שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני 11 חודשים. ראשון, 9 בספטמבר 2018, בשעה 00:42

בשנת 1979, פרסמה פסיכולוגית אוסטרלית בשם ויויאן קאס, תיאורה המתארת גיבוש זהות להט"בית בחברה המערבית.
אני אמנם לא לסבית או ביסקסואלית (אך יש שיאמרו שלא הכי סטרייטית שיש...), ואיני מתיימרת להבין את החוויה הלהט"בית, אבל בעת שקראתי את המודל של קאס לא יכולתי שלא להזדהות איתו בנוגע להליך שאני עברתי בגיבוש הזהות הבדס"מית שלי. 
לפי השיתופים כאן באתר, ולפי אשר ששמעתי ממכרי, אני מתרשמת שאיני היחידה שהרגישה שמערכת היחסים שלה עם הזהות הבדס"מית שלה התפתחה בשלבים: החלה בהכחשה, משם עברה לסלידה עצמית ו"חיפוש תרופה" עד לקבלה, בשלב הקבלה נחלק העולם ל"אנחנו והם" ולבסוף נפל האסימון שהעולם מורכב מדי בשביל כל התבניות האלו ואפשר לחיות לצד הזהות בצורה טבעית מבלי שתהיה הדבר הבלעדי שיגדיר אותי.

בקיצור (טוב נו, בהרחבה) הנה הגרסא הבדס"מית שלי למודל של קאס:

שלב א', בלבול זהות:

מתרחש כאשר האדם נחשף לאינפורמציה בנושא בדס"מי ומרגיש שהיא רלוונטית עבורו בצורה כזו או אחרת, אך הוא עודנו תופס את עצמו כונילי ומנסה "לשדר לסביבה" שהוא כזה ע"י הכחשה והדחקה של משיכתו לאקטים, מאפיינים ופריטים שמקשורים לעולם הבדס"מי.
הוא יתפוס את התנסויותיו הבדס"מיות כחסרות משמעות: יספר לעצמו שמאונן על כך או צופה בפורנו בנושא רק בשביל הגיוון, במידה והתנסה בפעילות בדס"מית יטען שזה רק בכדי "לבדוק איך זה", שהגיע למצב הזה אך ורק בגלל הפתיינות של הצד השני או כי היה שיכור/משועמם וכד'.
האדם ימצא את עצמו במעגל של טעימת חוויות בדס"מיות שונות ואז בריחה מיידית מהן, ויתנהג כאילו דבר לא התרחש מעולם ואלו לא היו תשוקותיו כלל.

שלב ב', השוואת זהויות:

מתרחש כאשר האדם מפסיק להיות במנוסה מעצמו, וקולט שלא משנה מה הוא עושה המשיכה שלו ממשיכה לצוץ. כעת הוא בוחן את ההשלכות האפשריות של הדבר:
אלו שבזוגיות יתהו איך זה ישפיע על חיי הנישואין או הזוגיות הנוכחית עם הפרטנר/ית הונילי/ת?
הרווקים יתהו איך זה ישפיע על מציאת בן זוג "רגיל"? האם בכלל אפשר לנהל זוגיות תקינה ואוהבת לצד זה? האם ניתן להקים משפחה?
מה יקרה אם החברים יגלו? איך אני אגיב כשהחבר'ה ידברו על חוויות מיניות בעוד שלי שונות ומביכות בתכלית?
דתיים יתהו האם זה חטא ואיך אפשר לשלב חיים בדס"מיים בחברה שמרנית?
מלבד תהיות בנוגע לתגובתם של הסובבים, ישנן גם תהיות לגבי "סתירות" בין המשיכה הבדס"מית לשאר המאפיינים האישיים:
האם תפקידי כאיש סמכות (מנהל, מפקד, הורה, איש ציבור וכו') סותר את משיכתי לצד הנשלט? איזה מין איש סמכות נהנה מדברים כאלו?
האם תפקידי כמקבל סמכות, סותר את משיכתי לצד השולט? איזה מין שולט הוא לא דומיננטי גם בחייו האישיים?
האם זה גברי להיות נשלט? האם זה נשי להיות שולטת?
כל השאלות הללו מאוד מטלטלות ואין להן תשובות חד-משמעיות. בתגובה לחרדה שהתעסקות בהן מעוררת, האדם עשוי לנסות "לחפש תרופה" למשיכתו. למשל ע"י קריאה אובססיבית על בדס"מ והגורמים הפסיכולוגים לו בתקווה לשנותם, ניסיונות "גמילה" בכל מיני דרכים מאולתרות וכד'.

שלב ג', סובלנות בזהות:

מתרחש כאשר האדם מתחיל להכיר בהיותו בדס"מי ובצרכים הרגשיים והחברתיים הנלווים לכך. ככל שהאדם מתרכז יותר בזהותו הבדס"מית, כך יפחתו הבלבול וההכחשה, ויהיו לו יותר אנרגיות וזמן להשקיע בצרכים חברתיים, רגשיים ומיניים הנובעים ממשיכתו הבדס"מית.
ככל שהאדם צולל יותר לתוך זהותו הבדס"מית, השוני בינו ובין ונילים נעשה בולט יותר בעיניו. בהתמודדותו עם השוני הזה, מחפש האדם את חברתם של בדס"מיים אחרים ומקומות הקשורים לבילויים בדס"מיים (גם "בילויים" וירטואלים כמו השתתפות פעילה בנעשה באתרי הקהילה). בעקבות מפגשים עם קהילת הבדס"מ מתעצבת תפיסה חיובית או שלילית של הזהות החדשה: תפיסה שלילית עשויה להביא לחוויה שלילית ומאיימת של הזהות הבדס"מית ולנסיגה, ותפיסה חיובית תביא למעבר לשלבים הבאים.

שלב ד', קבלת הזהות:

מתרחש כאשר האדם מקבל את היותו בדס"מי, ומרחיב את קשריו עם חברים בקהילה הבדס"מית. הוא מזדהה עם בדס"מיים אחרים והחוויות העוברות עליהם, הם כבר לא רק מושא פנטזיה בעבורו. השאלות ששאל את עצמו בשלבים מוקדמים יותר נענו. בשלב זה, פתיחות הסביבה לבדס"מ משמעותית עבור האדם הבדס"מי ומשפיעה על בחירתו עד כמה, בפני מי והאם בכלל "לצאת מהארון".

שלב ה', גאווה בזהות:

מתרחש כאשר האדם לא מקבל רק את עצמו כבדס"מי, אלא מקבל גם את פילוסופיית החיים הרואה בנטייה בדס"מית לגיטימית לחלוטין. הוא מתקרב יותר ויותר לקהילה הבדס"מית ובילויה (כולל בילויים במרחב הוירטואלי), ומוצא פחות עניין בחברה הונילית ובילויה. העולם מחולק עתה לשניים: אלו שהם בדס"מיים ואלו שלא. אך החיים מחייבים התמודדות יומיומית עם החברה הונילית ועם סלידתה ממיניות "חריגה", דבר המגביר את תחושת התסכול והניכור מחברה זו.
בתגובה לכך, תיתכן תפיסת עולם בשחור לבן, נטייה לפרש את הנעשה בעולם דרך "משקפיים בדס"מיות" והענקת משמעותיות בדס"מיות לנעשה בחברה הונילית (התבטאויות דיכוטומיות ופסקניות כמו "העולם כולו מורכב משולטים ונשלטים", "העולם מחולק לאנשי אלפא ובטא", "בכל אדם שהוא X מסתתר/ת שולט/ת או נשלט/ת" וכד') בשביל ליצור תחושה של עליונות על החברה הונילית "שלא מצליחה לקלוט את עומק הדברים, לעומתי, הבדס"מי".

שלב ו', סינתזה בזהות:

מתרחש כאשר האדם מפתח מודעות לכך שפילוסופיית ה"הם ואנחנו", שבה כל הונילים הם משעממים ולא מבינים, ואילו הבדס"מיים הם היחידים שחווים חוויה עמוקה ויחודית אינה מתיישבת עם המציאות.
בדס"מיים וונילים הם יותר מאשר המשיכות המיניות שלהם בלבד. הזהות של שניהם מורכבת לא רק ממה שהם אוהבים במיטה, ולמרבה ההפתעה גם ונילים יכולים לשלב אלמנטים בדס"מים בחדר המיטות ובדס"מיים לא חיים את סגנון החיים הזה 24/7 ללא מרכיבים ונילים כלל.
מתוך הבנה זו על החברה, גם הזהות האישית של האדם מפסיקה להיות בדס"מית בעיקרה, והוא יכול לחיות באינטגרציה עם שאר מרכיבי זהותו ולהנות מכל העולמות שאליהם הוא מרגיש שייך מבלי לעשות מכך עניין מיוחד:
יחדול מלראות בנשלט או בשולט דמות שטוחה וחד-גוונית של "אפס" או "אל-עליון" ויבחין בכל צדדי אישיותו, ויקבל בהבנה צדדים "שלא תואמים" לתפקיד הבדס"מי שמגלם, ויחל להבליט זאת גם בנוגע לעצמו.
אם זה הוא רצונו, יאפשר לעצמו לחוות אקטים "שלא תואמים" את צידו בשוט, מבלי לחשוש שזה יערער על "מעמדו".
ואינו לא יתעקש על קיום תמידי של היררכיה מלאכותית בין הצדדים, ולא ילחץ כאשר היא מטשטשת תוך כדי אינטרקציה לא בדס"מית שהוא נהנה לקיימה.

כלבלב נסתר​(נשלט) - כהרגלך מעמיקה, כותבת בהיר, ונותנת מילים מדוייקות לחוויה המעורפלת.

חייבת לעשות משהו עם הכישרון הזה.... האקדמיה ממתינה לך....
לפני 11 חודשים
סווריןן - מבריק גם לעניות דעתי. אבל אני חושבת שיש גם שני הבדלים משמעותיים להמרה של תאוריה להטבית לתאוריה בדסמית. הראשון קשור לניגלות: זוגיות להטבית מחייבת יציאה ברורה מהארון, את חייבת לחיות עם אישה/גבר וכל העולם צריך לדעת מה את. זה מקשה על החיים, אבל גם מקל על השלמה זהותית מהסוג שתארת בשלבים המאוחרים, כי זהות בדסמית צריכה לא פעם לעבור את התהליך של החשיפה העצמית מחדש אל פרטנרים חדשים, כולל המבוכה והבושה. ההבדל השני קשור בילדים: להסביר לילדים שלך שאת נמשכת לנשים כמו שמישהי אחרת נמשכת לגברים, זה עניין פשוט יחסית--פשוט מניחים את אותו מודל ארוטי, ומרחיבים את מושאו. לעומת זאת להסביר לילדים שאת אוהבת להשפיל את אבא ולהחדיר לו סטרפאון ולצהול כשהוא מייבב... זה ... קצת שונה... גם כאן, זה מקשה על השלמה זהותית...
אבל גם אם ברור שזה לא אחד לאחד, יפה מה שכתבת, ועשוי להועיל. תומכת בך
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - לגבי הנראות של הנטיה/משיכה/זהות כלפי חוץ:
נתחיל מלה"טבים- יש זהויות על הרצף הלהט"בי שלא דורשות יציאה מהארון על בסיס הנראות שלהם מבחוץ.
אנשים ביסקסואלים שנמשכים ויוצאים בעיקר עם בני המין הנגדי, והאלו שרואים בבני מינים פרטנרים מיניים בעיקר ולא רומנטים, כלפי חוץ הם יכולים להיתפס כסטרייטים ואיש לא ידע. למה הם בוחרים לצאת מהארון ולזדהות עם הקהילה הגאה?
א-מיניים, בכלל לא נמשכים לאף אחד (במידה ונכנסים לדקויות של נטיות רומנטיים בא-מיניות, אז נתייחס להטרו-רומנטיים מביניהם) , למה הם בכלל צריכים לעדכן שיש להם שייכות לקהילה הגאה?
אנשים טרנסים שהשלימו תהליך טרנספורמציה מלא ועברו לחברה חדשה שלאיש אין מושג בה על עברם, שעין לא מקצועית לא תזהה שמדובר בניתוחים בחיים, למה הם צריכים לצאת מהארון? זה אפילו מסכן אותם.
כי זה פשוט חלק מהם, הם מרגשים שזה מגדיר אותם בפן הרגשי ולא רק מבחינת העדפות שלהם במיטה או בביטוי החיצוני. זה מי שהם.
אז יש אנשים שעבורם הבדס"מ שלהם הוא לא סתם שעשוע במיטה, הוא לא סט איזקי פרווה וחבלים שהם שומרים מתחת למיטה ומוציאים רק בזמן הסקס אחרת באמת מיותר לעדכן מישהו בזה. יש אנשים שעבורם הבדס"מ שלהם שזור באישיות שלהם, בחיי יום-היום שלהם, ככה שלא לספר עליו לסביבה הקרובה ירגיש עבורם לחיות בשקר.
ומכאן אני ממשיכה לדון בנראות החיצונית של הבדס"מים- אז ראשית, אקטים בדס"מים או התוצאות שלהן, כן יכולים להיות גלויים לעין.
למשל מישהו שהולך עם סימנים מליל אמש, מישהי ששומעים קולות בוקעים מהדירה שלה, אנשים שהולכים למקומות בילוי בדס"מים עם קוד לבוש מסוים וכד'... כל הסביבה כן יכולה לדעת מי הם, והם יהיו חייבים לספק לה הסברים או שהיא תניח את הגרוע ביותר, ויש גבול לכמה פעמים אפשר לתרץ שנפלת במדרגות.
יש פעמים שהסביבה הקרובה מפרשת התנהגויות שלך כאילו היית ונילי ונוצרת תמונה מאוד שגויה, ואז אתה חייב לתקן אחרת זה יזיק לך יותר מאשר חוסר גילוי.
למשל, אחת הסיבות שאני יצאתי מהארון בפני אמא שלי (קצת לפני) גיל 16 כי היא הניחה שאם אני מתחילה לצאת עם בנים אני צריכה לקחת אמצעי מניעה, כי סקס של גבר+אישה נעשה בדרך מסוימת אחת שבלי הגנה מובילה לתינוק, וקונדום תמיד יכול להיקרע. איזו עוד ברירה הייתה לי מלבד להגיד שהסקס שלי שונה בתכלית? לשתוק ולהכניס חומרים לגוף?
יש לי חברות ששומעות הטפה על זכויות האישה ושיט כזה, ועל זה שהן צריכות להיות אסרטיביות מול הגבר שלהן שקובע להן (בהסכמתן כאמור) דברים שונים בהתנהלות היומית שלהן, איזה ברירה יש להן מלבד לספר שהן נשלטות ומעדיפות את זה ככה? כי עוד יבוא יום והם לא יזהרו בסקס שלהן, ישאר איזה סימן כחול במקום בולט ואז יצאו בהכרזות שהן נשים מוכות ושצריך להציל אותן מעצמן, ידווחו על בן הזוג שלהן סתם.
אנשים שעשו אקט כזה או אחר וקרה איזה סיבוך במהלכו, מה הם אומרים לרופא? אם הם לא רוצים שישלחו אחד מהם לכלא, הם חייבים להגיד לו ולכל הצוות הרפואי שיטפל בהם למה הם באמת כאן. כנ"ל אם הם רוצים לברר סיכונים אפשריים מבעוד מועד ולא להישמע כמו פושעים פונציאלים שמתככנים לבצע עבירה.
בקיצור, בדס"מ הוא משהו שיכול להשפיע על עוד אספקטים בחיים של האדם. לא אצל כולם הוא יכול להישאר מוצנע בחדר המיטות אפילו אם הם לא בקטע של אקטים פומביים. לא כולם מסוגלים לנתק אותו ממי שהם ביום-יום. יש אנשים שזה פשוט הלייף-סטייל שלהם, והשאלות לא יאחרו לבוא.
לגבי ילדים:
אין צורך לספר לילדים באיזה אופן אני חודרת אל האבא, כמו שאין צורך לזוג ונילי לספר איך אבא חודר לאמא. אבל ילדים של שני הזוגות יכולים להיתקל בצעצועי מין של ההורים, להיכנס באמצע בטעות, לשמוע רעשים. זה דבר כמעט בלתי נמנע כשגרים תחת אותה קורת גג. הונילים יעשו איתם שיחת "איך באים ילדים לעולם" או יספרו להם שזה משהו שמבוגרים שאוהבים עושים ושזה לא משהו שילדים צריכים לחקות, גם הבדס"מים יכולים לעשות את זה בצורה מותאמת מבלי להיכנס לפרטים פורנוגרפיים לא נחוצים.
גם לסבית שמספרת לילדים למה יש להם שתי אימא ולא אמא ואבא כמו אצל החברים, לא מספרת איך היא חודרת עם סטרפאון לבת הזוג שלה. אז אדם בדס"מי שיש לו פרטנר לשליטה שהוא בן בית (כי הוא בשבילו הרבה יותר מסתם פרטנר למיטה, כאמור עבור אנשים רבים בדס"מ לא מסתכם רק בסקס עצמו) לצד מי שהוא נשוי לה, לא חייב לספר לילדים מה הוא עושה עם כל אחד במיטה ופשוט להגיד ששניהם בני זוג של אבא ושהוא אוהב אותם מאוד. יש מישהו בכלוב שככה הוא חי בדיוק.

בכל מקרה, החלק של היציאה מהארון הוא חלק קטן במודל. ובגרסא הבדס"מית שלו הוספתי בדיוק מהסיבה הזו, שלא כל הבדס"מיים עושים אותו עם השלכות גלויות, את המילים "ואם בכלל לצאת מהארון", שזה משהו שכמובן לא מופיע במודל המקורי של הקאס. ניתן להתייחס לסעיף הזה גם כ"יציאה מהארון" בפני פרטנר מיני בלבד, למשל אדם שנשוי לונילית שיהיה משמעותי בעבורו בשלב הזה לראות שאשתו לא נרתעת מהעניין בשביל להצליח לספר לה עליו.
שאר התהליכים המתוארים במודל, של קבלה העצמית, נקודות המבט המשתנות על המשיכה המינית והשוואתן ביחס למקובל בעולם שמסביב, רלוונטיות מאוד גם לבדס"מים, מתוך החוויה האישית שלי וממה שהתרשמתי מחוויות של אחרים.

ו... תודה על תגובתך, היא עזרה לי לחדד מספר נקודות :)
לפני 11 חודשים
deepThinker - כשהתגובה יותר ארוכה מהפוסט
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - מה זה בולבול שעשית עכשיו השוואת אורך? :)
לפני 11 חודשים
deepThinker - משווה פינים עם יואב דאונט
https://www.youtube.com/watch?v=EJwsLjtuVGg
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - אני משווה חגורות עם דודו פארוק
לפני 11 חודשים
ChefMorgen​(שולט) - החכמתי, תודה!
לפני 11 חודשים
deepThinker - אני חולק על השלב האחרון ואולי תקוע בה'; אבל זה רק תיאוריה של מישהו. הרי שרובנו לא ירצו להיות עם מישהו וונילי, וכן מבצעים את ההפרדה הזו בין ווניל לבדסמ. וגם הזכרת המון בילויים של הקהילה, אז לא זכור לי שהלכנו לכאלה חחח.
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - אני לא חושבת שיש הפרדה מוחלטת בין וניל לבדס"מ. אף אחד מאיתנו לא חי את הבדס"מ באמת 24/7.
כן יש אלמנטים ונילים רבים בקשר בדס"מי, וכל בדס"מי מבין שהוא לא יכול להיות "לשירות הוד רוממותו/ה" כל הזמן מבלי לקבל ממנו/ה יחס אנושי ומתחשב בצרכיו. אם הוא רוצה שזה יעבוד כקשר ולא כסשן חד-פעמי שהוא ילקה את עצמו לאחר שגמר והתפכח, חייבת להיות ביניהם תקשורת ומגע (לאו דווקא מיני) ונילי, אנושי ולא רק הדחפים הפנטזיות הבדס"מיות. כנ"ל לגבי הצד השולט, הוא לא תמיד יכול להיות דומיננטי. הוא לא תמיד יכול לגלם את תפקיד השולט, כי יש מסביב חיים וצרכים אישיים, ובקשר גם הוא צריך להיתמך, להיחשף ולקבל חיזוקים שיש בקשרים ונילים בין הפרטנרים, אחרת זה לא יעבוד לאורך זמן והוא ירגיש שהוא נדחק הצידה ומגלם תפקיד בשביל לרצות את הנשלט שלא מסוגל להכיל את כולו כאדם.
וזאת כמובן מבלי להתייחס לזה שאפשר לקיים מגע מיני ונילי מבלי שזה יגרע מהבדס"מ שלך. אתה יכול לשכב עם השולטת של באופן ונילי וזה עדיין יכול לא לשנות את "יחסי הכוחות ביניכם". ולחלופין, לשלב אלמנטים בדס"מים עם ונילים לא יהפוך את הדינמיקה ביניכם ליחסי שולט-נשלט.
וזה משהו שאנשים מבינים רק בשלבים שהם יותר מגובשים עם המשיכה שלהם, קיבלו אותה, התנסו בה מספיק ונרגעו מהתלבות יתר ממנה כי עכשיו היא יותר שגרתית בעבורם. זאת הנקודה שהם כבר לא מחלקים את העולם לשחור וללבן הזה, כי הם מסוגלים להסתכל על זה בצורה יותר רציונלית.
בנוגע לבילויים- אלו לא חייבים להיות רק בילויים במקומות פיזיים, זה גם יכול להיות "בילוי" במרחב בדס"מי וירטואלי. העיקר שיש מסביב תחושה של אינטרקציה עם חברי הקהילה.
לפני 11 חודשים
GalGal22​(אחר) - נהדרת, תודה!
לפני 11 חודשים
טלי35​(שולטת) - מה עם להוציא כמאמר?
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - האמת שהציעו לי לתרגם את הטקסט ולשלוח אותו לויויאן קאס בעצמה (מסתבר שהיא חיה ויש לה פרופיל בלינקדאין!). זה מרגיש לי יומרני מדי, מכיוון ומדובר בסה"כ בפרשנות סובייקטיבית שלי לעניין. ראיתי נקודות דמיון בין תהליך שעברו בדס"מיים שיצא לי להכיר לבין המתואר במודל של קאס, אבל אין לי שום ממצאים אובייקטיביים להוכיח את הטענה הזו.
אגב, לדעתי האישית, אפשר להחיל את המודל של קאס על כל זהות שנחשבת לא מקובלת חברתית בחברה שבה האדם חי והוא מרגיש שייך אליה על אף שחינכו אותו כל החיים אחרת. למשל, יוצאים בשאלה חרדים לשעבר (לא דתל"שים שחיו לצד חילונים) מתארים התנהגות דומה. עשו כתבה על עמותת "הלל" שעוזרת להם, ואלו שהתראיינו סיפרו שזה מתחיל בכך שהגיעה אליהם אינפורמציה שהעולם החילוני קיים ויש בו דברים שרלוונטים אליהם בצורה מסוימת. ואז החלו התנסויות שלהם עם פעילויות חילוניות תוך כדי הכחשה שלהם לאחר מכך, זה עבר להרהורים על ההשלכות האפשריות של יציאה בשאלה וניסונות "התחזקות" בתגובה לפחד שהם מעוררים, וכשהם לבסוף יצאו בשאלה הם לא פעם החלו להתנהג באופן החילוני הכי מוגזם שמוכר להם. אחרי זמן מסוים הם נרגעים ומבינים שלאכול לא כשר, לנסוע בשבת, סקס, סמים ומסיבות זה לא מה שחילונים עושים 24/7 ויש עוד גוונים לחיים החילונים שאפילו יכולים להכיל בתוכם מסורת ודת.
לפני 11 חודשים
טלי35​(שולטת) - זה לא יומרני בעיניי. ככה מייצרים ידע.
אנשים ואני מקצוע שיפגשו בטקסט יתעשרו ממנו.
לגבי התרגום - אנחנו חיים במדינת ישראל. בעיניי (וכן, אני מודעת ליתרונות האקדמיים שיש לפרסום באנגלית) חשוב לפרסם בשפה שמי שחי פה יבין.

(אם לא הולך בכתב עת שפיט ורציני - אולי שווה שתנסי באתר של איט"ם או באתר של המרכז למיניות אלטרנטיבית)
לפני 11 חודשים
טלי35​(שולטת) - לגבי הוכחה - לפעמים מאמר יכול לצאת על סמך מחקרים אקדמיים ולא על סמך מחקר שטח.
ואפשר בהחלט לערוך כמה ראיונות אם יש לך השנה איזה סמינריון. שמעתי על סטודנטים שעשו את זה וזה doable לגמרי
לפני 11 חודשים
Evedatlash - וואו. הגיוני שאני בשלב ו בלי שעברתי על כל השלבים?
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - אם נסתכל על השלבים נראה שמתואר פה תהליך של קבלה עצמית. יש אנשים שהתברכו בכך שגדלו בסביבה ליברלית או שהצליחו לבדם לפתח אופי שלא נלחץ משינויים בהגדרה העצמית, וכשהם יגיעו לגילוי שהם בדס"מיים (או לה"טבים לפי המודל המקורי), הם לא ירגישו צורך להיאבק במשיכה שלהם או ללכת לקיצון השני שהופך אותה לכל המהות שלהם.
לפני 11 חודשים
Evedatlash - כן אז המסקנה היא שהשלב היה מאוד קצרצר אצלי אולי אפילו קבלה עצמית אוטומטית
לפני 11 חודשים
אשת לפידות n​(שולטת) - שאת פשוט מדהימה חייבת לשתף אם תתני לי אישור ,נתת את כל הידע בצורה הכי מובנת שיכולתי לבקש להסביר אי פעם
לפני 11 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - תודה רבה :)
אשמח!
לפני 11 חודשים
Soul dragon​(נשלט) - פשוט כתוב מהמם נכון ומקסים
לפני 11 חודשים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י