ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. חמישי, 5 בינואר 2017, בשעה 06:23

הרבה פעמים יוצא לי לשמוע על נשלטים חדשים שבאים לפה עם ציפיות להכיר ומתייאשים.
אני רואה הרבה כאלו, שאני חושבת שבתוך תוכם הם דווקא מאוד מוכשרים ורק אם היו יודעים להציג את עצמם מעט טוב יותר ו/או מגיעים ממקום בשל יותר, היה דווקא הולך להם לא רע. אני רואה את זה מהצד כבר תקופה, ומכיוון והחלה לה שנה חדשה ואיתה התחלות חדשות, והחלטתי לכתוב מדריך לנשלטים החדשים בטרם הם פונים למישהי בכוונה להתחיל קשר חדש.
ידוע לי שהדבר לא יעבוד ב- 100%, כי אף אדם אינו רשימת מכולת ולכן לכל אחת יהיו את המורכבויות שלה, אבל זה כן יעלה את האחוזים שהבחורה המתאימה תתעניין במקום שחשוב ישר "אוי, הינה עוד אחד שבא לזיין את השכל..." כי הוא התנסח, מבלי ששם לב, באופן שזהה לכל הזדוניים שמהתלכים כאן.

בחלוקה גסה מאוד, ישנם שלושה טיפוסים כשזה מגיע לחדשים שנרשמים פה: יש את הטיפוס הפנטזיונר, הטיפוס האמביוולנט והטיפוס הצעיר. על כולם אפרט ואציע דרכים חלופיות שעדיפות על מה שהם עושים בדר"כ.
אז בואו נתחיל-

הפנטזיונר
הפנטזיונר הגיע לכאן מתוך פנטזיה שהתפתחה בראשו. זה לא משנה מה המקור שלה, זה לא משנה אם היא הגיעה כתוצאה מפורנו שראה בבגרותו או כתוצאה מכך שהמורה נזפה בו מול כל הכיתה בצעירותו והוא דווקא התרגש מכך לטובה.
מה שמשנה זה שפנטזיה היא לא המציאות. הדמויות האנונימיות והערוכות בפורנו לא משקפות דינימיקה של יחסים אלא אמורות להצית את הדמיון. בהנחה ומושא הפנטזיה היא אישה שהוא הכיר, כמו למשל המורה הקשוחה, הוא עדיין לא יצר איתה דינימיקת שולטת-נשלט חוץ מזאת פרי דמיונו.
פנטזיה, כשמה, היא דמיון. ודמיון הוא אחלה. העניין הוא שעל אף היותו סימולטור של דברים שיכולים להתרחש במציאות, לא משנה כמה פעמים תריץ תסריטים בראשך, הוא עדיין לא מלמד אותך איך ליישם ולו חצי דבר במציאות.
גם אם במשך עשר שנים אראה משחקי כדורסל ואפנטז על עצמי כובשת את הסלים ב- NBA לפרטי פרטים, האם כשיתנו לי כדור ליד אני אצליח לשחק כמו המקצוענית שאני מפנטזת עליה? או שאני אקבל כאפה מהמציאות כי פתאום יש דינימיקה שלמה שאני טרם התנסתי בה? הרי שפתאום אראה שיש פה קבוצה שלמה שאני צריכה להתחשב בצרכיה ולשתף איתה פעולה וזה יותר מורכב מאשר לשבת על הכורסא ולצפות/לחלום על משחק כדורסל.
אז אותו דבר עם יחסי שליטה. זה נותן לך את האשלייה שזה קל, כי בראש שלך כבר תכננת הכל לפרטי פרטים. אך העניין הוא שבמציאות, גם לצד השני יש את הדעות, הרגשות והמחשבות שלה.
הפנטזיונר הוא לא אדם רע, הוא פשוט אדם שהיה רגיל שבפנטזיות שלו הוא נוכח מבלי לעשות משהו מיוחד וישר מתנפלת עליו שולטת וקוראת לו את המחשבות באורך פלא, ואז באותו אורך פלא אלו בדיוק הפנטזיות שלה אחד לאחד. לא מן הנמנע שאחד כזה יפתח כאן שיחה עם שולטת ויתחיל להפיל עליה את הפנטזיות שלו. 
אין פה אחת שלא קיבלה נאום של פנטזיה, שתמיד אבל תמיד נכתב באופן חד צדדי של רצונותיו, בסגנון "את תעשי לי ככה וככה" ואז הסתכלה על המסך במבט של "מה לעזאזל קראתי עכשיו?" ולא הבינה איפה היא בסיפור או למה לעזאזל הוא חשב שזאת הודעה שתגרום לה ליפול לרגליו.
נכון ש"האנונימיות" של הכלוב עושה את זה נוח. נכון שבגלל שאנשים פה הם רצף של אותיות, ולא פרופילים כמו בפייסבוק עם כל הפרטים האישיים שלהם, אז הרבה יותר קל לכתוב מבלי לחשוב פעמיים. הבנתי את זה.
אבל מה המטרה שלך? להמשיך לאונן מול המקלדת ואחר כך לבכות למה סיננו אותך (איכשהו זה תמיד מגיע להתבכיינות, אני מתחילה לחשוב שהם אולי באמת לא מודעים למה שהוא עושים, והרי הפוסט)? או להצליח ליצור קשר?
בשביל קשר צריך שניים. צריך לא רק את הרצונות והמחשבות שלך, אלא גם את שלה. צריך שיהיה חיבור ביניכם בעוד מישורים שחשובים לכם. קשר מנהלים ביחד, ככה שאת הפנזטיות שלך תשמור בלב (כן, זה גם כולל את "הכינויי כבוד" שהענקת לה כי זה מדליק אותך, מבלי ששאלת אם היא בעניין), תדבר איתה כמו אדם נורמלי וכשתיווצר נוחות ותגיעו לקטע המיני- תשתף את זה בכיף.
זה תקף גם לאלו שפונים למישהי אחרי שהיא שיתפה פנטזיה או הביעה דעה בנוגע למשהו מיני שהיא אוהבת. נכון, היא אוהבת את האקט הזה, אבל זה לא אומר שהיא תעשה אותו עם כל גבר שהיא רואה. בדיוק כמו שאתה לא תעשה את זה עם כל אישה. גם אם נראה לך שכן- תאמין לי, אתה לא. כי צריך להיות ביניכם חיבור קודם כל. יהיה זה חיבור שטחי על בסיס מראה חיצוני, עמוק על בסיס אינטלגנציה, שילוב בין השניים- מה שמתאים לשניכם. אבל קודם שהוא יתקיים בכלל לפני שתעברו לפנטזיות.
רק בהינתן החיבור הזה תוכל להפוך את הפנטזיות למציאות ולכן הדגש צריך להיות עליו ולא על הפנטזיה באופן טכני, שכן היא לא מתממשת מתוך עצמה אלא רק מתוך חיבור. כששניכם ביחד תתאמו ציפיות וגבולות, תבינו שזה יותר מורכב ממה שזה נראה, שזה לא רק עניין טכני. אבל במקום להתבאס שהפנטזיה היא לא כמו המציאות, אתם ביחד תתאימו את עצמם למציאות. הרי עכשיו יש מישהי שהתחברת אליה, שאכפת לך ממנה ומהרגשותיה והיא לא סתם פרי הדמיון שלך שאתה כתבת לו תסריט, אתה תצטרך להשקיע ומתוך ההשקעה תלמד דינימיקה חדשה ותבין איך ליישם דברים במציאות.

האמביוולנט
יאמר לזכותו של האמביוולנט שהוא הוא מבין שהפנטזיות הן לא המציאות.
הוא מבין שביצוע של חלק מהדברים שהוא רוצה אולי גרמו לו להרגיש טוב מינית, אבל נפשית הוא עוד לא שלם איתם.
אני מבינה את זה. האדם גדל בחברה ונילית, אולי אפילו באחת שמרנית, שלימדה אותו שגבר חייב להיות אסרטיבי וחזק. זה מושרש בו כל כך עמוק אך מנגד יש לו את הדחף המיני שלו, שהוא נורמלי לגמרי אבל הוא נוגד את הרעיון ההטרו-נורמטיבי-ונילי של "איך גבר אמור להיות" ולכן הוא בקונפליקט איתו וחושב שהוא לא בסדר.
אז אדם כזה שמבולבל, פונה פה לשולטות ומתחיל לשחק איתן משחקי "חתול ועכבר" שמשקפים את המשחקים שהולכים אצלו בראש בין הרצון שלו לבין האידיאל החברתי המחורבן שנטבע בו. אפילו לא באופן מודע, הוא ינסה "לצאת גבר" בכל משפט שני שנאמר, יתחיל להגן על עצמו בתירוצים כאילו ביצע פשע או שהוא תחת מתקפה. יתחיל לספר בהגזמה שהוא איזה בכיר ביום-יום ואיך הוא שולט בכולם, יתן נאום על כך שהוא לא הומו אפילו שהוא אוהב סטרפאון ולעיתים תוך כדי הערות הומופוביות. הוא פשוט יתפאר בכל תדמית אפשרית שלא באמת הופכת אותו לגברי יותר אלא לבור שלא מבין שאין קשר בין ההעדפות שלו במיטה לבין מי שהוא!

או יותר גרוע- הוא יתחיל לריב איתך ללא סיבה, כי לא הסכמת איתו במשהו ומבחינתו את נסית לשלוט בו עכשיו! ואלוהים ישמור, לא תאמינו כמה האנשים האלו דרוכים ומצליחים לפרש לשווא כל מילה שאישה שאוהבת לשלוט אומרת, כניסיון להשתלט עליהם.
היה פה אחד שנכנס איתי לוויכוח כי הוא סיפר לי שהוא לא היה נחמד לאיזה אחת בעבודה שלו, כנראה בשביל לנסות להראות לי "איזה קשוח הוא". הערתי לו על זה, כמו שהייתי מעירה לכל אחד אחר בלי קשר להיותו גבר או אישה, בדס"מי או לא, ואז קבלתי רצח אופי על שום דבר! בואו נרגיע את הרוחות, אף אחת לא מחפשת לבצע בך סשן ללא הסכמתך כמו שנראה לך! אף אחת בכלל לא מעוניינת בגבר שהוא כזה שלילי ומחפש משחקי כוח של גן חובה! החוסר ביטחון הזה והתוקפנות שהוא מוליד אינם נעימים! זה לא מדליק אף אחת, גם לא את חובבות האתגרים כי זה לא אתגר אלא זלזול.
וזה עוד לפני שדברתי על הנעלמים ואני לא מתכוונת לאלו שנעלמו אחרי שיחה לא מחייבת בצ'אט, אלא אנשים שכבר הכל היה מוכן לפגישה והם דפקו הברזה מטורפת (ובדר"כ הם חוזרים אלייך אחרי כמה חודשים עם איזה סיפור "קורע לב" על כמה שפחדו).
אני לא מאמינה שאני צריכה להסביר את המובן מאליו, אבל זה לא נעים שמשחקים איתך משחקים של "אשליך עלייך חרא כי אני מתכחש להיותי נשלט, אך אני מקווה שתכניעי אותי כי זה מחרמן להיות נשלט, כך אוכל להאשים אותך בכניעה שלי במקום להודות שזה נעים לי" או "אני חרמן ואזרום איתך אבל ברגע שהשיחה הזו תהיה על משהו רציני ונדבר כמו בני אדם, אני אכחיש הכל ואהיה קר ומניאק אלייך כי אני מפחד על הגבריות שלי" או שפשוט מתנדפים כי קשה להם לדבר בקול רם על מה שהם מרגישים ולהתמודד איתו.

אתה יודע טוב מאוד מה זה להיות מבולבל, אתה יודע מה זה להרגיש שאתה זועם על עצמך וכל בחירה שתעשה נראת לא נכונה ורק בא לך לברוח ולהתנתק. 
אז אם אתה יודע כמה כל זה לא נעים, למה נראה לך הגיוני לחפש מישהי לעשות לה את אותו דבר? אם תחפש מישהי להשליך עליה זעם, מישהי שתבלבל אותה כל כך עד שלא תדע מה להגיד כי שום דבר לא יהיה נכון ויוביל לכעס, במקרה שלה, מכיוון ואתה גורם חיצוני שלא נמצא בראש שלה- היא תתנתק ממך ובגדול.
למה שמישהי שיש לה פה עוד הרבה אופציות, תעצור הכל ותוותר על מישהו יותר טוב בשביל לספוג ממך כל כך הרבה זעם ותסכול? אין בזה שמץ של הגיון!  אז אחרי שעוברת הסערה והפסקת להתלהב שניצחת במלחמה פרי דמיונך, נופל לך האיסמון והבנת שהפסדת מישהי טובה רק בגלל הטמטום שלך.
אז בוא נמנע את זה, קח נשימה עמוקה ותחליט שזה הזמן לקחת פסק זמן ולעבוד על הקבלה העצמית שלך. אם אתה לא מקבל את עצמך, אתה לא תצליח לקבל מישהי אחרת והיא לא תצליח לקבל אותך. אתה תשקיע בתחושות שנוצרו מהקונפילקט שלך במקום להשקיע בהיכרות ויצירת נוחות, וכמו שכבר שאמרתי, לקשר צריך שניים ואם אתה לא ממלא את חלק שלך בו- אל תתפלא שתשאר לבד. ולא רק שתשאר לבד אלא יתצור לך איובות שלא ירצו בך גם אחרי שתחזר לפה בוגר יותר.

הצעיר
אני חושבת שהצעירים, הם משהו בין הפנטזיונר לאמביוולנט. יש להם פנטזיה שהם אוהבים לשקוע בה ומנגד יש בהם בלבול בין מה שהם רוצים לבין מה שהם ספגו מהחברה שהם "אמורים להיות". אבל הם לא יקחו זאת למקום מתנגד שיחפש פה מריבות, הם פה פשוט כי הם מגבשים לעצמם זהות. הם לא רואים סיבה להיצמד לקרקע כי אין להם במה להיאחז, אין להם סיבה להילחם נואשות ולשווא על זהות מנוגדת כי עוד אין להם זהות מגובשת. כי הכל בתהליכים גיבוש, אז הכל פתוח, אפשר לזרום ולרחף מאופציה אחת לשנייה. נשמע מרגיע, לא? אז לא.
הבעיה עם גברים כאלו, שמרוב שהם מרחפים, הם לא יכולים להתחייב כי אין משהו שהם ניצבים עליו והחליטו שבמקום המסויים הזה הם צריכים להתבסס. כשבן אדם מגבש לעצמו זהות ומרחף לו בין אופציות, קשה "לתפוס אותו". את לא יודעת אם מחר הוא יקום ויחליט שהוא שולט ושמחרתיים הוא מתחלף ואחרי שבוע בדס"מ זה בכלל לא בשבילו, ואחרי עוד שבועיים שהוא ראה שלא הולך לו בעולם הונילי והוא התגעגע. בבדס"מ זה קריטי, כי קשר שליטה זה משהו שנבנה בהדרגה ואדם שיוצא ונכנס ממנו כמו בדלת מסתובבת, פשוט הורס את זה.
ומעבר לכך, זה מאוד לא נחמד לדעת שאת "שפן נסיונות" של מישהו שסוג של משתמש בך בשביל לחוות חוויות בשביל לגבש לעצמו את הזהות ועף ממך ברגע שהוא מילא את הצורך הזה.
אז בדיוק כמו עם טיפוס הקודם שציינתי למעלה, ההצעה שלי לטיפוס הנוכחי תהיה להתאפס על עצמך ולבוא מגובש עד כמה שניתן לעולם הזה, לדעת מה אתה רוצה ומצפה כי אם לא תדע, אתה תגרום להרבה עוגמת נפש לך ולאחרים. לא חובה לעשות סשנים או להיות בקשר שליטה בשביל לקחת חלק בקהילה. אפשר להצטרף לכל מיני מפגשים, ללמוד מהם ולהכיר בהם אנשים ברמה הידידותית ואז לראות מה יקרה הלאה.

בכל מקרה, ברור לי שלא כל אדם צעיר נכנס לפה מכוונה לא רצינית, הרי שאני בעצמי בת 21. אני יודעת על בשרי שזה לא רק פקטור של גיל. לכן כשאני אומרת צעירים, אני לא מתכוונת לגיל פיזי אלא לכל אדם עם מנטליות צעירה שמגבש לעצמו זהות. אני לא שופטת אנשים על פי הגיל שלהם, אבל לא ניתן להכחיש שזה לרוב זה מה שמאפיין גילאים צעירים יותר כרונולוגית והמחמאות שאני מקבלת כאו הן המחשה טובה לכך. מחמיאים לי כאן לרוב באמצעות המשפט "לא הייתי מאמין שאת בת 21" על נוסחיו השונים, כאילו שברירת המחדל שלי אמורה להיות רדודה ולא רצינית עקב גילי, עד מצב שהם מרגישים צורך להחמיא לי על "הפלא" שהם ראו.
וזאת בדיוק הבעיה של בחור רציני לחלוטין, שהוריו פשוט החליטו להביא אותו לעולם מאוחר יותר- השיפוט על סמך תאריך לידתו בלבד.
לרוב, גברים "סולחים" לנשים צעירות, חלקם אפילו מעדיפים אותן (ואל תמהרו לקנא, לפעמים מדובר בחרמנים מתים שעדיף והיו מתרחקים) אצל נשים זה ההפך ואפילו בנות גילם של הגברים האלו עשויות לדחות אותם.
אז כשולטת רואה בחור שהוא בן 18, 19, 20 וכ'ו... התסריט שרץ לה בראש הוא הסטירואטיפ הגילאי. היא עוד לא יודעת מי הוא ומה הוא, אבל הדבר הראשון שהיא רואה זה גיל וכשרואים גיל עולים סטראוטיפים.
אז בואו נעשה תרגיל קטן- תתאר שאתה שולטת ותחשב שאתה מתחבר לצ'אט פה. פתאום אתה מקבל הודעה שהנוסח שלה הוא: "אני בן 18 ואני חדש בתחום" וביחד איתה מתקבלת עוד הודעה ממישהו אחר, בעלת תוכן מעניין/שנון, שלא מצורף אליה גיל כי הוא פשוט לא רלוונטי לנכתב. למה תעדיפו לענות? לשנייה.
ההודעה השנייה יכולה להתפתח יפה, היא תראה שאתה לא סתום כמו שנראה לה ואז כשהיא תשאל "רגע, בן כמה אתה?" ותכנס לשוק למשמע התשובה יש סיכוי שהיא תתן לזה צ'אנס כי היא ראתה שאתה לא מתנהג בהתאם לסטירואטיפ, במקום ישר להתעלם ממך על המשפט הראשון.
אני לא אומרת שאתה צריך לשקר. ממש לא. לשקר בשביל להשיג את המטרות שלך זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות וזה יתנקם בך. אם היא שואלת אותך בן כמה אתה בשלב מוקדם ולא "לפי התוכנית" תגיד לה את זה מיד. זכותה לדעת וזכותה לפעול בהתאם.
אבל מה שכן, חבל להתפרץ עם התכונה הכי פחות מושכת במקום להבליט משהו חיובי שאולי יגרום לה לשקול מחדש, כשהיא תראה את שאר התמונה.

ולסיכום כללי עבורם כולם:
-
תיגשו להכרויות רק כשאתם מחוברים למציאות, מבינים שיש מולכם בת אדם ולא רק פנטזיה ולכן תצטרכו כישורים על מנת להתחשב בה ולראות את הדברים מנקודת מבטה, במקום לחשוב רק על סיפוק הצרכים שלכם באופן אגואיסטי. כי קשר נבנה ממקום הדדי. הוא יכשל כמעט מיד אם תהיו מרוכזים רק בעצמכם ולא תעשו את החלק שלכם.

-תיגשו להכרויות רק כשאתם שלמים עם עצמכם, מסוגלים להסתכל במראה ולהגיד "אני נשלט" בחיוך מבלי להתחיל להתחרפן ולספר לעצמכם תירוצים. אם תהיו מרוכזים בקונפליקט במקום בפרטנרית שלכם, אתם תעצימו את הקונפליקט במקום את הפרטנרית ובכך תאבדו אותה.

-תיגשו להכרויות רק כשאתם סגורים על עצמכם ועל מה שאתם רוצים. אף אחת לא רוצה להיות שפן הניסיונות שלכם, הרוב המוחלט ירצו מישהו שאפשר לסמוך עליו שיהיה שם בשבילך במקום שיתנדף למחרת כשזה פתאום "לא מתאים לו" במיוחד בהנחה והוא ידע מראש שזה מה שהוא יעשה.

-תבליטו דברים טובים בעצמכם, תצרו עניין בשיחה במקום לעלות פרטים יבשים על השנייה הראשונה שלא משאירים מקום אלא לסטריאוטיפים לעלות. תהיו כנים תמיד, אבל פשוט תשווקו את עצמכם טוב יותר.

והכי חשוב: אל תקחו ללב. אני בטוחה שתקבלו דחיות, אני בטוחה אפילו שתקבלו דחיות מגעילות. שמעתי כבר סיפורי זוועה.
אבל אתם יודעים מה זה אומר? שאם באמת נסיתם וזאת הייתה התגובה שלה סימן שהיא לא הייתה ראויה לכם. זה לא אומר שאתם רעים, זה אומר שהיא לא יודעת להעריך או שזה לא מתאים לה מכל סיבה אחרת ואז זה עניין שלה, לא שלכם, אז פשוט תמשיכו הלאה במקום להציף אותה או "לנקום בה" עם איזה טקסט זועף. אתם לא תשנו את דעה ורק תחריפו את המצב ותוכיחו שהדחייה הייתה מוצדקת.
וגם חבל להתעצבן. אתם יודעים מה אומרים על עצבים? "להתעצבן זה כמו לשתות רעל ולצפות שהצד השני ימות", זה יפגע רק בכם.
כי אין פה אי צדק ששווה להילחם עליו. לה מותר לסרב, גם לכם מותר לסרב ואל תחשבו לרגע שזה ששולטות מקבלות פניות מהיותן נשים הופך אותן לסנוביות שרק צריכות לבחור, כי אני יכולה להעיד שרוב ההודעות הן גועל נפש וממש לא אנשים שכדאי לבחור או לענות להם אפילו בצחוק.
עדיף שתסתכלו על "חצי הכוס המלאה" וגם אם בעתיד הקרוב לא ייצא לכם לחוות את סשן החלומות (כי דברים טובים דורשים סבלנות) אני חושבת שהטיפים פה לא יעילים רק עבור "איך להתחיל עם שולטות בכלוב" אלא גם לדברים שאתם יכולים לקחת לעצמכם באופן אישי- יכולת לראות את הזולת ולהבין את נקודת מבטו, לחיות עם עצמך בשלום לאחר קבלה עצמית, להיות סגור על עצמך במקום להתבלבל, לדעת איך להציג את עצמך בצורה טוב... אלו תכונות שכל אחד צריך גם בלי קשר לבדס"מ בכלל.

אז הרבה בהצלחה! מי יתן ותמצאו את מה שאתם מחפשים :)

Oded31​(לא בעסק) - חן חן לך
מסתבר שאת מקסימה משחשבתי
לפני שנתיים
האבי - את חייבת ללמוד לתמצת ! ממש בא לי לקרוא אבל מיואש כבר מראש :/
לפני שנתיים
שליטה ללא תנאים​(נשלט) - אם אין לך כוח לקרוא את כל מה שהיא כתבה, למה אתה חושב שיגיע לך יחס במידה ותרצה אחד כזה???
כדי לקבל יחס לטוב ולרע לפחות תקרא הכל כמו שצריך, כל פסיק וכל נקודה חשובים להעברת המסר.
לסיום: תחשוב על מה שאתה כותב ועל ההשלכות של המילים.
בהצלחה!
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - זה אחד שחושב שאני עובדת בשבילו ושכל דבר שאני כותבת נועד להתאים לעיניו.
פעם שלישית שאני מקבלת ממנו "הערה" שהוא לא נהנה ממה שכתבתי באתר.
חדשות מערישות- אין חובה לקרוא! ככה אני כותבת, הרוב אוהב את זה ולא מתבכיין על האורך. כי הכתיבה הזו נועדה לאנשים שלא מתגאים בחוסר יכולת לקרוא מעבר לשתי שורות.
מה הגאווה בזה? ילדים בני עשר מסוגלים
לקרוא אורך כזה ולשמור על ריכוז.
דור של אנשים שהתרגלו לקריאה של סטטוסים קצרים, שבשבילם וידיאו של 2 דקות ביו-טיוב נחשב ארוך וחייבים שהוא יתומצת להם ל 15 שניות כאילו שאחרת יגמר להם שטח אחסון בשכל ועוד גאים בכך כאילו זה הישג!
כשאני לא מסוגלת לקרוא משהו ארוך, אני מחכה לרגע שבו תהיה לי יותר סבלנות במקום להתגאות בחוסר יכולת שלי או שאני עוברת לעשות משהו אחר במקום לחשוב שאני מרכז העולם ושאדם זר ישתנה רק כי לי בא, שזה גם מעיד על חוסר יכולת רגשית שהיא הרבה יותר חמורה מחוסר יכולת לקרוא.
לפני שנתיים
שליטה ללא תנאים​(נשלט) - סיכמת את זה יפה
לפני שנתיים
Dark Artist​(שולט) - פוסט מאוד מקיף ומלא הסברים מעניינים. מעניין לעשות אנלוגיה לנשלטות בשינויים מסויימים. אני אגב מאוד מסכים עם תופעת ה"נעלמים",זו רעה חולה בקהילה שמשותפת לרבים בה.
לפני שנתיים
Antimatter​(נשלט){Milonga} - ארכ- אינטרוספקטיבית, רטרוספקטיבית ופרוספקטיבית - את כנראה צודקת. ואוו, וכל הכבוד.
לפני שנתיים
Antimatter​(נשלט){Milonga} - אפשר כזה על שולטות ? :-)
לפני שנתיים
Eshel - תודה על הפוסט
לפני שנתיים
Bardack - תודה
לפני שנתיים
ספרותזולה - למרות שהפוסט ארוך וכתוב בצורה מקצועית נשאר טעם לעוד
את יכולה להיות יותר ספציפית כמו למשל איך מתחילים עם מלכת סאדו מה כותבים בהודעה הראשונה?
והאם מלכות סאדו פונות בעצמן לנשלטים?
לפני שנתיים
theragnarok - הנה, כתבו כבר מדריך כזה! ארוך ובאנגלית, אבל מה לא נעשה בשביל לשמח את הגבירה :P

https://www.notjustbitchy.com/how-to-get-responses-on-fetlife/#comment-45962

(אמ;לק - תתייחס אליהן כמו אל בנאדם ותנסה להיות רלוונטי לדברים הספציפיים שהן מחפשות. כמו כל אדם!)
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - קודם כל מפסיקים להשתמש במונח מלכת סאדו ומתייחסים אליה כבן אדם.
מי שמגדירה את עצמה כמלכת סאדו היא בתשלום וזאת הדרך שלה לרמוז על זה בכלוב שבו אסור להציע שירותים בתשלום ואצלה מספיק שתראה מזומנים (כמו שלא מתחילים עם זונה אלא פשוט סוגרים מחיר).
מי ששולטת לא אוהבת שכל אחד שהיא לא מכירה מתייחס אליה ככה ומעדיפה שתתייחס אליה כמו לבן אדם ושתהיה ביניכם הכירות ברמה בין-אישית קודם כל לפני שניגשים לבדס"מ.
אז תתחיל איתה כמו עם כל בחורה. בנימוס, תיצור עניין ולא שיחה יבשה ותהיה רלוונטי למה שהיא מחפשת.
והכי חשוב- תקבל "לא", תבין שגם חוסר מעמה הוא לא ואל תלחץ.
לפני שנתיים
רופא מיוחד​(נשלט) - שלום
לפני שנתיים
רופא מיוחד​(נשלט) - מאד התרשמתי ממה שכתבת.
קראתי כל מילה, ולמען האמת ולצערי מצאתי את עצמי שם בחלק (בלבד אמנם) מהתיאורים. צריך לעכל את זה. את כותבת בצורה מרשימה ואינטליגנטית באופן מרשים
לפני שנתיים
chastityfmdm​(נשלט) - כתיבה מדהימה.. פשוט מושקעת
תודה :)
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י