שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

סחלב

לפני 7 שנים. 1 בנובמבר 2017 בשעה 20:43

אני מתפשטת לאט, מסירה מעל הראש את השמלה הדקה, מקלפת מעלי את החזיה מניחה לרעד הקל להזקיף לי את הפטמות, מרחפת מעליהן באצבעות קלילות, רכות, מרגישה את הטיפות שמרטיבות לי את פנים הירכיים.

עוצמת עיניים ובחטף הדמות שלו עולה מול פני, העור שלי מתלונן על חוסר המגע המחוספס שלו, ללא מענה.

אני נכנסת למקלחת, באוטומט הרגליים שלי  מתרחקות זו מזו בציפייה. אני מפרקת את ידית המקלחת ומשאירה את הצינור חשוף, זרם המים החמים מתכוונן ישירות אל משולש העינוגים, גורם לרעד המוכר לטפס משם ישירות למרכז ההנאה אצלי במוח ובחזרה לדגדגן שכבר נפוח מציפייה.

הפלאג הורוד כבר מוכן להכנס לפעולה, אני רוכנת מעט קדימה, לא שוכחת להמשיך ולכוון את המים לכפתור שממשיך לתפוח ולרטוט בין רגליי, אני מקרבת את הפלאג לחור האחורי שלי, נושמת נשימה ארוכה ועמוקה ודוחפת את הפלאג עמוק... בעצם, רק נדמה לי שזה עמוק, אני אפילו לא בחצי הדרך פנימה, 

אני משחררת את האויר באיטיות מחניקה, מרפה שרירים ותוקעת אותו שוב בכח.

התחושה המופלאה הזו של כאב חודר ועמוק מצד אחד ועונג מופלא מהצד השני כמעט ומפילים אותי על אריחי הרצפה, כן.... האדווה המרעידה שתחילתה עוטפת את הדגדגן ועולה בעיגולים גדולים לאורך כל הגוף שלי, הופכת לרעד ארוך ומשחרר שמעיף אותי לשמים באורות של זיקוקים צבעוניים שמסרבים לכבות, כל העולם שלי מרחף מעלי ואדוות העונג מציפה אותי.

מאסטר, אני מכינה את עצמי לכבודך, יודעת מהי הדרך, מבינה את הציפיות.

לפני 7 שנים. 31 באוקטובר 2017 בשעה 18:28

אני לא ממש שייכת לפה.

אני שייכת לו.

אני לא נשלטת רגילה.

אני הנשלטת שלו.

הוא כבר מכיר, יודע

מסייר על ובתוך הגוף שלי

מרגיש את סף הכאב שלי.

הידיים הגדולות שלו 

מכאיבות לי בדיוק במידה הדרושה לי,

מסעירות את הגוף ואת הנפש

לפעמים מרמזות על העתיד לבוא

אבל לרוב מפתיעות.

בכל נשימה בחזה אני שואפת לחזור לרגע הבתולי ההוא, לאורגזמה האנאלית הראשונה, 

לאותה שאגה חתולית,

לפרכוס הגוף שכורע תחת משקלו.

והיום, אפילו יותר מתמיד.

האם הוא מבין את זה?

 

לפני 7 שנים. 29 באוקטובר 2017 בשעה 22:27

ולפעמים, 

כמו עכשיו בדיוק, 

כל מה שאני צריכה 

זה שתוריד אותי על הברכיים

רק כדי שאדע את מקומי

 

שבניע אצבע קלה שלך

אכרע על השטיח

עירומה מבגדים וממחשבות

 

שתזיין את הגרון שלי ותמלא אותו בך

רק כדי שלא אוכל לדבר

 

שתגרום לי להרגיש שלך

מתוך כאב שמהול בעונג

 

שאפשיל מעלי את יהירותי

ואשאיר אותה מאחורי הדלת שנסגרת

 

כי אני רעבה אליך

ורק אתה יכול להשביע אותי.

 

מתגעגעת

 

 

 

 

 

לפני 7 שנים. 14 באוקטובר 2017 בשעה 19:34

כשהזין שלך חודר את הקירות העקשניים של חור התחת שלי (רק בגלל שאתה עקשן יותר) ואני זועקת את נשמתי לאלוהים בקולי קולות בלי להתחשב בשכנים שמצותתים מאחורי קירות דקים מדי
אני לא באמת מדברת עם אלוהים.
האלוהים שלי איכזב אותי בזמן האחרון, ולא בגלל שלא חש לעזרתי כשמילאת אותי בנוזלייך (כן, שמתי לב לזה שאתה לא מפספס אף טיפה, הכל שם, בחור ההדוק כל כך שנכנע לך שוב ושוב, כאילו שיש לו ברירה כשהמפלצת האדירה הזו שאני קוראת לה "מאסטר" דורשת את נתח הבשר שלה)
ובהחלט לא בגלל שלא נשמע לבקשתי הממולמלת לרכך את נשמתך (רק בגלל שאתה רך כמו ציפור עדינה והלב הגדול שלך שקול בזהב)
לא, האלוהים שלי איכזב אותי.
ועכשיו, למרות זאת ולמרות הכאב הגדול שפושה באבריי ולידיים שלך אין כל קשר לכאב הזה (לצערי) אני רטובה כמו חתולה מיוחמת, מייללת אליך, מייחלת אליך.
מתוך הצער הגדול הזה נובעת תובנה (אולי קצת אומללה) שאני מוכנה בחפץ לב להחליף את הכאב הזה בכאב אחר.
אני רעבה אליך.
נכון, פואטיקה
נכון, אתה מעדיף חספוס
נכון, אני זקוקה לך אלפי מונים ממה שאתה זקוק לי
אז אני כבר לא יהירה יותר, אני נמוכה יותר מהמחצלת שעליה כרעתי בתנוחה הנוחה לך, כדי שאצליח להשביע את החתול הגדול הזה.
ונכון, אני צריכה את העונג שאתה מעניק לכל תא בגופי כדי להמשיך ולהחזיק את הראש מעל המים.

לפני 7 שנים. 24 בספטמבר 2017 בשעה 9:39

ככה זה, נותנים לחתולה את קערית השמנת שלה, מראים לה קצת מהעתיד ושולחים אותה לישון. הרבה שינה לא היתה שם, שפתיים שמתעוותות לחיוך בלתי מכוון וגירגורי שביעות רצון מצד אחד וכשמהצד השני יש פעימות דגדגן ורטיבות מוסברת בהחלט - המוח לא מצליח לעבור למצב שינה.
מסתבר שגירוד הציפורניים העיקש וסימני האיקסים על תא המעצר שלי הניבו פרי. המצחיק הוא (אם תרשה לי להתבטא ככה) שהכאב שחרוט אצלי בדפנות תאי המוח לא נשכח, לעומת זאת, האורגזמות הפראיות שחוויתי, בדרכו, בדרכי, שינו את שרשרת הדי אנ אי שלי, הפכו אותי למוטציה שלך.
הנשימה הסתדרה קלות מאז אתמול, הדפנות הפנימיים של הריאות שלי התרחבו בחזרה, האדרנלין שנעלם בחודשים האחרונים מקפיא אצלי את החזה בשנית.
אני דרוכה, כמו קפיץ בקנה של רובה, חוששת, בעצם פוחדת עד מוות מהבאות, אבל זקופה ומוכנה לכל, במבט מושפל, בכניעה מוחלטת,
בציפייה.

לפני 7 שנים. 23 בספטמבר 2017 בשעה 19:31

אני נכנסת רק כדי לקרוא אותו, מזפזפת כמו דבורה הומיה, מחפשת את הדבש הצהוב שלו.
פעם הייתי מתאכזבת, מחפשת איזכור למה שיש בינינו, למה שהיה בינינו.
אי אפשר להבין אותו, רק הוא מכיר את פתרון החידות שלו, ואם תישאל - תקבל נביחה חדה וסירוב.
אני כותבת בשבילו, עליו, עבורו. מודעת לעובדה הנוראה שהוא לא מציץ לי מעבר לכתף, עיניו כבר לא שוזפות את מילותיי, אני לא מעניינת, עבר זמני.
אני חופשייה ואני מתעבת את זה, מחפשת את הכלוב שלי בכל עובר אורח, מגלה במשפט וחצי שזה לא הוא ולא דומה לו.
אז אני מרחיקה מעלי ביד הפוכה כל מי שמנסה להתקרב, מחייכת בתמימות וממשיכה הלאה, מתרחקת לתוך אפילת הלילה ונעלמת.
מנסה להתעלם מהמחשבה על היד הגסה שלו שתשלוף אותי לאור, שתשיב אותי לחיים ותעלה אותי לדרגת "הוד רוממותה הזונה שלו" (כי רק בדרגה גבוהה כזו אני ראויה לו).
שנה טובה שתהיה לנו, שנה טובה יותר מקודמתה, שנה של בחירות אחרות, שנה שתיבחר בי.

לפני 7 שנים. 19 בספטמבר 2017 בשעה 9:30

אני רוצה, סליחה, אני מבקשת, להתחיל את השנה החדשה לרגליך.
שם מלמטה, להיכנע לגמרי לדרישותיך, לצפות מראש כל מה שתנחה אותי לעשות, להתחיל מהנקודה הכי נמוכה שלי כדי שתביא אותי למקום הכי נמוך שתרצה שאהיה בו.
להרגיש את כל כובד משקלך, הפיזי והמנטאלי, פועל עלי במלוא העוצמה, להיכנע לך אבסולוטית.
מבקשת להיפתח בפניך, לפעור את עצמי עד כמה שאני יכולה וקצת יותר, כדי שתוכל לעשות בי כרצונך.
מבקשת להתחיל מחדש.
מתגעגעת.

לפני 7 שנים. 9 בספטמבר 2017 בשעה 23:19

ואז נפל לי האסימון.
נחבט ברצפה ברעש גדול, צליל ההתנגשות שלו עם האריחים גרם לי למבוכה, התביישתי שלא הבנתי את זה קודם.
המקום הקטן הזה שהקצית לי, ככה סתם, אחרי הסערה, אחרי שהניחוח שלך פשט בי, אחרי שהלמת בתוכי ונשאר רק כאב עמום וזכרון צרוב,
אחרי ההתנפצות המבוישת שלי למולך,
אחרי הרגיעה שלך
כשהזרועות הגדולות שלך עוטפות אותי, משרות רוגע מצד אחד וביטחון מהצד השני,
רק באותו הרגע הזה,
אני באמת אני.
בלי מסכות, בלי דרמות, בלי להנהיג את כל העולם,
בלי הצורך להחליט בשביל כולם ולהוביל.
נשארתי רק אני.
טובעת בחולצה הענקית שלך, מנסה להבין ולהכיל את שני הצדדים הכל כך שונים בך,
נואשת להאריך את הרגע.
אז אני אמתין, יש לי סבלנות
אחכה לך, אחכה שתבין שהמקום הזה שהיה שלי ולו לרגע אחד, הוא המקום הנכון.
המקום שלך להניח את הראש, להתרוקן ממחשבות, להיות מחובק בין זרועותיי, להיות חופשי.


ואני אהיה שם, לרגליך, בכל פעם שתרצה.

 

לפני 7 שנים. 22 באוגוסט 2017 בשעה 18:31

ארוע צהרים. קבוצה גדולה של החברים הכי טובים שלי, יין אדום שנלגם מוקדם מדי ושיחה שגולשת לאיטה לענייני סאדו, מאזו ושאר ירקות.
אני מנסה להביע דעה, להשחיל משפט, להסביר שכאב שנגרם תוך כדי עונג יכול להביא שיאים חדשים, להכניע ולהעיף את המוח לכל הרוחות.
ואז אני נזכרת, יותר נכון הגוף שלי נזכר, בחדירה האנאלית (המושלמת) שלו, איטית, מרחיבה, מהדהדת בכאב ונגמרת באקורד סיום אורגזמי שמפלח את כל גופי.
אני מרגישה את המבטים שלהם עלי, את התמיהה וההנאה ממה שהם רואים ולא יוכלו אף פעם להבין.
מתגעגעת.

לפני 7 שנים. 7 באוגוסט 2017 בשעה 4:55

התעוררתי, בדקתי ושום דבר לא היה חסר.
הרגשת המלאות, הסיפוק תפסה את מקום הריק ותבעה בעלות על הגוף שלי.
העייפות המתוקה שולטת באיברים שלי וגוררת אותי חזרה למטה, למיטה כשהיא משאירה אחריה שובל סימנים שגורם לי לחשוב שזו הסיבה לגוף הדואב שלי.
כנועה לחלוטין, אני מניחה לה למשוך אותי אליה, עוצמת עיניים, אני שוב שם.