ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני 3 שנים. שלישי, 18 באוקטובר 2016, בשעה 23:00

סיימתי סמסטר קיץ לפני כמה שבועות, אחד הקורסים שלקחתי בסמסטר שחלף נקרא "אישיות: תיאוריה ומחקר".
למדנו בו, בין היתר, כיצד אישיות מתגבשת בהתאם לגישות שונות ומגוונות בפסיכולוגיה.
על פי אחת הגישות, אישיות היא פשוט אוסף הרגלי התנהגות שנרכשו במהלך השנים, אנו מפרשים את המציאות שלנו בהתבסס על ההתנסות שלנו.

פסיכולוג קנדי, ד"ר אלברט בנדורה שמו, תיאר בתיאוריית הלמידה החברתית שפיתח מצב שנקרא "דטרמיניזם הדדי".
דטרמיניזם הדדי הוא מצב בו ישנה השפעה הדדית של האדם על הסביבה ושל הסביבה על האדם. האדם יוצר ייצוגים מנטליים של הסביבה ואז פועל על פיהם, כלומר האדם הוא זה שיוצר את המציאות. במקביל, הסביבה משפיעה על התהליכים הקוגניטיביים שעיצבו את הייצוגים המנטליים.

מכיוון שאנו נמצאים באתר הכלוב, אקח כדוגמא למשהו נורא נפוץ כאן- נשלט שאומר שכל השולטות נצלניות.
בטח יצא לכם להיתקל בפוסטים שמתבכיינים בהם ש"אין פה מלכות אמיתיות", "כולן כאן סנוביות", חיים בפנטזיה שבמקום אחר בטח הסיטואציה תהיה שונה וכ'ו...

סביר להניח שבתחילת דרכו של נשלט כזה בעולם הבדס"מ, כאשר הוא עוד היה מבולבל ולא סגור על איך יחסי שליטה אמורים להיראות ולא ידע לעשות סינונים, נפגש עם שולטת שהותירה בו רושם לא נעים. זה הדבר הראשון שהוא למד על בדס"מ, שכן לא היה ברשותו ידע קודם להשאוות אליו את שחווה ואז נוצר אצלו ייצוג מנטלי בו מפגש עם שולטת עלול להתנהל באופן הזה.
כשהוא מכיר שולטת נוספת שהיא דווקא בסדר, הוא מגיע להיכרות איתה עם החשדנות שהוא רכש מהקשר הקודם, אחרי שהיא סופגת ממנו תחושה של שליליות כתוצאה מהחשדנות הזו, היא עוזבת כי זה פשוט לא נעים לספוג את זה. דבר זה מחזק אצלו את התפיסה השגויה שלו שהובילה למצב הזה מתלחתכילה.
הוא ממשיך איתה לקשר הבא באופן אופן, כי הוא לא זכה/איפשר לעצמו לחוות חוויה אחרת ואז, מן הסתם, אותן תוצאות חוזרות על עצמן פעם אחר פעם עד שזה מתגבש לחלק של ממש מהאישיות שתופס יחסי שליטה בנוסחא כזו שתרגום לו להמשיך להתנהג בהתאם ולזכות לתוצאות בהתאם.

בנקודה זו, בעיני הנשלט הזה, נראה כי באמת כל שולטת שאתה פונה אלייה מתייחסת אלייך לא יפה, לכן נורא קל להאמין שכולן כאלו.
אבל אם שנייה יסתכל על עצמו אולי יגלה שקיים בו דפוס שגורם לדברים האלו לקרות, שגורם לו באופן לא מודע להרוס לעצמו סיכויים ואף למשוך לעצמו את מה שהוא לא מעוניין בו.

הדרך היחידה לצאת מהממגעל האין-סופי הזה היא פשוט לשאול: "ואיפה אני בכל הסיפור הזה?"
הרי בנדורה עצמו אמר כי היכולת הקוגניטיבית של הפרט יכולות להשפיע על המעגל הזה, אז בואו ננסה לחדד את היכולות האישיות שלנו על ידי שאלת שאלות על עצמנו:

האם אין בך משהו שמרחיק שולטות ממך? האם אתה ניגש לכך מתוך חוסר ביטחון שיכול לגרור לזלול כי אתה משדר שאתה מזלזל בעצמך? האם אתה לא נכנס לקשר מתוך מחשבה "נו... עוד אחת שתאכזב אותי" ואז מכבה את הרצון שלה להכיר אותך כי ישר שמת אותה על דוכן הנאשמים? האם אתה לא יותר מידיי שקוע בכאב מקשרים קודמים, שהיא לא אשמה בהם, אבל בכל זאת אתה מטיח בה את "מה עשו לך" במקום להתעסק בכאן ועכשיו?
האם במקום ליפול שוב ושוב לכאלו שמנצלות פיתחת בעצמך אסטריביות בשביל לדעת להתרחק מהן?
האם נסית להבין את נקודת המבט של הצד השני? שאולי דחייה שלך מהצד שלה לא אומר משהו עלייך על העדפות האישיות שלה?
האם אתה מבין שאף זרה לא חייבת לך כלום, באותה מידה שאתה לא חייב לה כלום ומתאים את הציפיות שלך באופן ריאלי יותר?


ברגע שמתחילים להרהר באחת מן השאלות האלו אפשר לשבור את המעגל שהולכים אחריו באופן עיוור ולהתחיל לפתח דפוס יותר בריא שיוביל לתוצאות טובות יותר.

חבל לי לראות אנשים הולכים במעגלים של:
"החיים מתאכזרים אלי  ◄ מתנהגים באופן שגורר יחס מזלזל בגלל החשיבה הזו ◄ נפגעים ◄ מחזקים את החשיבה שהחיים מתאכזרים אליהם ◄ שוב מתנהגים באופן שגורר את היחס שחששו ממנו", כי באופן אירוני, לרוב, יש בהם כל כך הרבה פוטנציאל לצאת מכך רק אם יפקחו את העיניים וחבל שרובם לא עושים זאת.
וזה כמובן לא מבטא רק בשליטה, או ביחסים זוגיים, אלא בכל תחום בחיים שתעלו על הדעת. נסו לחשוב אחרי קריאת הטקסט זה היכן זה פוגש אתכם בחייכם האישיים.


אנחנו לא יכולים לשנות את העולם, אנחנו לא יכולים לצפות שכל האנשים יחשבו כמונו ושיהיו להם את אותם ערכים כמו לנו, אנחנו לא יכולים לצפות שכל העולם יפתח אינטלגנציה רגשית גבוהה ויוכל להבין לנפשנו על אף שאנחנו חושבים באופן שונה מהם.
אנשים שעשויים לגרום לייצוגים מנטליים שלילים קיימים וימשיכו להתקיים כי זה הטבע האנושי, ולא תמיד נוכל לשנות סיטואציה זו.
הדרך היחידה שלא נכנס למעגלים שהם מנסים לכלוא אותנו בהם היא שנסתכל על עצמנו. רק את עצמנו אנחנו יכולים לשנות, רק על התגובה שלנו לסיטואציה אנחנו יכולים להשפיע.
מכאן, אם כאשר נשנה את הפעולות שלנו, כאשר נבחר להגיב אחרת לסיטואציה, אנחנו יכולים גם לשנות במידה מסויימת את היחס שלו נזכה.
אמנם לא נלמד אדם מסויים למה חשוב לתת יחס מכבד, אבל נלמד את עצמנו להתרחק ממנו וכתוצאה מכך הוא יבין שאם הוא לא נותן לנו יחס מכבד הוא לא יהיה קיים מבחינתנו.
זה לא אומר שהוא ישתנה בחשיבתו, זה אומר שהוא פשוט לא יצליח לתת לכם יחס שלילי כמו שהוא רצה ופה היחס כלפיכם הוא שונה, הצד השני לא מתחיל אפילו לחשוב בכיוון התעסק בחרא איתכם כי הוא יודע שהוא לא יקבל את מבוקשו, והינה- הפסקנו מציאות של ניצול.
ומנגד, הצד שרוצה בכם, מסוגל סוף-סוף לראות אתכם כי אתם לא מתחבאים מאחורי מגננות שונות, שבאופן לא מודע מרחיקות אנשים רצויים, והינה- הפסקנו מציאות של בדידות.
(כן, יותר קל לחשוב מאשר לעשות, אני יודעת. אבל כל מעשה מתחיל בחשיבה נכונה.) 

אחתום את הפוסט עם ציטוט של אלברט איינשטיין:
"אנו לא יכולים לפתור בעיות באמצעות אותה צורת חשיבה שהשתמשנו בה כשיצרנו אותן".

Ramos​(אחר) - אחד הפוסטים המעניינים שקראתי פה ever. תודה רבה :)
לפני 3 שנים
Davy jones​(אחר) - לפעמים "ואיפה אני בכל הסיפור הזה" או התבוננות פנימית / עצמית לא עוזרת, וצריך נקודת מבט חיצונית, מישהו ניטרלי שיתן את דעתו בנושא.
לפני 3 שנים
ArchAngel​(שולטת) - זה לגמרי נכון.
לפני 3 שנים
Dan GerouS - זה נהדר שאת משתמשת בקורסים התיאורטיים, גם באופן מעשי (:
לפני 3 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י