לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. שישי, 2 ביוני 2017, בשעה 00:07

אז טיילתי לי ברחבי הפייסבוק ומצאתי פוסט ציבורי בנושא נורא חשוב, שהכותבת שלו הרשתה לשתפו, ואני ערכתי אותו על מנת שיתאים לפורמט כאן.
הטקסט הזה רלוונטי גם לגברים, גם לנשים, גם לסטרייטים, גם ללהט"בים, גם לונילים וגם לבדס"מים מכל קצוות השוט.
ובנינו? גם קשרים אלפטוניים יכולים להיות מתעללים רגשית, על אף שהטקסט רלוונטי לקשרים בין אנשים עם משיכה רומנטית-מינית.

בעוד שאלימות פיזית נורא קל לזהות, ישנו נושא מאוד חמקמק שקשה לשים עליו את האצבע, ושמו הוא אלימות רגשית.
רגש הוא משהו מורכב, ולכן לפגוע רגשית זה אקט הרבה יותר מתוחכם מאשר סתם להכות מישהו, ועקב כך לא תמיד ניתן לשים לב לאופן שבו זה מתרחש אלא פשוט להרגיש לא בנוח ולא להבין למה. וכשאנחנו לא מבינים למה אנחנו מרגישים באופן מסוים אנחנו ממהרים להשתיק את זה בתוכנו ולתרץ זאת לעצמנו, באופן שבסופו של דבר מאפשר לאדם שפוגע להמשיך בשלו.
ולכן אני מציגה בפניכם אופנים שונים בהם מתרחשת אלימות רגשית בקשר, שיכולים להסביר את מקור "התחושות הלא טובות" האלו:

1. לריבים עם בן הזוג אף פעם אין סיכום, או תחושה של פתרון. כשאתם מעלים משהו שמפריע לכם, בן הזוג מפנה את זה חזרה אליכם כאילו אתם לא בסדר בכך שאתם מאשימים אותו במשהו. עקב כך אתם מוצאים את עצמכם נלחצים ומתחילים לתהות אם אתם הייתם לא בסדר ונכנסים לפאניקה מתגובותיו. לאחר מכן הוא מגיע אליכם רגוע, נעים, רציונלי כאילו לא קרה כלום. אתם נושמים לרווחה על זה שלא פגעתם בו ושהוא לא ייפרד מכם. באופן הזה אף פעם אין באמת התייחסות לבעיה שהעלתם, ואתם נשארים עם תחושה לא פתורה ומסתכלת שעליכם להדחיק מחשש לעוד ריב.

2. בהמשך לנקודה הקודמת, סימן נוסף הוא כשבן הזוג גורם לכם להתנצל על הרגשות שלכם ועל זה שהוא עצמו פגע בכם. בכל פעם שאתם מעלים חשש הוא גורם לכם לתהות למה בכלל יש לכם את החשש, אומר שלכם שאתם נטפלים לדברים קטנים, שאין לכם מה לדאוג והדאגות שלכם מטופשות ושאתם בכלל היסטריים. כתוצאה מהזלזול ברגשותיכם אתם מתחילים להרגיש מטופשים, מגזימים והיסטריים. אתם מוחקים את הרגשות הלגיטימיים שלכם ולא מביעים אותם, כי אתם מרגישים שהם לא לגיטימיים.

3. בן הזוג המתעלל יגרום לכם להרגיש שלא מגיע לכם אותו, או בעצם שלא מגיע לכם אף אחד. הוא עושה את זה ע"י זה שהוא גורם לכם להרגיש שכל בעיה בקשר היא אשמתכם, שכל מה שאתם עושים הוא תמיד לא נכון. יותר מזה, הוא יגרום לכם להרגיש שהוא אצילי ובוגר בזה שהוא נמנע מלריב איתכם ולא מגיע לכם פרטנר כזה מתחשב.
מניפולציה כזו שבה הוא מגיב באופן פסאיבי-אגרסיבי שנראה "סמכותי", נועדה לגרום לכם להרגיש קטנים ותלויים בו, כאילו אתם צריכים להודות לו שהוא בן הזוג שלכם.

4. הוא מערער ומוציא אתכם בכח מאיזור הנוחות שלכם ושם אותכם בסיטואציות לא נוחות לכם. כלומר הוא אומר או גורם לכם להרגיש שאיזור הנוחות שלכם מגוחך, לעומת שלו שהוא כמובן "החשוב", ובעצם פוגע באיזור הנוחות שלכם שלגיטימי שיהיה לכם.
כל בקשה שיש לכם שלא תואמת למה שהוא רוצה היא מגוחכת או להפך הוא מתייחס אליה "ברצינות" כלומר בדרמטיות שבה הוא גורם לכם באופן מניפולטיבי לחשוב שאתם פוגעים בו בכך שאתם מבקשים שיתחשב בכם.
בסופו של דבר אתם תמיד מוצאים את עצמכם מתוורים על מה שנוח לכם עבורו, בעוד הוא עצמו לעולם לא יוותר על מה שנוח לו עבורכם.

5. הוא יתחמק מהשאלות שלכם בעזרת הסחות דעת. למשל כשתעלו בפניו בעיה ביחסים ביניכם או אפילו בעיה פרטית שלא קשורה אליו ופשוט לא בא לו לשמוע, הוא ישנה את נושא. בין אם זה היה שינוי נושא לדיון פילוסופי שלא נגמר או סיפור אישי שלו, אתם תרגישו שלא נח לכם הפריע לו. ובכך הוא חומק מלהתייחס לדברים שמפריעים לכם, וגם חומק מתמיכה רגשית ולחשוף את עצמו ואת הרגשות האמיתיים שלו וממשיך בכך עד שאתם מתייאשים או אפילו שוכחים מה הפריע לכם מלכתחילה.

6. מערכת היחסים גורמת לכם להרגיש כמו שני אנשים שונים. מצד אחד אתם מספרים לחברים שלכם ו/או למשפחה שלכם שוב ושוב את הבעיות במערכת היחסים, את התסכול שלכם מבן הזוג, מההתנהגות שלו ומההגנות שלו נגד הטענות שלכם. אבל אז, מצד שני, כשהם מיוזמתם מנסים להראות לכם איפה מערכת היחסים פוגעת ומתעללת, ובעצם מנסים לשקף לכם את מה שאתם עצמכם מספרים להם, אתם מתנהגים הפוך. אתם מתחילים להגן עליו, ולטענות שאתם עצמכם העליתם אתם עונים בתשובות שהוא נותן לכם, אתם מדברים בשמו ולא בשמכם. דבר שממחיש עד כמה הוא שטף לכם את המוח.

7. הוא מנסה לגרום לכם לשכוח שהוא עושה עליכם מניפולציות בעזרת עוד מניפולציות. גם כשיש לכם הוכחה ממשית מולו לגבי בעיה שהוא לא התייחס אליה או מניפולציה שהשתמש בה, הוא עדיין ינסה לגרום לכם להאמין שאתם סתם מדמיינים והיסטריים. אנשים שפוגעים בכם ורוצים להשתנות יכירו בהתנהגות הבעייתית שלהם כשהיא מוצגת מולם בבירור, על אחת כמה וכמה כשמוצגת בפניהם הוכחה. לעומת זאת, בני זוג מתעללים ינסו להכחיש שוב ושוב את התנהגותם וישתמשו בכל מניפולציה כדי לגרום לכם להרגיש שאתם טועים.
הם פשוט לא מכבדים את איך שאתם מרגישים וחושבים שהכל מגיע להם, וזה הבסיס להיווצרות של כל מערכת יחסים מתעללת רגשית.

Aion{בכוח המוח} - "אלימות רגשית"?
זה לא פשוט (חלק מה) סימנים לזה שהבן/ת זוג שלך הוא/היא חרא של בן/ת אדם?
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אם נשתמש בשפה הזו, אז כן, אלו סימנים לזה שהבן זוג שלך הוא חרא של אדם.
אבל במקרה הזה, למה הוא חרא? בגלל שהוא אלים רגשית.
לצערי, יש עוד מגוון סיבות שבגינן אדם יכול להיות חרא והן לא קשורות באופן ישיר למניפולציות רגשיות.
לפני שנתיים
North Inspiration​(לא בעסק) - ניסיתי לבחון את הנישואים שהייתי בהם על פי הפרמטרים.
חלק התאים, חלק לא.
זה אכן איזור מאוד חמקמק ומבלבל.
בעיקר כי הצד השני גם לא בהכרח מודע שהוא מתעלל. אין לו תוכנית ערוכה. הוא אפילו עשוי מאוד לאהוב ולפחד בעצמו לאבד את בן הזוג.
אבל הוא פשוט הוא, וחסר מודעות.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - בדיוק בגלל שהאיזור הזה חמקמק ומורכב הוא יבוא לידי ביטוי בדרכים שונות בקשרים שונים.
מן הסתם לא כל הדברים יתאימו במלואם כמו ברשימת מכולת אבל הם כן מופיעים בחלקם בקשרים מתעללים בצורות שונות.
זה גם נכון שהצד השני לא מגיע עם תוכנית ערוכה, אלא הם פשוט פועלים מתוך האופן שבו המעוותת שבו הם תופסים זוגיות, מתוך קונפליקטים פנימיים שונים וכ'ו... הם פשוט מתנהגים באופן שטבעי להם, שהם התרגלו לפעול לפיו.
באופן אירוני הם אכן מפחדים לאבד את בן הזוג שלהם, שכן, מבלי שהם מורידים מישהו הם לא יוכלו להרגיש שלמים. אולי הם קוראים לזה אהבה, אבל זאת תלות רגשית בסופו של דבר שהם מפחדים להודות בה.
ואחת הבעיות הנפוצות בזה היא שיש אנשים שתופסים אותם כמסכנים וחושבים "שעם קצת אהבה הם בטוח ישתנו" וזה בולשיט.
לפני שנתיים
איה74 - 1, 2, 4, 7 ✔️
3 ו 5 באופן חלקי
6 לא רלוונטי. לא סיפרתי לאיש.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - צר לי לשמוע.
אני מקווה שדברים עכשיו בסדר עבורך.

ומניסיוני, דווקא סעיף 6 הוא משהו מאוד נפוץ. לפחות כשאותו אדם מחליט לדבר על כך, כך הדיאלוג איתו נראה.
לפני שנתיים
איה74 - הגיוני לי לגמרי.
היום אני במקום אחר :)
ומקפידה יותר על קשרים שאני יוצרת.
לפני שנתיים
North Inspiration​(לא בעסק) - ): אצלי דווקא 6 היה הכי בולט. לא יודעת אם אכן זה היה התעללות ריגשית אבל הייתה לי ההרגשה שרק לי מותר להגיד שהוא לא בסדר.
לפני שנתיים
Falling star - מוכר מאוד. לצערי..
לפני שנתיים
אשליית האפס המוחלט​(מתחלפת) - YYY
לפני שנתיים
TheDervish - קרה לי. במערכת יחסים הקודמת שחלק מהפרמטרים פה היו שם וקרה לי מנגד מערכת יחסים לפני בערך 6 שנים שאני עשיתי חלק מהדברים פה( לא במודע אבל בהסתכלות אחורה אני מבין שלא הייתי שם בסדר).

איך פועלים למנוע דברים כאלה אם אתה לא מודע אליהם באמת? הרי לא כולנו פוגעים בכוונה
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - שמת לב שלאורך כל התיאורים הצד שנפגע מנסה להביע את עצמו בפני הפוגע?
העצה שלי היא לשתוק, לא לנסות להתגונן, להקשיב לו ולקחת ברצינות את מה שהוא אומר.
ככה מתחילים לקחת אחריות.
לפני שנתיים
TheDervish - אחריות תמיד צריך לקחת, מסכים לגמרי והסכמתי עם כל מה שכתבת. סתם הבעתי סקרנות לרגע כדי שדבר כזה לא יקרה וגם אם כן אז להפסיק את זה מהר.
זה הכי חשוב
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אז זה היה הטיפ שלי. פשוט להקשיב ולקחת את הנאמר לתשומת הלב.
מי שאכפת לו, כלומר בוחר להקשיב ולתת את תשומת הלב הראויה, לוודאי ימצא את הדרך לפתור את זה בדרך שמתאימה לו ולבן/בת הזוג שלו.
לפני שנתיים
TheDervish - כמובן.
את כותבת מדהים ד"א :)
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - תודה :)
אבל במקרה הזה מדובר רק בעריכה שלי. הטקסט המקורי לא שלי.
לפני שנתיים
TheDervish - בטעות כתבתי שוב לול.
בכל מקרה תודה על הפוסט .
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - אל חשש, מחקתי את ההודעה הכפולה :)
לפני שנתיים
Aצועני​(אחר) - תודה באמת חשוב
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י