שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני 10 חודשים. רביעי, 26 בספטמבר 2018, בשעה 21:07

אחת השאלות הנפוצות שעולות בכלוב היא "אני נמצא בקשר ונילי, איך אני מעלה את העניין מול בן/בת זוגי?"
זאת סיטואציה שיכולה להיות מלווה בתחושה של "הימור על כל הקופה" שלה נלווים רגשות קשים של בדידות, הסתרה, חוסר אונים ופחד מדחייה.
אז הנה מדריך קצר שיכול לתת כיוון בעניין ולהפוך את החוויה הזו לפחות מלחיצה:

כשמתחילים לדבר עם אדם ונילי לגבי בדס"מ אסור להציג את זה בצורה מאיימת
צורה מאיימת כוללת: שימוש במונחים בדס"מים, דיבור על אקטים בצורה מפורשת מדי, להציג זאת כחולי או קושי.
עבור רוב אנשים ונילים עולם הבדס"מ נתפס כמשהו "אפל", כי הם מעולם לא חוו אותו ולכן הם מכירים אותו מסטריאוטיפים בלבד.
אם אתם לא שלמים עם הצד הבדס"מי שלכם ותופסים אותו כבעייתי, אל תצפו שהצד השני יחשוב אחרת מכם ולא ירתע.
כשבן הזוג חושף בעצמו צד אחר שאנו לא רגילים אליו יכולה להיווצר תחושה שהיציבות מתערערת, ולכן עליכם להציג את זה בצורה טבעית ביותר ולא כמשהו חריג ושונה לחלוטין ממה שהם מכירים.
שימוש במונחים בדס"מים עם שמות בובמסטיים או תיאור של אקטים מפורשים יכול להרתיע, גשו לנושא בעדינות ותעלו אותו בהדרגה.

יש צורך לגשש את השטח
רגע לפני שבכלל מתחילים לדבר על בדס"מ, יש לבדוק את התגובה שעתידה להתקבל כשנעלה את הנושא.
שימו לב לתגובה של בן הזוג כאשר יש אזכור של העניין במידה, איזה רגשות עולים בו כשכתבה או סרט בנושא "במקרה" צצים על מסך הטלוויזיה. אתם יכולים גם סתם להתבדח על הנושא. הכל תעשו בכדרך אגב, לא בצורה מחשידה ופתאומית מדי שלא אופיינית לכם.
כך תוכלו לבחון את רמת הפתיחות והדעות הקדומות. סביר להניח בשלב הזה לא תהיה 100% קבלה, אבל שזה לא ירתיע אתכם.
המטרה בשלב הזה היא לא לגלות אם מסתתר בהם שולט/ת או נשלט/ת נסתר/ת שהסתירו כל השנים, אלא לתת אינדיקציה לרמת הפתיחות ולכמה לאט ובעדינות תצטרכו להרגיל את בן הזוג לנושא בשביל שיתקבל בהבנה.

אפשר לשלב בדס"מ בהדרגה ביום-יום שלכם
תזמו במהלך היום אקטים ספונטניים לא מבוהקים ולא חריגים או מיניים, כמו למשל להציע עיסוי כפות רגליים תוך כדי צפייה בטלוזיה, לקחת על עצמכם מטלות בית שונות ולעמוד לצרכי בן הזוג באופן אי-שיווני לטובתו, וכך לאט-לאט ליצור מעין היררכיה ביניכם בצורה לא מאיימת.
שולטים מוזמנים לעשות את ההפך: לבקש עיסויים, לבקש ביצוע מטלות והכל באווירה נחמדה ולא כוחנית ובטח שלא בריונית.

אפשר לשלב בדס"מ בהדרגה בחיי המין שלכם
להתחיל מאביזרים קלילים כמו כיסוי עיניים ורצוי בעזרת איזו מטפחת שניתן למצוא בבית ולא משהו שנקנה מחנות סקס, לבקש פעולות שיכולות להתפרש כאקטים ונילים כמו שהפרטנר יהיה למעלה בזמן הסקס ואז בלהט העניינים לבקש שיחזיק לכם את הידיים מעל הראש לא בצורה אגרסיבית מדי. ספק שבן הזוג ירתע כשלא מדובר במהלך כוחני או דרסטי מדי, במיוחד בעת שהוא מגורה מינית והמחשבות שלו אינן רציונליות כביום-יום.
משם בהדרגה ניתן לשלב אקטים נוספים, קצת יותר מובהקים. שולטים כמובן מוזמנים לשנות את הפעולות ולבקש (לא לתפוס פיקוד לבד!) את הדברים הללו כשהם בצד האקטיבי של העניין.

בכל שלב, בין אם הוא יום-יומי או במיטה, שימו לב עד כמה בן הזוג שלם עם הנעשה ונהנה ממנו. בהנחה והכל זורם, תנו לו להתרגל לכך במשך תקופה עד שתעלו הילוך ותשלבו משהו מובהק יותר. כשתגיעו ל"מבוי סתום", כלומר תתקלו בהתנגדות ישירה או עקיפה, כבדו את בן הזוג ואל תלחצו עליו בשביל לא לעורר מחלוקת ורתיעה.

אז מה עושים כשמגיעים לאותו "מבוי סתום"?

אחרי תקופת רגיעה קלה, תבקשו ללכת לטיפול זוגי שבמהלכו תעלו את הצרכים המיניים שלכם בנוכחות מטפל שיעזור לכם לגשר על הפערים בין רצונתיככם לרצונות בן הזוג ולהגיע לפשרה בעניין שמקובלת על שני הצדדים.
בן/בת הזוג שלכם לא חייב/ת להפוך לשולט/ת או לנשלט/ת שלכם, לא כולם נמשכים לבדס"מ וזה סבבה לגמרי. במקרה כזה, המטפל יכול לסייע לכם להגיע ביחד לפשרות שונות, כמו למשל לאפשר לכם למצוא פרטנר/ית דיסקרט/ית תחת גבולות שמוסכמים על שניכם.
אם הפרטנר מסרב לטיפול זוגי או שזה נראה לא רעיון טוב להציע לו אחד כזה, אתם יכולים ללכת בעצמכם לטיפול פרטני שיתן לך את הכלים להתמודד עם כך לבד מול הפרטנר, זה גם יעזור לכם לעבד יותר את המשיכה הבדס"מית שלכם והתחושות הנלוות לה, וזה בפני עצמו יקל עליכם.

Audhild{Agnar} - פוסט נהדר. נהדר. אוהבת בגדול.
לפני 10 חודשים
sm69​(שולט) - אני נמצא בעולם הדייטינג הרגיל.
ולכן אתייחס לכך מנקודת המבט שלי.
אבל כהחלטה ביני לביני, אני מהר מאד מדבר על מי אני ומה אני, אפילו בשיחה הראשונה..
כי אני יודע שלא אוכל לקיים קשר וונילי טהור..
אין לי בעיה אם בת הזוג שלי קצת בקושי ואולי לא במצב רוח המתאים, ללטף אותה ואולי לעשות גם סקס וונילי, כי אכפת לי ממנה..
אבל אני במובהק שולט על כל מה שמשתמע מכך, ואין בעיני טעם לבזבז את הזמן עם וונילית מובהקת, גם אם היא ממש ממש מקסימה.
כי גם כאן זה עניין של התאמה כמו כל התאמה אחרת שבין גבר לאישה.
דרך אגב.. כשהייתי נשוי, עולם השליטה והבדס"מ החל לתפוס תאוצה ומשמעות בזוגיות שלנו, קצת בדומה לפוסט דלעייל..
ולמרות שדווקא בזה היתה התאמה טובה, הקשר התפרק מטעמים אחרים..
לפני 10 חודשים
Tusik - מדויק ביותר
לפני 10 חודשים
גבר סנדוויץ​(מתחלף) - פוסט חשוב מאוד!
ובגדול: עדיף לא להכנס למערכות יחסים וניליים :)
לפני 10 חודשים
Slick - מה דעתך על הבעייתיות בכך שבמודע מסתירים פרטים חשובים על עצמך רק על מנת שהם יתקבלו יותר טוב אצל בן הזוג? לדוגמא, אני חשפתי קצת מהר מדי ויותר מדי במעין "שיחה מקדימה" למערכת יחסים. היא נבהלה ונסגה. לעומת זאת בקשר אחר חשפתי את זה באיטיות וזה היווה אחר כך מכשול בקשר, אבל בנקודה זו פרידה הייתה כואבת מדי בגלל הרגשות שהיה לנו אחד לשניה. האם היה יותר מוסרי או נכון להגיד מראש כדי לחסוך ממנה (וממני) את הכאב הזה? ייתכן שאם הייתה מקבלת את כל האמת בבת אחת הייתה מסיימת את זה בבת אחת גם היא. מה דעתך בנושא?
לפני 10 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - אני לחלוטין בעד לא להיכנס מראש לקשר שלא מתאים לך.
אני אעדיף לסנן בשלב מוקדם או מראש לא לחפש במרחב שבו סביר להניח שלא יהיה לנו מכנה משותף.
אבל לא כולם זכו להכיר את הצד הבדס"מי שלהם בשלב מוקדם בחיים. יש אנשים שהכחישו אותו או שבאמת לא היו מודעים לקיומו ומצאו את עצמם בקשר רציני, לפעמים רציני מדי שכולל כבר משכנתא וילדים ואי אפשר פשוט להיפרד מבלי שיהיו לכך השלכות.
האתר מלא באנשים כאלו שלצעקי ממהרים לבגוד לפני שהם מיצו את כל ההאפשרויות בשטח.
זה נכון לפעמים הפרטנר יזרום, לפעמים לא. בקשר לא רציני כשאין מחויבות, אין צורך ממשי להתעסק בזה. בנישואין + ילדים אין ברירה.
לפני 10 חודשים
BarbieGirl​(שולטת) - וואו. מישהו המליץ בתגובות לפוסט שלי בנושא על הבלוג שלך ונתן קישור לפוסט הזה.
אוכל להתייעץ איתך בפרטי?
לפני 8 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - בשמחה :)
לפני 8 חודשים
tight_mike​(נשלט) - אחות גדולה ... המון תובנות
לפני 5 חודשים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י