הנוף בסוואנה שלי

electro-z - זה נכון לכל מערכת יחסים, לא רק בדסמית

צ'יטה​(שולט) - לגמרי מסכים

עמיחי​(אחר) - דעה של ווניל המביט מן הצד:

מלים כדורבנות
פשוט לכבד כל אחד בדרכו

צ'יטה​(שולט) - וונילי, בדסמי, זה לא קשור
פשוט כבוד אלמנטרי
תודה

Nutella la - אי אפשר להכניס את הכוחניות, הניצול, ההפחדה, התמימות, ההרסניות וכל זה תחת הכותרת : " אהבה".
אהבה היא לא תירוץ או אישור להכל.
ובנוגע למבט מהצד, הרי כבר אמרו לפני שדברים שרואים מכאן לא רואים משם.

צ'יטה​(שולט) - תשמעי מתוקה

בואי אומר לך כמה דברים בעניין הזה
אני בכלל לא מנסה להגן על אף אחד, והרי הם בכלל לגמרי לא זקוקים להגנה.

אלא מה ? שאני מאמין שיש לאנשים זכות לבחור את הבחירות שלהם. אפילו אם הן נראות שגויות בעיניך. ולמרות שהבלוג הוא מקום כזה פומבי, אין לך זכות במיל, ללכת ברגע של חולשה, לזרוק בוץ, שנובע מהמטענים שאיתם את מגיעה, על זוגיות שאת לא מכירה בכלל, של אנשים שאת לא מכירה, על יחסים שאת לא מכירה, ולהגיד שהם חרבנה. זו שרלטנות לשמה.

יחסים בין אנשים, הם משהו הרבה יותר מורכב, מלגו שקונים בחנויות משחק. יש שם דינמיקה, שמי שמסתכל מהצד, בכלל לא חמוש בכלים לשפוט אותה. יש שם עומק ורבדים נסתרים מהעין, שרק הם רואים.

יש לאותו זוג, או אחר, הסובריניות, לקחת אחריות על ההחלטות שלהם. הם בוחרים זמה שהם בוחרים, ואל לך לדחוף לשם, ביקורת צהובה ולא ראויה בעיני.

את עושה שימוש חופשי לגמרי בכל מיני מילים סופרלטיביות שליליות. מאיפה בכלל את יודעת שזה אכן כך ? ואם אכן טעית, מה מחיר הטעות שלך ? מה גרמת לאותם אנשים בזה שטעית ? זה נראה לך בסדר ?
לי לא.
ועל זה נכתב הפוסט הזה.
תעסקו בעניינים שלכם אנשים, ותנו לאחרים לחיות את החיים שלהם, ולבחור את הבחירות שלהם, אפילו אם חלילה הבחירות שלהם לא נראות לכם.

ולגבי המשפט שלך, שדברים שרואים מכאן לא רואים משם, אז וואללה, את לא רואה כלום ולא יודעת כלום, אז אולי עדיף שגם לא תחווי דעה כל כך בוטה. מי שישמע, עלול לחשוב, שאת אולי יודעת משהו, שהם לא.

לא ראוי בכלל
צצצ

נ.ב. אני חטאתי במקום הזה בעצמי ולא פעם אחת. למדתי לקח, שאותו הצגתי בפוסט הזה.
}{

Nutella la - תשמע מתוק

לא הייתה פה שום ביקורת צהובה מצידי, קראתי את הפוסט של לולי ופשוט נחרדתי, מצטערת. כנראה שיש לי קיבה רגישה ועוד כל מיני תחלואים שיש לונילים כמוני.

כל התפיסה של בחירה חופשית ושכל אחד יחיה את חייו בהחלט נכונה ואני מאמינה בה ומשתדלת לחיות לאורה, תתפלא, לא פחות ממך.
עדיין אני עומדת מאחורי התגובה שלי, הכוס שמפניה מסריחה.
אני מחזקת את הפוסט שאושה כתבה וגם את התגובה שלה פה למטה שנכתבה באותו רוח הדברים.
העניין הוא לא סשן אלים במיוחד או קיצוני במיוחד שאני מתיימרת לחוות את דעתי עליו, באמת כי אין לי דיעה מוצקה כל עוד לא הייתי שם,העניין מהותי הרבה יותר:

כתבתי את זה בבלוג של לולי ונמחקתי (מעניין למה, מה לגבי דיעה חופשית ?) ואני אחזור על זה בשנית:
הכלוב הוא לא מבחנה, הוא החיים עצמם, לא מעט מהדברים שמתרחשים כאן הם לא סיטואציות שהיית רוצה שלאנשים היקרים לך יהיה בהן חלק.

אני מאחלת לכולנו בחירות חופשיות.

צ'יטה​(שולט) - איך את יודעת שכוס השמפניה מסריחה ? בדקת אותה לעומק ? את יודעת מה הדינמיקה שקורה שמה ביחסים ביניהם ?

האנשים שם יקרים לך ? שהרי אם כן, היית משוחחת איתם, ולא יורה ככה ביקורת כזו. אני לא קונה במיל את המקום שאלה אנשים שיקרים לך.

אז מאיזה מקום זה בא ? אני אגיד לך מה דעתי, וכמובן ייתכן שאני טועה. נראה לך, ככה ממעוף הנשר, שמשהו לא טוב קורה שמה. את יודעת מה, אני אלך איתך עם זה לצורך הדיון, ואומר שנניח שזה נכון. אז מה ?

את לא מקבלת את הזכות שלהם לקבל החלטות לגבי היחסים שלהם ? את מוצאת אותם לא אחראים להחלטות שהם מקבלים ? את עושה מהם עוורים, ואת את, המושיעה הדגולה, שתראי להם את האמת הצרופה.

אז זהו, שאת לא מכירה את היחסים, ואת הדמויות הפועלות, ולבטח אין לך זכות לנסות להודיע להם, שלדעתך, הם פושעים, או כל מיני סופרלטיבים שהשתמשת בהם. לבטח אין לך זכות גם, לקחת אחריות מוגדלת על הבחירות שלהם. כאילו מי מינה אותך להיות שופטת פה בכלל ?

זהו מתוקה, ההתנהלות שלך בענין פלצנית ומתנשאת בעיני.

את כמובן יכולה לא להסכים איתי, ואפילו לטעון שאני מגן על הקליקה שלי. אבל וואללה, לא מגן במיל פה, רק מביע מורת רוח מהאופן בו זה נעשה, מבלי קשר למקרה בכלל.

היו לא מעט מקרים, שבהם התערבתי ביחסי יישות, והבעתי דעה. בכמה וכמה מהמקרים, זה היה אפילו שאחד מבני הזוג ביקש ממני עזרה. תשמעי לי מתוקה, נפלתי שם במלכודת שאסור ליפול בה. כמו השאלה האתית הידועה, האם תגידי לחברה שלך שבעלה בוגד בה ?

זה לא כזה פשוט נשמה. ואיך חברה משותפת שלנו אומרת, אסור לנו להיות הטריגר.

בקיצור ולעניין, תתעסקי בעניינים שלך, ואל תקחי אחריות על יחסים של אחרים, אפילו אם חס וכרפס, הם נראים לך לא בסדר, בעינייך הלא חמושות בידע מספק.

}{

Nutella la - מתוק,

אני פלצנית ומתנשאת, כנראה שזה תוצר נלווה להיותי ונילית.

מעולם לא טענתי שהאנשים הללו יקרים לי (מאחר ואני לא יודעת אפילו איך הם נראים) חוץ מהיותם בני אנוש, אני מדגישה בשנית - אני הגבתי ברמת הכלל.
הדיון הזה לא באמת מעניין אותי ברמת הפיפס, הבעתי את דעתי ואני מחזיקה בזכותי לעשות זאת, פה זה אינטרנט חופשי ולא ממלכת הבדס"מ המקודשת.
אם דעתי היתה כ"כ מינורית ושולית אז אני מניחה שאתה ולולי לא הייתם מפרסמים פוסט תגובה שלם על אנשים פלצנים ומתנשאים כמוני.
אם נגעתי בו במשהו והייתי במקרה טריגר אז אין לי שום בעיה עם זה, אני אקח זאת כמחמאה.

תהיה ג'נטלמן ובוא נסגור את הדיון הזה בכך ששנינו רואים את כל הנושא בצורה שונה לחלוטין ושנינו מביעים את דעתנו כפי שראוי לעשות בבלוג מתוקן.( אני אישית לא מתכוונת להגיב יותר במידה ותגיב לתגובה שלי)


}{

צ'יטה​(שולט) - אז זהו, שאני תמיד מקפיד על מספר תגובות זוגי בבלוג שלי, ולכן תמיד תהיה לי המילה האחרונה, לפחות בבלוג שלי. ;-)

לא טענתי שהתגובה שלך היתה מינורית, אלא לגמרי ההפך. טענתי שהיא לא ראויה.

כל הדיון הזה לא קשור במיל לבדסם, ולכן אני מרשה לך לחוות דעה בעניין ;-)

תקשיבי לי מתוקה, אסור להיות טריגר, זה פשוט אסור. זה לא עושה טוב לאף אחד.

ואת הרי מכירה אותי, ויודעת שאני ג'נטלמן.
}{

אושה{אוש} - לצערי גם אתה שייך ללא מבינים. לא מדובר בשיפוטיות של מערכת בדס"מית. לא שופטים בו סשן קיצוני. יש פה ענין מהותי בהרבה שלא שייך לבדסמ כלל וכלל.

בתור בן אדם מבוגר, אינטליגנטי החי בזוגיות אוהבת - ציפיתי ממך ליותר.

צ'יטה​(שולט) - שלום אושה
קודם כל מברך אותך שוב, על ההורות המקסימה.

אני לא מבין ? מה בדיוק אני לא מבין ? הרי בקלות אפשר לשפוט כל אחד ולהטיח בו בוץ, על לא עוול בכפו. כמו לטעון למשל, שאת כופה על בעלך המקסים, להיות בדסמי בכפייה, למרות שהוא לא רוצה את זה.

נתתי את הדוגמא הזו, מכוערת נורא, כדי להמחיש, שניתן בכל יחסים, ולו גם צחים ביותר, למצוא, עם זכוכית מגדלת מעוותת כלשהיא, סימנים שמשהו מכוער נורא קורה.

אז זהו, שאני לא חושב שזה נכון מה שאמרתי עליכם, וגם אם הייתי חושב ככה, הייתי סותם. למה הייתי סותם ? כי אני לא מכיר מספיק, כדי לדעת מה בדיוק קורה שמה. כי אני מכבד את שניכם, כאנשים בוגרים וסובריניים להחלטות שלהם, ומשאיר לכם את הזכות, לבחור מה שבא לכם. אסור לי להגיב על זה בכלל. זה שלכם, ואתם אחראיים להחלטות שלכם.

הנסיון להציג מישהו, או מישהי, שלא מסוגלים להיות אחראים להחלטות שלהם, הוא פלצני ומתנשא בעיני. לא רק שכך, הוא אף פולשני ופוגעני. ולא רק שכך, הוא אפילו לגמרי לא מביא תועלת, אלא רק נזק.

זה לא מקום טוב, אושה מתוקה. למרות שאני לגמרי משוכנע שהתכוונת לטוב.

}{

נ.ב. המשפט שלך: "בתור בן אדם מבוגר, אינטליגנטי החי בזוגיות אוהבת - ציפיתי ממך ליותר", הוא מניפולציה מזוקקת, ולכן אתעלם ממנו.

אושה{אוש} - ואם הייתי אני ועצמי מודה בפניך שאני מושכת את בעלי בכח לעסק וכופה עליו להיות הדום שלי, גם אז יכולת להגיד שאין לך מושג מה קורה?

aka BODYGUARD - אושונת...
גם אז זה היה הקוזא נוסטרא שלכם לבדכם.
(העניין שלכם).
אם יחסי החברות היו כאלה קרובים באופן אישי הייתי
נזעק טלפונית ,אישית,לבדוק שכולם נושמים ורק סערה
חלפה שם.
לא הייתי מתיימר לנהל מערכת הגדרות ותשובות מעל
דפי הפורום בשום מצב.
אולי זה אני, אבל כך אני מאמין שיחסי חברות מתקיימים.

צ'יטה​(שולט) - לגמרי מסכים לדעתך

צ'יטה​(שולט) - יכולתי לעשות כל מיני מעשים. לבטח הראשון שבהם, הוא לשוחח איתכם בעדינות ולברר אם מעניינת אתכם דעתי בעניין. במידה ולא הייתם מביעים רצון שכזה, לא הייתי דוחף עצמי באגרסיביות לתוך הנשמה והיחסים האינטימיים של שניכם.

אגיד לך יותר מזה, גם לחברים מאד קרובים שלי, ביחסים מאד מאד קרובים, כאשר הם עוברים משהו לא פשוט ביניהם, אני ממתין להזמנה, בכדי לומר את דעתי. למרות שאני יודע המון על מה קורה להם, מעצם היותנו חברים קרובים. למרות שהקורות אותם, מאד חשוב לי.

ללכת ולפלוש לפרטיות של אנשים, לחוות דעה פומבית וציבורית, להדחף לעניין באופן אגרסיבי, ולא מתחשב, זה לא מעשה ראוי בעיני.

לדעתי התנהגות כזו, שאגב פעם אפיינה גם אותי, היא מתנשאת, פולשנית, ופלצנית לעילה ולעילה.

רב מכך, עוד כל מיני, שמבלי להכיר את היחסים והפרסונות כמעט בכלל, ספונים בבביתם בכורסא הנוחה שלהם, ומרשים לעצמם משם, להטיח בהנף מקלדת, בוץ ורפש, ברגשות של אנשים אחרים, שהם בקושי מכירים בכלל.

זה בזוי בעיני.

לסיכום אשאל אותך שאלה אחרונה בתגובה הזו. נראה לך מתאים שמישהו יילך וינתח את היחסים שלך עם בעלך, על דפי האתר, יכפיש את היחסים, יציין שלדעתו אסון עומד לקרות, וכל זה מבלי לקיים את חובת הרצינות, ולברר את פרטי המקרה ממקור ראשון.

בחיאת אושה, שימי יד על הלב, ועני לי ברצינות, זה נראה לך בסדר ? אנושי ?

מה שעוד חשוב לציין כאן, שמה שרואים מכאן לא רואים משם. ולעיתים אנחנו יורים חזונות על חורבנים, במקרים שאין בכך צורך בכלל.

את רושמת על דפי האתר, בלוג מאד חושפני על כל הקורות אותך. כל כך מפורט, שבקריאה שיטחית, אני יכול למצוא לך 957 נושאים שבהם אתם עושים שגיאות נוראיות. אז מה ? מי נתן לי את הזכות לומר לך את דעתי בכלל ? זה שהבלוג שלך פומבי ? לא קונה את זה בשיט.

זה לא אנושי בכלל.

אושה{אוש} - אתה צודק, אני כותבת בלוג חושפני ומן הסתם עושה מיליון טעויות ותאמין לי שמבקרים אותי על כך.
זכותי לכתוב וזכותם לבקר.
בריטני רצתה להיות מפורסמת, היא לא יכולה להלין שהפפרצי רודפים אחריה יום וליל

צ'יטה​(שולט) - בלוג ודמות פומבית כזו, זה לא אותו דבר.
}{

aka BODYGUARD - זה הבלוג שלך ידידי המהיר, חלקת אלוהים קטנה שלך
ורק אתה תקבע איך להתנהל ונהל אותה.
יש אנשים שמתאווים להריח את החמין שאכלנו אתמול,
אין להם שמץ של מה שקורה עמוק בפנים,כל השתפכות
מהלב בבלוג הופכת למבחן אנטיסקסמניאקי ופסיכולוגי,
כאילו אין אלוהים וכאילו אין מחר.
בחלקה שלי החלטתי מזמן שהיא לא במה לאף אחד
מלבדי, שהכתוב שם מהווה מונולוג אישי שבחרתי לחשוף
להראות . גם על ספר מהספריה לא יקשקשו ביקורות
גם אם בבטן הכל צורח עד כמה זה חרא של ספר.
כך אני מתייחס לעניין אצלי.
ראה פלא- כתבת משהו, מיד הודיעו לך שאתה לא מבין,
שמצפים ממך ליותר,שמה שאתה אומר כעיוור אתה הולך
אחר דבריך.
אתה עוד מצפה לתרבות וקבלה כאן?
אשריך.
איך צעקתי לך פעם? "בוא הביתה! "

אני מניח שיש בדבריך התיחסות למה שראית מול עיניך,
וכאחד שמכיר את שנינו מי כמוך יודע לאיזה מקום אנשים
לקחו את זה כשבכלל להד''ם.

בוא נפסיק להתרגש ממבטי המתחסדים,לא בעסק ויודעי
הכל . מי שבאמת מקורב ראה ויודע ומי שלא ימשיך
לקשקש.

מתנצל על אורך התגובה ומודה לך ולאנוצ' על חברותכם
המופלאה לנו.

תודה.

צ'יטה​(שולט) - נשמה, זה לא מחברות אליך הפוסט הזה שלי, ולבטח לא בכדי להגן עליך, שהרי אתה בכלל מסתדר יפה מאד לבד בעניינים שכאלה.

הפוסט הזה, נכתב, מתוך איזו מורת רוח שלי, על כך שאנשים תוחבים את אפם לעניינים לא להם, מבלי לדעת ולא כלום על היחסים שלכם. הם עושים כך, לא רק בהקשר אליכם כמובן. זה הרי כל כך פשוט לשבת ולשרבט בהנף מקלדת, מילות תועבה, על יחסים של אחרים, כפי שנחשפים בבלוג זה או אחר.

יש שטוענים, שברגע שבחרת לשים את המידע בבלוג, זה מקום פומבי, ומותר להם להגיב מה שבא להם. אז שזהו שלדעתי אסור בכלל. מדובר פה ברגשות של אנשים, והשיפוטיות הלא מלומדת הזו, לא מוערכת בעיני, בלשון המעטה.

המקום של לצאת להגנתך, במקרה כזה, יעשה לך שירות דב בכלל, ולא יגרום לשום דבר טוב.

עזוב אותך ממריעין בישין, שילעיזו.

כאמור, גם אני חטאתי שמה, כמוהם, רק שהבנתי שאסור בכלל. כי מה שרואים מפה, לא רואים משם.

למדתי מחברה שלי - ועדיין זה משאיר שאלה פתוחה - אם הכותב כתב מתוך צורך פנימי בחשיפה ושיתוף, גם של מי שאינם במעגל החברים הראשון שלו, או סתם כי היו לו שעתיים פנויות - ברגע שהוא שלח לאויר את מילותיו - הוא חשוף לתגובות הקוראים. וזה כמובן טריוויאלי.

יש לי תחושה שאם לא יהיו תגובות של קוראים זה יעציב אותו לא פחות מתגובות בלתי אוהדות או מבקרות. הרי כשאנחנו הופכים דברים פרטיים ואינטימיים לציבוריים ופתוחים לכל, זה עונה על צורך פנימי כל שהוא.

על עניני סגנון ונוסח - ברור שיש מי שעושה את זה אלגנטי יותר או אלגנטי פחות - ענין של טעם אישי ויכולות כתיבה.

ולפוסט המדובר עצמו - מאחר ובאחת התגובות כאן בכל זאת נחשף במי עסקינן - היה פוסט לא פשוט. ברור שהתגובות בהתאמה , לא פשוטות אף הן. ותמיד יכול הכותב - לבקש לא להגיב לקטע זה או אחר. לגיטימי - ואולי נחוץ במקרים מסוימים.

צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי, למדת מחברה שלך.
אני בכלל לא מסכים לאכסיומה שציינת במשפט הראשון שלך.

לדעתי בכלל לא משנה מהות הצורך של העלאת הנושא על הכתב ופרסומו, ולא רלוונטי.

אכן היה פוסט לא פשוט, קשה אפילו. אז מה ? אני התקשרתי לשאול מה שלומם, עוד לפני שהפוסט פורסם, והם שיתפו אותי מיוזמתם במה שקורה. שמעתי שם את הפרטים, ואני לא חושב שמה שקרה שם, הוא בגדר לא בסדר בכלל. משבר קטן וזה חולף. אחד מיני הרבה שזוג עובר ביחסים ארוכים.

מכאן, לתת לאנשים לגיטימציה, לצלוב רגשות של אנשים, בפומבי, המרחק רב.

זה נכון שיש את חופש הדעה, ולכל אחד מותר להביע את דעתו. אבל גם לי מותר להגיד את דעתי, שהבעת דעה כזו, היא לא אנושית בכלל, ולהצביע על הדמוניות במעשה שכזה.

זה בעצם מה שעשיתי בפוסט הזה.

בקיצור, שכל אחד יתעסק בענייניו, ולא יתערב ביחסים לו לא. בטח שלא יחווה דעה שקורה שם משהו לא בסדר, או אפילו אסון, מי ישמע, אפילו אם הוא לגמרי בטוח בכך.

זה הרי לא עוזר לכלום, ועושה רק רע, לכל מי שמעורב בעניין. גם למגיב, וגם לזוג. אז בשם מה לעשות את זה בכלל ?

צדק עולמי ? רישעות צרופה ? בשם מה ?

למדתי מחברה שלי - כל שאמרתי הוא שפרסום גורר תגובות. לא תמיד נאותות, לא תמיד עונות לצרכי המפרסם. תגובות כפי שהמגיב מסוגל ורוצה להגיב. ( מאחר ואיני מכירה את הנפשות המגיבות, אין לי אפשרות לשפוט אם התגובות באות ממקום של "רישעות צרופה" , או סתם חשיבה אחרת )

יש אפשרויות למי שהצורך לפרסם קיים אצלו, אבל בנושאים מסוימים חשוב לו שלא יתקבלו תגובות שעשויות להגביר או להסעיר מצבים מסובכים דיים גם ככה .

אנחנו, הקוראים שאינם "בסוד הענין" ,מגיבים לכתוב בלבד. אין לנו תרגום, או הכרות, או שיחת הבהרה, ואם לא מופיעה הערת אזהרה באיזור הפוסט המסוים הזה, קורה שהמגיב, לפעמים נכנס לתוך רגשות של אנשים ברגל גסה ובחוסר הבנה - אפילו אם לא בהכרח התכוון לכך.
( מתנצלת על אריכות הכתיבה. )

לטעמי זה "סיכון" , שמי שכותב , וכותב מבטן , לוקח.

צ'יטה​(שולט) - זה נכון שיש סיכון, עדיין אין בכך לפתור את הצורך בעדינות ובטאקט.

המגיבות לא הגיבו מרישעות, ואני אומר את זה מידיעה. אחת מהן אפילו חברה טובה שלי. רק מה, אני סבור שהיא התבלבלה. קרה לי, קרה לה, קורה לכולנו.

בטי בום​(שולטת) - לכולנו יש סכמות של איך אמורים להראות החיים , ואיך זוגיות אמורה להתנהל ולמרות הדעות המאוד מוצקות שלי אני יודעת שיש לי אחריות אך ורק על חיי ועל הבחירות שלי .
לא נראה לי שבזוגיות הזאת ישנו צד שמוליך שולל צד אחר וגם אם הדברים לא לרוחכם קבלו את הבחירות שלהם , שכל אחת מכן תנהל את הזוגיות שלה כרצונה .

אחד הדברים הכי חכמים שלימדה אותי סבתא שלי הוא אל תתני עצות למי שלא ביקש .

צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי בטי בום
מילים כדרבנות
}{

ישרה​(אחרת) - הי הי הי הלווו, אנשים מגיבים , מחווים דעה , נותנים עצה , לאוו דווקא מרשעות , הם יודעים רק מה שקראו בבלוג , והוא עניין ציבורי כידוע.. . אינם יכולים לראות תמונה כוללת ומושלמת כי אינם מכירים באופן אישי את הנפשות הפועלות , או שלא היו בסיטואציה זו או אחרת.
ואכן אל לאף אחד מלשפוט! . בשום מצב!.
אבל עדיין הם יכולים לחוות דעת ממה שקראו. בוטות זה איכסה בכל מקרה.
ואכן כפי שכתבתה , אהבה! זה כל הסיפור.
לדעתי קטונו. מלשפוט. חובתנו לעזור - רק אם נתבקש לכך.
פוסט חזק , אמיתי, אוהב , וכרגיל מעורר תגובות..
אחלה מאסטר

צ'יטה​(שולט) - תודה נשמה
}{