בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. רביעי, 23 בנובמבר 2016, בשעה 07:35

נראה לי שהבנתי דבר מה. הבנתי שאנחנו מחפשים את בני הזוג שלנו לא לפי "המתכון הנכון" בעולם הבדס"מ.

על מנת ליצור קשרים בין אנשים, על כל סוגיהם- בין אם הם זוגיים או ידידותיים, נדרשת אינטרקציה חברתית ועל כן ניתן לבחון את הסוגייה בעזרת הפסיכולוגיה החברתית.
אז אתחיל לספר לכם על הרע שהתגלה בתנהגות האנושית בעזרתה ואנסה בהמשך הטקסט להמיר אותו לטוב.

בתחום הפסיכולוגיה החברתית נערכו מספר ניסויים מפורסמים אודות סיטואציות המשנות את שיקול הדעת וההתנהגות האנושית, גם בקרב האנשים הכי יציבים ובטוחים בעצמם, בערכם ובנוגע לאיך יפעלו ברגעים שונים. 
סיטואציות בין-אישיות שונות יכולות לגרום לאדם להתגמש על העקרונות שלו על מנת להתאים למציאות הקיימת. זה חלק הישרדותי מאוד חשוב ולא בהכרח סימן לחולשה כלשהי. הרי שעיקרון הברירה הטבעית הוא לא החזק שורד אלא המסתגל לסביבה שורד.

גם אני אישית לא חושבת שיכולת ההתגמשות הזאת היא בהכרח חולשה, אך בהחלט ניתן להשתמש בה לרעה ברגע שאנחנו יוצרים סיטואציה שהיא רעה. למשל- בניסוי הכלא באוניברסיטת סטנפורד שנערך ע"י ד"ר פיליפ זימברדו.
בניסוי זה, צוות חוקרים בראשותו של ד"ר זימברדו יצרו סיטואציה של כלא בה ניתן לצד אחד כוח אבסולוטי וצד שני זכה לביוש שכלל ממש מעצר ריאליסטי באדיבות המשטרה המקומית. לא מן הנמנע שזה הוביל להתנהגות אגרסיבית של הצד החזק כלפי הצד החלש.
אין זה משנה מה היו הרקעים האישיים של הסטודנטים המשתתפים בניסוי, שאגב נבחרו בקפידה ולא היה מדובר בכל מיני סדיסטים שרק חיפשו פורקן.
רק בגלל שהם נכחו בסיטואציה כזו, הם היו צריכים להתגמש על העקרונות שלהם על מנת להשתלב במציאות החדשה שנוצרה.
כשאנחנו מוקפים באנשים, אנחנו חודלים מלחיות בתוך הראש שלנו ועלינו להשתלב במציאות הקיימת. בין אם נרצה או לא.
זה לא משנה שאתה בעיקרך סטודנט מוסרי שמעביר זקנות את הכביש ומדריך בהתנדבות חוגים לילדים מאוכלוסיות מצוקה,
אם כרגע אתה בסיטואציה שבה אתה מאמין שהאדם השני רע או שלך יקרה משהו רע אם לא תשתף פעולה, הרגשות האלו יגרמו לך להתפשר על האידיאלים החזקים שבראשך על מנת להתאים את עצמך למציאות הנוכחית ולא למה שאתה חושב שהוא נכון כשאתה בסבבה שלך מעביר זקנות את הכביש.

מאיזשהי סיבה לפסיכולוגים החברתיים, המפורסמים שבהם לפחות, יש רק ניסויים על טרגדיות חברתיות שונות.
אני חושבת למה שלא נקח במקום סיטואציה של כלא, סיטואציה שהיא טובה בבסיסה, למשל, של קשר עם קרבה רגשית ונתבונן על המתרחש בו?

אז, למי פה יצא להיות בקשר זוגי? אני מתארת לעצמי שבמידה והייתי מרצה עכשיו מול אולם הייתי רואה מלא ידיים מונפות באוויר.
ולכמה מכם יצא להתפשר על דברים שונים בזמן שהתנהלה הזוגיות הזו? לזרום עם דברים שלא הייתם עושים אם לא הייתם מאוהבים?
לכולם יש את האקס הזה שהם לא מבינים מה הם עשו איתו בזמנו, איך הם זרמו איתו, התפשרו או יזמו דברים שהם לא היו העלו בדעתם שאי פעם יעשו.
ובאמת, אם נקח אתכם עכשיו לאותו אקס אחרי שהתגברתם עליו, ובאופן היפותטי תתחילו את הקשר הזה מחדש ללא מרכיב הרגש שיוצר את סיטואצית הקרבה הזו, פשוט לא תחזרו על הדברים האלו בשנית.

וזה לא שאתם מרגישים איזו טראומה ושנאה עצמית עד אובדנות כשאתם חושבים על כך, אלא אתם פשוט לא מבינים איך הגעתם לאן שהגעתם. אני לא מתכוונת לסיטואציות של ניצול ומניפולציה אלא על כך שבסיטואציות מסויימות זה פשוט נראה לכם הדבר הטבעי לעשות כי נוצרה בניכים סיטוציה של קרבה רגשית, שבעקבותה שחוויתם את האדם השני כתומך, קשוב, אוהב, נערץ וכ'ו... וזה גרם לכם להתפשר על מנת להתאים את עצמכם למציאות הנינוחה שנוצרה ביניכם על אף שבראשכם, בסיטואציה נטרלית כשאתם מדמיינים "רשימת מכולת" עבור בן זוג אידיאלי, אתם בטוחים שהייתם בוחרים אחרת.

אז איך זה מתקשר לבדס"מ?
אני שמתי לב שרבים האנשים פה שמחפשים אנשים לפי אקטים. אני לא אומרת שזה לא חשוב וזה ברור שלכל אחד יש את ההעדפות שחשובות לו והוא חייב שהם יהיו חלק מהקשר אחרת לא תהיה לו משיכה לפרטנר, וכמובן גם גבולות עקרוניים שהוא ממש אבל ממש לא מוכן להעמיד במבחן בשום סיטואציה.
וגם אני פועלת ככה, לא אשקר, כי פשוט אני לא רואה הגיון בלהיכנס בכוונה לקשר שבו מראש אנו לא מסתכלים לאותו כיוון.
(אבל האם באמת יש הגיון בקשר רגשי? אנחנו לא באמת בוחרים באופן לוגי במי להתאהב, אבל זה כבר דיון לפעם אחרת).
אבל אני לא חושבת שזה צריך להיות המרכיב היחיד והעיקרי שמתסכלים עליו כאשר מחפשים בן זוג בדס"מי.
אני חושבת שתוספת של החיבור הנכון יכולה להוביל אנשים למקומות יפים יותר, שאולי אף אחד מהצדדים אפילו לא חשב שיתרחשו. וכמובן זה משהו שיחזיק את הקשר יותר מאשר אם נבסס אותו על עניין טכני בלבד של משיכה לאקטים כאלו ואחרים.

למשל, אני רואה פה הרבה נשלטים שמחפשים שולטת לאקט מאוד ספציפי, הם מסתכלים עליה, בסופו של דבר כאובייקט למימוש אותו אקט והעיקר זה שהיא תגיד להם שהיא מוכנה לזה ויאללה.
אז הם פונים בישירות עם פירוט רשימת המשאלות שלהם, זוכים כמובן ל"לא" ומתבאסים. לדעתי זה פספוס כי ה"לא" הזה יכל היה להפוך ל"כן" במידה והם היו טורחים לחפש מישהי כאדם ולא כאובייקט לפנטזיה, מישהי ליצור איתה קשר רגשי ולא רק לחפש איתה האקט הפיזי.
אני לא מתכוונת לקשר רגשי ברמה הרומנטית העמוקה, אלא ביצירת חיבור כזה שיגרום לצד השני להגיד "וואלה? למה לא?" מרוב שהיא מרגישה בנוח איתם.
הקשרים הכי טובים שהיו לי עם נשלטים היו כשאנחנו דיברנו על כל חוץ מבדס"מ, ידענו איפה ולמה הכרנו, אבל במקום להתייחס אחד לשני כאובייקטים שיש להם תפקיד בפנטזיה, התמקדנו בליצור את החיבור הזה שמאפשר את אותה סיטואצית קרבה שיוצרת נוחות. ולמען האמת, אני כבר מראש מתעלמת מכל מי שמציע לי את עצמו כאובייקט בלבד כי אני יודעת לאן זה מוביל.

אני אתן לכם דוגמא יותר מפורטת, דווקא מהעולם הונילי. אני למשל חדרתי לכל בני הזוג שאי פעם היו לי, גם לונילים ביותר שבהם. אין לי אפילו אקס אחד שלא נכנסה לו לפחות אצבע פנימה.
הסיבה שנכנסתי איתם לקשר היא כי אז עוד הייתי קטינה ולא יכולתי לחפש נשלטים בפלטפורמות מסודרות. היום לא אעשה זאת בכוונת תחילה כי אני מעדיפה שהקלפים כבר יהיו על השולחן, אבל נפלה בחלקי ההזדמנות הזו ואני שמחה שלמדתי ממנה. 
בקיצור, אם הייתי אומרת להם בשיחה הראשונה שלנו, לונילים שכמותם, שאני נכנסת איתם לקשר רק אם הם נותנים לי גישה לתחת שלהם או שהייתי מנסה לגעת להם שם לפני שנוצר בנינו החיבור הרגשי הזה, הם היו מתנקים ממני קשר, נעלבים, נגעלים... כל דבר שאופייני לגבר ונילי שבאידיאל הוא מדמיין בת זוג ונילית שלא תתעסק לו בתחת. על אחת כמה וכמה, כשלצערי, גברים מחונכים לכך שזה אקט של הומוסקסואליות גם אם הוא נעשה עם אשה (מה לעזאזל...) ואין בושה גדולה ממנו.

אבל, עם הזמן, נוצר בנינו קשר רגשי וכשאנחנו מכורבלים בכיף ככל זוג אופייני, התחלתי ללטף אותם והיד גלשה לתחת וזה היה בסדר.
ואז בהמשך הקשר התנועות נעשו יותר בוטות לכיוון התחת שלהם וזה גם התקבלו בברכה, כי הם סמכו עליי. לבסוף לקבל פנימה אצבע נראה כמו הדבר הכי טבעי בעולם ועניין שבשגרה.
מפה לשם... עם אקס אחד שהיה לי בגיל 16, ישבנו ביחד מול אתר של אביזרי מין והזמנו עבורו פלאג רוטט, יחסית עבה, שזה משהו שלפני כמה חודשים הוא לא היה מעלה בדעתו שהוא יעשה.
לא הפעלתי שום מניפולציה, לא ניצלתי את זה שהם אהבו אותי, לא שמתי להם תנאים, לא דחפתי אותם לזה. פשוט אהבתי אותם והם אותי וכך הגענו לסיטואציות של קרבה וזה הרגיש להם בסדר ואפילו לא הרגשנו ששברנו איזה גבול גדול, אלא זה היה משהו שפשוט התרחש באופן טבעי וניחוח.

הסיבה שהם אהבו אותי ואני אותם זה כי הבסיס של הקשר שלנו כבני אדם איפשר סיטואציות כאלו, כי נמשכו זה לאופי של זו. זה לא שבחרתי אנשים שאני והם יריבים באופי וצפיתי שיקרה נס. בחרתי אנשים שהאופי שלנו משלים, שהרגשתי שהנוכחות של שני אנשים כמונו באינטקרציה בין-אישית תיצור סיטואציות שמאפשרות את אותה פתיחות שמובילה לקרבה שיוצרת התגמשות נעימה.

מנגד, לאחר כמה שנים כשכבר מלאו לי 18 ויכולתי "להתפרע" הכרתי בתחילת דרכי נשלטים, שהבסיס בנינו היה פיזי בלבד. הוא רוצה לקבל בתחת, אני רוצה להביא בתחת, נפגשנו... היה טוב ויפה אבל לא רציתי להיפגש איתם שוב, לא הרגשתי שיש טעם.
ואם אני חושבת על כך, זה לא משהו שהרגשתי כשנפגשתי עם בן זוג שהיה לי בסיס רגשי טוב איתו גם אם הוא לא רצה להיחדר בפעמים הראשונות על אף שזה היה מבאס לגמרי.
כי לא רק שהבן זוג שהתגמש על ה"עקרון האנאלי", אלא גם אני התגמשתי על ה"עקרונות" שלי עקב הסיטואציה שנוצרה בנינו, על אף שבאידיאל אני מחפשת גבר שיחדר בלי הרבה כאב ראש.
ההתגמשות הזו, היא מה שיוצר את המיזוג הזה. תחשבו על כך כמו על שתי חתיכות פלסטלינה שבמקום להשאיר אותן קרות ומרוחקות, ניתן לחמם אותן (מטאפורה לרגש שנוצר) ואז אפשר לחבר ביניהן ואף יהיה קשה להפריד.

שמעתי הרבה מאנשים מהקהילת הבדס"מ, משולטות/ים ונשלטות/ים, כאחד, הרבה תלונות על כך שלא ניתן למצוא פרטנר שנשאר שם לאורך זמן, שכולם מחפשים לגמור וללכת ולא באמת להתמסר, שאולי כבר עדיף להכריח את עצמך להיות עם ונילי בשביל לזכות בקשר.
למה ונילי? העניין הוא שעם ונילים אנחנו מראש בונים קשר רגשי, כי ככה חונכנו. חונכו שבדייט עם אדם ונילי השיחות הם על החיים אחד של השני.
לעומת בדייטים בדס"מים שרובנו ניגשים אליהם עם הכותרות שמעלינו ועליהן מתרחש הדיון ולא על מה הצד השני אוהב לעשות בחייו מלבד זה.
רבים נפגשים בבית קפה מראש עם הידיעה שלא תהיה שיחה עמוקה אלא רק כדי לוודא שהצד השני לא איזה רוצח סדרתי.
אחרי כמה החלפות משפטים נימוסיות, מתחילים לדבר באופן טכני על ציפיות וגבולות, שהן- כבודן במקומן מונח, אבל מה אם להכיר לעומק קצת את האדם שמולך? להניח לרגע את הכותרות בצד, להניח לרגע את האקטים שתעשו או לא תעשו ובאמת להתעניין במי שמולך, כאדם ומלואו.
אם קודם כל, לפני הבדס"מ, תחפשו מישהו שמתאים לכם גם באופי ותנסו ליצור איתו סיטואציות בין אישיות שמאפשרות חיבור שיוצר קרבה, כך תשארו יותר זמן ביחד ותגיעו יותר רחוק, אפילו הרבה יותר רחוק ממה שנדמה לכם כשאתם מדמיינים זאת בראשכם, הרי כמו שהסברתי בטקסט הזה- זה מתרחש מכוח הסיטואציה ולא עקב מחשבות. ואין זה משנה הכוונה שלכם היא מינית או רומנטית, כשיודעים ליצור את הסיטואציה הנכונה מה שצריך לקרות יקרה.

Davy jones​(אחר) - זה נראה לי דיי ברור.. זה כמו רשימות המכולת שנשים מביאות איתן מראש. מחפשת מישהו שעונה ל-א. ב. ג. ד. .....והלאה... ורוב הכרטיסים בכלוב נראים ככה. גם בעולם הונילי לדעתי מגיל מסויים אנשים נסגרים יותר. מחפשים כיוון ספציפי . אין חיזור . אין רומנטיקה ... ואני חושב שזו אשמת הוירטואליה וההכרויות ברשת , או שלפעמים מנהלים עם מישהי שיחות עומק/נפש ארוכות ובסוף מגיעים לקטע הזה ומגלים אהבה דומה או שכמו פה בכלוב הכיוון המיני הוא מה שעולה ראשון.. וכמו שכתבתי למישהי פעם :


״״ככה עובד עניין ההכרויות היום ... דיברנו על זה בטלפון, נכון שנעלמתי יש לי את הסיבות שלי . אבל לא פגשת אותי לא ראית אותי פנים מול פנים, לא דיברנו בגובה העיניים אלא מאחורי מסך . ואוזניה . ואת כבר עם אינטואיציות ורגשות . אינטואיציה לפעמים זה כמו התחזית , התחזית כל השבוע ואתמול בלילה בפרט, כל התחזיות כולן הראו ים גבוה, רוחות, גלים שמטפסים ב-12 כבר למטר וחצי, אבל מה קמתי היום בשש ראיתי את המצלמות התארגנתי העמסתי את הקיאק ונסעתי לים, ים שמן, פלטה, אין דרך לתאר איזה ים חלק בלי סנטימטר גל. עד שלא באים לים ורואים בlive איך הים לא יודעים באמת. ככה גם עם אנשים ואינטראקציה, עם כל הכבוד לא סומך על תמונות / שיחות טלפוניות, כי הרבה פעמים כשנפגשים ומדברים בגובה העיניים התחזית משתנה!״״
לפני שנתיים
TheBouncer​(לא בעסק) - אני די מסכים עם כל מה שאמרת (נושא מרתק :)), כמעט עם הכל ואפילו חוויתי הארה בעקבות קריאת דברייך כשהשלכתי זאת למצבי וסיפורי האישי.
רק מדבר אחד אני מסתייג, וזה לא בגלל שהוא לא נכון במהותו אלא בגלל הסיבה - גברים נרתעים מלהיחשף עם רצונם להיות מחונכים לא בגלל הומוסקסואליות, אין לכך קשר שכן הומוסקסואליות נוגעת לנטייה מינית ומשיכה לבני אותו מין. החשש הוא מהתפישה שלהיות מחונך, זה שמקבל מכות בישבן, שופך אור של ״חלשות״ ופגיעות, וגברים בתרבות הרווחת מרגישים שמתפקידם הטבעי הוא להיות החזקים, המחנכים, השולטים בסגנון של ״הבחורה הזו תרביץ לי בתחת??? פחחחח״... זה דבר שבימינו אנחנו יודעים שהוא כבר פאסה, ואם לא פאסה לחלוטין, לפחות זוהי כבר לא תפישה אבסולוטית יותר.

אגב, אני לא חושב שהרצון להיחדר מאחור גם מעיד על הומוסקסואליות, אם המשיכה היא לכך שאישה תעשה זאת, והמשיכה היא האינטראקציה עם המין האחר הנשי, ולא עם המין הגברי, כמו שעצם החדירה עם סטראפאון לא הופך אישה ישר ללסבית רק בגלל שזה אקט נפוץ בין 2 נשים.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - שים לב שאני דיברתי על אקט של חדירה לגבר (ע"י אישה) ולא על שליטה בגבר.
וכן, יש הבדל ובהחלט ניתן לחדור לגבר באקט שהוא ללא אלמנט של שליטה.
אחד הטיעונים שנשמעים מגברים שנרתעים מכך זה האוסציאציה הדבילית להומוסקסואליות.
עניין השליטה כנשלטים הוא עניין בפני עצמו והוא כמובן נובע מהסתירה לחיברות שעוברים גברים. אבל לא עליו דברתי בפסקה הזו.
לפני שנתיים
TheBouncer​(לא בעסק) - צודקת. כשאמרת ״שלא תתעסק לו בתחת״ ולאחר מכן ציינת ״גברים מחונכים״ חשבתי שאת מתכוונת לאקט של המכות בישבן, שבאופן טבעי יותר מתחבר לחינוך, אבל אני מבין כעת בקריאה נוספת, ובבחינת הקונטקסט והבהרה שלך שהתכוונת לחדירה מאחור, ועם זה אני מסכים איתך לחלוטין! :)
החשש אצל גברים קיים גם להסכים לקבל מכות בישבן בגלל תחושת הפגיעות שלהם באגו הגברי מצ׳ואיסטי...אבל זה דבר שניתן להתגבר עליו ע״י עבודה עצמית ועם פרטנרית תומכת מבינה.
לפני שנתיים
מחפש קשר - זה שאת יודעת את הדברים האלו בגילך הכה צעיר מעורר התפעלות ואפילו קצת קינאה. לא יכול להתחמק מהמחשבה כמה חיי היו משתדרגים לו כשהייתי בגילך הייתי יודע את מה שאת יודעת...כנראה ניחנת ביכולות גבוהות מהרגיל...מדהימה. כיף לקרוא.
לפני שנתיים
אביב2​(נשלט) - כתיבה מדהימה
לאחד שלא שיחקו לו עדיין בתחת ( אולי זה יקרה פעם ) אשמח לדעת מה האהבתך בתחתים.
הצורה? החור? החוסר עונים? השליטה וההשפלה של האובייקט . הכול ביחד?
לפני שנתיים
אשליית האפס המוחלט​(מתחלפת) - רק לפני יומיים ראיתי את הסרט על הניסוי הזה. מרתק לגמרי. ולגבי המשפט "אני חושבת שתוספת של החיבור הנכון יכולה להוביל אנשים למקומות יפים יותר.." החיבור הנכון יכול להוביל גם למקומות הרסניים ורעים.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - זה גם מה שנסיתי להעביר בטקסט.
בראשיתו נכתב: "גם אני אישית לא חושבת שיכולת ההתגמשות הזאת היא בהכרח חולשה, אך בהחלט ניתן להשתמש בה לרעה ברגע שאנחנו יוצרים סיטואציה שהיא רעה"
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י