צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנה. שני, 28 באוגוסט 2017, בשעה 12:08

אני זוכרת שכשהתחלתי את התואר, ממש בשיעורים הראשונים של הקורס הראשון, המרצה אמרה משפט שישאר איתי לעוד הרבה זמן:
"צריך לדבר כך שאחרים ירצו להקשיב".
כך היא סיכמה איזו תיאוריה שאני לא זוכרת את שמה או את תוכנה בדקדקנות, אבל עקרונה ברור- צריך לדבר לאנשים בצורה שהם מבינים ונעימה להם, אחרת הם יאבדו עניין או יתנגדו, והדובר לא ישיג את מה שהוא רוצה.
זה כל כך פשוט ולא צריך ללכת לאוניבריסטה וללמוד פסיכולוגיה בשביל להגיע למסקנה הזו, אבל בכל זאת אנשים לא מבינים את זה, ולמרות שהם נורא רוצים שיקשיבו להם (אחרת לשם מה הם מדברים?) הם נותנים לאחרים את כל הסיבות לא לעשות זאת.
כל כך קל להתפתות למהר להרגיש צודק, עד כדי שלא מבינים שזה גם מה שהצד השני רוצה להרגיש וכך נוצר וויכוח.

אני רואה איך בפורומים בכלוב דעה אחת יכולה לגרור 10 עמודים (ואף יותר) של וויכוח בני שני צדדים שכל אחד מהם רוצה לצאת צודק, אבל כמובן שאיש מהם לא מצליח לשכנע את האחר.
לו רק צד אחד היה מספיק בוגר להפסיק להיות צודק בכל מחיר, והיה מדבר לצד השני כך שיבין ויקשיב, הם היו מגיעים להבנה תוך פחות מעמוד אחד.

כי אנשים פשוט לא אוהבים להרגיש שהם טועים, וזה לא אומר בהכרח שהם טיפשים שלא רוצים ללמוד, כמו שנראה לחלקנו.
יש משהו משפיל בלהיות טועה, במיוחד כשזה בציבור.
יש מחקרים שאפילו אומרים שהכאב בלהרגיש את ההשפלה הזו, משפיע על המוח כמו כאב פיזי .
אנשים יכנסו למצב מתגונן אם מדובר בנושא שקרוב לליבם שעליו הם משעינים את זהותם, במיוחד אם לא תתנו להם אלטרנטיבה ורק תתקיפו.
זה ברור שהם יתקפו בחזרה ולא יחשבו בהגיון כי מבחינתם (ולרוב, מבלי שהם מודעים לכך) זאת מלחמה על הזהות שלהם ולכן הם נכנסים ל- survival mode לא רציונלי גם אם בדר"כ הם נורא אוהבים ללמוד.

שאלת אתם עצמכם אי פעם למה מלכתחילה? מה המטרה בלהתחיל לריב עם מישהו?
האם באמת אתם רוצים ללמד אותו משהו חדש או שאתם פשוט רוצים להרגיש שהדעה שלכם היא הצודקת?
תנסו לעצור רגע, לנשום עמוק ורגע לפני שאתם מניחים את האצבעות על המקלדת לנסות לדמיין איך הצד השני יגיב והאם באמת תשיגו את מה שאתם רוצים? ואם תשיגו את מה שאתם רוצים, האם זה באמת שווה את זה?

כשאני רואה שמישהו טועה לדעתי, אני קודם כל שואלת את עצמי האם בכלל יהיה שווה לתקן אותו?
האם זה באמת נחוץ? האם אני הולכת לשנות כאן משהו או שאני הולכת רק להזיק לאדם השני או לעצמי מרוב תסכולים בוויכוח?

אם אני מרגישה שיש פוטנציאל להקשבה ,שהצד השני לא נסער, ואני מרגישה שכדאי לי להתערב כי יש דברים שחייבים להיאמר, רק אז אני אתחיל לדבר.
ואדבר לצד השני במונחים שהוא מבין, אביא דוגמאות שמשתלבות במה שהוא מאמין בו, סוג של אתן לו תחושה שמהקשבה אלי הוא יפיק תועלת כי אני באה לטובתו. זה מוריד את רוב המגננות ומעורר מוטיבציה לקשב. כי זה כמו בשיווק, אף אחד לא ירצה לקנות את המוצר שלך אם לא תתן לצד השני תוחשה שהוא יפיק ממנו תועלת.
ולפני שאני בכלל מדברת אני שואלת את השאלות שיכולות לשנות את כל התמונה, כמו "למה אתה חושב ככה?", "איך לדעתך כדאי לפעול?" שיכולות לפעמים לגלות סיפור רקע שלם על איך ולמה הצד השני חושב כך, וכך אני יודעת איך להתייחס לגורמים שבכלל הביאו אותו לידי המחשבה הזו, כך אפשר להבין איך הראש של מישהו עובד במקום לקפוץ לאיזו מסקנה שהוא בור או חסר לב או שאר הדברים שאנשים אוהבים להסיק כשהם מתווכחים עם מישהו וגורמים להם להתנגח במישהו לשווא.
וכשהאדם הזה רואה שאני מנסה להבין אותו, רואה שאני מבינה את הצד שלו ורוצה לבוא לטובתו, הוא לא מרגיש מותקף ולכן הוא מקבל את הצד שלי בצורה נינוחה יותר. כי אני לא ניגשת במטרה לשנות אף אחד, אז אף אחד לא מרגיש צורך לגונן על זהותו.
אני שם בשביל להציע דרך אלרנטיבית לחשוב על הדברים שהוא יכול לקבל או לא לקבל.
אם הוא לא מקבל, הוא זה שיתמודד עם ההשלכות האפשריות, לא אני. זאת תהיה בעיה שלו ולא שלי, וזאת המחשבה שמורידה ממני את הרצון "לצאת צודקת".
אבל סיכוי סביר שהוא כן יקבל זאת אם אפנה אליו בצורה שתגרום לו לרצות להקשיב, מאשר אם ארצה רק לצאת צודקת. וגם אם הוא לא מסכים, הגישה הזו של לנסות להבין איך הצד השני חושב יכולה למנוע ריבים מיותרים שיוצרים סטרס שהורס את הבריאות.
תמיד עדיף להיות חכם מאשר להיות צודק.

אני מתארת לעצמי שיהיו אנשים שיחשבו שאני מנסה להראות שאני יותר טובה מהם (אחח... לא נמאס להם עם הניתוחים הפסיכולוגים בשקל? או למה הם עדיין קוראים אותי אם זה מה שהם חושבים עלי? או למה לי בכלל אכפת?)
אבל הרעיון לפוסט הזה בא בעקבות הסרטון למטרה שנלקח מתוך סדרה שאני רוצה להמליץ עליה.
הוא פורמו לפרק בסדרה Adam ruins everthing, שמפריכה דעות וגישות מוטעות שונות, והוא הולך לעסוק בלמה להעמיד אנשים על טעותם זה משהו שמשיג את התוצאות ההפוכות ממה שנראה לרובנו:

שר ברוח - מיצית את זה במשפט עדיף להיות חכם.ומצד שני לא כולנו מצליחים להיות חכמים בזמן שמדברים.לפעמים זה הלהט, לפעמים זה הרצון להוכיח משהו ולפעמים זה כדי לצאת בעל המילה האחרונה (החזק כביכול).
אבל כמו שאמרו חכמינו -חכם יודע לא להכנס לפינה שפיקח יודע לצאת ממנה.
לפני שנה
Nimbuss - שונא ויכוחים.
מעדיף להימנע מהם.
אוהב את הפוסטים שלך.
מעדיף לא לפספס אותם.
לפני שנה
כלבלב נסתר​(נשלט) - ייייששש המלאכית חזרה!!!
לפני שנה
deepThinker - הבחורה בסירטון היא כמו שולטת שגם מכאיבה ומצד שני גם אוהבת ומחנכת😅
לפני שנה
Green eyed girl​(לא בעסק) - אני מתה על Adam ruins everything!!!
לפני שנה
petka11​(שולט) - בני אדם רוצים להרגיש הנאה, ואחד ההנאות זה להרגיש יותר טוב מהאחר, שאתה יותר חכם, ניצחת אותו בוויכוח, הצלחת יותר.
זה אולי פחות עניין של להיות צודק אלא יותר להכניע את האחר ולשים את עצמי מעליו, אחרת - אני פחות טוב, פחות שווה, מושפל לרעה, לא נהנה מזה..

שיטת שאלת השאלות ועיצוב השיחה לפי השאלות שלך באמת מוצלחת ועובדת פלאים הרבה פעמים..

מעניין שלמרות שבן אדם יכול להיות מודע לזה, אין לו שליטה על זה, הוא אפילו יכול "להסתכל מהצד על המתרחש" בלי יכולת לשנות את התגובה שלו... הרגשות שלו שולטים עליו, ולא משנה מי הוא או מה הוא.
לפני שנה

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י