הנוף בסוואנה שלי

Annushka{()} - חחח...
או מאסטר...אתה כותב פשוט המון היום...
יש לי מה להגיד פה:
א) סיפרתי עכשיו כל מכתבים - יצא 376. אני אף פעם לא חשבתי שלהיות סאבית זה פשוט, במיוחד שלך, אבל לא עד כדי כך...
ב) בטח שאני אשמה בהכל, בזה שנהיית שולט מידי, בזה שהתדרדרת ש 24/7 לא נראה לך עכשיו לא כל כך מפחיד. מגיע לי עונש :-)
ושוב...לא אוהבת לקבל ממך מכתבים.
ג) זה לא כל כך משנה איזה הגדרה/דרגה אתה נותן לעצמך. העיקר שטוב לך/נו ככה. זה בריא ככה בכלל.
ווואללה אני אגיד לך משהו בסוד...אתה דום מתחלף הכי מסוכן והכי מקסים שבעולם אפילו כשאתה לא באמת מתחלף.

}{

צ'יטה​(שולט) - }{

Annushka{()} - חחח...
אפשר לשואל משהו???
לא יכולת הפעם להיות נחמד ולענות לי משהו יותר מ }{ ???

צ'יטה​(שולט) - צצצ
}{

השולט אור​(שולט) - קודם כל אין ספק שהיא דירדרה אותך. רק על זה מגיעה לה נשיקה ועונש :))

ומעבר לזה, היום דיברתי עליך עם חברה ואמרתי לה שאתה בין האנשים היחידים בכלוב שאני מעריכה כאמיתיים וכאמיצים. כולם מתחלפים צ'יטה ברמה כזו או אחרת, אבל לרוב יש אגו שלא מאפשר להם להעיד זאת על עצמם.

אני אוהבת את היושר שלך חבר שלי.

צ'יטה​(שולט) - אגו ? איזה אגו ?
אני די הצלחתי להעיף אותו לקיבינימט, שהרי לשם הוא שייך בכלל מלכתחילה.
האגו, אצל אנשים, הוא אחד מהגורמים העיקריים לדעתי, לחוסר באושר.
חיבוק ענקי מקסימה
}{

Mpro​(שולט) - אני לא מאלו שמבינים הרבה אבל כל ההתעסקות הזאת אם היא לא נועדה להעביר את הזמן עד שתכנס השבת נראת לי מיותרת.

טוב לך בחיים ? מה אתה בכלל מתעסק אם אתה שולט מתחלף או אנטילופה .

פוסטים עם הגדרות של מה זה 24/7 זה כמו לכתוב פוסט איך להכין לחם יש מליון כאלה וכולם נכונים ולא נכונים באותה מידה.

טוב לכם אז על הזין של פפו ההגדרות היום אתם ככה ומחרותים אולי תשנו זה כל הרעיון לנסות להתאים את הקשר למה שנכון עבור שניכם בכל רגע נתון ולא ממש חיבים תמיד לתת לזה שם או להגדיר במילון מה קורה אצלכם.

צ'יטה​(שולט) - נשאלתי רבות למה אני מתעסק עם הגדרות.

אשתף אותך, שהייתי נשוי 14 שנה, לאישתי השנייה, שתחייה, והיינו ביחסים בדסמים מבלי לדעת את זה.

אי הידיעה הזו, הובילה להתנהלות לא נכונה. היא הובילה לזה, כי יש חשיבות להגדרות, חשיבות עצומה, לפחות בעיני.
ההגדרות טומנות בחובן כללים, של עשה ואל תעשה. יש כאלה שמבינים את ההגדרות הללו אינטואיטיבית. אני גיליתי, שאני טועה הרבה, הרבה מדי, כאשר הדברים לא מוגדרים.

אין בכך לומר, שזה נכון לכולם. מה שבטוח שזה נכון עבורי. אני זקוק להגדרות הללו, של מה מותר ומה אסור. אולי זה מפני שכמעט אין לי גבולות, אולי זה קשור למי שאני בכלל.

לדעתי יש כל מיני אכסיומות, שאני נוהג לספר. באופן מוזר שהוא, גיליתי שיש חוסר תמימות דעים גדולה עם רבים עליהם.

אתן דוגמא כדי לסבר את האוזן.
אני משוכנע, שלדום אסור לעשות מניפולציות. אני חושב שלסאבית מותר. אני חושב גם, שכאשר סאבית עושה מניפולציה, זה מעיד על משהו לא תקין בקשר, ומשמש עבורי כפעמון אזעקה.

כאשר הייתי נשוי, לא הבנתי שמניפולציה סאבית היא פעמון אזעקה והייתי אפילו מתרעם עליה. היום אני מבין משהו שלא הבנתי אז. לא רק מפני שהתבגרתי והשכלתי. אלא דווקא מפני ההגדרה, של כיוון היחסים. שהוא זה שמוליד את החוק שטבעתי לעצמי.
האם זה נכון ביחסים ווניליים החוק הזה ? לדעתי לא. ממש לגמרי בכלל לא.

אני משוכנע שימצאו להם הרבה קופצים, ויחלקו עלי, גם פה. אז מה ? אין בכך לשנות באמת את העובדה שככה אני חושב, ואי אפשר בכלל להתווכח על הצרכים שלי. זה אני ואלו צרכי, וככה אני מתנהל.

מקווה שהצלחתי לענות לך ידידי

זאלופון​(שולט) - היחסים ביניכם, כפי שאתה מתאר, מזכירים לי משהו שכתבתי לפני הרבה זמן, בתקופה שעוד בא לי מדי פעם לעדכן בלוג: http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=58155&blog_id=1574.

בקצרה, כתבתי שם שלדעתי הבדסמ הוא משחק. הוא משחק מראשיתו ועד סופו, אבל זה לא אומר בכלל שלא יכולה להיות שליטה. להיפך, יכולה בריבוע, אבל היא לא נובעת מהבדסמ ולפעמים, כמו במקרה שלכם, הבדסמ אפילו לא נובע לגמרי ממנה (שאחרת תמיד היית דום, בהתאם לשליטה שלך ביחסים). השליטה היא בדינמיקה שבין האנשים, כך שנוצר מצב שמישהו יותר שולט ויותר מוביל בזוגיות פשוט מפני שכך קרה באינטרקציה, ולא משום שאחד מבני הזוג מוגדר כדום והאחר כסאב. זה קורה גם לונילים, אלא שהם לא מתעלים את זה לכיוון הבדסמי, לא עושים סשנים ולא משתמשים בהגדרות כמו מאסטר ושפחה.

התיאור שלך מאוד הזכיר לי את זה מפני שברור (ולא רק מהפוסט הזה) שאתה לגמרי שולט בקשר ביניכם, אבל לא מפני שאתה דום, או מאסטר (ואפילו לא מפני שאתה מתחלף) והגננת סאבית, אלא פשוט בגלל מי שאתה ומי שהיא. מכיוון שאתם בדסמיים, השליטה בקשר מתועלת לכיוון הזה, אבל היא היתה קיימת שם גם לולא הייתם בדסמיים. זה מומחש בעיניי מתוקף העובדה שהיא יכולה לסשן אותך כאילו היא הדומית ואתה הסאב, אך הדבר אינו מוריד מהשליטה שלך בקשר, שכן זו אינה מבוססת על הגדרות בדסמיות. בגלל זה אין בעיניי כל סתירה בין הגדרתך כמתחלף בדסמי להיותך שולט בקשר. זה פשוט דברים שונים.

מסקרן אותי לשמוע מה דעתך על זווית הראיה הזו.

צ'יטה​(שולט) - שלום לך מוהיקני שדוהר במשעולים נידחים, ולא נראה באיזור כל כך לאחרונה.

***

גם אני מוצא את עצמי, כמוך, במקום שהייתי מתווכח עם דעות שלי, קצת קודם לכן. זה טבעי ונורמלי.

***

אתה אומר שבדסם זה משחק. משחק תפקידים. אני לא מסכים עם זה. אבל אני לא מסכים עם זה ממקום שבעצם ניתן להכליל, שכל החיים שלנו הם משחק, והם לא.

***

יש סרט מקסים, One Giant Leap. מומלץ בחום.
הסרט, הוא סרט פילוסופי, על החיים, על מוסיקה, על צילום. פשוט סרט מדהים.

יש שם בסרט, ראיון עם ראם דאס. בראיון, הוא אומר, שבעצם כל החיים הם משחק תפקידים. כל אחד משחק את התפקיד בו הוא נמצא. כמו גם שהוא ראם דאס, משחק את תפקיד האיש החכם. כמו גם אנחנו הצופים, משחקים את תפקיד אלו שבאו ללמוד, ממנו שבתפקיד האיש החכם.

***

אז זה נכון בעצם, שהכל משחק תפקידים. אבל באמת שאין לי כוונה פה להכנס לפילוסופיה בגרוש וחצי, או אפילו בעלת ערך. לא מהטעם של פילפולים פילוסופיים אני כותב את זה, אלא מפני המהות שמאחרי הדברים.

אני לא משחק שולט עם הגננת שלי, והיא לא משחקת נשלטת. זה פשוט ככה, ועם זה אני לגמרי מסכים איתך. זה פשוט ככה בינינו. בדיוק כמו שזה יכול להיות לגמרי הפוך, עם מישהי אחרת. אני לא שולט מפני שתפקידי בעולם מוגדר כשולט, לנצח נצחים. זה הכל תלוי הקשר ונסיבות. מאד ייתכן שאם היינו נפגשים הגננת ואני בזמן אחר, בנסיבות אחרות הכל היה הפוך לגמרי.

אמרתי כבר פעם, בפוסטים ההומוריסטיים שלי שיצאו להגנת קהילת המתחלפים המפוארת. ישנו איזה מדד שליטה עלום, בין שני אנשים. ובהנתן מצב, המדד הזה נקבע ביניהם, והוא הוא שיקבע, מי ישלוט בקשר, ומי יהיה נשלט. כמובן שייתכן גם קרוב לתיקו, בו יהיה משחק מקדים של שתי צ'יטות מסתובבות אחת אל מול השנייה, בנסיון להכריע מי ישלוט.
גם כמובן ייתכן מצב, שבו אין בכלל רצון להכריע. זה גם לגיטימי. אצלי, אני זקוק להכרעה. אני חושב אפילו שרוב הבדסמים זקוקים להכרעה הזו.

אני מסכים כמעט לגמרי שהשליטה היתה מתנתבת לה, מבלי קשר להגדרה של היחסים כבדסמים. אבל כל זה הרבה מפני שאני בדסמי מלכתחילה. כל הקשרים שלי בדסמים, בין אם קראתי לזה ככה ובין אם לא.

פה בעצם, טמונה הסיבה שאני חושב בעצם שכולם, אבל כולם מתחלפים בעצם. כל אחד יכול להחליף תפקיד, בהתאם לנסיבות. יש אולי כאלה שלא יאהבו את התפקיד, ובכך טמון השוני בין אנשים שונים. יש כאלה שלא מעוניינים, כרגע, להיות בתפקיד השני. וזה גם בסדר. אבל אולי מחר ישתנה, אפילו אצלם.

***

אנחנו חלוקים עוד מקידמא דנא, בין התפסיה הרומנטית שלי, לזו הרציונלית שלך. (מקווה שזה בסדר לך שאני מגדיר את זה ככה).

לדעתי, המסירות של מישהי ביחסים ווניליים, שונה בתכלית השינוי, מזו של סאבית.
סאבית נותנת את ההתמסרות הזו, כי זו תמצית קיומה, לרצות את אדונה. זה מה שגורם לה להיות מאושרת, או להיות שפופה וכואבת, כשלא מצליחה.
זה הופך בכלל אצלה לצורך שהוא כמעט קיומי, לרצות. זה בוער בתוכה, עמוק עמוק. לא רק מפי שהיא אוהבת אותו, ורוצה לעשות לו טוב, אלא מפני שעולמה ייחרב עליה אם לא. זה מגיע ממקום הרבה יותר עמוק לדעתי.

זה לא קורה סתם כמובן, התמסרות שכזו, צריך להרוויח. אבל בהינתן מצב כזה, שם, וואללה זאלופון, יש שם עומק עצום של התמסרות. עומק כזה, שוונילים מעולם לא שמעו על מישהו שדיבר עם מישהו ששמע עליו.

***

מקווה שעניתי לך.