בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. חמישי, 6 באפריל 2017, בשעה 22:53

בואו נדבר שנייה על "ניסיונות המרה" שאני רואה שיותר מידי בדס"מיים עושים לבני הזוג הונילים שלהם. אני לא מדברת על לדבר על הדברים ולכבד את ההחלטה של הצד השני ככל אשר תהיה, אני מתכוונת לנסיון פשוט להפוך אדם למה שהוא לא על מנת לספק את צרכייך המיניים, פשוט כי אתה רוצה לרקוד על כל החתונות.

על מנת להמחיש כמה "ניסיונות המרה" הם פוגעניים, אביא לכם דוגמא מעולם הבדס"מ עצמו:
נכון יש פטישים שלא מדברים אליכם? שאפילו דוחים אתכם?
לפי מה שהרוב באתר כותב בגבולות זה ביזאר כבד, אז אשתמש בו לצורך ההדגמה.
רובכם נגעלים מהמחשבה שיחרבנו עליכם ואתם ממש לא צריכים להתנסות בכך או להיחשף לכך אפילו בהדרגה בשביל לדעת את זה.
תחשבו איך אתם הייתם מרגישים לו היה לכם בן זוג שזה היה הפטיש שלו, ועל אף שאמרתם לו שזה לא בא בחשבון הוא כל הזמן היה מנסה "לחשוף אתכם לאט, לאט" בתקווה לשנות אתכם, איך הייתם מרגישים עם זה?
לוודאי הייתם מרגישים שהוא פשוט מזלזל בכם ובמה שאתם אומרים לו ולא מכבד אתכם, הייתם מרגישים בתסכול רב וממש לא בשום רצון להתנסות בכך.
אז בדיוק כך ונילים מרגישים כשממשיכים לחשוף אותם בכוח למשהו שהם סרבו לו בתקווה "שאולי ילמדו לקבל את זה". הם לא ילדים עם פיגור, הם יודעים לבד מה מתאים להם ומה לא, ותסמכו עליהם כשהם אומרים לכם "לא". כי מה שמתאים לכם, לא בהכרח מתאים לזולת, לא משנה כמה טוב אתם חושבים שזה יכול להיות עבורו.

אפשר לשאול ולדבר אבל אם מישהו אומר לך או מראה לך שהוא לא נהנה מכל זה, זה פשוט מטומטם לחשוב שאפשר לשנות את זה (או גרוע מכך- לחשוב שהוא חייב להשתנות עבורכם).
הם אנשים מבוגרים והם מכירים את המיניות שלהם, אנחנו חיים בתקופה שבה יש לאנשים ונילים לפחות מושג שטחי מה הוא בדס"מ ואם הם בכל זאת בחרו בבן זוג ונילי (או לפחות באחד שהם חשבו שהוא כזה) זה מכיוון וזה מה שהם מרגישים שנכון להם כרגע.
גם אם איפשהו בעתיד הם "יגלו את עצמם" ויהנו מבדס"מ, זה יבוא רק מתוכם ובזמן שנכון להם (וזה יכול לקחת גם עשרות שנים, יש אנשים שמצטרפים לעולם הבדס"מ רק בגיל 40+ ואף יותר, כי הם לא היו בשלים לכך לפני כן), ולא בגלל שבן הזוג ניסה כל מיני טריקים של שכנוע. 

אל לנו להתיימר לחשוב שאנו יודעים טוב יותר מהם מה טוב עבורם.
העלתם את הנושא והם הסכימו? אחלה.
העלתם את הנושא וזה דוחה אותם? רדו מזה.
גם אם לדעתכם הם טועים לגבי זה, גם אם לדעתכם הם "מפספסים" ואולי היו יכולים ללמוד מכך משהו לגבי עצמם "אם רק היו נותנים לזה צ'אנס".
זאת החלטה שלהם ואם הם אמרו "לא" או הביעו אותו בכל אופן אחר, סימן שהם לא מוכנים לזה כרגע (או בכלל), יש להם את הסיבות שלהם שהם לא חייבים לכם דין וחשבון עליהן וכל העניין הזה לא נתון למשא ומתן. מיניות של אף אחד לא נתונה למשא ומתן. זאת לא פוליטיקה, אלו יחסים בין-אישיים וזה חייב להיות ממקום הדדי שרוצה בכך.

כשכתבתי את השורות האלו בדיון בקבוצת פייסבוק בדס"מית סגורה, בין רבים שהסכימו איתי, אישה אחת הגיבה לי כך: "זה כמו בתולה שתגיד שהיא לא אוהבת סקס".
עניתי לה בתגובה שבתולה שלא אוהבת סקס, זאת עדיין החלטה שלה מתי לעשות סקס.
אם בן הזוג שלה כל הזמן ינסה "לחשוף אותה לאט, לאט" כשהיא לא בעניין, ולא משנה מה הסיבה שלה או כמה הגיונית היא או לא, זה לא יגרום לה לאהוב את זה יותר ואפילו יכול לצלק אותה.
והאמת? ברוב הפעמים שבתולות אומרות שהן לא אוהבות סקס זה כי היו להן בני זוג שניסו לגרום להן לאהוב אותו בכוח, לפני שהן הרגישו מוכנות לזה, וכל זה קרה כי הם התיימרו לחשוב שהם יודעים מה טוב עבורן ומה מתאים להן לחוות.
ואני באופן אישי נחשפתי לצד השני, לצד של הוניליות שבני הזוג שלהן לחצו עליהן להיות שולטות או נשלטות, רק כי זה אישית מושך אותם, מבלי להתעניין באם זה מושך גם אותן.
בני הזוג האלו החליטו לאמץ את הסיסמא הזו שחוזרת על עצמה בדיונים בכל מרחב בדס"מי על הסוגיה הזו. ה-"תחשוף אותו/ה לאט, לאט" המפורסם הזה, שמרבים להגיב לאנשים שטוענים שבן הזוג שלהם מתנגד. המשפט הזה הוא כל-כך מסוכן כי הוא גורם לאנשים לא לקבל "לא" כי לדעתם ההתנגדות היא חלק טבעי מתהליך החשיפה, אבל זה היא לא. ה"לא" הוא פשוט "לא" שיש לכבד ולא הזמנה לאתגר של שכנועים.
ראיתי איך הבחורות האלו הסתובבו במשך חודשים כשהן מרגישות שהן פגומות, על אף שהן בסדר ובסה"כ יש להן העדפה שונה.
גם אם ההעדפה הזו אולי תשתנה בעתיד, זאת ההחלטה שלהן מתי ואעך ויש לכבד אותה במקום לחשוב על עצמך ולחפש כל מיני טריקים.
פשוט צריך להניח לזה, בדיוק כמו שאנחנו היינו רוצים שיניחו לנו אם היה לפטרנר שלנו איזה פטיש שדוחה אותנו בשלב הזה בחיים שלנו, והיינו רוצים להימנע ממנו לעת עתה (או לחלוטין) מבלי להתגונן כאילו פשענו ולתת סיבות מנומקות כאילו זאת חקירה משטרתית ולא זוגיות שאתה אמור להרגיש בה נינוח.

השורה התחתונה שלי היא שכל אחד נכנס לבדס"מ מתי שמתאים לו, ושאנחנו לא יודעים מה מתאים לאדם אחר. גם אם הוא לא מכיר את עצמו עד הסוף והוא ישתנה בהמשך, הוא בכל זאת מכיר את עצמו יותר זמן מאשר שאנחנו מכירים אותו, והוא זה שחי עם עצמו 24/7 ויודע מה מתחולל אצלו בראש, רק הוא יודע היטב למה הוא מסוגל ולמה הוא לא.
וניסיונות ההמרה האלו תמיד מסתכמות בבני זוג מתוסכלים ולכל היותר בצד אחד שמתפשר ומעמיד פנים שהוא נהנה ממשהו שהוא לא, ומרגישים שזה לא זה.
ומי שחושב שזה רומנטי שמישהו "מוותר לו", שידע שלהעמיד פנים לאורך זמן זה קשה ואפילו יכול להיות טריגרי כשזה נוגע ליחסים אינטימיים, וזה פשוט יתפרץ ויקרוס במוקדם או במאוחר.
לאורך זמן הקשר לא יחזיק כי חיי מין לא מספקים עם פערים רציניים בין רצונותיהם של בני הזוג מובילים לקשר לא מספק, אז תצאו מהסרט שאהבה מנצחת הכל.
המיניות שלך לא משתנה רק כי אתה אוהב מישהו, בדיוק כמו שאתם לא מפסיקים להיות בדס"מיים רק כי התאהבתם בונילי/ת ככה גם הם לא מפסיקים להיות ונילים רק כי התאהבו במישהו שבדיעבד התברר להם כבדס"מי. זה לא עובד ככה, זה משהו פנימי לחלוטין. 
אז תהיו ריאלים ואם אתם רווקים שכן יש להם ברירה ויכולים לבחור עם מי להיות, תעשו את הבחירה הנכונה, רגע לפני שהקשר מעמיק (או במקרים מסויימים אף מתמסד, ותשאלו את כל הנשואים שבוגדים לאן זה מוביל) ונגמר בעוגמת נפש.

kinkyman​(שולט) - אני מאוד אוהב את הראש שלך. את ראש טוב.
לפני שנתיים
ilan1970​(נשלט) - את צריכה להוציא ספר כי הכוונות שלך רק טובות ואפשר ללמוד הרבה
לפני שנתיים
אשת לפידות n​(שולטת) - שאני אוהבת אותך...משתפת
לפני שנתיים
Just4U - מסכים עם עיקרי הדברים, אבל אני לא חושב שהגישה בנושא צריכה להיות דיכוטומית. לדעתי לא התייחסת בפוסט *למי* כדאי להציע ובאלו סיטואציות. פתיחות וגמישות מחשבתית (כמו גם הרצון לחקור ולהתנסות) משתנים מאדם לאדם. אני מאמין שאם יש אהבה אמיתית וכנה בשילוב פתיחות וגמישות מחשבתית בין שני במי הזוג מדובר בשילוב האידיאלי להציע (דגש על להציע. לא ללחוץ... ובטח לא עם הצד השני עומד בסירובו).

מטבע הדברים, המקרים שרוב האנשים נחשפים אליהם הם מקרי קיצון, בעיקר לצד הרע (כי אז יש יותר אינרס ומקום להביא את זה לידיעת יותר אנשים, ולו רק כדי ש-"לא יחזרו על הטעות"). בואו לא נשכח שבדס"מ היא מטרייה רחבה מאוד, ולמצוא את בן או בת הזוג האידיאלים שבדיוק חולקים את אותו הפטיש איתך זה סופר נדיר. נדיר עד לרמה של לנסות למצוא את אהבת חייך דווקא כאן או ב-fetlife יכול לגרום להרבה תסכול -
או לחילופין דווקא כן למצוא, להתלהב כאילו זכית בלוטו, להיכנס מהר מדי לקשר משמעותי בגלל ההתלהבות הזו, ואז לגלות שחוץ מההעדפות במיטה אתם מאוד שונים, ברמה כזו שלא מאפשרת את המשך הקשר.
תמיד צריך לזכור שסקס הוא הבונוס במערכת יחסים משמעותית, ולא העיקר.
כהמשך לנקודה זו, באתר הזה או ב- fetlife יש pool מאוד מצומצם של אנשים בהשוואה לפלטפורמות אחרות. היתרון הוא שאפשר לשים את ההעדפות שלך במיטה ב-front. החיסרון, כפי שהזכרתי, הוא שאתה בעצם שם משהו שולי בפרונט ביחס לעיקר (עייני ערך הפוסט הקודם על bdsm כזהות)

לאשתי ולי יש דוגמה טובה: שנינו הכרנו בפלטפומה ווינילית לחלוטין, ורק אחרי שכל אחד מאיתנו שם לב שהצד השני מספיק פתוח ומוען להתנסות נפתחנו אחד לשנייה במנות קטנות בכל פעם לגבי הסטיות של כל אחד (שלא חופפות), ולמדנו בהתחלה להכיל ולאט לאט גם להנות אחד ואחת מהסטיות של הצד השני, למרות שהן לא היו ולא יהיו אלה המועדפות עלינו. ועדיין, ברור לנו שאנחנו היוצאים מן הכלל.
לפני שנתיים
deepThinker - אי אפשר לעשות פה לייק לתגובה אז קח ת+1 שלי
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - לא הצעתי למי להציע כי הנתון הזה יהיה תלוי בהיכרות שלי עם הקורא עצמו והמצב שלו. אני לא יכולה להביע על זה דעה אחת שתכליל את כולם.
בעקרון, מציעים אם אתה מרגיש שבן הזוג הוא "ראש פתוח" להתנסויות, בין אם באופי שלו ובין אם הסיטואציה שאתם נמצאים בה כרגע היא כזו שמרגישים שיכולה לגרום לו לזרום עם הרעיון (איזו סיטואציה בדיוק? אצל כל אחד זה אחרת).

סקס הוא כן חלק חשוב בקשר (יש כאלו שעוברם הוא לא וזאת זכותם, אצל הרוב הוא כן). ואני לא מתכוונת לסיפוק היצרים שבו, אני מתכוונת לאינטימיות שהוא יוצר והוא יצור אותה אם יש חיבור בין בני הזוג.
במקרה שלי, אם הבן זוג שלי יהיה גם הנשלט שלי, פחות יפריע לי שהיצר המיני הטכני שלי לא מסופק אלא העובדה שאני לא יכולה להביע חלק שהוא בלתי נפרד ממני. זה יגרום לי להרגיש פחות קרובה אליו אם אני צריכה לבטל חלק ממני וזה ישפיע על הקשר גם באפיקים אחרים.
ותשמע, כשהקהילה הזו מורכבת מהרבה בוגדים כי הם מרגשים חסך בקשר, סימן שסקס הוא לא רק בונוס בלי השפעה על הקשר כלל.

אז כן, הקהילה הזו מצומצמת ביחס לונילים אבל אנחנו לא צריכים את כל הקהילה אלא אדם ספציפי, בדיוק כמו שאנחנו לא באמת יוצאים עם כל ונילי שאנחנו רואים ואנחנו כן מסננים גם אותם לפי מאפיינים ראשונים שאנחנו לא נתפשר עליהם כמו: גיל, מצב משפחתי, מראה חיצוני, אופי בסיסי וכ'ו... זה כבר מצמצם את ה- pool שלנו בכל מקום שלא נהיה בו.
לא צריך לצמצם את החיפושים רק לכלוב ו- fetlife, כן אפשר להרחיב אותם אבל להשתדל לחפש אנשים שנראים לנו עם "ראש פתוח" או עם כל נתון שאנחנו לא יכולים להתפשר עליו.
לא עבור כולם בדס"מ הוא תבלין, יש אנשים שזו הזהות שלהם. ואדם שזה חלק בלתי נפרד ממנו שלא יתפלא שאם הוא יוצא עם ונילי שמרן אז סיכוי סביר שהוא לא יסכים והתסכול לא יאחר לבוא.

בקיצור- כמו שאנחנו מחפשים בן זוג שמתאים לנו בפרמטרים אחרים, ככה עלינו לחפש בן זוג שמתאים לנו מינית. אולי לא ב- 100% אבל לא במשהו ששואף ל- 0%.
מי שיכול לוותר על בדס"מ, שיהיה לו בכיף.
מי שלא, שלא יחשוב שהוא יכול לשנות אף אחד ועליו פשוט לבחור עם מי להיות בהתאם למה שהוא מסוגל אליו במקום להכניס את עצמו לעוגמות נפש.
לפני שנתיים
slave for ever​(נשלט) - לכן, החלטתי מראש לא להיכנס למערכת יחסים עם מישהי שהיא ונילית.
אני לא צריך את כאב הראש הזה.
לפני שנתיים
טלי35​(שולטת) - כתבת יפה (כרגיל) תודה.
הפסקה האחרונה העלתה בי שאלה/ תהיה: בבחירה בין אדם שמתאים לחיי (אבל לא חולק את ההעדפות המיניות שלי) לבין אדם שמשלים את ההעדפות שלי מההיבט של שליטה (אבל פחות מתאים מבחינת זוגיות)...

במה הייתם בוחרים?
לפני שנתיים
deepThinker - שאלה יפה... לא חושב שיש תשובה חד משמעית. תלוי מה יותר חשוב לך בדס"מ או הדברים האחרים בחיים.
אני בעצמי לא יודע לענות לך... זה תלוי בכל כך הרבה פרמטרים.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אני אישית מעדיפה להיות לבד מאשר להיות עם מישהו משתי האופציות שהעלת.
(אבל למזלנו, במציאות, אנשים לא כאלו דיכוטומיים וכן יש מצב ששני אלו יהיו באדם אחד, אבל לצורך הדיון...).
הבחור שמתאים לך מינית יתסכל אותך אם הוא לא מתאים לך מבחינה זוגית, הבחור שמתאים לך זוגית יגרום לך להרגיש מתוסכלת מבחינה מינית.
אולי בהתחלה לא תשימו לב כי יהיה לכם כיף כי זאת תחילת הקשר ביניכם, ותתלהבו מהאהבה שלכם (במקרה הראשון) או מהחיבור המיני ביניכם (במקרה השני), אבל אוקיי עברו הפרפרים בבטן... מה עכשיו?
תרגישו תסכול כי חסר משהו בקשר. הזה שלא מתאים לך זוגית יעצבן אותך עם האופי שלו, הזה שלא מתאים לך מינית את יכולה להרגיש שהאינטימיות ביניכם יורדת כי את צריכה להעמיד פנים בפניו שחלק שהוא בלי נפרד ממך לא קיים.
בקהילת הבדס"מית יש הרבה בוגדים, והרבה מהם, הם לא כאלו עם תאבון מיני שלא יודע שבוע ולא חסר להם בבית, אלא כאלו שבאמת מרגישים חסך שלא ניתן להתפשר עליו במערכת היחסים אבל כבר יש להם ילדים ומשכנתא ולהפרד זה לא עניין של מה בכך.
רבים מאלו שדיברתי איתם אמרו לי שאם הייתה להם אופציה לחזור אחורה בזמן הם היו פועלים אחרת ולא היו חושבים "שאהבה תנצח הכל". כי התאמה זה מה שחשוב, לא הרגש לבדו (והעידר התאמה משפיע על רגש בהמשך הקשר).
אני רואה אותם ואני לא רוצה לחיות ככה, מעדיפה מישהו שמצאים לי מכל הבחינות. לא מחפש מושלם, מחפשת מישהו שאני לא ארגיש איתו חסך שאני מרגישה שאין דרך לגשר עליו.
לפני שנתיים
מענטז​(אחר){אישתי} - כתבת יפה מאוד וגרמת לי להרהר בדבר.
נראה לי שכמו כל דבר בחיים ניסיון למסגר ולהגדיר חוטא למציאות הדינאמית.
הרי (בעיניי) כל עניין בחיים הוא סיפור של איזון, לחשוף למשוך לפתות לחלוק הכל אפשרי כל עוד קשובים לאדם שמולו עומדים. במיוחד בעולם השליטה שלא של בוקר יכול להפוך לכן של ערב, שחלק ממהות העניין היא לגעת בגבולות שאנחנו מציבים לעצמנו כדי ללמוד משהו על האופן שבו אנו מתנהלים בעולם.
על הציר של היא אמרה לא אז לא ואני יודע את הדרך להפוך כל לא לכן יש הרבה חופש ואם מוסיפים לזה את ציר הזמן וציר חוויות מעצבות משותפות העניין הופך למורכב עוד יותר מאפשר ומאתגר.
שבת של שלום
לפני שנתיים
תפוח אדמה חרוך​(נשלט) - מסכים לגמרי. רגישות לבת הזוג היא שם המשחק פה
לפני שנתיים
Private​(אחר) - את כלכך צודקת!
אני עצמי חי עם פנטזיה שנכון לעכשיו אישתי לא ממש טוהבת. בהתחלה ניסיתי לשכנע אותה שתנסה והיא אפילו זרמה איתי כמה פעמים, אבל כשאתה מבין שהיא לא נהנית מזה אז גם אתה לא נהנה.
אז הפסקתי לנסות והנה ברוך השם אני חי עם תסכול של פנטזיה לא ממומשת... ;)
לפני שנתיים
פעור​(נשלט) - צודקת לגמרי. אני זוכר את השלבים שלי בעולם הזה. שנים רבות הייתי ונילי לחלוטין ולא התעניינתי בכלל ביחסי שליטה. אני חושב שבאותה תקופה לא הייתי פתוח בשום אופן לעולם הזה.
בערך סביב גיל 35 אשתי לשעבר התחילה לבקש ממני לשלוט בה ולהפעיל קצת כוח ואלימות, ואז ראיתי שאני מתחבר לזה כשולט.
אבל מה שמעניין יותר, הוא שלאחר מספר שנים הבנתי שאני בעצם נשלט מטיבעי, והתחלתי בקטנה עם סצינת CFNM. זה היה כבר אחרי הגירושין ועם נשים אחרות בכל מני סיטואציות מענינות :-)
עכשיו כבר מספר שנים שאני נשלט אנאלי/סטראפאון/ספנקינג, למרות שלצערי קשה מאוד למצוא בת זוג שהפנטזיה שלה לשולט בכלל או ספציפית שהפנטזיות יתאימו ...
בקיצור, דברים יכולים להשתנות לאורך השנים, אבל אם אפשר להמיר בני זוג לשינוי אם הם לא בשלים לכך.
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י