בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

דום ארוס, שולט באהבה - הרמוניה הרמונית

הגיגים על שליטה ,כניעה, התמסרות וצאן מראיתם ....
לפני 8 שנים. 31 באוקטובר 2015 בשעה 5:56

 

אני מכיר לא מעט זוגות בחיים שהתחילו כשולט ונשלטת (או להפך) והיום זה כבר ממש לא כך.

 

התירוצים הנפוצים הם:

1.ואז באו הילדים - משהו בסגנון של, שהבאנו את הילד הראשון עשינו הפסקה בבדסם ולעולם לא חזרנו לזה.

 

2. משברים - כמו שאנחנו יודעים בחיים הרגילים אין מי שלא חווה משברים כמו משברים פיננסיים , פיטורים מעבודה, דיכאונות ועוד. כל אלה גורמים להפסקה מיידית של הבדסם שבדרך כלל הופכת לקבועה.

 

3. בגידות - בגלל שהבדסם הוא צורך שלא ניתן לדיכוי עבור כל אותם אנשים שבאמת חלק מהעולם הזה. ברגע שהם לא מוצאים את הדברים בבית אז הם מחפשים את זה בחוץ (או בכלוב חח). זה קיים בכל קשר אבל אני חושב שבקשר בדסמי זה הרבה יותר קיצוני.

 

4.שיגרת החיים - קושיי היום יום, כל ההתעסקות עם ניהול משק הבית , הלהוריד את הזבל , לעשות קניות , תכנון העתיד , ועוד ... מאוד מקשים על שיגרת הבדסם כי איכשהו זה קצת קשה להיות באמת אדון שולט וקשוח כאשר אתה מקבל רשימה של דברים לקנות מהסופר ורשימה כפולה של תלונות אחרי שעשית את זה.

 

5. הקושי לגוון - כמו בכל זוגיות אחרת יש את הצורך לגוון ואת הקשיים האובייקטים לעשות זאת שיש בית ,עבודה , והילדים רק שבבדסם זה הרבה יותר כי בדרך כלל זה דורש יותר דברים שפחות זמינים.

 

6. פסון הצד השולט - שנמצאים בזוגיות אתה רואה את בן הזוגבכל המצבים , וגם את אותם רגעים שהוא נופל , נשבר ומרגיש חלש. שמדובר בצד השולט זה הופך להיות בעייתי כי זה פוגע במעמד ובתדמית שלו בעייני הנשלט.

 

7. כבר לא בא לי - למורה ורבינו החכם אורי זוהר הייתה תשובה לזה בסרט מציצים ("לא בא לך? אז יבוא לך") אבל בחיים האמיתיים זה קצת שונה. עם הזמן לאחד הצדדים בקשר כבר לא בא לעשות כל מני דברים , למשל אחד הצדדים לא רוצה סשנים מסוג מסויים והצד השני מרגיש שזה חסר לו.

 

8. מריבות - אין זוג שלא רב רק שעבור זוג שביחסי שליטה זה קצת בעייתי כי מה הצד השולט יעשה אחרי מריבה של האם לעשות את הפסח אצל סבתא רינה או דודה חנה? יקשור אותה למיטה ויתחיל להצליף?

 

9. 24/7 - זוגיות היא 24/7 מעצם הגדרתה. ולפעמים כבר אין חשק לצד הנשלט לשרת את הצד השולט כל יום כל היום. זה יכול להיות נחמד מאוד שזה קורה פה ושם אבל לא שזה הופך לאורך החיים שלך. 

 

חשוב לי לציין שלא היה לי (וכנראה שגם לא יהיה לי) נסיון של זוגיות בדסמית. כל הדברים שאני כותב פה מבוססים על חויות ששמעתי מחברים או מדברים שקראתי בבלוגים של אחרים.

 

למען הכנות שמעתי גם על מספר מקרים שזה כן עבד אבל הם היו הרבה פחות מהמקרים לא עבדו.

 

אז מה אתם אומרים, אפשר לקיים זוגיות עם בדסם?

 

מתוקף אישיותה - זוגיות זה דבר לא אנושי.....:)

לא התנסיתי בזוגיות בדסמית.
אבל מחשיפה לכמה זוגות שגם הצליחו בזה ברור לי שעקרון התקשורת מאפשר זאת.עם כל הקשיים שכרוכים בכך.
בדיוק כמו גל מכשה זוגיות.
לפני 8 שנים
מתוקף אישיותה - בדיוק כמו כל מעשה זוגיות.
כמה שגיאות,פאק!
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - Welcome to the club :-)
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - אהבתי את המשפט הראשון שכתבת ...

ואני מסכים שבסוף היום זה עניין של תקשורת אבל בדיוק יש את האתגר בקשר בדסמי
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - וואו זה אכן מורכב.
לי היה ניסיון מעניין ומגוון.
לדעתי ניתן לקיים מערכת בדסמ.
צריך פתיחות והתחשבות גדולה.
גם בחיי הנישואים שלי כשולטת וגם בזוגיות של כמה שנים כנשלטת, לא ירד לי מגבריותו של השולט שלי כלל.
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - תודה ששיתפת סיון. ומעניין אותי לדעת. לא חוית אף דבר מהנקודות שתיארתי בפוסט?
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - משאלתך שמתי לב שאצלי זהו מחקר אנתרופולוגי :)

1.ואז באו הילדים - כהיותי נשואה כ 8 שנים לנשלט והייתי בצד ה"שולטת" , אכן עושים הפסקה לא כי באו הילדים , כי אישה עוברת תהליך הסתגלות לאמהות החדשה שלה והזמן והכוחות פוחתים.
אז יש הפסקה אך היא אינה פרמננטית, תמיד ניתן לחדש הכל.
מה שחשוב יותר , לזהות את הצורך של בן הזוג בכך, ואף לפתוח לו את הדלת שיצא ויהנה כי זהו צורך עבורו.
כנשלטת - היתה לי ילדה אמנם קטנה , אך השולט לא איפשר לי להרדים את הצורך. היכולת שלו עוררה לי זאת בכל שלב.

2. משברים - משפיעים על כולם, אך לתקופה מסויימת וממנה רק מתחזקים. (בשני המקרים)

3. בגידות - נכון , אם לא תספק/י לו/ה את הצורך נחפש בחוץ, כמו שציינתי קודם, הנכונות וההבנה שאם לא נספק זאת בתוך הזוגיות - שזה בסדר אם את/ה לא יכול להעניק זאת לבן זוג שלך ולא משנה מה הוא (שולט/ת/ נשלט/ת) כי חסר לו/ה משהו ועד שלא תספק/י לו הוא/היא לא ירגעו.

4.שיגרת החיים - אינה אמורה להפריע לכלום- זהו עניין של אישיות של האדם. ידעתי לכבד את מי שרצה לכבד את עצמו.

5. הקושי לגוון - כמו בכל זוגיות אחרת יש את הצורך לגוון- תמיד יש אופציות ואפשר לצאת גם מחוץ לגבולות הבית.
זה הופך את הבדסמ למיוחד יותר עם האיפוק.

6. פסון הצד השולט - מי שיש לו פסון ישאר כך , גם אם המשברים שעוברים יחד.

7. כבר לא בא לי - לא בא זה עניין מורכב יותר , גם אני הגעתי לנקודת שבירה שלא בא לי כשולטת- כי הבנתי שחסר לי להיות בצד שהתאים לי .
אך לדעתי אין זה עניין שלא בא לי - אם נגמרה המשיכה זאת בעיה .

8. מריבות -אין קשר בין המריבות לסקס סשן והנאות.
מריבות אינן קשורות למיטה / סשן !!
9. 24/7 - גם אם אתה שולט/ת נשוי/אה- יש לך חשק להעניק?, בדיוק כמו בחיי נישואים וזוגיות . החלוקה ברורה ומותאמת מראש.
מה שכן , החוכמה לדאוג לעזרה חיצונית - מנקה וכו' , אצלי בשביל שלום בית - חייב שתהיה עזרה. בעידן שנשים מנהלות, אימהות, סטודנטיות ומולטיטסקינג - צריך שתהיה עזרה על מנת שנחדש כוחות.

התייחסותי מופנת לגברים ונשים כאחד , שולטים -שולטות, נשלטים ונשלטות.
מערכות היחסים שלי הסתיימו מסיבות מורכבות אחרות. ותמיד היה בי צורך לבדסמ באופן שבו הוא מוסיף טעם לחיים..
אין ספק שזאת זוגיות קצת שונה, לדעתי טובה יותר מהסיבה שהפתיחות היא גדולה, אין צורך לחיות בשקר ובחסך , צריך להיות עם ראש פתוח והבנה ענקית. וחשוב לדבר על הכל בלי חשש.

אז מה אתם אומרים, אפשר לקיים זוגיות עם בדסם?
אני אומרת שכן. ורצוי.
מקווה שעזרתי...
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - אוייש סיון, איזו תגובה מפורטת ומעניינת. ממש אהבתי ותודה על ששתפת אותנו בצורה כל כך כנה ופתוחה. ובהחלט עזרת (לי לפחות) ללמוד עוד דבר או שניים על הנושא המאוד מעניין ומורכב הזה.

ועל הדרך להכיר עוד מישהי אנטילגנטית ומעניינת שבעוונותי לא יצא לי להכיר עד עכשיו.

(כמובן שאני הולך להעיף את הבלוג שלך עם ספנק לרשימת המועדפים שלי)
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - בבלוג אני משעממת!
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - אז יאלה, קצת פרובוקציות פלוס ציצים ועוד ולקינוח קצת טיזינג והבלוג שלך ידלק...
אבל אם קשה לך את מוזמנת לעשות זאת בבלוג שלי ...

כי כמו בווגס , מה שנכתב בבלוג של ארוס נשאר בבלוג של ארוס חחח
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - בבלוג אני משעממת!
לפני 8 שנים
מיקה האחת - לא חייתי בזוגיות בדסמית ולכן אני לא מחווה דעה אם זה אפשרי או לא.
קודם כל כי זה אינדבידואלי, זה יכול להצליח בזוגיות x, אבל זה יכול להיות מתכון לאסון בזוגיות אחרת.

לא אהבתי את סעיף 6. דימוי? תדמית השולט? כולנו בני אדם, ומשכך, גם השולטים האימתניים חווים רגעי משבר בקשר עם נשלט/ת ולא ממקום של זוגיות אלא קשר מתמשך.
שולט לא בוכה? לא כואב? לא מתוסכל? מבחינתי (ותסלח לי קוקי), זה קשקוש.
אם שולט לא חווה משברים עם הנשלטת שלו, הוא לא אנושי.
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - מיקוש, יש משהו במה שאת אומרת לגבי זה ששולט הוא גם בן אדם ובסוף היום גם הוא נשבר ובוכה. אני יכול להעיד על עצמי שלי זה קרה לא אחת ואני לא מתבייש לומר את זה.

אני מדבר יותר על רגעי חולשה וחוסר אונים שאנחנו יכולים לחוות ביום מיום. אני פשוט מכיר מקרה של שולט שהסתבך כלכלית ונותר בלי מקור פרנסה ועם חובות של מי פה ועד סוף העולם כולל עיקולים ועוד דברים לא נעימים. אותו שולט היה בזוגיות עם הנשלטת שלו וזה ממש הרס להם אתה כי היא לא ראתה אותו בתור אותו שולט דומיננטי וחזק שהיא הכירה
לפני 8 שנים
מיקה האחת - אם הוא נפל בצורה כזאת חזקה, ולה זה כבר לא התאים, זה בגלל שהיא טיפשה אטומה.
כל אחד נופל מסיבות שונות. היא שפטה אותו על לא עוול בכפו, ואחת כזו נחשבת מבחינתי כתת אנוש.
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - זה היה יותר מורכב ... בואי נגיד שאני יכול להבין אותה.

לא לקבל אבל להבין
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - אני לא יכולה להבין .
גם אם מגיעים למצב של הסתבכות כלכלית, הזוגיות היא משותפת. שני בני הזוג כיום אחראים על פרנסה.
אני רואה את עצמי לא פחות אחראית לבית שאני גרה בו ולמקור הפרנסה שלי.
במקרים אלו - מתגייסים יחד מרימים את בן הזוג וממשיכים . אז אין תקופה בדסמ. חשוב תמיד לחזק את הביטחון של הגבר , פרנסה ומציאת פרנסה תלויה בחיזוק והביטחון שהוא מקבל מהזוגיות. ואחכ ממשיכים ...
תמיד יש תקופות שהן מורכבות- אך זה אינו קשור לבדסמ - זה קשור לכמה את אישה!!!
עברתי זאת עם בן זוגי - תקופה לא קצרה בכלל- ותמיד האמנתי בו וחיזקתי, לכל דבר יש סוף .
ולא ראיתי בו ואפילו לא פעם אחת פחות שולט.
אני - לא יכולה לקבל ולא להבין.
כאן צריך להבין מהי מהות הזוגיות ולא מהות הבדסמ.
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - מעניין... מה היה לך זוגיות עם שולט וגם זוגיות עם נשלט?
לפני 8 שנים
SIVAN​(אחרת) - נשואה לנשלט . היינו יחד בסהכ 10 שנים. ואחכ כ 3 שנים שולט כי הבנתי את מקומי!! ;-)
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - וואו, כל פעם שאני חושב שראיתי ושמעתי הכל אני מבין כמה שאני טועה.
שוב, תודה על השיתוף מתוקה
לפני 8 שנים
surrender​(לא בעסק) - אני חושבת שיש לעשות הבחנה בין הפיזי למנטלי כאשר מדברים על זוגיות בדסמית... יש דברים מאוד מגבילים בשגרת החיים שמשפיעים על יחסים בדסמים אך אם נסתכל על יחסי השליטה המנטליים ( עיזבו רגע בצד הצלפות והשפלות) אם נתמקד ביחסי ההיררכיה בין שולט לנשלטת הרי שזהו מתכון מנצח לזוגיות נפלאה ... כאשר כל אחד נמצא במקום שטוב לו , כל אחד מכבד את תפקידו של האחר , כל אחד מבין את מקומו בתוך המסגרת ... מה רע ? העניין הוא שלדעתי בהסתכלות שלנו אנחנו מקצינים .. העוצמות והקינקיות ביחסים שמחוץ לזוגיות הם הרבה יותר גבוהות מאותה הסיבה שהריגוש בדבר האסור גבוה יותר , אך אם יחסי השליטה בין גבר לאישה בנויים ומבוססים על כבוד, על הדדיות , על הבנה והגיון אז לדעתי זוגיות יכולה להצליח ... (עם עבודה קשה כמו בכל זוגיות )
אבל כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל... לכל אחד תפיסות או דרכים שונות ביחס לבדסם.. לכן זה לא מתאים לכל אחד ...
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - אני מסכים איתך מתוקה שלי, כל אחד מאיתנו שונה המאחר ואני בטוח שיש כאלה שזה עובד להם ממש טוב.
מהסקר (המאוד לא מקצועי) שאני ערכתי הגעתי למסקנה שיותר זוגות בדסמים נכשלו אבל זה רק הדיעה שלי מהסקר המאוד לא מבוסס
לפני 8 שנים
עומק של שליטה{שולטת} - אני משוועת לזוגיות עם נשלט!! ועם הנשלט הנכון לי!! גם זה יקרה....
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - אני מחזיק לך אצבעות שליטה. אני מאמין שאם באמת רוצים משהו המאמינים שאפשר להשיג אותו אז באמת משיגים אותו בסופו שלך דבר.

המון בהצלחה
לפני 8 שנים
עומק של שליטה{שולטת} - תודה יקירי.....
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - מכל ה 3>
לפני 8 שנים
SapioS​(אחרת){Rתיק} - אוח, איך פגעת בול בנקודה הבוערת , ארוס יקר.
אני ואדוני נמצאים במערכת יחסים זוגית לכל דבר. בונים אותה, יותר נכון להגיד. אז אין לי עדיין נסיון רב , אנחנו קרוב לחצי שנה ביחד.. אבל כל מה שהעלית פה, זה בהחלט נקודות חשובות.
מהמקום שאני נמצאת בו כרגע אני יכולה להגיד שכל עוד שניים לא משלים אחד את השני ואת עצמם, כשיש תקשורת, כשיש פתיחות ושיתוף, הכל אפשרי.
נכון, לכל מערכת יחסים עדיף להיכנס באופן מודע, במקרה של זוגיות בדסמית צריך לישוב פעמיים ולפעמים יותר. להיות כנים קודם כל עם עצמנו.
והכי חשוב זה לדעת לשמור על הגבול הדק בין המציאות ופנטזיה, אני מאמינה שזה אפשרי. להפריד בין הקשר האוהב בין שני אנשים שווים, לבין יחסי שולט—נשלט. זאת עבודה לא קלה. במקרה שלי לאהוב ליבי שכל כך דואג לי, מעריך אותי, תומך בי ולאדוני הבנזונה המשובח יש אותם פנים, אותו גוף:) לדעת לתמרן בין שני העולמות האלה דורש הרבה איפוק ומודעות עצמית. האם זה קל? לא.. אבל אנחנו לא מחפשים דרכים קלות:)
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - תודה על השיתוף חמודה.
ממש עשה לי נעים מבפנים לקרוא את מה שאת מרגישה לאדונך/אהובך וזה מקסים בעיניי ואני מאחל לכם המון בהצלחה.

מעניין אותי לדעת אם מהנסיון שיש לכם עד עכשיו בזוגיות עלו חלק מהנקודות שהזכרתי בפוסט ואיך אתם מתמודדים עם הדברים.

שוב שיהיה לכם המון בהצלחה
לפני 8 שנים
SapioS​(אחרת){Rתיק} - תודה ארוס, יקר.
לגבי הנקודות:
ילדים עוד אין לשנינו,
משברים — תודה לאל עוד לא חווינו,
בגידות— רק כשהכרנו קבענו, שהבגידה בעינינו היא בגידה באמון. כלומר, אם מישהו מאיתנו ירצה סקס אחר, השני ידע מזה וברוב הסיכויים גם יהיה נוכח בזה. שנינו לא בנויים לשקרים.
שגרת חיים— נכון, שעם שגרת חיים לפעמעם אין לך כח גם לסתם סקס, שלא נדבר על בדסם, אבל הכל עניין של מידה והתמדה, אם מישהו נסחף לשגרה, השני דואג מדי פעם להחזיק את האש שלא תכבה.
לגוון— משתדלים, הנה מחפשים נשלט לצרף לנו:)
פסון של השולט— הכל תלוי בעין המתבוננת. לפי דעתי שולט זה לא איזה צעצוע שלפי לחיצת כפתור נהיה קשוח וחזק. החולשות הן גם חוזקה. היכולת של שולט לקבל את החולשות שלו רק עושה אותו עוד יותר חזק.
כבר לא בא לי— עוד לא רלוונטי
מריבות— אין משהו שלא ניתן לפתור בשיחה טובה.
24/7- לא יקרה לנו, כי בדסם הוא מבחינתנו תבלין לקשר ולא העיקר.
נראה לי זהו:)
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - תודה על השיתוף יקירתי.
מאחל לכם שאש תשוקתם תמיד תבער }{
לפני 8 שנים
אשת לפידות n​(שולטת) - אני מאמינה שקשר כזה אפשרי,בתנאי שיש אמון וכבוד.מעבר לזאת עלי לציין שיחי הריגוש שמחייה אותנו.אין מה לעשות כאשיות שזקוקה כל הזמן לגירויים מצב כזה מקשה עלי.כאילו אני באמת כלואה בסוג של כלוב.
לא נועדתי לחיות לצד האחד הזה/הזאת.
חייבת את ההשלמה שלי.
ועד שלא אמצא לא ארגע
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - מתוקה שלי, בצורה חברה קרובה שלי את יודעת כמה אני מבין אותך ... ויותר אני לא הוסיף }{
לפני 8 שנים
Citizen​(שולט) - מסכים איתך ...
לפני 8 שנים
דום ארוס​(שולט){הפרויקט} - תודה גיסיינו.
היה לכך נסיון בזוגיות בדסמית או שאתה כמוני ?
לפני 8 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י