ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. ראשון, 5 במרץ 2017, בשעה 12:03

היי בחור חדש, מה קורה?
רגע לפני שאתה פונה אלי, קח נשימה עמוקה ותקרא את הדברים הבאים. כן, זה ארוך אבל עדיף לך לחוות דקות של קריאה משאר חודשים של חרטה.
אז ככה: אני פה לא מאתמול, ולא מלפני שנה או אפילו שנתיים. בחורים חדשים כמוך, שנרשמו לפני כמה שבועות או חודשים, אני ראיתי וחוויתי מספיק.
אני יודעת שאתה כאן אחרי שעשית צעד אמיץ עם עצמך ואחרי תקופה ארוכה שבה הכחשת את הדחפים שלך, החלטת להכיר בהם, לפחות ברמה הוירטואלית.
סוף-סוף החלטת להירשם לכלוב אחרי תקופה שאתה מחטט פה בחשש. אני יודעת שכתבת על עצמך כמה משפטים לא ממש בביטחון כי טרם אתה יודע מה נהוג לכתוב במרחבים האלו, אני יודעת שבחרת בהיסוס בכותרת "נשלט" מבין כל האופציות הקיימות כי עדיין יש בך חשש מן ההגדרה, ואני בעיקר יודעת שלקחת נשימה עמוקה לפני שיצרת לעצמך פרופיל שעבורך הוא הדבר שהכי קרוב לבדס"מ שחווית עד היום הזה. עבורך הוא מעין דרכון ראשוני וטכני שמאפשר לך להתחיל כאן את המסע. 
אתה גאה בעצמך על ההתקדמות, חושב שאתה מוכן לקראת העולם החדש ומתחיל לגלוש פה בתקווה למצוא את משאלת ליבך.
אתה כל כך מהופנט מהעולם החדש שנגלה לעיניך, עד כדי שאתה לא שם לב שבכל מילימטר בו אתה זז עם חשש שאולי הסקרנות הזו תתנקם בך אחר-כך.

אולי אתה לא מבחין בכך, אבל מבפנים אתה נורא מתרגש, לפעמים אתה אפילו ממש חרמן ומרגיש שאתה "מאבד את הראש" מרוב יצרים ששמרת בבטן וסוף-סוף מוצאים דרור, כמו בקבוק שמפניה שהקצף מפרץ מתוכו לכל עבר בעת שנפתח אחרי אטימה מאוד ממשוכת. כל אלו גורמים לך לפרש את הפחדים שלך בשאננות כהתרגשות חיובית ותו לא. ואני לא מאשימה אותך, יש להם סימפטומים זהים ואכן נורא קל להתבלבל ביניהם, במיוחד כשאתה נהנה מזה ונמצא פה בסופו של דבר מרצונך החופשי. 
הבעיה שלי איתך, זאת לא תחושת האופוריה הנאיבית שלך, זה למען האמת דיי חמוד. 
הבעיה שלי ושל עוד רבות אחרות כאן איתך, זה שיש פער ענק בין כמה נראה לך שאתה מוכן לבין המוכנות שלך בפועל. 
ולמה כל כך אכפת לי מהמכונות שלך? או למה אני לא יכולה פשוט להתעלם מזה ולזרום איתך? מכיוון וזה הולך להשפיע גם עלי ברגע שאתה תבחר לנסות להכניס אותי לחיים שלך כשאתה עוד תקוע בשלב הזה. 
ואתה לא בוחר בי סתם, אתה בוחר בי מתוך מחשבה מאוד שגויה שאני אכיל אותך בכל מחיר מעצם היותי אני.
ברור לי שעברת פה על פרופילים של שולטות אחרות ולא ישר הגעת אלי לפרופיל באורך פלא. 
אני יודעת שעברת על מלא פרופילים וראית שהם מתחלקים בחלוקה גסה ל: שולטות שרוצות רק תמורה כספית ושירות, שולטות שמחפשות להוציא תסכולים בשביל להתגבר על תסביכי הנחיתות שלהן, ומיעוט של הגיוניות אבל עם ניסיון ממש רב שמאיים עליך, ובהנחה והוא לא, אז בדר"כ הן כבר תפוסות או שהן מבוגרות מידיי עבורך או מציינות בכל לשון של בקשה שחדשים בתחום לא יפנו.

כל אלו גורמות לך לא להרגיש בנוח, בין אם בצדק ובין אם לא, כי הן מציגות באופן אסרטיבי ואף אגרסיבי דרישות שהן לא יתפשרו עליהן, הן מציינות ישירות או בין השורות שלא יהססו להפגין את אכזבתן ממך.
ואתה, שיודע בתוך תוכו שהוא לא באמת מסוגל להתחייב לכלום כי אתה עוד לא מגובש, לא רוצה למצוא את עצמך בסיטואציה לא נעימה, מביכה ומאוד צפויה, אז אתה ממהר לברוח מהן לאחת שנראה שאין לה דרישות מחמירות. 
אחת שהיא לא איזו "מלכת סאדו אפלה" אלא בחורה שפחות או יותר נראת לך נחמדה, שתוכל להבין אותך. 
אתה מחפש ומחפש, ופתאום אתה רואה תגובה שלי באחד הפורומים או הבלוגים, רואה שהיא קצת שונה בנוף המקומי. בדר"כ יש בה אמפתיה או אמירה חברתית שאתה מזדהה איתה ואתה ניגש לפרופיל לבדוק לפשר הדבר. 
אתה רואה פרופיל שכל מילה בו מדליקה אותך יותר, ואני לא מדברת דווקא על הציפיות המיניות שציינתי, אלא על החלקים שבהם אני מציינת שאני סטודנטית לפסיכולוגיה, שאני אוהבת בחורים ביישנים, שאני לא מתאכזרת אלא רואים בנשלטים בני אדם שיכולים להיות מאוד יקרים לי וכדומה. אז אתה קורא את כל זה, ומבחינתך מצאת לעצמך איזו מישהי שבטח תכיל אותך בכל מחיר ותסלח לך בקלות על כל הפשלות שאתה עומד לבצע. הייתי רוצה להגיד שאתה תופס אותי כ"פראיירית", אבל אני לא באמת חושבת שהסוג שלך ניגש אלי מתוך זלזול, אלא מתוך חוסר הבנה שאחר כך עולה לו ביוקר.

בכל מקרה, אתה מנסח הודעה, מנסה את מזלך. חושב שאם אני צעירה סימן שעוד לא ראיתי אנשים כמוך בכמויות, ככה שבטוח ילך לך איתי.
ואז אתה מופתע כי לפעמים אפילו את הסינון הראשוני אתה לא עובר. אם אני לא עונה לך, זה כי באמת אין לי מה לכתוב לך. מספיק שאתה תקרא את ההודעה ששלחת פעם נוספת בשביל להבין למה לא זכית למענה. 
אם עניתי והתחלנו להכיר, זה לא אומר שנפלתי בקסמייך, אני עדיין זוכרת את ההסתברויות באינטרקציה עם אדם כמוך, אבל אני מחליטה לתת לך צ'אנס כי מעבר ללהיות חדש ומתלהב, אני מרגישה שאולי יש בך משהו מעבר ואני רוצה לתת לך הזדמנות להראות לי.
אתה מצידך בטוח שעכשיו אני בכיס שלך, כי אני נחמדה אלייך, לא לוחצת עלייך, אז אפשר לא להתאמץ. 
אבל זה רק כלפי חוץ, יקירי. אני בודקת אותך באופן הרבה יותר מדוקדק מהאלו שיכולת לכבוש אם היית עושה עבורן מטלות בית. 
מרגיש פתאום שזה לא הוגן ושאני נוקשה? זה המחיר של לפנות למישהי שהקשר איתה לא יהיה שטחי, צריך להשקיע. 
אדגים זאת כך: על מנת להתקבל לעבודה בחברת נקיון, אתה בסה"כ צריך להתנהג יפה בראיון קצר, אבל התמורה תהיה בהתאם. לעומת על מנת להתקבל לחברת היי-טק יוקרתית, תדרש לעמוד במחבנים כי ישנה תחרות על התפקיד אבל התמורה גם בהתאם. 
(לא, זה לא אומר שאני עפה על עצמי ומשווה את עצמי לחברה יוקרתית בנרקסיסטיות. אני משווה קשר שטחי של מנקה ופרינססה שלא בזין שלה להחזיק מטאטא לבין עבודה שחורה, וקשר רגשי עם עומק לבין משהו שקשה להשיג).

הרי שלמישהי שאתה מתכוון לנקות לה הבית, העולם הפנימי שלך לפרטי פרטים לא מעניין. העיקר תעשה מה שאומרים לך, ומבחינתה אפילו תשקר לה על איך קוראים לך ומה אתה עושה בשעות שאתה לא אצלה. היחס הכיבכול קליל הזה לא מרמז על קבלה אלא מרמז שהיא תזרוק אותך באותה קלות מבלי לחשוב פעמיים. אבל אני, במידה ויתפתח בנינו קשר- ממש לא.
אתה מוזמן לחשוב שאני סנובית, אבל האמת שזה אומר לי שאתה חשוב לי מספיק בשביל להתעניין בך עד כדי כך לעומק ולהתסכל על כל פרט בך. זה אמור להחמיא כי האלטנטיבה היא להקטין ראש ולהתייחס אלייך כמו אובייקט ולבחור אותך על פי פרמטרים שטחיים ביותר של אובייקט, כמו מאפיינים חיצוניים ושפשוט לא תסכן אותי כאילו אתה צעצוע חשמלי שצריך להיות בטוח לשימוש.
אך אני לא כזו, אני רוצה להתייחס אלייך כמו לבן אדם שיש לי איתו חיבור, אני אפילו רוצה להתייחס אלייך כמו לנסיך שאגן עליו ואתן לו את העולם שלי ולא כמו לחור תחת שאני אחדור אליו תוך כדי העמדת פנים שאני לא יודעת שהוא משקר לי מא' עד ת' כי הוא מפחד מהצל של עצמו.
וגם אם זה נראה לך מגניב והרפתקני, תאמין לי שלא תרצה שהפעם הראשונה והאינטימית ביותר שבה חודרים לך לגוף, תשאיר בך תחושה שהיית כמו כדור באולינג שדחפו לו אצבעות וזרקו.

בכל מקרה, אתה טרם יודע שאתה נבחן, הרי שאם תדע, אתה תנסה לשנות את ההתנהגות שלך. רגע, אל תבהל ותחשוב שאני כזו מניפולטיבית כאילו אני חוקרת שב"כ מיומנת, אני בסה"כ יוצרת עבורך סביבה נוחה להביע את עצמך. אתה לא צריך להיות מתוחכם ולשחק בצגה פסיכולוגית כי הדרך היחידה שתוכל לעבור את הבחינה הזו, היא לא באמצעות תחכום, אלא באמצעות זה שתהיה אתה עצמך.
אם רק היית יודע כמה פתטי לראות את ההצגות האלו, אולי היית מוותר עליהן, כי אני גם ככה רואה את מי שאתה באמת. 
זה כתוב לך על כל הפנים, זה כתוב בין השורות שאתה שולח וזה שאחרות שמות על זה זין, לא הופך אותן לנחמדות יותר שמקבלות אותך, כי רק מי שבאמת אכפת לה ממך תעמיק במי שאתה. 
ואתה יודע מה? אני אוהבת את חוסר השלמות הזה שאני רואה, אני ממש לא רוצה שתהיה מושלם. אני רק רוצה שנסתדר, והדרך שבה נסתדר מתחילה קודם כל בזה שתדע להתנהל על אף הקשיים במקום לשקר ולהעמיד פנים שהם לא קיימים.
כשאתה מנסה להיות מישהו שאתה לא, אני רואה שאתה לא שלם עם הרצון שלך להיות נשלט, לפחות לא בשלב הזה של החיים שלך.
אני רואה שאתה מעמיד פנים שאתה שלם עם עצמך כי אתה נורא חרמן ולא יכול להתאפק עוד מלא לממש את מה ששמרת בפנים פרק זמן כה ארוך וממושך.
לא כי אתה איזה סוטה גדול אלא כי אתה רוצה לחגוג את המיניות שלך, אתה רוצה לתת דרור לכל היצרים שעד הנקודה הזו שמעת מכולם שהם לא בסדר, בייחוד כשעכשיו אתה עומד מול מישהי שנותנת לך הרגשה שזה לא רק בסדר אלא שאתה גם במרחק נגיעה מלחוות זאת במציאות. זה כל כך מלהיב, ואני לחלוטין מבינה את זה.
אבל לא משנה כמה חרמן אתה ושמרוב החרמנות הזו תזרום איתי עם הכל, זה לא הופך אותך באמת למוכן לזה, וזה לא משנה כמה פעמים העברת את הפנטזיה כתסריט בראש והרגשת נינוח איתה.
יש משהו במעבר למציאות, שאם הוא נעשה באופן חד ועם האדם הלא נכון, אתה תמצא את עצמך בכל כך הרבה חרא.
ולצערי אני מרגישה שאני לא האדם הנכון לך, בעיקר מהסיבה שאתה בעצמך לא יודע מה נכון לך ופשוט הלכת על האופציה הכי פחות מאיימת, אבל בכל זאת אתה מפחד אפילו ממנה גם אם אתה מנסה לשחק את עצמך גיבור גדול.

בדר"כ יש לאנשים כמוך תחביב לשקר לי ועל הכל, ולא משנה על מה וכמה מיותר זה, העיקר להרגיש בשליטה על הפחד הלא מוסבר שלכם. זה מתתבטא אפילו בזוטות כמו שם הפרטי שלכם.
אתם כל כך מפחדים מהצל של עצמכם ולא בשלים לקבל את היותכם נשלטים, שנראה לכם שאתם באיום תמידי. 
זה הזוי לחלוטין, אבל הפחד משכנע אתכם שאם אני אדע שבעצם קוראים לכם דני או אבי, או כל שם נפוץ אחר שיש להרבה ישראלים, אז אצליח לגלות רק על סמך זה איפה אתם גרים, ובטח גם אסע את כל הדרך לשם, אצלם אתכם כשתצאו לטייל עם הכלב ואפרסם את זה כשלט חוצות באיילון עם הכיתוב "הוא נשלט" כאילו שלמישהו מזיז את הביצה השמאלית מה אתם עושים בזמנכם הפנוי, או כאילו שאתם מרכז עולמי ואעצור את חיי בשביל לצאת ל"הרפתקה" המטומטמת הזו.
אבל הפחד מטשטש לכם את ההגיון ומעקם לכם את העקרונות המוסר, ואסטרטגיית התמודדות שלכם עם כך היא לבנות דמות שקרית, כי אתם בעצמכם מודעים שבשלב זה רק אתם הבדיוניים ולא האמיתיים יכולים להתמודד עם עולם הזה, וזה מסביר היטב שהקשר שרציתם שיווצר בנינו לא באמת נועד עבורכם.

ואז אני, "המרשעת", רואה את החוסר ביטחון ההרסני הזה, ואז אני באה ואומרת "זה לא מתאים" והורסת את הכיף.
זה נהיה טרנד לקרוא לי אכזרית כשאני אומרת באמצע "זה לא מתאים" מבלי שאני כותבת לכם איזה מכתב התנצלות מהלב, שזה עוד דבר שמוכיח כמה שאתם רואים בי איזו "סופר-נני" שנועדה להכיל את כל מי שזז. 
נתחיל מכך שהמניפולציה הרגשית הזו לא עובדת עלי. אני לא באתי לפה בשביל להתחבב על אף אחד ובכל מחיר, הערך שלי לא תלוי בדעתו של אדם זר כשלהו, כך שגם אם תעשו פרצוף חמוץ לא אלחץ ולא אעלב. 
שנית, זה לא סותר את זה שאני אדם נחמד. זה פשוט לא אומר שאני מכניסה לחיי כל אחד וסולחת לכולם על הכל, ובטח שלא מתוך רחמים של "אוי, המסכן צריך להתנסות בסשן" כאילו שאני בארגון צדקה שמגשים משאלות לחולים סופניים. 
אכזרית הייתי אם הייתי נותנת לזה להמשיך ומשמיעה לך את מה שאתה רוצה לשמוע רק כדי לזיין אותך ולזרוק למחרת, אכזרית הייתי אם הייתי מפרטת לך כמה אתה חלש ומורידה אותך לברכיים עם העבודות הכואבות, אז אני מתספקת בלהגיד "זה לא מתאים" ומשאירה את חשבון הנפש עבורך. כי זה תהליך שאתה צריך לעבור לאט ולא בתור כאפה לפרצוף.
הרגישות שלי מתבטאת בדבר הזה ולא בכך שמנעתי ממך לעלות לי על הסטרפאון כאילו זה מתקן בלונה פארק.
רצית שליטה אימהית? ובכן, אמא שדואגת לבן שלה לא מאפשרת לו הכל, גם אם הוא עושה פרצוף חמוץ וגם אם הוא בוכה ונעלב, כי היא יודעת שבטווח הארוך הדברים האלו יסבו לו נזק.
רק כשהוא גדל הוא מבין, וכך גם אתה- שתגדל ותתגבש על הזהות הבדס"מית שלך, יפול לך האיסמון שאני לא סתם הסנובית המרשעת שהרסה לך את הכיף, אלא שהיה רציונל מאחורי זה.
ואני לא אומרת סתם. כל נשלט חדש שחשב שאני עושה לו דווקא, חזר אלי אחרי מספר שבועות, חודשים ולעיתים שנים ואמר לי תודה על הרגע "המאכזב" הזה שהוא בדיעבד מעריך.

בוא נעשה דיל: אתה תבוא אלי שלם עם רצונך להיות נשלט בקשר שליטה, ואני אעשה כבר את כל השאר.

אתה לא חייב שיהיה לך ניסיון מרשים, אתה לא צריך להיות בגיל מסוים (כמובן, כל עוד אתה בגיר), אתה לא חייב לפתח איזו פילוסופיה עמוקה כלפי בדס"מ. כל מה שאתה צריך לעשות, זה להתחייב לעצמך להיות כן עם עצמך, במקום לשקר לעצמך שאתה יכול כשאתה מרגיש שאתה תברח רגע אחרי, תסתגר בתוך עצמך ותגיד "פאק, מה עשיתי..." ותלקה את עצמך כאילו ביצעת רצח.
אתה חייב להיות שלם עם העובדה שאתה רוצה להיות נשלט, לא לראות בזה עוול מוסרי, להיות מסוגל להגיד את זה מול המראה בחיוך ולא כאילו אתה מחזיק בסוד אפל.
וכן, אני יודעת שזה קשה, אבל אם יש לך כוונה ואתה מתכוון להתמיד בה, אני אעזור לך במה שצריך. אנחנו נלך לאט, לאט. אין לי בעיה להוריד את הקצב, אין לי בעיה לחכות לך. אני מבינה פחדים, אני מבינה קשיים, ואני לא דורשת משהו שאני יודעת שאתה לא מוכן אליו. אני אשקיע הכל בשביל לגרום לך להרגיש בנוח איתי, ונאהב על-ידי. 
אני ממש לא אפרד ממך כי לא פתחת רגליים בפגישה הראשונה או אפילו העשירית. אני לא כועסת על הדברים האלו, ויש לי משמעת ברזל בעניינים האלו. בשביל להכעיס אותי צריך לפעול כלפי או כלפי אחרים בחוסר צדק. שזה בערך מה שחשבת לעשות, עד לפסקה הזו, שאני מקווה שנפתחו לך בה העיניים והבנת שרק רע יצא לך מהמשחקים האלו.

אני מבינה שאתה מנסה להרוג את הפחד, ונראה לך שהדרך הכי טובה היא לשקר לעצמך שאתה שולט בעניינים.
אני אסביר לך את זה בדרך הכי בוטה שיש: אתה לא "הגבר" בסיפור הזה. אני לא אומרת את זה בזלזול, זאת פשוט הדינמיקה שנוצרת בנינו במפגש מיני כזה. זאת אני עם הניסיון, זאת אני שהולכת לראות אותך במצב מאוד אינטימי ולא פשוט, זאת אני שהולכת לחדור לתוך הגוף שלך. התפקידים המגדרים הסטריאוטיפיים מתחלפים.
אם אנחנו נפגשים ואני שולטת בך, אני משיגה את ההנאה שלי ב- 100%, גם אם לא אראה אותך לעולם יותר. כי אני שלמה עם החלק הזה שבי .
אם אתה עוזב, אל תחשוב ששלטת במצב ושאתה "גבר מתחוכם ששיקר את דרכו למיטה" ותחשוב לרגע שהציפיות שלי ממך היו קשר רציני ושהולכת אותי שולל והשגת משהו בתחכום.
המטרה שלי הייתה קודם כל להנות, להרגיש תחת חם נחדר צמוד אל נגד האגן שלי, ואם יתפתח מזה קשר- אז בכיף, אם לא, העיקר שסיפקתי את עצמי. הסיבה שאני לא נכנסת לך לתחת כל כך מהר, זה לא כי אני מחפשת את "הנשלט על הסוס הלבן" אלא כי אני יודעת שזה יפגע בך לאחר מכן, וזה לא שווה את הסיפוק הזה.
אז תסתובב כמה ימים בתחושה של ניצחון מזוייף שהשגת סטוץ בכלוב, אבל אחרי כמה ימים יפול לך האיסמון שאתה היחיד שהפסיד פה, כי אתה זה שהתרחק ונשאר לבד עם מחשבות ותהיות, ולו רק היית מתנהג בתבונה יכולת לפתוח אותן בפניי כרגע והייתי עוזרת לך. 
זה אתה שהולך לשקר לעצמו שהוא לא נשלט, לנסות להתכחש לכך בדרכים שונות ומשונות, אבל בסופו של יום, רגע לפני שאתה נרדם, אתה תלחש לעצמך שאתה מטומטם כי כרגע אתה לא יכול לדבר עם אף אחד כמו שדיברת איתי אז, כי אם אף אחד מלבדי לא היה או יהיה איתך ברגע אינטימי וחשוף כמו איתי.
זה יקנן לך בתוך הראש כמה שבועות או חודשים ולעיתים גם שנים, עד שתוותר על האגו המטומטם הזה, ותספר לי את כל מה שעבר עלייך בתקופה הזו. בדיוק כמו כל מתחכם שבא לפנייך וחשב שהוא הראשון שעושה את הדרך הזו. 
אני אבין אותך, אשתתף בכאבך, אבל לצערך אני כבר התקדמתי הלאה. לא חכיתי לאדם שוויתר בקלות, בעיקר על עצמו.
סיכוי סביר שאני בכלל אקבל את ההודעה ממך כשמישהו אחר זוכה להנות מחברתי ואצטרך תזכורת קלה מי אתה, בעוד אתה, בכל יום מחדש נזכרת במה שחווית בלילה ההוא והתגעגעת למגע, עברת על תכתובות ישנות והתגעגעת ליחס. 
וזה פשוט חבל, כי אם בחרתי להיפגש איתך במציאות סימן שמצאת חן בעיניי בזמנו, ובטח הרגשת את זה במגע וביחס שלי. אבל הרסת את זה מתוך בחירה שלך, ועכשיו עליך להתמודד עם ההשלכות.

אני לא יכולה לגרום לאף אחד מכם לסמוך עלי, זאת תחושה סובייקטיבית שלכם. 
אני רק יכולה להתנהג כמו שאני מתנהגת ואתם תסיקו מזה את המסקנות שלכם. יש לי אחלה כושר שכנוע, אבל אני לא רוצה שאף יהיה במקום הזה כי שיווקתי את עצמי ולחצתי על הכפתורים הנכונים, אלא כי הוא מרגיש שזה נכון.
אז אם אתה בכל זאת לא סומך עלי, אל תפנה. אם אתה מרגיש שאם תגיד לי את האמת לא ארצה בך, אל תפנה.
ובעיקר אל תפנה אם אתה הולך לשקר ולהעמיד פנים בנוגע לסעיפים האלו רק בשביל לנסות להתחבב עליי, כי ההפך המוחלט יקרה.
עדיף שלא תפנה כל עוד אתה לא בשל, מאשר שמרוב חיפזון אתה תשקר ותהרוס בנינו אפילו יחסי ידידות אפשריים. אתה לא באמת מאחל לעצמך אותי כאויבת שלך.
אם אתה לא בשל לקשר בדס"מי ומפחד מהצל של עצמך, אני לא הכתובת להשליך את עלי את הבילבול שלך.
יש לי סבלנות להכיל את הבילבול הזה כשאתה בזרעותיי בהנחה ואתה לא מוותר בקלות על להיות הנשלט שלי. הבילבול שאני מתעבת הוא זה שגורם לך לשחק משחקים כי אני מייצגת את הבדס"מ שאתה מסרב לקבל אך מנגד רוצה לחוות. 
הבעיות שיש לך בחיים, בין אם אתה דתי שזה אסור אצלו, בין אם אתה נשוי שלא יודע להתמודד עם אשתו, בין אם זאת פנטזיה שאתה לא שלם איתה כשמפסיק לעמוד לך הזין, בין אם אתה צעיר שלא יודע מאיפה הוא בא ולאן הוא הולך ומה קבינימט הוא רוצה מעצמו כי הוא עדיין מושפע מהדעות של הרוב- כל אלו לא יעלמו בגלל שתקבל ממני בתחת ואתה צריך לקחת את זה בחשבון. 
יש לך דברים בחיים שאתה צריך לפתור לפני שאתה ניגש לבדס"מ, אתה צריך להגיע לשם ממקום יציב, כי רק כך הקשר שאתה תרצה לבנות לא יתמוטט עלייך.

מענטז​(אחר){אישתי} - מדהיימה כהרגלך ביכולת שלך לבטא בלאגן של אחרים ואת היציבות (היחסית) שלך
:)
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה :)
לפני שנתיים
טוטאלי86 - את מודעת לזה ששללת כרגע בערך 90% מנשלטים באתר (:
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אני לא מחפשת את ה- 90%, אלא את מי שמתאים :)
אחד ויחיד.
לפני שנתיים
אני מספר 4​(נשלט) - תודה לך על הפיסקה האחרונה..
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - למה התחברת בה? :)
לפני שנתיים
אני מספר 4​(נשלט) - לזה שצריך קודם לפתור קודם דברים שכבר יש לי לפני שאני מוסיף עליהם עוד!
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אז זאת ממש השורה אחרונה של הפסקה האחרונה.
היא די מסכמת הכל.
לפני שנתיים
Joe Carlton​(מתחלף) - נהדרת! אפילו יותר מהרגיל שלך (וזה אומר הרבה). את תהיי פסיכולוגית מעולה, יום אחד. חדה כתער ומדויקת להפליא. כיף לקרוא אותך. את בהחלט מושכת אלייך את תשומת הלב של כל הבחורים הרגישים פה באתר. אבל אני לא צריך להסביר לך למה כי כבר סיכמת זאת באופן מושלם. אם אחרי הפוסט הזה תקבלי רק יותר פניות זה יהיה אירוני-אך-לא-בלתי-צפוי, בעת ובעונה אחת... ליליה טוב, ארצ'ית.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה :) כשיש לי רגש אישי מעורב בעניין, יוצאים לי טקסטים טובים.
לפני שנתיים
אריאל M​(אחר) - ארוך אבל היה שווה קריאה..

(מענין אם את זוכרת אותי)
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - זוכרת :)
לפני שנתיים
אריאל M​(אחר) - מענין...
לפני שנתיים
Dark Artist​(שולט) - הפוסט שלך מזכיר כמה מהאינטראקציות שהיו לי עם נשלטות. יש קוים משיקים בין נשלטים לנשלטות.
לא פשוט להיות שולטים בימינו :)
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אני חושבת שזה דווקא לא פשוט להיות נשלטים/ות.
אני מבינה אותם, אני יודעת שזה קשה לשחרר שליטה. אני יודעת שלהיות בעמדת חוסר שליטה זה ההפך ממה שמקובל בחברה תחרותית וההישגית כשלנו.
זה דורש הרבה בגרות וגם הרבה אומץ ללכת עם מה שעושה לך טוב, במיוחד כשהוא נוגד עקרונות חברתיים.
ברור שגם לשלוט זה לא קלי-קלות, אבל זה מתיישב עם הרבה ערכים חברתיים שלמדנו לשאוף אליהם כמו הישגים, יוזמה, כוח, השפעה, מנהיגות וכ'ו... בעוד להיות נשלט זה דיי ההפך, לפחות על פני השטח זה נראה כך לרבים.
אבל על אף כל הקשיים האלו מדובר באנשים מבוגרים שבהחלט יכולים לרגע לעצור ולחשוב מה הם עושים.
אני מצפה מאדם שהוא האפוטרופוס של עצמו מכיוון והוא כשיר לדאוג לעצמו בכל תחומי חייו ולקבל החלטות, לדעת מה לעשות גם במקרה הזה.
אני מבינה שזה תהליך, שהם לא ידעו את התשובה החד משמעית בבת-אחת.
ובדיוק בגלל זה הם צריכים לקחת בחשבון שהם לא יכולים להתחייב ולכן לא לשגע אחרים. להפסיק לשניה עם הפנטזיות, להיות יותר מציאותיים ולהתגבש על עצמם לפני שהם ניגשים להכרויות.
הם חיים בעידן הכי טוב שהיה עד עכשיו מבחינת זמינות הידע, זאת ממש לא בעיה למצוא חומר עיוני על בדס"מ ולראות שזה לא מתנהל כמו 50 גוונים או כמו פורנו סוג ז', ולקבל תמונה ריאלית יותר לגבי איך להתנהג בשביל שזה יתנהל באופן בטוח ובלי עוגמות נפש לאף אחד.
בעקרון גם לא צריך לקרוא כלום אלא פשוט להבין שאתה מפחד יותר משאר שאתה חרמן או סקרן ולהניח לזה לעת עתה.
אבל זאת בחירה שלהם לא לעשות את זה, זאת בחירה שלהם להתעלם ולא לנסות להבין איפה הם עומדים במציאות ביחס לפנטזיות שלהם, אז הם לומדים בדרך הקשה.
לפני שנתיים
Dark Artist​(שולט) - וכאן את נכנסת לתפקיד האמא המחנכת :) אני מקווה שהרבה נשלטים חדשים יקראו ויפנימו את המילים שכתבת. כתבת יפה,ברהיטות וברגישות.
לפני שנתיים
North Inspiration​(לא בעסק) - מאוד אהבתי. רשמת שיש הרבה מידע באינטרנט. אשמח להמלצה מאיפה להתחיל.
לפני שנתיים
tim36​(נשלט) - היי,
קראתי את הפוסט הז כמו עוד כמה בדרך וכמו תמיד סמנתי לייק, פוסט שמשך את העין, נהנתי לקרוא אותו, זה גיבש לי הרבה דברים במחשבה, ובתור אחד שהוא מהסוג הראשון של המשוואה - זה שהפוסט הזה מופנה, כלפיו למדתי הרבה ואני מרגיש יותר מוכן לפחות נפשית, ליצירת קשר, יותר סגור עת עצמי וכמו שאמרת פשוט להיות אתה עצמך, וככה אמצא את האחת שלי :).
תודה על המאמר המלמד והמעניין.
לפני שנתיים
מטפל מושפל​(נשלט) - כמו שאר הפוסטים שלך, מרתק ומסקרן מאוד. כתיבה מאוד מאוד אינטליגנטית
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י