, אבל זה החלק הקטן במה שאני רוצה לומר לך.
מי שיודע לראות, מבין ויודע שקיים בך רודי 2. מי שלא יודע ויכול לראות את זה, לעולם לא יוכל להזין אותך ואת תתעייפי מלהזין אותו.
קל להבין עד כמה את חכמה ומוכשרת. אלוהים נתן לך כלים מדהימים. זה לא שאת רק כותבת יפה. יש לך יכולות ניתוח טובות, יש בך רגישות גדולה ואינטואיציה חזקה, יש לך יכולת ורצון להעניק ממך לאחרים. ויש בך הרבה אהבה.
אני רוצה לגלות לך סוד - בכולנו יש רודי 2. אני זוכרת שהתוודעתי לזה לראשונה כאשר קראתי שאילנה דיין אמרה משהו בסגנון: "לפעמים אני פוחדת שאנשים יגלו את האמת, שאני סתם אדם רגיל ופשוט מיד אליהו". באותה העת היא היתה מרצה שלי באוניברסיטה, ופשוט הערצתי אותה. כשקראתי אותה הבנתי שכולנו סוחבים פחדים וצלקות, חששות שהמראה שהעולם רואה, והמשוב שמקבלים ממנו, הוא זיוף אחד גדול. זה כל כך הרגיע אותי, כי כמו שאת מתארת לך, גם לי היו חששות מסוגים כאלה ואחרים לגבי מי אני ומה התדמית שלי, ו"מה אם יגלו את האמת."
אני חושבת שאת צעירה מאוד, ושאת מתחילה תהליך עכשיו, תהליך שכולנו חייבים לעבור במוקדם או במאוחר בדרך לקבל ולאהוב את עצמנו. לראות את היופי והקסם בנו, ולהבין שהעולם מתבונן בנו בדיוק באותה הדרך שאנחנו מתבוננים בו. לאורך כל התהליך הזה, אני מקווה שתשמרי על כנות וחוכמה, על חמלה, על היכולת שלך להעניק באהבה. אלה המתנות הגדולות של מי שאת.

מאחלת לך מכל הלב, שנה טובה, של צמיחה ואהבה, של שלום בין החלקים שלך. את נהדרת, וכל מי שרק יכול לראות קצת מעבר, רואה את זה. (:
}{
לפני שנתיים
Roren​(שולט) - 'בורות פלורליסטית'
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה רבה על התגובה שלך.
אני קוראת את מה שאת כתבת על אלינה דיין ואני לא יכולה שלא להיזכר בקורט קוביין, שאמר את אותו דבר בדיוק רק בנוסח שונה. גם הוא הרגיש שיש פער בינו כאיש ציבור לבין מי שהוא באמת, הוא הרגיש את הזיוף, את שני הקטבים והוא לא יכל לעמוד בזה.
אני בטוחה שאני לא היחיד שקיים בה רודי 2, שאני לא היחידה שחושבת שלא יאהבו אותה אם "יגלו מי היא באמת", אבל בסופו של דבר, באיזשהו מקום אני מתארת לעצמי שאני מקשה על עצמי ושאנשים כן רואים את רודי 2 ברקע של נפשי ובכל זאת לא מתרחקים ממני. כמובן שיהיו את מי שזה לא מתאים להם, אבל זה דרכו של עולם ואף אחד לא יכול להתחבב על כולם. אני בטוחה שמי שצריך להישאר בחיי ישאר.
לפני שנתיים
Roren​(שולט) - למען הסר ספק:
''בורות פלורליסטית'
מושג בפסיכולוגיה חברתית הקשור לתגובה של בכוח ולפוסט שלך ולא הטחת עלבון.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - ידוע לי אך לא היה לי מה להגיב על כך.
לפני שנתיים
אופק קסומה​(נשלטת) - לתת לאנשים אחרים לראות שמתקיים בך רודי 2, זה אחד הדברים הכי מפחידים שיש, כנראה. אבל יודעת מה? הפחד הזה, מבעית ככל שיהיה - נעלם ברגע שמגיע אדם שרואה אותך בדיוק כמו שאת, על שני הרודי שמתקיימים בך, וזה לא דוחה אותו, מפחיד אותו או כל דבר אחר. הוא פשוט יקבל אותך באהבה, כמו שאת.
רק בשביל המפגשים האלו בחיים, המפגשים בהם באמת מתאפשר לך להוריד מסיכות והגנות, רק בשביל המפגשים האלו שווה להסתובב בעולם הזה עם לב פתוח ומאפשר.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - זה מפחיד אבל הסיבה שאני עושה את זה היא כי בסופו של דבר אני לא רוצה לחיות בסביבה מזוייפת. אני לא רוצה שיאהבו אותי "על תנאי".
שכל "המעריצים החלולים" שרואים בי איזו סופרוומן יתנדפו אם הם לא מסוגלים להתמודד עם הצדדים "הפחות טובים שלי".
אני אנושית ואני גם צריכה תמיכה והגיע הזמן שאני אפסיק להתנצל על כך במקום להמשיך לקבור את זה בעצמי.
לפני שנתיים
Ramos​(שולט) - בכולנו יש את רודי ובכולם יש את ההתמודדות הפנימית הזו. שאפו לך על האומץ לכתוב פה ככה. אני בטוח שתמצאי את הגבר שהוא והרודי 2 שלו יסתדרו איתך ועם הרודי 2 שלך. שנה טובה
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אדם בהחלט לא יכול להיות רשימת מכולת דיכומטומית של תכונות. אנשים הם מכלול, ולעיתים קרובות יש בהם תכונות שאף סותרות זו את זה (מבחנתי באיזשהו מקום הן דווקא משלימות זו את זו). הלוואי ואמצא, לרודי 2 של שנינו יקח זמן להתרגל זה לזה.
לפני שנתיים
אשת לפידות n​(שולטת) - לקח לי זמן להבין שקימות בי שתי ישויות,זה הפחיד אותי ברמות כאלה ששבע שנים לא הייתי מסוגלת לתת את הלב,וגם כשנתתי והאמנתי,נפגעתי,אם יש משהו שלמדתי שבחיים לא הייתי מוותרת על התחושות שחוויתי,חיים פעם אחת,תחיי,ברגע שאת משלימה עם הפחדים שלך,לומדת לבכות במקום למרוד,שם טמון בך הכוח,את לא צריכה להסתתר מאיש,כי את לא חיי בת דבר לאיש מלבד עצמך.
למען האמת הפוסט שלך לא הפתיע אותי,עכשיו אוהבת אותך יותר,אישית הייתי שמחה להכיר אותך,צריך אומץ לשחרר,לשפוך את הקרביים,וכדי שתאהבי את עצמך יותר,עליך להיות מודעת לתחושות שלך ולא להדחיק אותם.

לפעמיים כשאני כותבת אני נשמעת לעצמי מטורפת,אבל מבינה שזה חלק ממני,כותב ויורק את הרעלים,לא כדי לקבל רחמים או האדה או הערצה,האל עדי שיש לי המון מזה,אני כותבת כדי להשתחרר,במקום בו לא אקבל שיפוט אגרסיבי על מי שאני.
זהיתי בך אכויות לכן בחרתי לאהוב אותך,זהיתי בך קצת ממני,את צעירה,והחיים עוד לפנייך,אבל זיכרי היטב,את חייבת לאהוב את שתיכן,ואני בטוחה שיש גבר שיאהב בך את שני החלקים היפים שבך,כי לאמת הפשוטה אין רגליים.

קחי חיבוק ממני ואהבת אמת.
הייתי חייבת להזדהות עם הרגש שלך,כי ככה בדיוק נהגתי,זו לא הדרך.

הדרך הנכונה היא זו שתכתיבי לעצמך כשתפתחי את הלב לאחר.


לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אני קודם כל רוצה להודות לך על השיחות שלנו בפרטי, כמו שאמרתי לך בעבר- את מדהימה בעיניי.
אני שמחה שאת השלמת עם שתי היושויות שלך. אני תמיד ידעתי שהן קיימות בי, אבל חשבתי שבסופו של דבר עליי לבחור אחת מהן. כעת אני מבינה ששתיהן צריכות להיות ביחד, להתמזג זו בזו, ועל אף שהן נראות סותרות הן בעצם משלימות.

תודה רבה על התגובה שלך :)
לפני שנתיים
tomerw - וואו.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אגב, לך מגיעה תודה על ההשיחה ההזויה ההיא בצ'אט :)
לפני שנתיים
dror30 - פוסט יפה, מנקודת מבטי שקוראת את הבלוג שלך והודעות בפורום, לא הצטיירת לי בכלל כמו רודי 1, אלא כמלאת אמפתיה לך ולאחרים, עם הרבה רגישות כנות אופטימיות, וגם פנטזיות מדליקות.
זה מובן שיש לך עוד המון צדדים ושאי אפשר תמיד להיות אופטימים וכולנו זקוקים לאהבה ויש לנו תסבוכים, ובאמת לא צריך להדחיק כמו שכתבת כי זה אנושי, אני חושב שכשמישהו נותן לנו הרגשת בטחון אז יותר אפשר לחשוף את עצמנו בפניהם. ולפעמים זה ילך ולפעמים לא, אבל גם כשלא הלך לי אז לרוב לא הצטערתי שניסיתי.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - זה מה שמדהים לגבי המצבים האלו. הרבה אנשים בטוחים שלא יאהבו אותם "כשיגלו מי הם באמת", אבל מי שהם באמת, הרודי 2 הפנימי שלהם, בא באופן לא מודע לידי ביטוי גם באופן חיצוני והפלא ופלא- העולם לא נחרב.
לאחר שמודים בקיומו של רודי 2, אפשר להתחיל להסתכל על המציאות כמו שהיא בלי הדחקות ולהבין שבכל הזמן הזה, הוא לא היה האיוב, הוא לא היה הניגוד אלא חלק משלים בך שלמען האמת הוא בכלל אינו נוראי כפי שנראה.
אני תמיד בעד לחשוף את עצמך, עדיף שתשאר עם מיעוט כנה מאשר עם רוב שאוהב אותך "על תנאי". מבחינתי לא להיות פופולרית אלא להיות מוערכת בזכות מי שאני באמת, עם כל הקשיים והדברים שפחות ניתן להעריץ.
לפני שנתיים
dror30 - לגמרי :)
לפני שנתיים
בחור בישן נשלט - מלכה!
התרגשתי.
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י