לא משנה כמה השיחות עם החברים שלי יהיו מטומטמות, הן בחיים לא יגיעו לרמת הטמטום שאני מגיעה אליה בשיחות עם עצמי
חבל שרק אני אהנה מזה (כזאת אני, אלטרואיסטית שכמותי. מתי אני אוספת את הנובל לשלום שלי?), בבקשה תהנו.
אבל זהירות! המח שלי אפל יותר מכל המוחות האפלים של כל השולטים כאן ביחד, שמוחם כל כך מעוות מהסטיות המיניות הלא רגילות שלהם כמו סקס אנאלי, מציצות ולדבר על הזין שלהם כאילו זה או הרואין או הכור הגרעיני בדימונה. ראו הוזהרתם.
הנה לכם, ההתעמקות הפילוסופית העמוקה האחרונה שלי:
אני: אני רוצה לקנות פלוגר ורוד
מח: אבל כבר יש לנו פלוגר בבית. ועוד כזה עם ידית דילדו מזכוכית, של הביוקר
אני: כן אבל הוא מזמש, זה פלוגר מעור
מח: יש לנו מיני פלוגר מעור, מה לא טוב בו?
אני: הוא ל short range, זה ל long range
מח:למה אנחנו צריכים כל כך הרבה סוגים שונים של צעצועי אימפקט?? את אפילו לא כזאת מעריצה גדולה של אימפקט??? אחרי ההצלפה העשירית כבר נהיה לך משעמם ואת מתחילה לחשוב על עוגיות במקום???? עד כמה באמת תרגישי את ההבדל בין עור לזמש כשכל הסיפור נמשך פחות ממערכת היחסים בין אלה לי למאיה???
אני: הו! אני יודעת! בוא ניקח פלוגרים תואמים, זהים לגמרי, אחד ורוד ואחד סגול בשביל פלורנטין
מח: את אפילו לא יודעת אם הפרטנרית העתידית של--- הייי, הייי, שלא תעזי ללחוץ על 'pay'
אני: already did. עכשיו בוא נדבר על שמלת הנצנצים שאני רוצה להזמין.
מח: יש לנו כבר אחת בצבע! כזה! בדיוק!!!
אני: ממש לא מאמי, שלנו בצבע שמנת מתוקה, וזאת בצבע שמנת להקצפה.
מח: את כמו π, לא רציונלית וממשיכה לנצח
אני: עוד מילה אחת ואני מזמינה גם את הקרופ עם הנצנצים אני נשבעת לך