ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

The Transformation

הַמֹּחַ הֲכִי סוֹטֶה בַּבְּלוֹג הֲכִי וָנִילִי.
יֶּלֶד שֶׁבּוֹר מְדַבֵּר בְּרוּמוֹ שֶׁל עוֹלָם.
לפני יום. שני, 16 בספטמבר 2019, בשעה 01:44

"אני אוהבת שאתה חמוד ואף אחד לא יודע שאתה חונק אותי."

לפני 3 שבועות. ראשון, 25 באוגוסט 2019, בשעה 15:47

אולם כל הראיות הקיימות מראות כי הרוב המכריע של חובבי ה- BDSM הם בריאים נפשית ואופייניים לכל דבר - פרט לכך שהם מוצאים סקס קונבנציונאלי ("ונילי") שאינו ממלא ורוצים משהו אינטנסיבי יותר. לפני שאתה מגנה את BDSM, זכור שלפני זמן לא רב, מין אוראלי והומוסקסואליות נחשבו "סוטים".
שניים עד 3 אחוזים מהמבוגרים האמריקאים משחקים עם BDSM, לרוב לעתים, חלקם לעתים קרובות, וכמה 24/7. זה בערך 5 מיליון אנשים. בינתיים, בערך 20 אחוז מהמבוגרים מדווחים על מעוררות מסוימת מתמונות או מסיפורי BDSM.
ישנם מועדוני BDSM ציבוריים וקבוצות פרטיות בכל מטרופולין גדול ובכל אמריקה הכפרית. בערים רבות יש כמה.

אז למה וממה אנחנו מתחבאים? או יותר מכך, מרגישים בושה בתוך תוכנו?

לפני 4 שבועות. שני, 19 באוגוסט 2019, בשעה 03:14

אם אתה נגעל מה - BDSM, אל תיכנס אליו. אבל תמונות BDSM מגעילות את החברה. הנרי קיסינג'ר, מזכיר המדינה של ארה"ב היהודי הראשון, כינה פעם את השלטון "האפרודיזיאק האולטימטיבי." מלכים ועמים נלחמו בכדי לשלוט באחרים. הקפיטליזם מניח עולם אריה טורף אריה בו הצלחה פירושה להפעיל שליטה. ובספורט, שחקנים שואפים "להשפיל" את היריבים.

אבל איזה מין אדם מרגיש מעורר מינית מכאב? אנשים רבים שהם נורמאליים לחלוטין מכל הבחינות. שוב, שקלו ספורט: כששחקני כדורגל מבצעים מחזות מבריקים, חברי הצוות סוטרים לעיתים קרובות לישבנים שלהם, מכים אותם או מכים את הקסדות שלהם. הנמענים מקבלים "התעללות" זו בהכרת תודה כסמל להערכה וחיבה. או לדוגמה טיול במעלה הר: אתה נשרף. קוצים מגרדים את רגליך, ועד שתגיע לפסגה, אתה כואב ומותש. עם זאת אתה מרגיש נלהב.

למרבה הצער, BDSM בתקשורת עיוות בצורה גסה את הכאב שחווים הכנועים. זה יותר תיאטרלי מאשר אמיתי. כאשר מבוצעים על ידי שלטים ערכיים ומטפחים ה - BDSM לעולם אינו פוגע.

"זה תמיד בהסכמה", אומר ג'יי ויסמן, מחבר SM 101. "שימוש לרעה אינו." אינך זקוק למעצורים, מתלים או שוטים כדי להתעלל במישהו. בידיים אוהבות, הציוד מגביר את ההתרגשות החושנית, ומאפשר לשני השחקנים ליהנות מהאינטראקציה שלהם, או מהאקט, ככיף טוב, נקי, ארוטי." כאשר BDSM גורמת לכאב אמיתי, זה תמיד נשלט בזהירות על ידי הכנוע/נשלט המפרט גבולות בבירור לפני כן.

תושבים סובלים מאוד את סוג הכאב - רבים מעדיפים לקרוא לו תחושה אינטנסיבית - שמביאים להם הנאה. "הם חווים את הכאב של עקיצות דבורים או אגרוף בפנים בדיוק כמו כל אחד אחר," אומר ויסמן, "ולא אוהבים את זה באותה מידה."

לפני 4 שבועות. ראשון, 18 באוגוסט 2019, בשעה 17:32


ה - BDSM הינו תיאטרלי יותר מממשי. השולט והנשלט מתכננים בזהירות את מהלכיהם מראש. ראשית, המשתתפים מסכימים על מילה "בטוחה", אות עצירה שהכנוע/נשלט יכול להפעיל בכל עת. המילה הבטוחה מפסיקה מיד את הפעולה - לפחות עד שהשחקנים דנו בסיבה שהקרקעית דרשה אותה, והסכימו הדדית לחדש. מילה בטוחה פופולרית היא "אור אדום."

אין להשתמש במונחים מסוימים כמילים בטוחות: "עצור," "לא" או "אל" מכיוון שגם שולטים וגם נשלטות נהנים לעתים קרובות מנשלטים "להתחנן" כדי "להפסיק", מאבטחים את הידע שהם לא יעצרו.

כל שולט שלא מצליח לכבד מילים בטוחות שנקבעו מראש מפיר את אמון הקרקע והורס את מערכת היחסים. שולטים שלא מצליחים לתת כבוד למילים בטוחות צריכים להסתלק מקהילת BDSM לאלתר.

לפני חודש. ראשון, 11 באוגוסט 2019, בשעה 21:21

פסיכולוגים רבים מגדירים אינטימיות כתקשורת רגשית ברורה, כנה וחושפת את עצמה. אבל אנשים רבים משווים בין "אינטימיות" ל"מין". להיות אינטימי זה להיות מיני ולהפך. רק שזה לא. בהחלט אפשרי להיות מיני עם אדם שאתה בקושי מכיר, "הזר המושלם".

מרבית הזוגות לא דנים במיוחד בהתעלסויותיהם, מה שמוריד את האינטימיות. אבל BDSM מחייב בהחלט דיון מתמשך ומפורט. על השחקנים לתכנן את כל ההיבטים בפעילות שלהם לפני כן ולהעריך אותם לאחר מכן. רבים מחובבי BDSM אומרים שדיונים לפני הסצנה הם אינטימיים, ארוטיים ומשפרים קשרים כמו הפעילות עצמן. 

אני אוהב להקביל זאת למילה "לנכח" – להעלות רובד חבוי של תחושה או הלך רוח לשטח ולדבר עליו. יותר מכך, זוגות שנהנים ממשחק כוח מעת לעת, אך אינם נכללים אך ורק ב- BDSM, לעתים קרובות מציינים כי זה משפר את יחסי המין ה"וניליים" הלא-BDSM שלהם מכיוון שהתרגול שהם מקיימים בו קורה משא ומתן המקל על הדיון בהיבטים אחרים של המיניות שלהם. הכישורים הנדרשים ל- BDSM כוללים אמון, תקשורת ברורה, קבלה עצמית וקבלה של האדם האחר. אותם כישורים שמשפרים יחסים ומין - לא משנה איך אתה משחק.

לפני חודש. רביעי, 31 ביולי 2019, בשעה 10:34

"אלוהים אדירים" הוא אמר.

"אני צריך שתהיי שלי."

"קח אותי. הבעלים שלי. השתמש בי. בחר פועל. רק בבקשה."

"לך תזדייני. אני הולך לזיין אותך. זה הפועל שלי."

לפני חודש. שלישי, 30 ביולי 2019, בשעה 19:27

אם אתה מחפש אהדה יתכן שתצטרך לומר זאת ישירות או להסתכן שלא תקבל את מה שאתה רוצה בכלל. זו העובדה העצובה.

יש מיתוס שאישה תדע באופן אינסטינקטיבי להקשיב באהדה לדקלום העגום של אדם, אך גבר יפתח מיד להרצאה על מה אתה יכול לעשות כדי לתקן דברים. זה עוד אחד מאותם אמרות כלליות מגברים ממאדים ונשים מנוגה אשר הן מזיקות מאחר ואין דבר אחד ביקום שאין בו חריגים לאותם "גברים תמיד ... / נשים אף פעם לא ..."

התגובה הראשונה שלי לשמיעת תלונה היא הצעה מועילה. "מתקשה בעבודה או עם המאהב שלך" = "מדוע שלא תתעמת טקטי עם הבוס/מאהב ..."
ובסוף, קופץ לי בראש המחשבה המדהדת "האם ניסית...?"

אני יודע היטב שלעתים קרובות התגובות יהיו משהו בסגנון של "איוש, מסכנה" או ראש שמנער לצד צקצוק או פתיחה ידיים מלווה בכתף להישען עליה.
זאת מאחר ורוב המתלוננים עושים את הדבר שלהם - הם לא מחפשים עצה, גם אם זו עצה טובה מאוד. מה שבדרך כלל מבוקש הוא הזדמנות לפרוק לאוזן אוהדת. זה אחד התפקידים החשובים ביותר של חבר טוב, ואידיאלי, של בעל עניין רומנטי של מישהו.
אם בכל זאת, החבר או הבעל עניין של האדם שלך הם "מתקנים" - פותרי בעיות כמוני, שוב ללא קשר למין שלך - אתה עשוי לקבל אוזן קשבת אבל תקבל גם עצות בנושא. סוגיה זו של אי קבלת מבוקשך, ליתר דיוק, קבלת דברים שאתה לא רוצה כשהנך מחפש הבנה והכלה הן מסוג הבעיות הנפוצות במשרד הפסיכולוג.

יש אנשים שהם אוטומטית "בואו נעשה משהו בקשר לזה" ואחרים שהם אמפתיים אינסטינקטיביים. הם לא תפקידים מגדריים קבועים גנטית וזה משתנה מאוד מאדם לאדם. עצתי לאלו שיש להם קושי לקבל עצות כאשר מה שהם רוצים זו אהדה הוא להיות יותר ספציפיים לגבי מה שהם צריכים במצב כדי לקבל את מבוקשם. זה מתבטא בדוגמה: "תראי, יש לי הצעה לתקן את הבעיה ולא לשקף אותה באופן ניטרלי." לעומת האופציה למלמל את האמרה מסורתית "ואיך את מרגישה בקשר לזה?"
אם חבר או בן זוג שומע "יש לך כמה דקות? אני רק רוצה לפרוק על משהו" הוא או היא יהיו מוכנים ומסוגלים יותר לספק את האוזן הקשבת הנדרשת ותו לא. אם זה שמחפש אהדה יגיד זאת בקול רם - מי הקשה לב שלא יספק את האהדה הנדרשת?

אני מרגיש שעלי להוסיף שאנו "נותני העצות" מוציאים את עצמנו דוחפים את האף לאן גם שלא צריך, כאשר התובנות וההצעות המעולות שלנו, אפילו כאשר מבקשים אותן באופן פעיל - מקבלות התעלמות מוחלטת לעתים קרובות.
"אם אינך רוצה את עצתי, מדוע לבקש זאת?" זו תשובה נפוצה. פייר פייר. קבלת עצות, בין אם מבוקשים באופן פעיל ובין אם לא, איננה הבטחה מחייבת לקחת אותה בפועל.  אולי תרצה לשמוע מה יש לי לומר, לשקול זאת ואז רק לדחות את זה לטובת הפתרון שלך שרקמת כבר בראשך.
לכן, בכל הנוגע לחיפוש או מתן אהדה ו / או ייעוץ, זה תמיד מסתכם באחת המימרות הבסיסיות ביותר בחיים: "סביר יותר שתשיג את מה שאתה רוצה אם תבקש זאת." איזו הפתעה.

 

נכתב ע"י איזדורה אלמן, מטפלת ופסיכולוגית בנישואין ומערכות יחסים מורשית בקליפורניה.

לפני חודש. שלישי, 30 ביולי 2019, בשעה 16:10

שׁוּעָל מְזֵה רָָעָב עָבַר דְֶרֶךְ כֶָּרֶם,
וַיַּרְא עִנְבֵי חֶמֶד עַל ראשׁ הַגֶּפֶן,
וַיֵרֶד רִירוֹ אֶל זְקָנוֹ כַּזֶרֶם,
כִּי נִכְסַף לֶאֱכוֹל מֵהֵמָּה.

וַיִּפֵן כֹּה וַָכֹה, וַיַּרְא כִּי קַצְרָה יָדֵהוּ,
לַשְׁבִיע נַפְשוֹ הַשֹּׁקֵקָּה בָּמוֹ,
וַינֹפֵף אֶת יָדוֹ וַיּאמֶר לָמוֹ,
עִנבֵי רוֹש הֵמָּה, גֶּפֶן סְדוֹם הִנהוּ.
הַאִם הִשׂיגָם, לוּ שׁיבָּח אוֹתָמוֹ?

לפני חודש. שני, 29 ביולי 2019, בשעה 03:49

טוב, בואו נדבר בכנות, ונתחיל עם שאלה:

מה ההסתברות שתמצאו את מחוז חפצכם כאן בכלוב? אני אתן את עצמי כדוגמה מתגלגלת ומשם נמשיך לשורה התחתונה.


זה התחיל במחשבה שתהיתי לעצמי בזמן בדידות, שאמרתי לעצמי: "אני בחור נורמטיבי סה"כ, מה אני עושה פה?"
והפכתי אותה להסקה הבאה: "אם אני פה - אנשים נורמטיבים אחרים יהיו פה."
ואכן זה המצב אם תבלו פה מספיק ותוכלו למצוא אותם מתחת לסוטים, הוואנאבים, המתנשאים ואנשים שאתם סולדים מהם. כלומר, חייבים להיות פה לפחות עוד 20 אנשים כמוני, וכמה יש בכלוב? נגיד והעלבתי את כלובי ואמרתי סה"כ 1000, אז מה הסיכוי? 
מי שצריך רענון כמוני, ילך למחשבון ויגיד 0.02% - הולי פאק, זה כלום וחצי. התחלתם להבין למה אתם מתקשים?

זה ממש לא נגמר פה, שאני מדבר על הסיכוי שלי להתחיל הודעה עם אדם שהוא דומה/מה שאני מחפש מבחינת ההישגים נדרשים.
בואו נגיד, בהנחת יסוד שאני מחובר כל יום למשך שבוע,  כל יום נגיד מתוך 3 בנות שפניתי אליהן לאחר שחשבתי שהן מתאימות אליי  - אחת ענתה כל יום. עלינו ל0.42% שאנחנו נמצא אותה.
מפה, מה הסיכוי שלי שהשיחה תהפוך לשלב הבא - מעבר לפלטפורמה יותר זמינה ואישית כדוגמת טלגרם או האנגאוטס?
בואו נגיד, שמתוך 5 בנות שדיברתי איתן, עם אחת עברתי לפלטפורמה הבאה. שם יש החלפת שיחות טלפוניות, תמונות וכו' ויותר זמינות באופן כללי.
אז הסיכוי צנח כמו טסלה ל0.084% 
בואו נגיד, שמתוך 3 בנות שדיברתי איתן בפלטפורמה כזו, עם אחת זה מונף לדייט/פגישה. 0.028% 
בואו נגיד, שמתוך 3 דייטים, אחד הפך למערכת יחסים לטעמי. (אומייגאד סוף סוף 0.009%) 

אני עוד בוסר ואני לא יודע כמה מערכות יחסים אצטרך, אבל השורה התחתונה היא שההסתברות היא לא עובדת לטובתנו. 
לכן כל מפגש, כל שיחה - האש שיש לי בעיניים, היא למצוא את אותה נקודה של הנקודה העשרונית שתשבה אותי בקסמיה.

 

לפני 4 חודשים. ראשון, 28 באפריל 2019, בשעה 18:57

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה לְהַקְשִׁיב
זֶה לִהְיוֹת שֵׁם, וְלָדַעַת מָה מַכְאִיב.

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה לֹא לִתְקֹף, אֶלָּא לִמְסֹר.
גַּם כְּשֶׁאַתָּה בְּמַצָּב בָּטוּחַ מוּל שׁוֹעֵר.
לִהְיוֹת גֶּבֶר, זֶה לָתֵת לַחֶבְרָה אֶת הַסְּוָצְרָט בְּקֹר.

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה לְהָרִים לָהּ אֶת הַחִיּוּךְ. 
זֶה גַּם לַעֲשׂוֹת לָהּ בּוּרִיטוֹ וּלְכַסּוֹת עִם הָפוּךְ.

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה לָדַעַת לְהַצְחִיק,
לֹא מְאֻלָּץ, לֹא יַלְדוּתִי, לֹא מֵעִיק.

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה פָּשׁוּט לִהְיוֹת,
עַצְמֵךְ, חַיָּה וְתֵן לִחְיוֹת.

לִהְיוֹת גֶּבֶר זֶה לָתֵת מֶרְחָב,
וּכְשֶׁצָּרִיךְ לָתֵת גַּם כָּתֵף, וְגַב.
וְאֶת הַיָּד, כְּשֶׁתִּצְטָרֵךְ עֶזְרָה לָקוּם.

תִּהְיֶה גֶּבֶר, אַל תִּהְיֶה סָתוּם.